Birgə Asılılıq. Nə Etməli?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mənə tez -tez sual verirlər: itki qorxusu, tənhalıq qorxusu keçəndə nə etməli? Birlikdən asılılıqdan, əlaqəli əlaqələrdən və bu problemlə əlaqəli bütün "incilərdən" bəhs edirik. Və sonra: “Bunu necə aradan qaldırmaq olar? Sevilən birini itirmək qorxusu, çəkilmə, çaxnaşma dəhşəti, sevgi obyektini bir daha görməsəm, ölməsəm və ya bir hissəm kimi hiss olunsa qorxu hissi yaşamaq üçün tam olaraq nə etməliyəm? bədənim öləcəkmi? " Bu vəziyyətin simptomları qorxuncdur: bədən titrəyir, nəfəs almaq çətindir, çox vaxt asılı insanlar sinədəki soyuqluqdan və ya qəlbdəki "soyuq daş" hissindən, ruhdakı boşluqdan şikayətlənir, deyəsən torpaq gedir ayaqların altından və adamın dəstəyi yoxdur. Dövlət, yaxınlaşan ölüm qorxusu olaraq yaşanır və bu vəziyyətdən bir insan güclü bir asılılıq ilə sevgi obyektini geri qaytarmaq üçün hər şeyə hazırdır - onu tərk etməməyi xahiş edir, özünü alçaldır, dizləri üstə sürünə bilər, digərləri isə qürurla, belə şeylər etmə, ancaq itkiyə acı çək, dözülməz ağrılı olduqlarını göstərmədən titrəyirlər, əziyyət çəkirlər, əziyyət çəkirlər və səbirlə onun zəng etməsini gözləyirlər.. Və əslində gözləyə bilərlər illərlə bir zəng, hər şeyin çoxdan bitdiyini zehni olaraq başa düşsələr də. Bəziləri münasibətlərdə alçaldılmağa dözür, ləyaqətini itirir, manipulyasiya olunur, xidmət edir və eyni zamanda nifrət edir, lakin zəhərli münasibətlərdən çıxa bilmir, çünki bu əlaqələri itirmək qorxusu - simbiotik qidalanma mənbəyi kimi - daha qorxuncdur. dağıdıcı münasibətlərə davam etməkdən daha çox.

Boşanma ərəfəsində nə qədər bir -birindən asılı cütlər ailə müalicəsi üçün yanıma gəldi. Və nə düşünürsən? Deyən kimi: "Budur! Boşanmalıyıq! Belə davam edə bilməz!" Yenidən canlanaraq, bir -birlərinə "yapışmış" kimi göründülər, itki qorxusundan vahid bir orqanizmə yapışdılar. Bir -birindən asılı münasibətlər haqqında deyirlər: "Birlikdə yaşamaq mümkün deyil və ayrılmaq mümkün deyil". Günlərin qalan hissəsini bir -birindən asılı münasibətlərin çılğınlığı içində yaşayan bir çox cüt yaşayır. Əslində, bu, narkomaniya və ya alkoqolizm kimidir, amma narkotik və ya şüşə əvəzinə ortaqdır. Ağılla, insan özündə bir şeyin səhv olduğunu başa düşür, amma heç nə edə bilməz - o başqasının itkisinin dəhşətinin gücü qarşısında aciz qalır.

Codendensiyalarından birinin ciddi ölümcül bir xəstəlik səbəbiylə əlaqəni tərk etmək üçün şüursuz bir şəkildə qərar verdikləri cütlükləri gördüm, çünki sadəcə ayrılmaq qorxunc idi.. Bəzən bir obyektin itirilməsi nəticəsində yaranan ağrı qarşısında öz ölümüm qırmızı bir çiçək olmaq.

Bu mövzunu kifayət qədər yaxşı bilirəm və təkcə psixoloq kimi təcrübəmdən deyil. Bu çaxnaşma və itki qorxusunu öz şəxsi təcrübəmdən bilirəm, çünki mən özüm atamın alkoqollu, anamın isə asılı psixopat olduğu bir ailədənəm. Şəfa yolumu uzun, ağrılı bir yolla getdim, amma ömrüm boyu heç kimə lazım olmayan şeydən əziyyət çəkmək, daim tərk edilmək, tərk edilmək, bu vəhşi təcrübəni yaşamaq istəməyəcəyimi anladım. itki qorxusu və bu qorxuda özünə qarşı şiddətə icazə vermək və özünə və nəticədə başqalarına qarşı şiddət yaratmaq. Tez bir əlaqədən digərinə keçmək lazım idi və heç bir halda özümü, tənhalığımı və universal qorxumu tapa biləcəyim münasibətlər arasında fasilə olmamalıdır. Əslində, kim olmasın, hamısı eyni idi. Ancaq tale, öyrənilməmiş bir dərsdən uzaqlaşmağımıza icazə vermir və eyni sağ üst küncə təkrar -təkrar zərbə vurur. Bu zərbəni tutmadığımı başa düşdüm və bir dəhşətli ayrılıqdan sonra onu tanımaq, mənimsəmək və qorxmağı dayandırmaq, müstəqil yaşamağı öyrənmək üçün təklik mərhələsinə girdi. Anladım ki, bu tənhalıq təcrübəsi olmadan, bu qorxu üzərində asanlıqla idarə oluna bilərəm. Qaçmağı dayandırmağa qərar verdim və bir il tək yaşamağa və ürək ağrısından keçməyə qərar verdim. Mənim üçün ölümün gözünə baxmaq kimi idi.

Bu məqalə, bir -birindən asılılığın aradan qaldırılması təcrübəmi bölüşmək cəhdidir. Aydındır ki, bütün təcrübəm sizə uyğun gələ bilməz, çünki hamımız fərqliyik, amma bu məqalədən özünüz üçün heç olmasa bir şey götürə bilsəniz və bu bir şey şəfa yolundakı tapıntılarınız olacaqsa, çox xoşbəxt olaram. Sən. Ancaq bir az sonra addım-addım necə getdiyim haqqında.

gəlin bu problemə bioloji baxımdan baxaq başlamaq. Heyvanlar aləmində bildiyimiz kimi, bir çox heyvan doğulduqdan dərhal sonra valideynlərindən ayrılır və onsuz yaşaya bilir. Məsələn, bir köpək balığı götürün. Doğulduqdan sonra, köpək balığı anasının gözlərinə belə baxmadan dərhal sərbəst üzməyə başlayır. Ancaq insan bütün canlıların ən asılı varlığıdır. Doğulduğu üçün uzun müddət anasız yaşaya bilməz. Ergenlik çağına qədər və ya daha da çox asılılığa düşür. Yeni doğulmuş bir uşaq, indi öz bədəninə sahib olduğunu, bədəninin sərhədlərini çox sonra kəşf edəcəyini belə anlamır. O vaxta qədər asılılıq. Uşaq asılılıqdan başqa heç bir sevgi bilmir, anasının sevgisini itirərək ölməkdən qorxur. Və bu itki qorxusundakı manipulyasiyalara çox həssas olur. İlk ölüm qorxusunu anası bir neçə dəqiqə mətbəxdə yatanda və ac qışqıranda yaşayır. Bu anlarda, aclıq olduğu halda, ana olmadığı zaman, uşaq ölüm təhlükəsi olaraq yaşayır. Onun üçün aclıq ölümdür. Bu itki qorxusu ilə ilk təmasdır. bundan əlavə, əgər ananın özü bir ailədəndirsə, manipulyasiyaların köməyi ilə uşağını idarə etməyə başlayır. Ana bilir ki, sağ qalmayacaq, onsuz öhdəsindən gələ bilməz və hətta ananın sadə bir sükutu da (qulaqardına vurmaq, susmaqla cəzalandırmaq) uşaq üçün bir siqnal ola bilər: Mən sevgidən məhrumam və anamın sevgisi olmadan da etməyəcəyəm. sağ qalmaq. Və sonra uşaq yaşamaq üçün hər şeyi edir, bir -birindən asılı olur. Və asılılıq dərəcəsi nə qədər çox olarsa, valideynləri tərəfindən ona qarşı emosional və fiziki şiddət o qədər güclü olar. Beləliklə, uşaq özünü itirir və sevginin girovuna çevrilir.

Daha sonra bir insan böyüyür və yaddaşı elə qurulmuşdur ki, valideynlərinin onu itirdikləri üçün necə qorxutduqlarını, onu necə qınadıqlarını, günahlandırdıqlarını, rədd etdiklərini, görməməzlikdən gəldiklərini unudurlar. Ancaq sonra bir yoldaşla yetkin bir münasibətdə bu itki qorxusu təcrübəsi qorxunc bir xəyal kimi dirilir. Anamızdan asılı olmağı dayandırırıq, hətta başqa bir şəhərə gedirik və ya nadir hallarda onunla ünsiyyət qururuq, ancaq ortaqlığımızdan asılılığımıza bağlıyıq və o vaxt bitməyən hər şey indi tam problemə çevrilir. Və nə qədər yapışsaq, ortaq bir o qədər uzaqlaşar. İtirmək qorxusundan, tək qalmağımızdan idarəedici, inamsız, narahat oluruq, bu qorxunu yayırıq və ortaq ya əsəbiləşməyə, ya da çəkilməyə başlayır. Zərərləri belə cəlb edirik - ən çox qorxduğumuz şey, hərəkətlərimizlə hiss olunmadan cəlb edirik. Nə üçün? Qorxduqlarımızın öhdəsindən gəlmək üçün. Travmada çox enerji var və özümüz də travmanın enerjisinə yiyələnmək üçün həyatımızın hadisələrini qismən təşkil edirik.

Beləliklə, ortaq artıq "buxarlanıb" və siz evdə oturub əllərinizi sıxaraq sosial şəbəkələrdə görünüşünü izləyirsiniz, özünüzdə nə olduğunu və sizi kimə dəyişdiyini araşdırırsınız. itirildikdən sonra içərinizdə əmələ gələn bir huni, bir çuxur. Qaçanı təqib etməsəniz, bunu başa düşmək üçün psixoloqa müraciət etsəniz yaxşıdır. Və səmimidir, sənə deyir: "özünə qayğı göstər, özünü sev, özünə diqqət et" … Qəzəblənirsən: "Özünə necə diqqət etməli olduğunu, özünü sevdiyini söyləyin. Tam olaraq nə etmək lazımdır?" ? Təlimatlar haradadır? Hansı kitablarda yazılıb, bu asılı asılılıqdan necə qurtulmaq olar? " Terapevt susur! Belə kitablar yoxdur! Belə bir təlimat yoxdur. Terapevtə və bütün bu psixoterapiyaya qəzəblənirsən. Erkən uşaqlıqda yüksək keyfiyyətli ana sevgisi təcrübəsi almamısınızsa, özünüzü necə sevəcəyinizi bilməyəcəksiniz. Qırılmağa davam edirsən, evə qayıdacağınızı düşündüyünüz zaman ayaqlarınız alınır və orada boş və ruhunuz boşdur. Və əslində, ağlamaq istəyirsən və özünə qayğı göstərmirsən.

Fakt budur ki, bütün bu müdaxilələr: "həyatınız üçün məsuliyyət götürün", "özünüzə qayğı göstərin", "özünüzü sevin" - şəxsiyyətin yetkin hissəsinə ünvanlandığı üçün belə bir insanla işləmirlər. uşaqlıq travmasının aktuallaşması səbəbindən hazırda "söndürülmüşdür". İndi səndən əvvəl böyük bir şəhərdə anasız qalan kiçik bir uşaq var və dodaqları titrəyir, gözyaşları axır və dizlərini anasını (ortağını) bir daha görməyəcəyindən qorxur. Və sən ona: "özünü bir araya gətir", "özünə qayğı göstər", ağla, məntiqə, məsuliyyətə müraciət et … Və səni eşitdiyini iddia edə bilər, evə yenə də dəhşət gələcək - qorxu, çaxnaşma, titrək bədən və ruhdakı uçurum hissi.

Özünüzü belə bir adamın yanında görürsünüzsə, bu vəziyyətdə, ağrısından yeni bir əlaqəyə qaçmaması üçün, vicdanla və cəsarətlə daxil olması üçün onu dayandırın. Əlini ona ver və de: "Mən yaxınam, səninləyəm, sən tək deyilsən" Qucaqlayın, başından ovuşdurun, çiyninizdə ağlasın.. Belə bir geri çəkilmə vəziyyətində yetkinlik və məsuliyyətə müraciət edən dəstəyi götürə bilmir. Ağlayır, ümidsiz vəziyyətdədir, itkiyə yas tutur, kədərlənir və sən də onunla birlikdə bu itkini yaşamasına icazə ver və sonunda ölmədiyini, amma qorxudan qaça bilmədiyini öyrən. itirdi, amma yaşadı.

İndi çəkilmə, çaxnaşma, dəhşət vəziyyətlərini aşaraq, asılılıqdan qurtulmaq və həyatımda sülh, əmin -amanlıq, dünyaya güvən və duyğu hissi ilə dolu yeni bir məkan yaratmaqla keçməli olduğum addımlara keçək. olmaq sevinci …

1. Qaçmağı özümə dayandırdım və qorxumu yaşamağa və bir il tək qalmağa qərar verdim. Qəsdən kimsəylə görüş istəmədim və hətta kişiləri həyatıma buraxmadım.

2. Özümə ən dərin depressiyaya düşməyə, dibə çökməyə və sağ qalmağa icazə verdim. Doğrudur, o vaxt bir neçə etibarlı dostum yanıma gəldi, kim zəng etdi, gəldi, əlimdən tutdu, nərilti və telefonla həftədə üç dəfə mənimlə 30 dəqiqə işləyən terapevtimi dinlədi. Uzaq bir ada olsa da (başqa ölkədən) həyatımdakı yeganə sabit ada olduğu hissini verdi. Arada ona o vaxt bahalı, cib telefonuma sms yazıb günlərlə ağladım. Və axşam qısa cavab verdi. Məni sakitləşdirdi.

3. Zaman zaman itki acısı özüm üçün icad etdiyim məşqdən sağ çıxmağımda kömək etdi: İnternetdən tənha bir qurdun ulamasını yüklədim və özümlə bu əzabdan keçməyimə kömək etmək üçün ağlamağa çalışdım. tənhalıq və psixoloji ölüm. Sonra beynində bir şey vurdu: "Bir, bir, bir …!"

4. Bir neçə aylıq depressiyadan sonra bir dostum məni psixiatrla hədələdi və bu işə yaradı: ikinci bir dibə ehtiyacım olmadığını başa düşməyə başladım və xüsusən də ilk itki ağrısı dalğasından sonra bir az hərəkət etməyə başladım. artıq mənimsənilib. Davam etdim. Keçmişdə bir fasilə yaşadığımı, sonra gələcəkdə kişisiz qara gördüyümü anladım. Axtarmağa başladım. Keçmişlə gələcək arasında bir şey olmalı idi. Və tapdım: öz əllərimlə muncuq toxumağa, yun yuvarlamağa və çiçəklər, boyunbağılar, sırğalar yaratmağa başladım.. Bütün gecələr balıqçılıq xəttinə çox rəngli muncuqlar vurdum, bu muncuqların artıq mənim bütümümü ördüyünü fərq etmədim. mənzil, amma bu anda burada toxuyuram və indi inanılmaz bir sülh hiss etməyə başladım. Muncuqları toxuyanda heç nə düşünmürdüm.

5. Anladım: burada sülhün açarıdır: "burada və indi" və buna diqqətimi yönəltdim. Mən sözün həqiqi mənasında özümü seyr etdim: əgər yedimsə, deməli sadəcə yedim və rəng, dad, temperatur … və s. Yeməyim, yataqda yatmış olsaydım, ya nəfəsimi dinləyərdim, ya da yorğanın dəriyə toxunduğu hissinə diqqət yetirərdim, əgər gəzsəm, diqqətimi ayaqlarıma yönəldərdim, hamamı götürsəm, sonra yalnız suyun dəri ilə təması haqqında düşündü. Hamamdan bəhs edərkən, ilk mərhələdə bədən təmasına ehtiyac duyulduğunda, amma lazım deyil, bir neçə saat banyoda yatmaq, plasentada ana bətnində olduğu kimi mənə çox yaxşı kömək etdi. Həqiqətən yeni deyil, amma işlədi.

6. Küçəyə çıxmağa başlayanda diqqətimi küləyin üzümə, günəşə, quşların nəğmələrinə və.. ən heyrətamiz insanlara, gülüşlərinə vurdum. Nataşanın qəhvəsi ilə söhbət etmək, konsiyerjlə bir neçə söz mübadiləsi aparmaq, yoldan keçən adamın ona necə gülümsədiyini və ona gülümsəməklə xoşbəxt olmaq mənim üçün xoşbəxtlikdir … o zaman bütün bu kiçik şeylər çox vacib idi..

7. Mağazada uzun müddət özümə yemək aldım, ən ləzzətli və dadlısını seçdim.. buna görə də öz anam olmağı öyrəndim.

8. Mənim ən vacib sirrim: Əlbəttə ki, bütün bu müddət ərzində şeir yazırdım, ağrıları da yaşamağıma kömək etdilər, amma bu vəziyyətdə ondan sevgi almayan kiçik bir qız haqqında da kitab yazmağa başladım. uşaqlıq anası və o, uzun bir yol keçmək məcburiyyətində qaldı. Əslində bu 5 il ərzində yazarkən çox şey yaşadım və tədricən sağaldım. İndi başa düşdüm ki, özümə necə diqqət etməli, özümə qulluq etməli, boşluğu özümlə doldurmalıyam. Həyatımda, tənhalıq və itki qorxusundan daim yıxıldığım böyük bir çuxur əvəzinə, insanlara və evsiz heyvanlara kömək edən yaradıcılığımın böyük bir heyrətamiz məkanı var …

Bu məqalə sizin üçün faydalı olsaydı çox sevinərdim.