Bir şey Sənə Yaraşmayanda Niyə Susursan?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Xoşagəlməz şeylərdən danışmaq bacarığı

Mənim problemim odur ki, heç nəyi tökmürəm. Qəzəbimi necə ifadə edəcəyimi bilmirəm, bunun əvəzinə xərçəng alıram. Vudi Allen

Hal -hazırda sosial şəbəkələrdə #mayuprofoskazatinı hashtagı ilə flaşmob baş verir. İnsanlar bir şeyə "yox" dedikdən sonra "bəli" dediklərinə gəldiklərini söyləyirlər. Bunlar ilham verici sözlərdir, bəyənmədiklərinizə dözməməyə sövq edir.

Niyə bəzən dözürük? Səbəblərdən biri sizə yaraşmayan şeyi düzgün ifadə edə bilməməyinizdir. Müasir cəmiyyətdə, bəyəndiyimizi tərifləmək və mükafatlandırmaq üçün öyrənilmiş bir bacarıq var. Tənqidləri və pis şeyləri bildirməyə gəldikdə, çox vaxt bunu necə düzgün edəcəyimizi bilmirik.

Məsələn, Katya

Katya, onlayn geyim mağazasına sahibdir. Katyanın dostu Sonya, bu yaxınlarda başqa bir böhran zamanı işdən çıxarılan bir ictimaiyyətlə əlaqələr mütəxəssisidir. Dostuna kömək etmək və öz işini qurmaq üçün Katya bir marketinq kommunikasiyası mütəxəssisi üçün vakansiya açdı və Sonyanı işə dəvət etdi. Onun təsəvvürü yeni müştərilər cəlb etdi və ofis həyatının keyfiyyətini artırdı. Reallığın fərqli olduğu ortaya çıxdı. Qızların uzun müddətdir davam edən bir dostluğuna baxmayaraq, Katyaya birlikdə çalışmağın çətin olduğu aydın oldu. Sonya daim gecikirdi, onu ruhlandırmayan vəzifələri yerinə yetirmirdi və şərhlərə zarafat edirdi. Katya başqa bir iş axtarmağı xahiş etmək barədə ciddi düşündü, amma həftələr keçdi və hələ də cəsarət etmədi. İncitməkdən qorxurdu, dostunu incitmək istəmirdi. Münasibəti pozmaqdan qorxurdu. Buna görə Katya susdu və Sonyanın özünün başa düşəcəyini və dəyişəcəyini və ya işin onun üçün daha maraqlı olacağını ümid etdi. Ancaq bu arada xırda şeylər üzərində qıcıqlanma ortaya çıxdı və dostluğunun adi komponentləri durmadan azaldı.

Səssiz qalmaq risk etmək və danışmaqdan daha təhlükəsizdirmi?

Sizcə, Katya sükut taktikasını niyə daha təhlükəsiz hesab etdi? Danışsa nə olacağına dair qeyri -müəyyənliyi deyil, xoşuna gəlməsə də, baş verənlərin dəqiqliyini seçdi. Qeyri -müəyyənliyə dözümlülük, hazırda psixologiyada müzakirə olunan bir anlayışdır. İnsan nə qədər yüksək olsa, özünü daha azad hiss edərsə, gözlənilməz bir dünyada yaşaması daha asan olar. Katya, Sonyanın necə reaksiya verəcəyini təsəvvür edə bilmirdi. Bacarıqlarına olan inamını sarsıtmaq onu incidirsə və ya artıq dost olmaq istəmirsə və ya ona ciddi yanaşmasa və Katyanı qeyri -adekvat görsə nə olar? Buna görə də dostunu incitməkdən və dostluğu pozmaqdan qorxaraq susdu. Sizcə bu nəyə gətirib çıxardı? Qızlar yaxın qaldılar?

Təəssüf ki, heç bir.

Birincisi, emosional tarazlıq pozulur və psixi enerjini bizdən axıdır və bu münaqişə ətrafındakı həyata müdaxilə edir. Katya öz əllərini bağladı və özünü aciz və ümidsiz hiss edərək susdu. Duygusal olaraq tükəndiyimizdə və dayanıqlıq səviyyəmiz aşağı düşəndə partlaya bilərik. Katyanın artıq dayana bilməyəcəyi, duyğuları boğduğu və qaynar nöqtəni dostuna kobud bir şəkildə ifadə etdiyi an gəldi.

İkincisi, Katya dostunun maraqlarını öz maraqlarından üstün tutur və bununla da balanssızlığa səbəb olur. Yaxşı bir dost olmaq istəyir, amma özü üçün çox açıq deyil. Ancaq bu, bizim əsas borcumuzdur - özümüzlə yaxşı dost olmaq, özümüzü dəstəkləmək və özümüzün müdafiəsinə qalxmaq. Bu, asılılıq yaradan əlaqələrin qarşısının alınmasıdır və daxili dəstək və sabitlik hissini doğurur - özüm üçün özümü tərk etmədiyim və etmədiyim təkrarlanan bir təcrübə.

Üçüncüsü, Sonya ilə münasibətlər getdikcə daha da gərginləşirdi. Katya getdikcə daha çox əsəbiləşirdi və bədən dili düşmən olmayan siqnallar verməyə başladı, dostlarının gözü də daxil olmaqla sarkastik barb şəklində yığılmış narazılığı aradan qaldırdı. Dialoq olmadıqda insanlar uzaqlaşır və əsl səbəbləri bilmədən fikirləşir, reallıqdan uzaq olan hekayələr və səbəblər ortaya atırlar. Gec -tez bir zarafat kimi çıxa bilər:

- Dünən gecə Freydə görə hər şeyi aldım. Ərimə ilk sevgilimin adını verdim. Qəribə çıxdı.

- Eyni şey mənim də başına gəldi. Ərimə "kartofu keç" xahiş etmək istədim, amma çıxdı: "Əclaf, bütün həyatımı pozdun".

Başqasının bizi eşitməsi üçün necə bir dialoq qurmaq olar?

Bir neçə sxemdən istifadə edirəm: ümumi ünsiyyət qaydaları və duyğuların anlaşılması, Alfried Langle sxemi, Kerry Patterson və həmmüəlliflərinin tapıntıları.

Ümumi ünsiyyət qaydaları və duyğuların anlaşılması

Dialoqun necə qurulacağına fərqli yanaşmalar var, ancaq hər söhbətdə üç komponent var: faktlar, duyğular, müdafiə.

Hücuma məruz qaldığımızı hiss etsək, dialoq işləməyəcək - o zaman avtomatik olaraq müdafiə mövqeyində oluruq və cavab olaraq hücum edirik. Başqasının bizi həqiqətən eşitdiyini və vəziyyəti gözlərimizlə görməsi üçün üzünü xilas etməsinə icazə verməliyik. Tənqidi bir şərh bildirin ki, insan özünə hörmətini saxlayar və hörmətinizi də itirmədiyini hiss edər. Yalnız bundan sonra bizi eşidə bilər və davranışında nələrisə dəyişə bilər.

Tənqidin əsas qaydası bir sandviç metaforasını ehtiva edir: əvvəlcə gözəl bir şey söyləyin, ortada tənqidi bir fikir söyləyin və yenidən gözəl bir şeylə örtün. Səmimi danışmaq, ürəkdən təriflər söyləmək çox vacibdir. Bunu etmək üçün əvvəlcədən daxili işlər görərək söhbətə hazırlaşmalısınız.

Yalnız faktları danışmaq və bu faktlara münasibətinizi bildirmək də vacibdir. "Mən" cümlələrindən istifadə etmək məsləhətdir. Bir insanı bu şəkildə incitməməyimizin yanında, fikirlərdən fərqli olaraq faktlarla və hisslərimizlə mübahisə etmək mümkün deyil. Katya Sonyaya "yaxşı işləmirsən və bacarıqsızsan" deyirsə, müdafiə mövqeyi tutan Sonya, diplomunu göstərərək və on başqasının fərqli düşündüyünü iddia edərək buna etiraz edə bilər. Ancaq Katya "sənə keçən həftə bir tapşırıq göndərmişəm və hələ cavab almamışam və bu məni əsəbiləşdirir" (fakt + faktla əlaqədar hiss) deyirsə, bununla mübahisə etmək mümkün deyil.

Kimsə düşünür ki, müəyyən bir söhbət çərçivəsinə riayət etmək səmimiyyətsiz olmaq deməkdir. Bu tamamilə doğru deyil. Duyğularımız müəyyən qanunlara uyğun hərəkət edir. Bizə hücum edəndə özümüzü müdafiə edirik. Bizə münasibətiniz yaxşı olarsa, açarıq. Gündəlik həyatda "salam" və "təşəkkür edirəm" deyirik, bir -birimizə hədiyyələr veririk - bu da bir çərçivədir. Şəxsi hisslərinizi səmimiyyətlə yerinə yetirmək vacibdir.

Alfried Langle'nin pis ifadələr sxemi

Qarşılaşdığım ciddi söhbət üçün ən yaxşı çərçivə, ekzistensial analizin qurucusu Alfried Langle tərəfindən hazırlanmışdır. Langle çox gözəl bir şeyə işarə edir: Həqiqətən də şəxsi müraciət zərər verə bilməz. Bir şey haqqında susuruqsa, vacib şeyləri başqa bir insandan gizlədirik, onda şəxsi deyilik, onu dialoqdan kənarlaşdırırıq və bu vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Açıq danışsaq, zərər verməyən bir forma tapsaq, həm öz maraqlarımızı, həm də digər insanın maraqlarını nəzərə alırıq və özümüzü qurban vermədən və başqasının şəxsi məkanına hücum etmədən sərhədləri qoruyaraq münasibətləri yaxşılaşdırırıq.

Praktikada, bu başqa birindən deyil, özümüzdən danışırıqsa, digər sərbəst məkanı sərhədlərini pozmadan tərk etməyimizlə işləyəcək. "Qabların üstünə kir buraxanda gigiyenik deyil" əvəzinə - "Mikroblardan çox qorxuram". "İsteriksən, səninlə danışmaq mümkün deyil" əvəzinə - "Mənə səsimi qaldıranda duyğulara qapılıram və ünsiyyət qurmağa davam edə bilmərəm". "Daha sürətli get, əks halda gecikəcəksən" əvəzinə - "mağaza tam altıda bağlanır".

Bu sxemə görə, bu adamın problemini deyil, öz problemimizi formalaşdırmaq, digərini bizə nəzər salmağa dəvət etmək istəyirik ki, başqası onun yanında, şəxsən necə hiss etdiyimizi görsün. Bu, daxili cəsarət tələb edir, çünki başqasına hücum edərək, özümüzü üstün mövqedə hiss edirik və emosional olaraq qorunuruq. Öz problemimizi dilə gətiririk (məsələn, "Hər dəfə əmrlərimə məhəl qoymadığınız zaman əsəbiləşirəm və nə edəcəyimi bilmirəm" deyərək), həssas və həssas oluruq.

Bu praktikada necə edilir? Alfried Langele'nin Katya'dan nümunə olaraq istifadə etdiyi çərçivəyə bir nəzər salaq.

Addım 1. Zəhmət olmasa danışmağa vaxt ayırın. Onsuz da bu - hörmət və şəxsi rəftar.

Katyanın nümunəsi: "Bağışlayın, mənə iki dəqiqə verə bilərsinizmi?"

"İndi olmasa - sizin üçün nə vaxt əlverişlidir? Sabah saat neçədə?"

Addım 2. Bir -birinə bağlayan yaxşılıqların siyahısı. Əlaqə nöqtələrini tapırıq. Təriflər. Gözəl sözlər deyirik. Tərifləyirik. Elə olur ki, bir münaqişə insanı birləşdirən yaxşılığı unutdurur - bunu özünüzə xatırlatmağa dəyər. Bu, söhbəti düşmənlər üçün deyil, müttəfiqlər üçün doğru tonda verəcək və rədd edilməməlidir. Bu şəkildə əlaqələri inkişaf etdirməyi təklif edirik.

Bu söhbətə yalnız bir insanın şəxsi dəyərini həqiqətən hiss etdiyimiz zaman girməyə dəyər - yalnız onun çatışmazlığını deyil, həm də müsbət cəhətlərini görürük.

Katya nümunəsi: “Artıq yeddi ildir ki, sizinlə dostuq, bir çox parlaq anlar yaşadıq. Sardiniya səfərini xatırlayırsınızmı? Unudulmaz. Sən sehrli bir nağılsan və səni çox sevirəm. Etibarlı və gülməli, ağıllı və əla zövqünüz var. Tapılmağımız o qədər sərindir ki, sən mənim ruh yoldaşımsan."

Addım 3. Xoşagəlməz bir söhbət üçün bir səbəb olduğuna görə peşman olun.

Xoşagəlməz bir şeyə hazırlaşdığımıza dair xəbərdarlıq.

Bu fərziyyəni açıq qoyuruq - başqa bir şəxs üçün inamla təsdiq etməyi öhdəmizə götürmürük, yalnız güman edirik, hazırlaşırıq.

Katya nümunəsi: "Dediklərim çox xoş olmaya bilər, dərhal qərar verməmişəm və özüm də çox məmnun deyiləm."

Addım 4. Bir insanın özünə hörmətini qorumaq - üzünü qorumağa imkan verəcək bir şey söyləmək vacibdir.

Katyanın nümunəsi: "Bəlkə də buna çox əhəmiyyət vermirsən."

Addım 5. Faktların sayılması. Faktlar fakt olmalıdır. Şahidlər ola bilər. Hər halda, adı çəkilən faktlar şübhə doğurmamalı, hər iki söhbətin iştirakçısı eyni şəkildə başa düşməlidir.

Katyanın nümunəsi: “Keçən həftə ofisə günorta saat iki və ya üçdə gəldiniz və mən sizə bir söz deyəndə zarafat etdiniz və ertəsi gün yenidən ikiyə gəldiniz. Cümə axşamı, poçt siyahısı haqqında sizinlə əlaqə saxladım və bu sözləri mənə dediniz … (fakt olaraq, qiymətləndirmə yoxdur)

Addım 6. Bu faktlarla əlaqədar olaraq hisslərinizi bildirin. Özün haqqında danış.

Katyanın nümunəsi: "Bu həftə ərzində sizə yeni alış -veriş təşviqlərinin nəticələri ilə bağlı üç dəfə müraciət etdim və cavab almadım və bu məni çox əsəbiləşdirir, əsəbiləşirəm və eyni zamanda çaşqın hiss edirəm."

“Vaxt keçir, ömrümün bir hissəsini bu layihəyə sərf edirəm. Çox səylərimi və ruhumu bu mağazaya qoydum və həqiqətən bir nəticə əldə etmək istərdim, amma işlərimin nəticələrini görmədiyim üçün problemlərim var və sizinlə əlaqə saxladığımda gülürsünüz."

Addım 7. Səbəb, niyə bunu söylədiyimizi, niyə deməyə haqqımız olduğunu.

Biz bunu qiymətləndirmirik və ya mühakimə etmirik.

Biz bu adamın problemini deyil, öz problemimizi formalaşdırırıq.

Başqasını özümüzə baxmağa dəvət edirik ki, şəxsən onun yanında necə hiss etdiyimizi görsün.

Katyanın nümunəsi: “İşlərin indi gedişatı məni çox emosional olaraq yorur. Və bundan əziyyət çəkirəm. Və bu mənim üçün problemdir. Səni dost olaraq saxlamağım mənim üçün çox vacibdir və qorxuram ki, daha da birlikdə işləməyə davam etsək, bu, dostluğumuzu poza bilər."

Addım 8. Tamamlanması.

Katya nümunəsi: “Xahiş edirəm inciməyin. Pis hiss etməyinizi istəməzdim. Məni səhv başa düşməyin."

"Sizin üçün necədir? Bu söhbətdən sonra həqiqətən də pis hiss etməyinizi istəməzdim."

Kerry Patterson və digərləri. Diaqram

Kerry Patterson dörd New York Times bestsellerinin və çətin söhbətlər, müəllim və kurikulum müəllifi haqqında çoxsaylı məqalələrin müəllifidir. Patterson və həmmüəlliflərin "Məsuliyyət haqqında ciddi söhbət" kitabında təklif etdiyi ciddi bir söhbətdən əvvəl özünüz üzərində işləmək sxemini sevirəm. Məyus gözləntilər, pozulmuş vədlər və yersiz davranışlarla nə etməli? "Bu daxili iş sxemi iki komponentdən ibarətdir:

1. Hansı problemi müzakirə edəcəyinizi anlayın. Beləliklə, bu sxemə görə Katya, Sonyanın gecikməsini deyil, onu narahat edən şeyin kökünü tapmalıdır. Təsəvvür edin ki, düşünərkən Katya əsəbiləşdiyini, Sonyanın münasibətlərindən istifadə etdiyini, keçmişdə Sonya ona bir dəfədən çox kömək etdiyini və indi də iş vəzifələrini yerinə yetirmədiyini, çünki Katyanın etməyəcəyini bilir. onu cəzalandır, çünki onlar dostdurlar. Sonra sualın qaldırılması lazım olan bu məyus gözləntilərdən bəhs edir.
2. Ağzınızı açmadan əvvəl ağlınızı yandırın. Doğru zehniyyətdə olmaq vacibdir və bu, həmişə asan olmur, xüsusən də rəqibiniz sizi məyus etsə. Şübhələr var ki, onu ittihamlarla qınayacaqsan. Başqasının etdiklərini gördükdən və eşitdikdən dərhal sonra və əlaqəli duyğuları yaşamadan dərhal əvvəl özümüzə bir hekayə danışırıq. Şəxsin davranışına hansı motivin rəhbərlik etdiyinə dair fərziyyələr irəli sürürük və öz qərarımızı, müsbət və ya mənfi qiymətləndirməmizi hekayəyə gətiririk. Və sonra bədənimiz düşüncələrimizə və hekayələrimizə duyğularla cavab verir. Özünü inkişaf etdirmənin ikinci mərhələsi, duyğuları yaradan hadisələri təhlil edərək onları idarə etmək bacarığına həsr edilmişdir. Faktları, hekayələri və duyğuları digər insanı qurd deyil, layiqli bir insan edəcək şəkildə təqdim etməyə çalışmaq.

İstedadlı valideynlərin hiyləsi

Hələ açıq bir dialoqa girməyə və sizə yaraşmayan şeyi bəyan etməyə hazır deyilsinizsə, özünüzə təcavüz etməyə ehtiyac yoxdur. Otuz ildən çoxdur ki, bütün dünyada mövcud olan İnanılmaz illər valideynlik bacarıqları proqramından bir tutqun istifadə edə bilərsiniz.

"Uşağınız bir dəqiqə sakit oturmadıqda, səs -küy salanda, hər şeyi ətrafa atanda əsl detektiv olmalı və səbrlə axtarmalı, uşağın sakit oturduğu anı gözləməlisiniz. Bu on saniyəni tutduqdan sonra gecikmədən dərhal uşağınızı tərifləyin. Onunla nə qədər qürur duyduğunu və səssiz ola biləcəyi üçün necə gözəl bir insan olduğunu söylə."

Yalnız uşaqlar deyil, böyüklər də bəyənilmək istəyirlər, bu, sağ qalma mexanizmləri səviyyəsində bizə xasdır. Bizi təriflədikdə, beyin qrupun sağ qalması üçün yaxşı olduğuna qərar verir və mükafat sisteminin neyronları dopamin buraxır - insan xoşbəxtdir və sıx zövq hissləri yaşayır. Bununla birlikdə, davamlı bir məmnunluq hissi doğurmurlar və dopaminin sərbəst buraxılmasından sonra, adətən başqa belə bir sərbəstliyə ehtiyac var və ondan sonra - başqasına. Bəyəndiyimiz davranışları mükafatlandırmaqla həm uşaqlarda, həm də böyüklərdə zövq alırıq və davranışı dəfələrlə təkrarlamağa təşviq edirik. Özünüzü tərifləmək də işləyir!

Necə deyəcəyimizi bilmədiyimiz üçün çox vaxt susuruq. Bizi incitmək, qəzəbləndirmək istəmirik, qorxuruq ki, bizi ciddiyə almasınlar və "nə uydurursan, buna kim əhəmiyyət verir"? Ancaq narahat olsaq, bu artıq söhbət üçün kifayət qədər səbəbdir. Əgər dözürüksə və susuruqsa, səssizliyimizlə sərhədlərimizi pozmağa icazə veririk. Bir şeyin bizə yaraşmadığını, sərhədlərimizin pozulduğunu söyləmək məsuliyyətimizdir. Başqasının özü üçün təxmin etməsini gözləmək uşaqlıq mövqeyidir. Effektiv söhbət kimin haqlı və kimin axmaq olduğuna dair çəkişmədən deyil, daha çox ortaq bir platforma qurmaq və hər kəsin hiss və istəklərinə yer vermək bacarığıdır.

Bu barədə oxuyun:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Duyğular və Varlıq"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan və Al Switzer"Məsuliyyət haqqında ciddi söhbət [Məyus gözləntilər, pozulmuş vədlər və yersiz davranışlarla mübarizə]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny və Ron Macmillan "Çətin dialoqlar [Paylar yüksək olduqda nə və necə deyim]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Özün üçün necə ayağa qalxacağını bil"

Mətn: Evgeniya Chernega, praktiki psixoloq, bilişsel davranış terapiyası, ekzistensial analiz və sxem terapiyası üzrə mütəxəssis

Şəxsi veb saytında Evgenia ilə məsləhətləşmə üçün qeydiyyatdan keçə bilərsiniz: trueself [dot] com [dot] ua