Qurban Və Təcavüzkar - Eyni Madalyonun 2 üzü

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Qurban və təcavüzkar, sadist və mazoxist eyni sikkənin iki tərəfidir. Qurban təcavüzkar keyfiyyətlərinə malikdir və təcavüzkar tez -tez qurban vəziyyətinə düşür. Biri digəri olmadan mövcud ola bilməz. Onlar alternativ olaraq dəyişirlər, bununla da əzab -əziyyət dairəsini, ədalət axtarışını və intiqam təntənəsini bağlayırlar.

Bu qorxunc davranış modeli insanda necə formalaşır?

Gələcək təcavüzkarlar və qurbanlar, uşaq kimi, təxminən eyni ev psixoloji və ya fiziki zorakılıq şəraitində böyüyürlər. Çox vaxt valideynlərinə uşaq üçün isti hisslər və toxunma təşviqləri qadağandır - kifayət etməyəcəklər, başını ovuşdurmayın, dünyanı öyrənmə yolunda ona dəstək verməyin, amma səxavətlə ona tənqid və təpiklər bəxş et. Yetkinlik yaşlarında zorakılıqla qarşılaşan bir adam, çox güman ki, ana və atanın ona heç vaxt sevmədiklərini, yaxşı olduğunu, nadir hallarda onunla oynadıqlarını söyləməyəcək, amma çox vaxt onu günahkar və cəzalandırmışlar. Beləliklə, uşağın yalnız şiddətlə ünsiyyət, diqqət və valideynlə güclü bir emosional əlaqə əldə edə biləcəyinə dair təhrif edilmiş fikri var. Bir uşaq psixoseksual inkişaf mərhələsinin formalaşması zamanı şiddətlə qarşılaşarsa, gələcəkdə ya şüursuz şəkildə ortağı ilə şiddət törədəcək, ya da BDSM ilə maraqlanacaq.

Belə bir öhdəliyin necə meydana gəldiyinə bir nümunə:

Ana və uşaq parkda gəzir. Ana bir skamyada oturur və düşüncələrində gəzir, ya da İnternetdə gəzir və 6 yaşındakı uşağı saytda dost tapmır, diqqətini cəlb etməyə çalışır - suallarını soruşur, yanına qaçır hər hansı bir reaksiya alanda topu götürüb ona atır. Ana, nəhayət, düşüncələrindən yayınır, uşağa məhəl qoymamağın bu bir yarım saatında artıq qıcıqlanma toplanmışdır və onu söyməyə və dibinə vurmağa başlayır. Oğlan sakitləşir, sakitləşir və hətta aqressiv olsa da nəhayət ona diqqət yetirdiklərindən məmnun olur, ancaq sağ olduğunu, boş bir yer olmadığını hiss edir. Bu anda təhrif edilmiş bir əlaqə formatı qeyd edildi, çünki ana ilə ünsiyyət qurmağın yeganə yolu bu idi, buna görə də bu cür ailələrdə uşaqlar qəsdən xuliqanlıq edirlər ki, yaxınları ilə yaxınlıq və yalnız mümkün toxunma forması gizlidir.

Böyüyüb cəmiyyətə girən belə bir uşaq davranış, duruş, səs tembri ilə qurbanlıq əlamətləri ötürməyə başlayır və bununla da təcavüzkarı qarşılıqlı əlaqəyə dəvət edir. Bu, mütləq pedofil bir manyak olmayacaq, çiyinlərini götürüb çantasını çevirən Petkanın sinif yoldaşı və ya tətildə çörək yeyən orta məktəb şagirdləri ola bilər. Üstəlik, qurbanın (həm uşaq, həm də böyüklər) öz gizli faydası var, beləliklə emosional olaraq azad olur - günahkarlıq hissindən xilas olur və rahatlıq hiss edir. Dərindən, bu cür müalicəyə layiq olduğuna dair məhdud bir inamı var.

Uşağın günahından daha çox təcavüzü varsa, təcavüzkarın xüsusiyyətləri formalaşır. Onunla birlikdə edilən bütün ssenariləri təkrarlamaq istəyir, buna görə də cəmiyyətə qurban axtarır. Üstəlik, güclülərə və böyüklərə yaxınlaşmır, zəiflərdən qurbanlıq əlamətləri oxuyur. Şüuraltı sui -istifadə etmək icazəsi olan qurbanı intuitiv olaraq tanıdır. Yeri gəlmişkən, manyaklar da qurbanlarını bu şəkildə seçirlər. Ovçuluğa çıxarkən yüz qadınla görüşə bilər və onları buraxa bilər və ehtiyac duyduğu işarələri göstərən 101 təcavüzə məruz qala bilər, buna görə də təhlükəsiz olmaq üçün nəinki özünümüdafiə kurslarına getmək, həm də yayımını dayandırmaq çox vacibdir. qurbanın əlamətləri.

Böyüdükcə belə uşaqlar şiddətə olan ehtiyaclarını ödəmək üçün bir -birləri ilə tanış olur, aşiq olur, ailə qurur və bu ssenariləri çoxaldırlar, çünki terapiyada bu fiksasiya ilə işləməsəniz, ömür boyu davam edir.

Zorakılıq edən ailələr çox güclü olurlar. Amma belə ailələrdə sevgi yoxdur. İnsanlar bir -birindən nifrət edir, əziyyət çəkir, sözün əsl mənasında bir ortağı öldürmək istəyir, amma bir asılılıq yarandığı üçün bu əlaqəni bitirmir. Və məişət zorakılığının qurbanı olan bir qadınla işə başladığınızda, onun alçaldılması, təcavüz edilməsi və sıxışdırılması ehtiyacı ilə qarşılaşırsınız. Ona ehtiyacı var və sevilən biri ilə ünsiyyət qurmağın başqa yolu yoxdur, uşaqlıqda formalaşmamışdı.

Ya da yetkin yaşlarında psixoloji və ya fiziki zorakılığa məruz qalan bir uşaq BDSM -ə qoşulur. Psixoloqa müraciət edəndə deyəcək:

- Niyə tez -tez təcavüzə məruz qaldığım və ya zorlandığım erotik fantaziyalara sahibəm? Niyə bundan zövq alıram?

Psixoloq:

- Uşaqlıqda zorakılıqla qarşılaşmısınızmı? Ailədə?

O:

- Yox. Normal ailem var idi. Mən belə bir şey xatırlamıram.

- İndi valideynlərinizlə münasibətlərinizin necə inkişaf etdiyini izləyirsinizmi? Yəqin ki, manipulyasiyadan toxunublar. Manipulyasiya nədir - bu bir növ psixoloji zorakılıqdır. Uşaqlıqdan manipulyasiya dilini öyrənən insan bunun başqa cür ola biləcəyini bilmir, manipulyasiyanı norma kimi qəbul edir, başına gələndə hiss etmir və başqalarını bu şəkildə istifadə etdiyini dərk etmir. Bunu çirkli bir metropoldakı hava ilə müqayisə etmək olar, insan buna öyrəşir və onun üçün bunlar həyat üçün adi şərtlərdir. Ancaq meşəyə gedən kimi boğulmağa başlaya bilər, çünki bədən təmiz havaya öyrəşmir və uyğunlaşmaq üçün vaxt lazımdır. Bir müddət sonra evə qayıdan adam, duman və sənaye qazlarının kəskin qoxusunu asanlıqla hiss edir.

Psixoloqla işləməyə başlayan insan tədricən sağlam münasibətlər təcrübəsi qazanır və başqalarının manipulyasiyasını görməyə başlayır. Qohumların günahkarlıq və vəzifə hisslərinə təzyiq göstərdiyini, münasibətləri itirmək qorxusunu aşıladıqda, ondan bir şey əldə etmək üçün qüruru və ya boş yerə oynadığını anlamağa başlayır. Bu, şiddətli şiddət dövründən ilk addımdır.

Qurban və təcavüzkarın kölgə tərəfi

Qurban öz kölgə tərəfini necə göstərir? Mümkün olan hər şəkildə inciyir və günahsızlığını qoruyur: “Görürsən, məndə bir qançır var! Bu sənin günahındır!”, Ətrafdakılar üçün zəif və yaxşıdır, amma əslində manipulyativ və hiyləgər şəkildə təcavüzçünü öldürür. Təcavüzkar özünü günahkar hiss etməyə və əziyyət çəkməyə başlayır. Bu anda onun kölgə tərəfi özünü göstərir - qurban. Bir müddət sonra bu günahkarlıq təzyiqinə tab gətirə bilməz. İkiqat günahkarlıq təcavüzə çevrilir. Qəzəbi daha da artır və yenidən dava düşəndə. Onların münasibətləri yenidən məğlubiyyətə uğradı. İştirakçıların hər biri öz sərbəst buraxılışını alır və kölgə ehtiyacını ödəyir.

BDSM tətbiq edən insanlar əslində ev qurbanları və təcavüzkarlardan daha şüurlu olurlar. Çünki hiylə və fəndlərlə yumruğa qaçmaq əvəzinə kölgəli ehtiyaclarını orkestrlə açıq şəkildə müzakirə edirlər. Həm də ehtiyatlılıq və şiddətə könüllü razılıq prinsipinə riayət edirlər. Bu, münasibətlərini yeni bir səviyyəyə qaldırır, çünki etdiklərinə görə heç bir günahkarlıq hissi yoxdur və iştirakçılar icazə verilən ifşa həddini də müzakirə edirlər.

Ancaq bu əlaqələr hələ də uşaqlıqda baş verən sui -istifadə travmalarına səbəb olur və onu təkrar -təkrar təkrarlayır. Yanlış formalaşdırılmış uşaq fiksasiyası, insanın yalnız ağrı və alçalma yolu ilə emosional və / və ya cinsi sərbəstlik ala biləcəyinə gətirib çıxarır. Məsələn, bir kişi məşuqəsi ilə onu çubuqlarla şiddətlə vuracağını və ya onsuz da qasıq nahiyəsində dizi ilə vuracağını qəbul edir və bundan bir növ zövq alır.

Təsəvvür edin ki, bu uşağı ələ salmağın nə qədər mürəkkəb olduğunu, yetkin yaşlarında belə bir ağrı yaşamaq istədiyini. Üstəlik, uşaqlıqda fiziki zorakılıq ola bilməzdi. Psixoloji istismar fiziki zorakılıqdan daha güclü və daha şiddətlidir.

Qurbanın yayımını necə dayandıra bilərəm?

1. Hər şeydən əvvəl hər kəs üçün yaxşı olmaq fikrinə vida etməlisiniz. Bir insan qurban verərək sevindirməyə çalışaraq hədəfi - sevgi qazanmaq üçün çalışır. Yaxşı bir münasibət və digər üstünlüklər alır, çünki bu anda ona yazığı gəlir, başqalarının diqqətini, istiliyini, dəstəyini hiss edir. Onu qəbul edirlər, qurban olanda sevirlər. İnsan rədd edilmə qorxusundan gücünü və ya şəxsiyyətinin başqa bir tərəfini göstərməkdən qorxur. O buna hazır deyil. Uşaqlıqda yalnız yaxşı oğlan və qızların sevildiyini yaxşı aşılamışdı.

Bəzi insanların sizə borclu olduğu fikrini atın və diqqəti özünüzə yönəldin:

- Özümə necə diqqət və dəstək verə bilərəm?

Öz -özünə təminat, insanın ac olan daxili uşağına qulluq edə bilməsi və ona lazım olanı - istilik, diqqət və qayğı verə bilməsidir. Kişilərdə nə ana, nə də patronlarda ata əvəzedici axtarır.

2. Açıq bir qurban kimi göründüyünüz bir əlaqəni qurmusunuzsa, onları minimuma endirmək və ya aradan qaldırmaq lazımdır, çünki özünüzü hesabınıza iddia etmək vərdişləri formalaşmış bir insanla özünüzü yeni bir rolda müdafiə etmək demək olar ki, mümkün deyil.. Bu əlaqələr əvvəlcə qurban olmağınızdan və boynunuza oturmağınızdan qaynaqlanırdı. Bu insan daxili dəyişikliklərinizə hər cür müqavimət göstərəcək, maliyyə baxımından müstəqillik arzunuza, öz fikrinizə və başqaları ilə münasibətlərə mane olacaq.

3. Başqalarının sizə etdiyi yaxşılıqlardan imtina etməyə çalışın. Özünüz üçün pul ödəməyə və problemlərinizi özünüz həll etməyə çalışın. Gününüz, layihəniz, həyatınız üçün mümkün qədər çox məsuliyyət götürün. "Mən özüm / hər şey özüm üçün edə bilərəm" təsdiqini istifadə edin.

Daxili sadistlə nə etmək olar?

Başqalarını incitmək istəyindən qurtulmaq üçün özünüzü daha az xətdə saxlamalısınız. Paradoks?

Zərər çəkmək istəyi necə formalaşır?

İnsan üzünü qorumağa, ön cəbhəni müşahidə etməyə nə qədər can atırsa, kölgəsi də bu istəyə qarşı böyüyür. Bir insan haqlı olmaq istəyir, bununla da təcavüzü, qəzəbi, qısqanclığı, paxıllığı bilinçaltına köçürür. Yığılır, güc qazanır və zaman keçdikcə çıxmaq istəyir. Və bu daxili əjdaha nə qədər güclü olarsa, çərçivə və qadağalardan keçmək daha asan olar. Çaşqınlığa səbəb olan kölgədir - pozulmuş cinsi istək və abses - obsesif fikir və fikirlər.

Əjdahasını idarə etmək üçün özünü tərk etməlidir. Bir şey səndə qəzəb, paxıllıq və qısqanclığa səbəb olarsa, bu barədə birbaşa danışmaq daha yaxşıdır - "Sevgilim, telefonunu gizlətməyim məni əsəbiləşdirir.", "Tanya, qısqanıram, mən də sevgilimdən brilyant sırğalar istəyirəm". Başqalarının sizin haqqınızda nə düşünəcəyindən qorxmayın, çox güman ki, bu anda onlar haqqında düşündüklərinizlə maraqlanacaqlar. Münasibətlər bu səbəbdən soyuqlaşsa belə, tutulan hər kəsi sözlə (və yalnız deyil) islatmağa başlayan azadlığa qaçan bir əjdahadan daha az zərər olacaq.

Özünüzə yüngül və kortəbii olmağa icazə vermək, əksinə, daha səmimi bir əlaqə qazanacaq. Həm də istəmədiyinizə "Xeyr" deməkdən qorxmayın.

Tək ola biləcəyinizi qəbul edin. Bu bəzən hər kəsin başına gəlir və əslində qorxunc bir şey yoxdur.

Özünüzdə qurban olmaq və ya zorakılıq etmək meyli taparsanız, bundan qorxmamalı və birtəhər öz -özünə keçəcəyi ümidi ilə gözlərinizi yummalısınız. Bu işə yaramayacaq!