2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Sehrli "sevgi" sözü hələ də insanların çoxunun və qadınların xəyalını oyadır - xüsusən də. Həmişə müxtəlif kontekstlərdə istifadə olunur: “Mən hər şeyi, hər şeyi bağışlayıram! Bu çox güclü bir sevgidir! "," Bilmirəm niyə ondan ayrılmıram, hər şeyin arxasında qalmaq rüsvayçı olsa da … Hər şeyi eyni sevirəm, yəqin ki … "," Oh, ona baxanda ! O qədər göz oxşayır ki, heyrətləndirir, anlamıram … Bu sevgidir! " Guya hər şeyi izah edir, hətta münasibətlərin ən qəribə tərəflərini belə. Anlaşılmaz olduğu, daha yüksək sahələrə aid olduğu və bir insanın zehnindən və iradəsindən asılı olmadığı güman edilir - Sevgi gəldi / getdi və "ürəyini sifariş edə bilməzsən". Elədirmi?
Burada eşqi yaxın mifik və ülvi bir fenomen kimi başa düşmək kimi davranmırıq. Əksinə, çıxışda "Sevgi" etiketini alan müxtəlif duyğuların, istəklərin və bağlılıqların ortaya çıxmasında iştirak edən zehni mexanizmlərin mahiyyətini anlamaq üçün daha kinli bir cəhd etmək istəyirik. Tanınmış psixoterapevtlərin - müasir "həkimlərin" və bəzən hətta münasibətlərin patoloqlarının fikirlərinə məhəl qoymayacağıq.
Dostum Natalyanın 30 yaşı var və o, tək evlənmək və uşaq sahibi olmaq istəmir. Xeyr, hər şeydən əvvəl, həyatının Eşqiylə tanış olmaq istəyir. Ağıllı, çox yaraşıqlı və özünü necə təqdim etməyi bilir. Heç vaxt sevgilisi çatışmazlığı olmayıb. Eyni zamanda, eyni hekayə uzun illərdir ardıcıl olaraq müşahidə olunur - Natalya çox layiqli və maraqlı bir insanla görüşməyə başlayır və münasibətlər hər zaman sürətlə inkişaf edir. Bir ay sonra dostlarına onu sevdiyini və "onunla - heç vaxt olmadığı kimi və heç kimlə" olmadığını elan edir! Onların münasibətləri romantik, gözəl, bir -birindən ehtiras və coşğu ilə doludur. Ancaq tezliklə "göy gurultusu cəbhəsi" yaxınlaşmağa başlayır. Məlum olur ki, gənc oğlan daimi, lakin əsəbi bir qız, sonra keçmiş arvad, sonra ana, hətta ilk evliliyindən bir qız olan başqa bir qadınla bir növ yaxın münasibətdədir… Natalia, sevilən birinin həyatında "əsas və yeganə" statusu uğrunda mübarizəyə başlayır və seçdiyi birinə olan sevgisinin dərəcəsi durmadan artır. Yorğun döyüşlərin nəticəsi, kimsə ilə münasibətlərdən yorğun seçilmiş birinin son seçimidir. Bu Natalyadırsa, bu vəziyyətdə göründüyü kimi buludsuz xoşbəxtlik uzun sürmür və artıq çox əsəbiləşən sevgilisinin kifayət qədər fədakar sədaqəti səbəbindən dramatik mübahisələrdən sonra kişi əlaqəni kəsir və Natalya davam edir onu ehtirasla sevir və geri qayıtmaq istəyir. Amma uzun müddət deyil. Bir neçə ay sonra üfüqdə başqa bir şahzadə görünür. "Oh, yeni sevgilisi artıq Sergeydir? Və nə, Maxima qədər onu sevirmi? Yoxsa Maksim Vovadan əvvəl idi? " - ümumi tanışlıqlar şəxsi həyatının salnamələrində qarışıqdır. "Qızlar, bekarlıq tacı taxıram, yəqin ki," Natalya istefa edərək, "falçının yanına getmək üçün …"
Niyə sevgi münasibətləri tez -tez pis bir dairədə hərəkət edir? Əvvəlcə böyük bir münasibət nəyə çevrilir? Bu, tale, zərər və ya bu cür əlaqələrin təşkilinə şüursuz töhfəmizin nəticəsidirmi? Yoxsa "sadəcə belə sevmək" problemsiz və dramsız mümkün deyil? Bunu sırayla anlamağa çalışaq.
ÇAY GƏZMƏK BİR İLƏ BAŞLAYIR … Yaxşı, eşq aşiq olmaqdan başlayır.
Aşiq olmaq və aşiq olmaq - çoxları bu iki sözü bir -birinin əvəzinə istifadə edir. Və bir çox insanlar aralarında heç bir fərq olmadığını əmindirlər. Aparıcı psixoanalistlərin fikri, məsələn, Beynəlxalq Psixoanaliz Dərnəyinin prezidenti Otto Kernberg və "Sevgi münasibətləri. Norm və Patologiya”, əksini ifadə edir. Bir kişi ilə bir qadın arasındakı münasibətlərin əksəriyyəti, bu və ya digər şəkildə "eşq" adlanır, analitiklərin düşündüyü kimi xüsusi bir idealizasiya vəziyyətinə düşməklə başlayır. Seçilmiş biri gözəl bir insan kimi görünür, ən yaxşısı, yanında olmaqdır - xoşbəxtlik, bir enerji dalğası var, həyatın xüsusi bir mənası var … İnsanlar sanki bir -birinə heyran və sehrlənirlər. Bir çox insanın sevginin tam olaraq bu olduğunu düşünməsi təəccüblü deyil. Bu qədər şiddətli "sevgi" hara uçur?
Məsələ burasındadır ki, zaman keçdikcə ideallaşma azalır. Çox vaxt ideal gerçəkliyi nəzərə almadan tamamilə proqnozlaşdırılır. Əgər belə deyirsə: xeyirxah, etibarlı, güclü, onda bir kişinin ən azından bir xeyirxahlıq nümayiş etdirməsi kifayətdir ki, artıq həm etibarlı, həm də güclü olaraq qeydiyyata alınsın … Zaman keçdikcə bu tamamilə deyil doğrudur, sonra ideallaşdırma uğursuz olur … Və nə qədər sıx olsaydı, məyusluq o qədər çox olardı. "Bir neçə il keçdi, bu adama baxıram və düşünürəm - həqiqətən mənim ərimdirmi? Bu kimdir?! Mən onu heç tanımıram. Evlənəndə gözlərim harada idi?!”,“Məni xoşbəxt edə bilməzdi! Bir piç olduğu ortaya çıxdı, amma düşündüm ki, çox fərqli …"
Ümumiyyətlə, aşiq olmaq orta hesabla təxminən bir il davam edir (buna görə də münasibətlərin ili tez -tez böhran dövründə qeyd olunur) və ya birlikdə yaşayana qədər, ciddi çətinliklər görünənə qədər, yəni vaxt və ya şərait başlayana qədər bu ideallaşdırmanı düzəltmək üçün. Bunun əslində heç bir pisliyi yoxdur - bu, seçilənə daha real baxmağa kömək edir və əlaqələr, beləliklə, tərəfdaşların əsl uyğunsuzluğu səbəbindən yeni səviyyəyə keçə bilər və ya vaxtında tamamlana bilər.. Bununla birlikdə, həddindən artıq ideallaşdırma, xəyanət və aldatma kimi çatışmazlıqlara düşən bir tərəfdaşın eyni dərəcədə güclü bir devalvasiyasına çevrilir. Və ehtiraslı sevgi daha az ehtiraslı nifrətə çevrilir.
Əlaqə ssenarilərinin olduqca dramatik versiyaları da var ki, hər şey heç vaxt aşiq olmur - ah çəkmə obyektinə əlçatmaz və qalib gəlmək lazım olsa da, kubok "qalib" ə gedən kimi yox olan ehtiraslı sevgi var. zəfər eyforiyası tez yox olur. Son zamanlarda belə bir arzu olunan obyekt, peşmanlıq və boşluğun bir az dadına görə laqeydliyə səbəb olur (Peçorinin artıq "zəmanəmizin qəhrəmanı" adını alması da əbəs yerə deyil). "Bir insana aşiq olmadığımı başa düşdüm. Dövlətdən xoşum gəlir "dedi narsisist müştərilərdən biri. Yaxın real münasibətlərin qorxusu və başqasına güvənməməsi, bütün həyatı əlçatmaz bir insana belə bir "güclü sevgi" bağlandığı hallarda (belə olur və mərhum artıq baş verir), yer yoxdur. müqəddəs qorunan idealdan geri qalan biri ilə insan münasibətləri yaşamaq üçün.
Qadınlarda aşiq olmaq kişilərə nisbətən daha dramatik olur. Bir əlaqənin başlanğıcında kişilər vəziyyəti daha çox qeyri -müəyyən, xoş və ya romantik olsa da daha həssas bir şəkildə qiymətləndirməyə meyllidirlərsə, daha çox duyğulara məruz qalan qadınlar artıq ümumi uşaqları üçün məktəb çantaları topladıqları xəyallara qapılırlar. Bu şirin xəyallar, həqiqətlə qarışdırılmağa başlamazsa, zərərsizdir. Sonra qadının gözləntiləri (və bəzən kişiyə olan təzyiqi) xəyallarına nisbətdə artır və əgər münasibətlər sona çatarsa, qadın sonda nəinki kiçik olanı deyil, həm də xoşbəxtlik planlarını qurur ona göründüyü kimi, "praktiki olaraq əlindən" qaçırdı. Buna görə də, əlaqənin başlanğıcında, sehr gözləməsinə baxmayaraq, müəyyən bir qeyri -müəyyənlik dövrü və real məlumatların ilkin toplanmasının tələb olunduğunu xatırlayacaq Özünüzün sağlam bir hissəsini qorumaq vacibdir.
Beləliklə, reallığın təzyiqi altında tərəfdaşlar münasibətlər haqqında qarşılıqlı gözləntilərinin uyğunsuzluğu ilə əlaqəli bir -birlərini incitməyə başlayırlar (bu və ya digər dərəcədə qaçılmazdır). Və əlaqələr dağılmazsa, mütləq dəyişəcək. Və bir çox fərdi fərqlərə baxmayaraq, transformasiyanın iki əsas yolu var.
Mən SƏNƏM, SƏN MƏNİM, VƏ BİZƏ HEC KİMİN GERƏKİ YOXDUR. Və ya birləşmə mahnısı.
“Bir ildən çoxdur bir yerdəik … Və təəssürat uzun illərdir ki, belədir. Artıq cinsi əlaqədə deyilik, amma hər zaman bir -birimizin beyninə dözürük. Ancaq bir -birimizi sevdiyimiz üçün yayıla bilmərik. Bir tərəfdə. Digər tərəfdən, əvvəllər olan hisslər artıq yoxdur. Sanki bataqlığa batmışdıq. Əlaqələr inkişaf etmir, amma mübahisələr getdikcə daha da çətinləşir … "Tipik bir hekayə və bir əlaqədə sərhədlərin pozulmasının digər əlamətləri, tezliklə ortaya çıxdığı kimi, göz qabağındadır - cib telefonlarının müntəzəm yoxlanılması və Facebook nəzarəti., Bir -birinizin poçtundan toplu şifrə, çölə çıxmağı qadağan edir və ya ortaqsız, daimi yoxlamalar, məsələn, iş ortağının harada və kimlə olduğu və sair. Başqasının şəxsi həyatı ehtimalı inkar edilir: "Bir -birimizdən heç bir sirrimiz yoxdur", "Birlikdəyik - hər şeyi bir -birimizdən bilməliyik". Bəzən ortaqlardan biri əksər hallarda bütün bunlarda israr edir, digəri isə zəif şəkildə fırçalayır və bu nəzarətdən nə qədər yorulduğundan və bu əlaqənin sona çatacağından şikayətlənir, amma göründüyü kimi bu mümkün deyil. Belə bir əlaqənin əsası birləşmə adlanan emosional bir asılılıqdır - yəni özüylə digərinin sərhədlərinin bulanıldığı bir vəziyyətdir. Ortaq şəffaf olmalı və içəri çevrilməlidir - əks halda narahatlıq artır və qalmaqal baş verir. Artıq iki ayrı I, iki ayrı şəxsiyyətin birliyi yoxdur, Biz var. Fikirlər, maraqlar, öz istəklərindəki fərqlər əlaqəni təhdid edən kimi qəbul edilir. "Qərar verdik, düşünürük, istəyirik …" Və artan qurban, digərini düşünmək istəyi və digərini idarə etmək üçün böyük səylər bir səbəbdən baş verir. Əslində yaxın gələcəkdə ortaqsız həyat mümkün deyil. Daha az şüurlu bir səviyyədə asılılığın əsas səbəbi, digərinin nədənsə özbaşına təmin edilə bilməyən bir şey verməsi - özünə hörmətini artırması, ruh rahatlığını təmin etməsi, tənhalıqdan, narahatlıqdan qurtulmasını, sakitləşməyi bilməsidir. arzuolunmaz duyğulardan qoruyur və zehni həyatın vacib bir hissəsini təmin edir. Belə bir əlaqədə ortağın gözlənilməz itkisi ilə tam bir uğursuzluq və fikir ayrılığı müşahidə edilə bilər. Digəri psixikasının bir hissəsi kimi fəaliyyət göstərir və həqiqətən də həyatda özünün bir hissəsi kimi qəbul edildiyini eşitmək olar. Güvən nəzarətlə əvəz olunur - sonsuz yoxlamalar, hesabatlar və günah manipulyasiyaları, ortağın heç bir yerə getmədiyinə daim əmin olmaq ehtiyacından qaynaqlanır. Beləliklə, mülkiyyət halına gəlir (bəziləri, ortaq sahibi olmaq üçün qeyd dəftərxanasında verildiyinə inanır) və bu mövzuda çıxışlarda "etməli / etməlidir" ifadəsi getdikcə daha çox görünür. Müxtəlif manipulyasiyalardan istifadə olunur - başqasını öz psixoloji məmnuniyyətinə xidmət etməyə və bütün insan münasibətlərində mövcud olan itki təhlükəsinin qarşısını almağa məcbur etmək üçün edilən cəhdlər. Birləşmə münasibətləri ümumiyyətlə manipulyasiya və ittihamlarla tənzimlənir, məsələn, bir ortağın şübhəsiz istəkləri üçün ("Ərim dünən mənə yaxşılıq etdi və özümü pis hiss etsəm də onun üçün bir tort kimi incitdim. axşam bir təbəqədə uzandım və o da fərqinə varmadı … Yaxşı, hələ də bir qalmaqal var idi! ") və ya öz istəkləri üçün ortağa etiraz edən (" Hər dəfə dostlarımla görüşmək istədiyim zaman, Düşünürəm - amma mənsiz onsuzda nə edəcək? O nə edəcək? "). Ayrılmaqla şantaj da istifadə olunur - ortağı itirmək qorxusu, əlaqəni sarsıdan, mümkün sərhədləri xatırladan güclü bir vasitədir. Ancaq əslində bu cür təhdidlərə ciddi yanaşılmır, çünki tərəfdaşlar arasında "hər şey bağlıdır və münasibətlər bitmir" şüursuz bir razılaşma var və hər ikisi də bu cür şantajın manipulyasiyadan başqa bir şey olmadığını bilir. Buna görə də münasibətlərin ümumi ssenarisində hər hansı bir dəyişiklik olduğu kimi, tam bir qırılma da baş vermir.
NİYƏ MÜNASİBƏTLƏRDƏ "SİMBİOZ" VƏ BİRLEŞMƏ VAR?
Simbioz, yaşamaq məqsədi daşıyan iki orqanizmin qarşılıqlı faydalı birliyidir. Bir insanın psixoloji yetkinliyi, yetkinlik yaşına çatdıqda və qocalıq başlamazdan əvvəl, öz qanuni qabiliyyətinə, zehni bütövlüyünə tabe olaraq digər insanlardan asılı olmayaraq fəaliyyət göstərmək qabiliyyətini nəzərdə tutur. Buna görə də, digər insanın öz həyatı üçün həyati əhəmiyyət daşıdığına işarə, uşağın hələ də tamamilə asılı olduğu bir valideynlə bəzi uşaqlıq münasibətlərinin yarımçıq qaldığını və insanın özünə güvənməsinə imkan verən bəzi psixoloji funksiyaların olduğunu göstərir. formalaşmamışdır, buna görə də yetkinlik dövründə başqasının qarşısında "qalıcı bir qoltuq" yaşamaq üçün mütləq lazımdır. Nə ilə əlaqələndirmək olar?
Ssenari modelləri, daxili qarşıdurmalar və psixoloji çatışmazlıqlar
Həyatınızı hansı janrda və hansı dramatik əsərlə müqayisə edərdiniz? - Bu sualı tez -tez Erik Bernin psixoterapevtik yanaşmasının tərəfdarları verirlər. "İnsanlar Oynayır" adlı kitabında insanlara tez -tez həyatlarını və münasibətlərini müəyyən ssenarilərə uyğun qurmağı təklif edir. Həqiqətən də, insanlar tez -tez mübahisələr zamanı tipik reaksiyalara və iradlara qədər münasibətlərinin standart tsiklik xarakterini təsvir edə bilərlər. Tərəfdaş rolunun ifaçısı dəfələrlə dəyişdikdə ballar proqnozlaşdırılır və şüursuz şəkildə paylanır.
Skriptlər necə formalaşır? Çox vaxt, ailə qarşılıqlı təsir nümunələrinin müşahidələrinə əsaslanaraq, istədiyinizi əldə etmək üçün hansı hərəkətlər ardıcıllığının istifadə edildiyini müşahidə etmək nəticəsində - yəni psixoloji olaraq "qazanc" əldə etmək olar. Ancaq bunun üçün bir qiymət də var - müəyyən mənfi duyğular. Buna daha yaxından nəzər salaq.
Münasibətlərdə azadlığı qorumaq üçün insan özünü təmin etməlidir, yəni insan ehtiyaclarının çoxu ilə əlaqədar olaraq "özünə xidmət etməyi" bacarmalıdır. Məsələn, başqasının fikrindən asılı olaraq yuxarı və aşağı kəskin dəyişməyən normal özünə hörmətə sahib olmaq, özünüzdən bezməməyinizə və başqalarına yapışmadan vaxtınızı maraqlı keçirməyinizə imkan verən kifayət qədər emosional özünü tənzimləməyə sahib olmaq.. Bura ümumiyyətlə özünüzə qulluq etmək bacarığı da daxildir. "Özünə xidmət" kimi funksiyalar ailədə yetişdirilir: bir yetkinin hər hansı bir özünə münasibəti bir vaxtlar böyüklərdən birinin uşağa münasibəti idi. Bu münasibət təhrif olunarsa - uşağa kifayət qədər qayğı göstərmədilər, vaxtında necə sakitləşdirməyi bilmədilər, kifayət qədər hörmət etmədilər və ya sadəcə çox tələb etdilər və tərifləmədilər (siyahı sonsuza qədər davam edə bilər)) - sonra gələcəkdə bu uşaq daim valideynlərindən fərqli olaraq bu çatışmazlığı kompensasiya edə biləcək başqa bir insan axtaracaq. Bunu təkbaşına edə bilməzsiniz - lazımi psixi quruluş formalaşmamışdır. Uşaq ailə manipulyasiyasının üslubunu da öyrənir - başqa bir insandan istədiyinizi sarsıtmağın yolu. Nəticədə, hər dəfə həm problem, həm də onunla əlaqədar qarşılıqlı əlaqə eyni anda təkrarlanır - psixika dəfələrlə köhnə münaqişəni yeni bir şəkildə həll etməyə çalışır.
Müştəri Annamın, prinsipcə tamamilə adekvat bir qadınla əlaqələrinin ssenarilərinin təhlili zamanı, onu daim alçaldan və onu aldadan bir kişi ilə münasibətdən bəhs etdi. Bir az düşündükdən sonra Anna dedi: “Düşünürəm ki, bu, atası ilə münasibətlərində çox dözən anama bir növ" xərac "idi. Mənim üçün belə bir əlaqəni kəsmək, özümdən onun kimi davranmayacağımı sübut etmək vacib idi! " Ancaq köhnə münaqişəni dəyişdirmək üçün hər zaman yeni qaynaqlar olmur və bir çoxları məmnun olmayan münasibətlərdə qalır, ortağı yenidən düzəltməyə, "çirkinlikdən" konfet hazırlamağa çalışırlar. Bütün bunlar, uşağı valideynin hər hansı bir hiyləsinə tab gətirməyə məcbur edən, bir möcüzə ümidi verən və bəzən nə qədər yaxşı ola biləcəyinə dair xatirələr toplayan uşaq asılılığını xatırladır. Mövcud tərəfdaşdan asılılıq belə yaranır: ya vaxtaşırı uşaq üçün özü edə bilmədiyini edən yaxşı tapılmış bir valideyn funksiyasını yerinə yetirir (müştərilərimdən birinin əri onu hər gecə yatağa qoyur və normal yemək bişirməsi üçün ön şərt - onun yoxluğunda yalnız Do Chirac yeyə bilərdi) və ya onunla olan münaqişə münasibətləri yaxşılığa doğru dəyişmək ümidi ilə davam edir (“Məni döyməsi yaxşıdır, pislikdən deyil, etməz Nə etdiyini başa düşmürəm, sadəcə başı qarışdı. Bilmirsən, o əslində sevdiyi məndir, mehribandır, bəzən yaxşı bir şey deyəcək, amma keçən 8 Martda çiçək verdi … ")
32 yaşlı cazibədar Olga, həyatın ədalətsiz olduğuna inanır-biri sevir, digəri isə icazə verir. Həyat təcrübəsində bu belədir: gənc oğlan dəyişkən və münasibətləri gözlənilməz olduğu müddətcə ona ehtirasla aşiq olur və ona bağlanan kimi tezliklə ona olan marağını itirir. Olga'nın iş adamı və həyatda oyunçu olan atası, altı yaşında ikən ailədən ayrıldı və yalnız başqa bir məşuqənin xeyrindən düşdüyü və təsəlliyə ehtiyacı olduğu hallarda qıza uşaqlıqdan diqqət yetirdi. Uzun müddət Olga bu ssenarini real həyatda təkrarladı - narsist qadınların zövq alması üçün "xilaskar" olaraq xidmət etdi və əlçatmazlıq və başqaları ilə rəqabət qurduqları anda onunla yaxşı rəftar edən kişilərlə münasibətləri kəsdi. qadınlar yoxa çıxdı. İndi Olga beşinci ildir ki, Fransa vətəndaşı ilə romantikasına davam edir - hər il onunla evlənəcəyinə söz verir, lakin müxtəlif bəhanələrlə vədinə əməl etmir. Amma yanına gedəndə onun üçün bir nağıl düzəldir. "Kiçik bir qız kimi!" - qışqırır Olga. Ümidini itirmir. Və bütün pullarını ona səfərlərə xərcləyir.
Bağımlılığın meydana gəldiyi ssenarilərin ikinci əsası, qızın uşaqlıqdan mənimsədiyi sosial modeldir. Rusiyada özünü təmin edən bir qadının sosial idealı yoxdur. Ancaq bir qadın, aseksual və qurban bir ana idealı var. Qadın mazoxizmi və aşağılığı təşviq olunur: "Dözməlisən, bu sənin çarmıxındır", "Özünü düşünmə, əsas odur ki, ailəni bir yerdə saxla!" Faydalılığının xaricdən təsdiqlənməsindən asılı olmayaraq, qız öz dəyərini təsdiqləyən heç bir mesaj almır. Ancaq hər kəsin və hər şeyin məsuliyyətini qəbul etməsi təşviq edilir: "Bütün ailə bir qadına dayanır" (O zaman kişi kimdir və niyə? Xammal əlavəsi? (Aydındır ki, əgər kişi Pavlovun itidirsə). Qadınların səhv baş verən hər şeyə görə xroniki günahkarlıq hisslərindən əziyyət çəkmələri və bu dözülməz günah yükünü bir kişinin üzərinə yükləmək üçün vaxtaşırı isteriya şəklində ümidsiz cəhdlər etmələri təəccüblü deyil.
Ancaq xatırladığımız kimi, bir qadının kişi və ailə idealı var, ssenarinin annotasiyasında hər kəsi idarə etdiyi və hər şeyi hər kəsdən yaxşı bildiyi yazılır və ssenari öz inkişafını alır. Rusiyada ən çox təxminən bunlardır: bir qadın, ortağını yenidən tərbiyə etmək vəzifəsini həvəslə götürür və ya Mixail Boyarskinin qeyd etdiyi kimi "anesteziya olmadan bir yapbozla kəsmək üçün": "Beləliklə, indi evlənəcəyik" və ondan bir adam yaradacağam. " Eyni zamanda, tərbiyənin analıq taleyi olduğu, sonra kişinin həyat yoldaşı üçün bir oğlana çevrildiyi çox az nəzərə alınır. Uşaqlıqdan kişilərin çox vaxt yalnız arvadları tərəfindən övladlığa götürülən atalar və ya sadəcə içməyən atalar səbəbiylə yalnız qadınlar tərəfindən tərbiyə edildiyi Rusiyada bu çox tez baş verir. Bir kişi, əvvəlcədən bir şəkildə kişiliyini təsdiq etməyə çalışsa da, təlimatları və hazır həlləri ilə dolu bir qadının üzərinə bütün məsuliyyəti tez bir zamanda atar … tam soyuducuda aclıq və bezə bənzər şikayətlər. sevilən birinin məsuliyyətsizliyi qaçılmazdır. Bir iş atı boyunduruğu, bir qadının qazanc üçün ödəməsidir - öz qabiliyyət hissidir: "Hər şey mənim üzərimdədir", həm də öz ehtiyacına və dəyərinə görə: "O və uşaqlar mənsiz itiriləcək". Bir insanın sərbəst məsuliyyəti, günahkarlıq və vəzifə hissinin tərbiyəsi ilə əvəz olunur. Əvvəlcə cazibədar olmasına baxmayaraq, erotizm və qeyri -adi sevgi vədləri ilə görünür.
Bu və ya digər şəkildə, birləşmə uşaqlıqdan hər hansı bir zehni çatışmazlığın qarşılıqlı əlaqəsi və ya kompensasiya ssenarisinə əsaslanır. Bu səbəbdən ortaqların dəyişməsi olur, amma yeni münasibətlər yenə də "köhnə dırmıq" a bənzəyir. Bundan əlavə, ortaq zaman keçdikcə əks cinsin nümayəndəsi kimi deyil, qohum kimi qəbul edilməyə başlayır. Bu da öz növbəsində erotik cazibəni öldürür, çünki qohumları ilə cinsi əlaqədə olmurlar! Bəzən, bir ortağı itirmək narahatlığı (əşyalar toplamaqla bağlı başqa bir qalmaqaldan sonra) və onun üzərində nəzarəti təsdiq etmək üçün ("bəzən cinsi əlaqəni təşviq etmək lazımdır, əks halda o tərəfə gedəcək") təzyiqi altında aktivləşir.). Belə ki, cinsi əlaqə qeyri-cinsi məqsədlər üçün istifadə olunur.
Bağımlılığın əsasını təşkil edən ssenari çox vaxt şüursuz olur. Eric Berne, "İnsanların oynadığı oyunlar" kitabında, buna baxmayaraq, problemin təkrarlanması sayəsində tam şəkildə həyata keçirilə bilər, bunun altında yatan motivlər araşdırıla bilər və bu artıq dəyişikliyə doğru bir addımdır. Bu, bir insanın artıq ssenarisinin köləsi olmamasına və müstəqil olaraq necə yaşayacağını seçməsinə imkan verir.
Qısa müddətdə (dərin və davamlı dəyişikliklər tələb etməyən) başqa nə edilə bilər?
Cütlüyün hər hansı bir sərhədinin bərpası münasibətləri hər hansı bir manipulyasiyadan daha səmərəli şəkildə yeniləməyə və dəyişdirməyə xidmət edir. Bəzi qadağalar aradan qaldırılmalıdır - istəklərinizi özünüzə aid olmayanlardan ayırıb, nəhayət, ortağınızın icazəsindən asılı olmayaraq istədiyinizi etmək hüququnu qazanmalısınız - məsələn, tək qalın, onsuz dostlarınızla bir yerə gedin., parolunuzu poçt qutusuna dəyişdirin … Sərhədləri qoruyan bəzi qaydalar, əksinə, qəbul edilməlidir - məsələn, mübahisə zamanı alçaldıcı təhqirlərə yol verməməli, ortağınızın qarşısında heç bir şəkildə gəzməməli və tualetinizi içəriyə qoymalısınız. gözünün qabağında, keçmişinizin bütün incəliklərini söyləyin və yaşadığı ilə bağlı xatırladığı hər şeyi ağrılı bir maraqla gözdən keçirin … Münasibətlərdəki yeniliyi qoruyan və bizi səy göstərməyə məcbur edən potensial fərqini yaradan sərhədlərdir. bir -birini dəfələrlə başa düşmək.
BÖYÜK SEVGİ VƏ GERÇƏKLİK
Bir çox müştəri soruşur ki, emosional asılılıqda sevgi üçün uyğun bir yer varmı? Hazır cavab yoxdur, ancaq bəzi təxmini statistika var. Psixoterapevtik araşdırmalara görə, bir və ya hər iki tərəfdaşda asılılığa səbəb olan problemləri həll etdikdən sonra, cütlərin təxminən 60% -i zaman keçdikcə yeni bir tərəfdaşla daha məmnun əlaqələr qurmaq üçün ən az zehni itki ilə ayrılırlar və 40% -i münasibətlərini qururlar. yeni təməllər üzərində sıfırdan əlaqələr …. Ancaq bir çox cütlük, qaynaşma əlaqəsi təhdid edildikdən sonra müalicəyə davam etməkdən imtina edir - axı, valideyn obyekti psixikanın və aktyorluğu itirmək qorxusunun əsasını təşkil edir. Bu obyektin özlərinə güvənmə qabiliyyətinin inkişafı üçün bir çox müştərilər üçün çox qeyri -müəyyən perspektivləri üstələyir.
Yetkin bir sevgi əlaqəsi nə deməkdir? Ümumiyyətlə skriptlərə itaət etmirlər və buna görə də təsvir etmək daha çətindir. Ədəbiyyatda və kinoda onlara az diqqət yetirilir - dram, əzab, bədbəxt sevgi və ehtiras üçün tələbat daha çoxdur. Bununla birlikdə, sağlam cütlüklərin əlaqələrində tədqiqatçılar bəzi nümunələri qeyd etdilər.
Aşiq olmaq, bir tərəfdaşın bir şəxs olaraq real olaraq qəbul edilməsinin, öz çatışmazlıqları ilə, lakin buna baxmayaraq, bütövlükdə, kifayət qədər yaxşı, ideal deyil, olduqca uyğun olan bir yetkin əlaqəyə çevrilir.
Yetkin bir əlaqəyə hazır olmaq, hər şeydən əvvəl, sistemli ailə terapiyasının qurucusu Murray Bowenə görə, hər tərəfdaşın fərqlənmə dərəcəsi ilə müəyyən edilir - yəni bir anda özünü rahat hiss etmək və böyük digər insanlara "yapışmamağa" imkan verən resursların miqdarı. Müştərilərimdən biri dedi: "Özümü tək hiss edirəm və sevgi münasibətləri mütləq bir zərurət deyil, super bir bonusdur". Otto Kernberg qeyd edir ki, bir cütlükdəki yaxınlıq dərəcəsinin dəyişdirilməsinin elastikliyi vacibdir. Hər bir insan əbədi bir dilemma həll edir: tək qalmadan fərdiliyini necə göstərmək və özünü itirmədən başqaları ilə əlaqəni necə saxlamaq. Yetkin sevgi münasibətlərində ortaqlar həm öz ehtiyaclarına görə, həm də digərinə diqqət yetirərək təmas məsafəsini qısalda və artıra bilərlər. Münasibətləri tərəddüd edir - ya cütlük birlikdə çox vaxt keçirər, ya da hər biri dostlarına, uşaqlarına və ya sevimli əyləncələrinə bir az daha çox diqqət yetirər. Məsafənin artması, cazibəni artıran və münasibətlərdə romantizm və ehtiras elementlərinin qorunmasını təmin edən qarşılıqlı yaxınlaşma səylərinin növbəti mərhələsinə səbəb olur. Bundan əlavə, tərəfdaşların hər birinin özünü təmin etməsi səbəbindən digərinin diqqətinin müvəqqəti azalması xəyanət kimi qəbul edilmir. Üstəlik, heç kim sevgilisinin həyatında tək və tək insan olmağa can atmır. Hər bir tərəfdaş, dostları, əvvəlki evliliklərindən olan uşaqları, qohumları və həmkarları ilə ünsiyyət qurmaqdan, əlavə emosional enerji mənbələri əldə etməkdən xoşbəxtdir. Bağımlılıq münasibətlərində ortaqların bütün vaxtlarını yalnız bir -birlərinə həsr etmələri lazım olduğu düşüncəsi var və cütlük getdikcə digər insanlardan təcrid olunur, birləşmələrini qoruyur - yaxın dostlar uzaq dostlara çevrilir və qohumlarla təmaslar rəsmiyyətə çevrilir - və ortaqların hər biri üçün sırasıyla artan bir emosional yükə məruz qalır.
Eyni çeviklik rolların dəyişməsində də müşahidə olunur - ortaqlar bir uşağın rolunda növbə ilə və ya bəzən bir -birlərini körpə edə bilərlər, lakin onlar üçün əsas vəzifələr yetkin kişi və qadındır və heç bir halda qohumlar deyil, sevgililər və müttəfiqlərdir. Əlbəttə ki, bu, müəyyən öhdəliklərin götürülməsini nəzərdə tutur, ancaq könüllü olaraq - "necə düzgün və lazımlı" olduğuna dair ictimai təlimat boyunduruğu altında deyil və ortağa qarşı günahkarlıqdan deyil, ona qayğı göstərmək istəyindən irəli gəlir.
Təcavüz hər hansı bir əlaqədə vacib bir yer tutur və heç də incə hisslərdən az deyil. Təəssüf ki, bunu konstruktiv şəkildə ifadə etmək və cütlüyün xeyrinə istifadə etmək olduqca çətindir. Ancaq bu, tamamilə zəruridir - çünki təcavüz insanın vacib ehtiyaclarının qarşılanmadığı yerdə yaranır və onlar haqqında bir iddiadır. Əgər bu birbaşa baş vermirsə, bu, istər -istəməz dolayı yolla ifadə ediləcəkdir (kişilər ümumiyyətlə təsadüfi işlər şəklində təcavüzü kənara atır, qadınlar isə kişiləri özlərini hiyləgər, ağlayan, şikayət edən və xəstələnən kimi hiss etdirirlər). Yüksək səslə olsa da konstruktiv mübahisə etmək, problemi müzakirə etmək, onu bir növ danışıq mövzusu olaraq ortaya çıxarmaq və tərəfdaşın təhqir və ittihamları üçün səbəb deyil. Önəmli olan digərinin motivasiyasını anlamağa çalışmaq və onu "döyməmək" və ya yalnız şikayətlərinizi təqdim etməməkdir.
Sərhədlərə hörmət etmək də vacibdir - yalnız tərəfdaşın sərhədlərinə deyil, həm də müvəqqəti və universaldır. "Şahzadəniz eyni adamdır. Məşhur ekzistensial psixoterapevt Yalom "Sevginin Müalicəsi və Digər Psixoterapevtik Romanlar" kitabında qeyd edir ki, sola bilər və ya ölə bilər. Otto Kernberg, öz növbəsində, başqa bir insanın azad iradəsinin fərqində olmasının, varlığın əbədiliyinin, zaman və ölümün qarşısındakı münasibətlərin kövrəkliyinin sevgini artırdığına inanır.
Əlbəttə ki, insanın daxili dünyasını zənginləşdirən, əsasən sevinc gətirən və ən cəsarətli təşəbbüslərə dəstək verən ahəngdar əlaqələr yaratmaq, inkişaf etdirmək və saxlamaq asan deyil. Bu uzun illər və böyük səylər və risklər məsələsidir. Ömrü boyu bir dəfə düzgün seçim etmək mümkün deyil. Bunun fərqinə varmasaq da, bu gün mənim üçün sevginin nə olduğunu, həyatımı kimlərlə bölüşdüyümü, hansı səbəblərdən və psixoloji "məsələnin dəyəri" nə olduğunu hər gün seçməliyik. Amma oyun şam dəyər. Psixoloq tərəfindən deyil, çox müdrik bir adamın dediyi kimi: "Unutmayın ki, ən yaxşı münasibət bir -birinizə olan sevginin bir -birinizə olan ehtiyacını aşmasıdır" (Həyat Qaydaları: Dalay Lamanın ürəkli təlimatları.)
Tövsiyə:
Bir Bağımlı İlişkinin Anatomiyası Və Ya "Merlin Monro Sindromu"
Evlənmək üçün bütün həyatınızı sınamısınız, amma nə qədər çalışsanız da, hər cəhətdən sizə uyğun olan insan üfüqdə görünməyib? Səni bədbəxt edən bir adamla əlaqədə qalmısan və ondan ayrılmaq olmaz, bacarmırsan? Normal kişilərin ürəyinizə heç toxunmadığı halda, həyatda sizi adi sözlə desək, adi şəriklər cəlb etmədiyini düşünmürsünüzmü?
Sevgi Və Sevgi. Fərq Varmı? Şüurlu Inklüzivlik Və şüursuz əlaqələr Nümunələri
Bu gün axşam saatlarında, demək olar ki, 9 -da Skype -da sonuncu məsləhətləşmədə müştəri ilə əlaqəli əlaqələrin alqoritmlərini təhlil edirdik. Hekayəsini danışan bir gənc qadın, əsl çaşqınlığı bölüşdü: sevilən bir adamla münasibət qurmaq üçün etdiyi bütün cəhdlər "
Xəyanətin Anatomiyası
Andrey Zlotnikov TSN üçün Xainlər və xainlər iki -üç min il əvvəl daşqalaq edilərək öldürüldü və indi xəyanət aşkarlanandan və tanındıqdan sonra həyat yoldaşları birlikdə xoşbəxt yaşaya bilərlər. Əlbəttə, xəyanətin səbəblərini anlaya bilsələr, bir -birlərini bağışlayar və gələcək üçün ortaq hədəfləri təyin edərlər.
Sevgi Niyə Acıyor? Şəhvət, Ehtiras, Hormonlar Və Sevgi Haqqında
Müəllif Linda Blair Sevginin gözəl bir hiss olduğunu düşünməyə alışmışıq, bu yazıda bunun niyə tamamilə doğru olmadığını söyləyəcəyəm. Razılaşın ki, sevgi haqqında düşündükdə şam yeməyi, şərab və güllər, ay işığında gəzintilər və romantik musiqi xəyal edirik.
Sevgi Növləri Və Fərqləri: Ehtiras, Aşiq Olmaq, Sevgi Asılılığı, Mütləq, Yetkin Sevgi
Sevgi … Uşaqlıqdan tanış bir söz. Hamı başa düşür ki, səni sevəndə yaxşı olar, amma sevgidən məhrum olanda pisdir. Bunu yalnız hər kəs öz qaydasında başa düşür. Çox vaxt bu söz çox sevilməyən və ya ümumiyyətlə sevilməyən bir şeyə işarə etmək üçün istifadə olunur.