Mükəmməl Qurban

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

"İdeal Qurban" adlandırılanlar məsləhət almaq üçün yanıma gələndə, bütün hekayələri eyni görünür. Bu hekayələrin xüsusiyyətləri bunlardır: apatiya; ümidsizlik; sağlam düşüncə həmişə həssas irrasional komponenti itirir, müştərilər deyirlər: "Mən hər şeyi anlayıram, amma özümlə heç nə edə bilmərəm"; əlaqələr, ortaqları zənginləşdirməkdənsə, yuxarı deyil, aşağıya doğru yuvarlayan bir spiral şəklində pis bir dairədə gedir.

Təcrübəmdən tipik bir İdeal Qurban hekayəsinə bir nümunə.

Salam, sizə məsləhətləşmə olaraq gəldim, yaxşı ki, kiminləsə heç kim yoxdur. Bütün yaxın insanlar problemimi eşitməkdən bezmişlər. Və tamamilə qarışıq idim. Yenidən başlayacağam.

30 yaşım var, bir oğlum var. Ərim mənim ağrımdır! Onu ilk dəfə görəndə aşiq oldum və çox ləyaqətli olmayan hərəkətlərinə bəraət qazandıraraq davranışlarının qəribə olduğunu hiss etmədim. Oğlunun doğulmasından sonra dəyişdirildi və ya gözlərim açılmağa başladı. Anası qoşuldu, hər şeyə qarışdı, ərini mənə qarşı çevirdi. Və cəhənnəm başladı. Aşağılama, qalmaqallar, Oğlunun götürüləcəyi ilə bağlı davamlı təhdidlər. Belə bir dəhşətə dözə bilməyib başqa bir şəhərdəki valideynlərimə getdim, amma uzun müddət onsuz yaşaya bilmədim və bir neçə aydan sonra məni geri qaytardı.

Qayıdanda hər şey öz yerinə qayıtdı və bir neçə aydan sonra yenidən ayrıldım. Beləliklə, 5 ildə 3 dəfə ayrıldım və həmişə geri qayıtdım. İllər keçdikcə depressiyaya düşdüm, həyatdan zövq almağı dayandırdım, əllərim titrəməyə başladı. Yaşamaq arzusu yox oldu. İki il əvvəl boşanmaq üçün ərizə verdim və sənədlərə görə azad oldum, amma ağlımda deyil. Bütün bu müddətdə məni buraxmır, yazır, ailəni dağıtmaqda günahlandırır. Sadəcə başımdan çıxmır. Onsuz özümü pis hiss edirəm. Günahkarlıq hissi daim mövcuddur, yanılıram, günahkaram. Ortaq bir oğlumuz olduğu üçün onunla ünsiyyət qurmalıyıq. Şəxsiyyətim parçalanıb, yarısı tam bir ailə istəyir ki, oğlum atası ilə böyüsün və mən tək qalmaqdan bezdim və bir uşağı olan ikisinin pulunu gizlətmək üçün yetərli deyil. Digər yarısı da bu cəhənnəmə qayıdacağımdan qorxur. Yenə təhqir və qalmaqallar. Onun haqqında düşüncələrdən necə qurtulmaq olar? Nə qaçırdım? Bir daha ona qayıtsam ailəm sağ qalmayacaq! Mənə deyin, bu asılılıqdır?

İlk dəfə belə bir hekayə eşidəndə özünü tamamilə iflic hiss edirsən və özünü "köməkçi deyiləm!" İfadəsi ilə acizlik hissindən qorumaq istəyirsən. Axı, "İdeal Qurban" ın almaq istədiyi hər hansı bir məsləhət, nəhayət, sonsuz bir döngədə hərəkət etdiyi iki seçim arasında son seçimi etmək üçün, ya artıq özünə verdiyi, ya da aldığı şeyin təkrarı olacaq. qohumlardan və ya dostlardan və ya nəzərdən keçirilən variantlardan birinin arqumenti bənzərsiz olsa belə, yalnız müvəqqəti rahatlıq təmin edəcək. Zaman keçdikcə dəyərdən düşəcək və hər şey yeni bir dairədə başlayacaq.

Əlavə olaraq, bu cür müştərilərlə təxminən aşağıdakı dialoq aparılır, nəticəsi müştərinin bu "pis dairəni" qırmaq şansından istifadə edib -etməyəcəyindən asılıdır.

PA: “Vəziyyətə digər tərəfdən baxmağa çalışaq. Zəhmət olmasa deyin, psixologiyada tez -tez işlədilən "içəridə olanlar çöldədir" ifadəsini eşitmisinizmi? Zəhmət olmasa bu ifadəni necə başa düşdüyünüzü izah edin!"

CL: "İçəridə olanlar xaricdədir" ifadəsi insanın görünüşünə, davranışına və sözünə iz qoyan bir daxili aləmdir. Daxili dünya neqativdirsə, insan yaxşılıq verə bilməz və hər şeydə yalnız pis görür."

PA: "Dedikləriniz ərinizlə vəziyyətinizə tətbiq oluna bilərmi?"

CL: "Hmm, düşünürəm ki, edə bilərsən."

PA: "Bəs nədən qaynaqlanır, daxili aləminizdə ərinizin sizdən istədiyini verməyinizə mane olan və sonra sizi ittihamlar axınında boğaraq boğan nədir?"

CL: "Tam itaətkarlıq tələb edir, bunun müqabilində nə hörmət, nə də təhlükəsizlik hissi verir."

PA: "Dediklərinizə əsaslanaraq," İçəridə olan çöldədir "ifadəsinə əsaslanaraq, heç olmasa tam bir cəfəngiyat olaraq qəbul edə bilərik ki, içərinizdə olan bir hissənizin ona tam itaət etməsini tələb edir" və bunun qarşılığını veririk. nə hörmət, nə də təhlükəsizlik hissi. " Eyni zamanda, əriniz özünüzlə daxili qarşılıqlı əlaqənizin əsl təcəssümüdür. Səninlə eyni şəkildə davranmağı bacarması, "qüsuru" - fanatik şəkildə təqib etmək və başqasını ittiham etmək qabiliyyəti, səni kor edən və şüursuz şəkildə özünə cəlb edən şey idi."

CL: "Bəlkə də haqlısan! Mən həyat yoldaşımın köməyi ilə mənfi təzahürlərimlə mübarizə aparıram? Elə isə şüursuz şəkildə özümdəki pisliyi necə aradan qaldırmağa çalışıram? Amma belədirsə, deməli mən sadəcə dəhşətli bir canavaram!"

PA: "Bəli, niyə sadəcə bir canavardır! Bu olur və çox vaxt bir çox insanlarda fərqli dərəcədə intensivlikdə olur. Düşünürəm ki, özünüz haqqında belə bir fikir sahibi olmağınız özünüzə necə hücum etdiyinizə və özünüzü günahlandırdığınıza yaxşı bir əyani nümunədir. Bu, yalnız baş verənlərlə bağlı ehtimalımı təsdiq edə bilər ".

Cl: “Fikirə görə çox sağ olun! Belə çıxır ki, keçmiş ərimlə anlaşa bilməməliyəm, o məni alçaltmağa və zülm etməyə davam edəcəkmi? Yoxsa mənim daxili dəyişikliklərimlə dəyişəcək?"

PA: "Hansı seçim sizə daha uyğun olar?"

CL: "Anlayana qədər, boşandıqdan sonra nə qədər çox vaxt keçirsə, onunla bir o qədər az olmaq istəyirəm. Ailədəki vəziyyətimi daha çox darıxıram. Ev, narahatlıq, planlar. Mənə elə gəlir ki, onsuz da onu sevmirəm, amma keçmişə yapışıram."

PA: “Görürsünüz, özünüz nə edəcəyinizə şübhə edirsiniz. Hisslərə gəldikdə sağlam düşüncə məntiqi işləmir. Buna görə də nə edəcəyimi bilmirəm. Yalnız əminliklə deyə bilərəm ki, fərdi terapiya "pis dairəni" qırmaq üçün bir şansdır - Özündən qaça bilməzsən! Davranışınızın motivlərini daha yaxşı başa düşməyi öyrənsəniz, özünüzdəki bir şeyi dəyişdirə və bununla da ərinizi öz dəyişikliklərini etməyə təşviq edə biləcəksiniz. Nəticədə münasibətləriniz yeni, daha rahat bir inkişaf əldə edə bilər və ya nəhayət köhnəlir! Problem başqa yerdə ola bilər! Bu şansdan istifadə etməyinizə icazə verə bilərsinizmi?"

Əlavə olaraq qeyd etmək istərdim ki, bu vəziyyətdə ərimin davranışına heç bir şəkildə haqq qazandırmıram. Mən fikirləşirəm ki, hər zaman münaqişənin yaranmasında hər iki tərəf günahkardır. Ərim konsultasiyada olsaydı, birbaşa ondan soruşardım: “Niyə daim“işığı paz kimi bir araya gəldiyi”bir“xeyirsiz”qadını geri qaytarırsan?

Bu cür müştərilərin müalicəsi zamanı, tez -tez başqa bir insana ağrılı bağlılığın mənbəyinin şüursuz bir günah hissi olduğunu - Ziqmund Freydin təcrübəsi zamanı kəşf etdiyi bir fenomeni tapmaq mümkündür.

İdeal Qurbanların həyat hekayəsində vəziyyətlər elə bir şəkildə inkişaf etdi ki, bir şeydə günahkar olduqlarına və cəzalandırılmalı olduqlarına dair şüursuz bir inancları olsun. Özlərinə güvənirlər, amma nədənsə bir vaxtlar özləri belə bir qərar verdiklərini unutdular ki, yalnız əziyyət çəkəcəkləri bir münasibət günahlarının kəffarəsinə layiqdirlər. "Qurbanın ideallığı" budur ki, insan hər şeydən əvvəl özünə münasibət qurbanı olur və yalnız sonra real münasibətlərdə qurban olur.

Şüursuz bir günah hissi əsl əlaqəni pis bir dairədə qaçmağa çevirir! "İdeal qurban" yenə də bir ortaqla ağrılı əlaqəni kəsmək üçün güc taparsa, dərhal bu tərəfdaş ideallaşmağa başlayır, davranışında pis olan hər şey heç olmamış kimi görünür. Şəxs yenidən əvvəlki tərəfdaşına aşılmaz bir cazibə hiss etməyə başlayır və ya eyni mənfi xarakter xüsusiyyətlərinə malik yeni bir tərəfdaş seçilir."Mən hər şeyi başa düşürəm, amma özümlə heç nə edə bilmərəm" - tez -tez bu ifadə əvvəlki münasibətlərinə qayıtmaq üçün ölümcül qərar verərkən "İdeal qurban" ın dodaqlarından eşidilə bilər. Eyni zamanda, münasibətlərin bərpasından sonra tamamilə əks effekt yaranır, "İdeal qurban", idealizasiyasına və geri qayıtmasına səbəb olan bütün müsbət keyfiyyətlərinə tamamilə məhəl qoymadan, ortağında qorxunc bir canavar görməyə başlayır.

Birgə araşdırma zamanı, şəxsin nə günahlandırıldığını xatırlamağa kömək etmək mümkündür, buna görə cəza olaraq özünü belə bir əlaqəyə məhkum edir. Məlum olur ki, günahı barədə qərar verilərkən, nədənsə şəxsin özü haqqında obyektiv nəticə çıxarmaq üçün kifayət qədər tam məlumatı yox idi. Əslində "cinayət" yox idi! Bir insan öz aldanışlarının qurbanı oldu, baş verənləri qiymətləndirərkən səhv etdi. Üstəlik, əsassız özünü ittiham etməyin səbəbi çox vaxt hətta real hərəkətlər və hərəkətlər deyil, sadəcə fantaziyalar, düşüncələr, istəklərdir.

Terapiya zamanı daxili günahkarlıq və cəzaya ehtiyac olduğuna inam aradan qaldırıldıqda, insanın digər insanlarla münasibətlərinin daha rahat və məmnun olacağı bir şans yaranır!