Həqiqətə Aparan Yalanlar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Hamı yalan danışır. Və ən çox yalan danışmadıqlarını, heç vaxt gecikmədiklərini, heç vaxt başqasından heç nə almadıqlarını söyləyənlər yalan danışırlar.

Aldatmağın üstünlüklərindən zövq almamış bir insan tapmaq çətindir, amma səmimi və yanımızda səmimi insanları görmək istəyirik. Dostlar və sevgililər, işçilər və tərəfdaşlar seçərkən, əlbəttə ki, onlardan münasibətlər üçün ən vacib fəzilət olaraq dürüstlük gözləyirik. Uşaqlarımızın bizə heç vaxt yalan danışmamasını istəyirik, amma təəssüf ki, uşaq böyüdərkən onlara tez -tez əsl ideal ideal yalanın dərslərini veririk.

Həqiqət və yalan məsələlərində valideynlər çox vaxt ziddiyyət təşkil edirlər: uşaqlarının onlara yalan danışmamasını istəyirlər, ancaq sosial-mədəni normalara uyğunlaşmanın bir hissəsi olaraq yalanın tələb olunduğu yerlərdə yalanlara icazə verirlər. Uşağın etdiyi seçim, demək olar ki, həmişə onu xəyal qırıqlığına gətirib çıxardığı uşaqların ruhları.

Zaman zaman yalanın ortaya çıxdığı görünə biləcəyi bir çoxlarına tanış olan real həyatdan iki hal. Bazar günü səhər, ailə evdə. Ev telefon zəngi. Ailənin atası: "Mən olsam, evdə deyiləm." Uşaqlar ehtiyatlı idilər: bundan sonra nə olacaq? Arvad uşaqların yanında telefonu götürür: "Xeyr, evdə deyil! Nə vaxt olacağını bilmirəm." Sizcə heç nə olmadı? Sizcə heç kim heç nəyə fikir verməyib? Uşaqlar dərs aldılar: valideynlər yalan danışır, amma heç kimə deyil, atanın müdirinə! Yalan danışmaq yaxşıdır və hətta yaxşıdır. Valideynlər yalan danışır! Zooparka giriş. Yazı: "6 yaşdan kiçik uşaqlar - giriş pulsuzdur." Ailə iki böyüklər biletini və biri 12 yaşlı qızına bilet alır.

Artıq yeddi yaşında olan oğluna susmağı söyləyirlər. Dürüstcə hamı qışqırmaq istəyir: "Mən böyükəm! Artıq yeddi yaşım var!". Ancaq valideynləri həqiqət üçün onu danlayırlar, böyüdükləri üçün pul ödəmək istəmirlər. Böyümək bahadır. Bir bilet - amma nə gözəl oğurluq nümunəsi! Oğlan, ruhunda inciklik və ağrı ilə kiçik olmağa razıdır, çünki böyüklər dərk etmirlər ki, indi hər kəsin çox narahat olduğu tərbiyə gedir. Uzun illər sonra, uşağı onlara yalan danışanda və ya TV üçün ayrılan pulu heç bir şey soruşmadan götürəndə heç kim hər şeyin necə başladığını xatırlamayacaq. Bəli, tez -tez bir uşağın yanında yalan danışmalı oluruq. Axı, küçədə dəhşətli dərəcədə kök və pis görünən bir sinif yoldaşı ilə tanış olsan, çətin ki, dürüstlüyə qərar verəsən və bu barədə ona danışasan. Çox güman ki, ona həqiqətə uyğun olmayan bir şey söyləyəcəksiniz və belə bir hərəkətin şahidi olan uşaq bunun yalan olduğunu hiss edəcək. Bizə elə gəlir ki, dünya elə qurulmuşdur ki, arxasında pis niyyəti olmayan, əksinə mədəniyyətin bir hissəsi kimi nəzakət və tolerantlıq kimi görünən yalanların icazə verilən payı var. Hətta poetik adlar da icad etdi - "müqəddəs yalan", "yaxşılıq üçün yalan".

İnsandan həqiqəti gizlədərək onu seçmək hüququndan məhrum etməyimiz bir xeyir ola bilərmi? Məsələn, bir insana xəstəliyi haqqında həqiqətləri söyləmədən, ona bir şey olarsa və mənzili kim alacaqsa, onlara baxacaq uşaqlara qulluq etmək imkanından məhrum edə bilərik. Bəli, belə bir həqiqətə ehtiyac olduğunu dərk etmək qorxunc və acıdır, amma bu vəziyyətdə yalanın dirilərin həyatını çətinləşdirdiyini qəbul etməmək çətindir. Ancaq həqiqətin kölgəsini tanımaq, yalanın arxasındakı fəsadlardan və itkilərdən xilas olmaq üçün ona rəng qatmaq bizim üçün əlverişlidir. Hamımızın ardıcıl olaraq şəxsən kim olduqlarını, necə göründüklərini və enerjilərini hara yönəltməli olduqlarını danışmalıyıq, ancaq doğru sözləri və lazımi arqumentləri tapmaq vacibdir. bu halda, uşaq nəzakəti yalandan, nəzakəti aldatmadan ayırmağı öyrəndi. Və burada ilk dəfə uşağınızın yalan danışması, aldatması və ya oğurlaması faktı ilə qarşılaşırsınız. Valideynlərin yalan danışmaqdan qorxmadıqlarını, ancaq münasibətlərə güvənməməyin, uşağın sevdikləri ilə səmimiyyətsizlik elmini artıq mənimsədiyinin fərqinə varmağı qəbul etməyə dəyər. Etibarını bilərəkdən laqeyd etdiyini və ona aid olmayan şeyi icazəsiz ala bildiyini hiss edir. Bundan əlavə, uşağın səmimiyyətsizliyi böyüklərdə nəzarəti itirmə, gözlənilməzlik və hətta həyatı və taleyi üçün qorxu hissi yaradır. Axı, yalnız ailədə güvən olduqda gələcəyi planlaşdıra, yaranan problemləri həll etməyin yollarını axtara bilərsiniz.

Yalan, səthdə olan bir şey deyil, təhrif olunmuş formada olan faktlar və hadisələr deyil, yalan ortaq gələcəyin, planların olmamasıdır, çünki məqsədlər yalançı bir anlayışa görə üst -üstə düşmürsə, bir istiqamətə getmək mümkün deyil. reallıqdan. Valideynlər, yalan probleminin həlli şəxsiyyətin formalaşmasına, yaxınlarınızla yeni münasibətlərin yaranmasına səbəb olarsa, uşağın yalan danışacağından qorxmur. Xəstəlikdən keçərək toxunulmazlıq əldə edə bilərsiniz. Yalanlarla da belədir. Nəticə - yalan həqiqəti söyləməyi öyrədir. Məhz belə bir nəticə çıxardıqdan sonra gələcəkdə yalanın daha mürəkkəb metamorfozlarından qaçınmaq olar. Ancaq təəssüf ki, valideyn aldatma faktı ilə mübarizə aparmağa başlayır, gələcəkdə cəzalandırmaq, xəbərdar etmək və etibarını başa düşməmək və geri qaytarmaq yollarını axtarır. Uşağın ehtiyaclarına etimad və laqeydlik, yalan danışmaq, oğurlamaq və aldatmağın bəhrələrindən zövq almaq arzusunu oyatmaq üçün əsl addımdır.

Budur, praktik olaraq peşəsini aldatmağı bacaran, patoloji bir yalançı tərəfindən səmimiyyətlə söylənmiş köftə haqqında bir hekayə. Oğlan, ona Senya deyək, o vaxt səkkiz yaşında idi. Sovet vaxtı idi, çox da dolğun deyildi, bu da özünü doğrultmurdu, amma heç olmasa birtəhər bu əhvalatı köftə ilə izah edirdi. Məktəbdən evə gələn uşaq evdə kimsənin olmadığını anladı, ancaq anasının kulinariya fəaliyyətinin təəccüblü izləri var idi: masanın üstünə un səpələnmişdi və kubokda albalı çuxurları yatmışdı. Oğlan Senya iki və ikisini bir araya gətirmək və evdə köftə hazırlandığını başa düşmək üçün axmaq deyildi. Böyüyən orqanizmin təbii arzusu dərhal zərifliyi dadmaq idi, amma köftə tapa bilmədi. Bacarıqlı oğlan soyuducunu, dolabı, bütün rəfləri və şkafları axtardı - amma anası kimi heç bir yerdə köftə yox idi. Ancaq axtaranın ruhu oğlan Seine xas idi, buna görə də nəyin bahasına olursa olsun köftə tapmağa qərar verdi. Və tapdım. Paltaryuyan maşında.

Bu hekayəni dinləyərkən həmişə düşünürdüm: anam belə qeyri -adi bir yerdə köftəni uşaqdan gizlətməyi ağlına necə gətirdi? Ac uşağın dadlı yeməklər üçün qeyd -şərtsiz bir təhlükə olduğuna qərar verəndə onu nə motivasiya etdi? Səkkiz yaşlı oğlana niyə bu qədər inamsız idi? Köftələri tapan Senya, əlbəttə ki, hər şeyi yedi - dolu bir qazan. Anama hirsdən, etimadsızlıqdan inciyərək yedim, bir xəzinə tapıb bütün enerjisini axtarmağa sərf edən qalib kimi yedim. Və o anda Senyanın kiçik başında bir sxem doğuldu: onlar mənə inanmırlar, buna görə də aldada bilərəm, amma necə aldatmaq olar? Mağazaya xama almaq üçün gedən Senyanın anası, əlbəttə ki, Senyanı cəzalandırdı. Senya böyüdü və hələ də arvadlarına, uşaqlarına, iş ortaqlarına yalan danışır və hər hansı bir vəhyi komik, həyəcanlı bir oyun və ətrafı dəyişdirmək üçün bir bəhanə kimi qəbul edir və özünü dəyişdirmir.

İnsanlar niyə yalan danışırlar? Erkən uşaqlıqda körpələr aldatmağı anlamırlar. Kiçik uşaqlara elə gəlir ki, gördükləri hər şey hər kəs üçün əlçatandır, yəni bir yetkin, bir tanrı kimi bütün hərəkətlərini və hərəkətlərini görür. Bir qayda olaraq, böyüklər, böyüklərin təcrübəsinə və məlumat toplamaq və təşkil etmək qabiliyyətinə əsaslanaraq uşağın nə etdiyini və nə istədiyini öyrənərək bu uşaq həqiqətini asanlıqla təsdiqləyir. Bir uşaq gənc yaşlarında yalan danışırsa, çox güman ki, ya sualın mahiyyətini başa düşmədiyinə görə "bəli" cavabını verdi, ya da böyüklər üçün kiçik bir adam üçün "yox" cavabını vermək olduqca çətindir. "Qardaş istəyirsən?" Sualına - "bəli" cavabı ya bir yetkinin xoşuna gəlmək istəyi, ya da bir qardaşın nə olduğunu başa düşməməsi ola bilər.

Sonra uşaq təcrübə qazanır, məlum olur ki, böyüklər hər şeyi bilmir və əlavə konfet yediyim valideynlərə məlum olmaya bilər. Və bu təcrübə ilə uşaq, böyüklərin hərəkətlərində yalanlarının məntiqinin və zəruriliyinin təsdiqini taparsa, istədiyi kimi hərəkət edə bilər. Axı aldatma özü böyüklərə toxunsa - "Görün nə qədər ağıllısan, məni aldatmağı bacardın!" Gələcəkdə uşağın yalan danışıb -danışmayacağı, valideynin yalana reaksiyasının valideynin həqiqətə olan reaksiyasından necə fərqləndiyindən çox asılıdır.

Yalan faydalı olsa, cəzadan azad olunsa, oyunda qalib gəlmək mübarizəsində üstünlük qazansa, amma həqiqət əzab və utanc gətirərsə, onda sizcə uşaq nəyi seçəcək? Həssas bir məktəbəqədər və erkən məktəb çağında, uşaqlar valideynlərindən yalan danışmağın daha bir neçə qaydasını öyrənirlər: bir şey etmək istəmirsinizsə, yalanlar istifadə edərək ondan uzaqlaşa bilərsiniz. Valideyn nümunəsi sadədir: bir şey almaq istədikdə, uşağa pul olmadığını cavablandırır, amma pulun olduğunu başa düşür. Gəzintiyə çıxmaq istədikdə, valideyn deyir ki, vaxt yoxdur, amma özü "rəqs" oynayır.

Bir uşağın qarın ağrısından məktəbə getmək istəməməsi təəccüblüdürmü? Yeri gəlmişkən, elm adamları öyrənmişlər: məktəbəqədər yaşda yüksək zəkaya malik olan uşaqlar daha çox yalan danışır, ibtidai məktəbdə - ünsiyyətə və komandada öz şəxsiyyətlərinin əhəmiyyətinə xüsusi diqqət yetirirlər.

Ancaq yeniyetmələrdə daimi yalan danışmaq istəyinin olması, daha məharətlə yalan danışmalarına baxmayaraq, kifayət qədər zəka səviyyəsini göstərir. Yeniyetmənin yalanı, ya böyüklərin etibarını qiymətləndirmədiyini göstərir, ya da böyüklərin onun haqqında fikirləri onun üçün o qədər önəmlidir ki, nüfuzunu qorumaq üçün yalan danışmağa hazırdır. Bir yeniyetmə üçün yalnız valideynlərin və əhəmiyyətli yetkinlərin fikri deyil, həm də qoşulmaq istədikləri həmyaşıdlar qrupu - uyğun qrup vacibdir. Və belə bir qrupda müəyyən davranış qaydaları qəbul edilərsə, yeniyetmə yalan danışmağa səbəb olsa belə bu qaydalara riayət etməyə çalışacaq. Ancaq yalnız bu yaşda çətinliklərin öhdəsindən gəlmək üçün bir mexanizm formalaşdırıla bilməz və buna görə də bir gənc özünü xoşagəlməz nəticələrdən qorumağın daha sadə yollarını axtarır və bunların hamısı, bir qayda olaraq, aldatma ilə əlaqədardır - məktəbdə dərsləri atmaq və ya pul oğurlamaq, müəyyən vəzifələri yerinə yetirməmək …

Tədricən yalan danışmaq bir vərdiş halına gəlir və şüurlu şəkildə idarə olunmağı dayandırır. Çox vaxt bilmədən yalana valideynlər də qarışır. Valideynlərin bir uşağın təhsil müəssisəsində olmamasına haqq qazandırmaq üçün saxta sənədlər aldıqları, oğurluq, avtomobil qəzaları və yetkinlik yaşına çatmamış uşaqlarının yumruqlarını ört -basdır etmələri hallarını bilirəm. Bu vəziyyətdə, valideynlər nəinki ortaq, həm də sonradan onları şantaj etməyi bacaran öz övladlarının girovu oldular. Belə bir vəziyyətin təhlükəsini çox qiymətləndirmək olmaz. Özünüzdən soruşun: üzünüzü və nüfuzunuzu qorumaq üçün uşaqlara görə nə qədər tez -tez aldatmaya getmisiniz? Uşaqla müqavilə bağlayaraq aldatmağı birgə həyata keçirən kimi, praktiki olaraq tamamilə yanlış istiqamətdə getdiyinizi hiss edəcəksiniz. Uzun müddətdir ortağınız olsanız, uşağın valideyn cüzdanından pul götürməsinə niyə təəccüblənirsiniz?

Biri artıq yalan danışırsa nə etməli?

Qayda 1. Bir uşağın və ya bir yetkinin yalan danışdığını öyrənsəniz, onu aldatmağa təhrik edən hiylə və fəndlərlə "təmiz sudan çıxarmağa" çalışmağa ehtiyac yoxdur. Həqiqəti artıq bilirsinizsə, deyin. Bir sorğu təşkil etməməlisiniz: "Harada idiniz?" Axı, eyni zamanda, guya heç bir şey bilmədiyini söyləyirsən, yəni bu aldatma üçün bağışlanmayacaqsan. Yalan gözləməməlisən, indi zehni məşqlərin vaxtı deyil. Güvən qazanmaq daha vacibdir. Təcrübəmdə belə bir hadisə var idi ki, üç gün məktəbdən qaçan bir qız bu üç gündə evə məktəb hadisələrinin, dərslərin və müəllimlərlə qarşılıqlı əlaqənin ətraflı təsviri ilə gəlmişdi. Anaya uşağın məktəbdə olmadığını söyləyəndə, ana səmimi söhbət əvəzinə yeni detalları aydınlaşdırmağa başladı. Hər ikisi o qədər yalan danışırdı ki, anasının devamsızlıqdan xəbərdar olduğunu biləndə uşağın huşunu itirmişdi, amma qızının məktəbdə olduğunu yalan danışmağa davam etdi. Və bu halda müəllimi üz-üzə qarşıdurmaya dəvət etmək lazım idi. Təəssüf ki, bu ailəyə inamı bərpa etmədi.

Qayda 2. Sakitcə baş verənləri danışmaq vacibdir. Uşağınız bu barədə danışmaqdan imtina edərsə, qorxmayın. Tələsmək və dərhal cavab gözləmək lazım deyil. Çocuğunuza onu sevdiyinizi və həqiqəti söyləyincə gözləməyə hazır olduğunuzu bildirmək vacibdir. Ondan kömək istəyin, aldatmasından və ya oğurluğundan yaşadığınız hissləri danışın.

Qayda 3. Ailənin problemlərini uşaqdan gizlətməyin, çünki güvən uşağın ailə çətinliklərinin fərqində olduğu, ailənin maddi vəziyyətinin nə olduğunu, gələcək üçün hansı planların olduğunu və bu planların hansı xərclərə səbəb ola biləcəyini bildiyi yerdə yaranır. Büdcənin formalaşmasında iştirak etsin, lazımi xərcləri bilsin, sonra öz alqı -satqısına olan ehtiyacı müqayisə edə bilsin.

Qayda 4. Uşağınızın təcili olaraq sizinlə danışması lazımdırsa, hər şeyi bir kənara qoyun və danışın. Mümkündür ki, bu anda sizə çox vacib bir şey söyləmək əzmindədir və bunu qaçırsanız heç vaxt həqiqəti öyrənə bilməyəcəksiniz. Uşağınızın davranışında bir dəyişiklik gördüyünüzdə, onu dinləməyə hazır olduğunuzu bildirin. Problemlər o qədər də ciddi olmasa da, ona hər zaman kömək etməyə hazır olduğunuzu göstərirsiniz.

Qayda 5. Uşağınızı müəllimlər qarşısında müzakirə etməyin və uşağınızı yoxlayın. Əks təqdirdə tərəf tutmağa məcbur olacaqsınız və bu hələ də münaqişənin həllinə səbəb olmayacaq. Bir müəllim seçsəniz - bir uşağı itirə bilərsiniz, bir uşağı seçə bilərsiniz - pis bir valideyn kimi tanınacaqsınız və bu uşağın məktəbdəki mövqeyini çətinləşdirəcək. Müəllimin şikayətlərini təkbətək dinlədikdən sonra məsləhət istəyin - o, uşağınızın diqqətinizə çatmayan digər cəhətlərini bilə bilər, bu da kömək edə biləcəyi deməkdir.

Qayda 6. Uşağın şəxsi gizlilik hüququnu pozmayın - sosial şəbəkələrdəki profilinə girməyin, yazışmalarını oxumayın. Bəli, sizi bəyənməyəcək çox şey var, ancaq uşağın fərqli rolları sınamaq haqqı var və ona güvənib ona kömək etsəniz, utanmayacağınız bir şeyi seçə biləcək.

Qayda 7. Cəza məsələsi sakit bir vəziyyətdə alınmalı və çox incidilmiş və incidilmiş olsanız belə, cəza törədilən əmələ uyğun olmalıdır. Cəza sonsuz olmamalıdır (məsələn, … üzr istəməyincə, özünü düzəltməyincə), ancaq zamanla məhdudlaşdırılmalıdır (məsələn, iki gün ərzində kompüteri açmayın). Cəza uşağı alçaltmamalıdır. Uşaqdan inciməyin və bu hissi manipulyasiya etməyin. Bəli, bunun baş verdiyindən çox üzüldün və utandın. Ancaq incikliyi manipulyasiya etmək və görməməzlikdən gəlmək etibar yaratmır, yəni hər incikliklə uzaqlaşacaqsan. Əgər cəzadan sonra uşaq eyni hərəkətləri etməyi dayandırmırsa, bəlkə də səhv cəzanı seçmisiniz və cəzalandırmırsınız, amma səhv hərəkətləri cəza ilə gücləndirirsiniz.

Qayda 8. Özünüz haqqında və bəlkə də dostlarınız və ailəniz haqqında həqiqəti eşitməyiniz lazım ola bilər. Bəhanə gətirmədən, günahlandırmadan, şəxsi məlumat almadan bu həqiqəti qəbul etməyə hazır olun. Həqiqəti istəyirdinizmi? Budur həqiqət sınağı. Sağ qalmısan? Bəli, çətindir…

Qayda 9. Uşağınızı oğurlamayın. Sıyıq yeməyən uşaqların böyümədiyini söyləməyin və yaxşı oxumayanlar mütləq qapıçı olacaq. Çox sayda qadağalar yalan danışmaq üçün bir dərd deyil, seçim qabiliyyətinə malik düşüncəli bir şəxsiyyətin inkişafına açıq bir maneədir. Etə bilməyəcəyinizə söz verməyin. Uşağı hər zaman polislə qorxutursan və heç vaxt ona zəng etməsən, yalançı və yalançısan və sözlərin tezliklə boş söhbətə çevriləcək.

Qayda 10. Hər yerdə yalan axtarmayın. Tipik olaraq, həqiqət gördüyünüzün yalnız bir hissəsidir. Uşağa səhvlərini düzəltməyi, məsuliyyət daşımağı, özünə güvənərək çətinliklərin öhdəsindən gəlməyi və etibar qazanmağı öyrətmək daha yaxşıdır. Çox vaxt yalan daxili dünyanızı qorumağın bir yolu, çox vaxt təxribat və diqqəti cəlb etmək üsulu, bəzən də özünə hörmətinizi qorumağın və ya artırmağın bir yoludur. Yaxınlarınızın yalanı nə olursa olsun, yalnız yalançının davranışını deyil, həm də sözlərinizi və əməllərinizi təhlil etməyi öyrənsəniz, bu vəziyyəti dəyişə bilərsiniz.