ŞƏXSİYYƏT SINIRLARI HAQQINDA

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu gün sərhədlər haqqında çox danışılıb. Dövlətlərin sərhədləri haqqında. Sərhədlərin pozulması haqqında, sərhədlərin qorunması haqqında.

Onsuz da sərhəd nədir? Bu nə üçündür?

Vikipediya bu cavabı verir:

"Sərhəd, hər hansı bir mövzunun və ya obyektin sərhədlərini təyin edən və bu mövzunu və ya obyekti digərlərindən ayıran həqiqi və ya xəyali bir xətt və ya çitdir."

Özünüzü başqalarından ayırmaq üçün sərhəd.

Siyasətdən danışmayacağam. Fiziki sərhədlərlə isə az -çox aydındır: fiziki sərhəd bədənimizin kənarından keçir - bu dəridir. Dəri öz bədəninin ərazisi ilə məhdudlaşır.

Dəri, sümüklərimizi, toxumalarımızı, qanınızı xarici dünyadan ayırmağa, daxili orqanlarımızı bütövlükdə və bir yerdə saxlamağa xidmət edir. Dəridə dəliklər və məsamələr var. Deliklərdən içimizə bir şey daxil olur, ümumiyyətlə faydalı. Digər boşluqlar və məsamələr vasitəsilə bədənimizdən bir şey çıxır, adətən onsuz da yararsızdır. Uşaqlıqdan dərinin öz ərazimizdə hasarlandığını öyrənirik, burada dərinin sahibi olduğu dəridir. Bir insan uşaqlıqda döyülübsə, o zaman dərinin mülkünün başlanğıcı olduğunu, heç kimin suveren ərazisinə hücum edə bilməyəcəyini hiss etməz. Və daha sonra, yetkinlik yaşlarında həm fiziki, həm də zehni olaraq sərhədlərlə bağlı çətinliklər yarana bilər.

Beləliklə, bir şəxsiyyətin zehni sərhədləri nələrdir? Məni digərindən ayıran xətt haradadır?

Cavab belə ola bilər: şəxsiyyətin zehni sərhədi anlayışdır, özünü ayrı bir şəxs kimi hiss edir … Əslində belə başa düşürəm - mənimki haradadır, harada mənim deyil.

Psixi sərhədlər psixi mülkümü - hisslərimi, düşüncələrimi, niyyətlərimi, istəklərimi, davranış tərzimi, dünyagörüşümü, seçimimi, münasibətlərimi və inanclarımı, mənəvi komponentimi qoruyur.

Bu psixik sərhədlər nədən ibarətdir?

Mənə və başqalarına aid olanı zehni sahədə başa düşən bütöv bir insan olmaq hissindən böyük ölçüdə. Zehni sərhədlərin təməl blokları, baş verənlərə münasibətimizi dəqiq ifadə edən sözlər və ya sözsüz ünsiyyət ola bilər.

Sərhədlər qurmaq üçün ən vacib söz "yox" dur

Özümüzə qarşı bu cür davranışa və ya münasibətə dözməyəcəyimizi kiməsə sözlə və ya söz olmadan açıq şəkildə bildirsək, sərhədlər qoyduq.

Həyatdan oxşar vəziyyətlərlə tanışsınızmı?

Bir dost zəng edir və həyatının çətinliklərindən danışmağa başlayır. Və buna görə bir və ya iki dəfə deyil. Və istənilən vaxt. Həmişə onu dinləməyə hazır deyilsən və hətta bütün bunlardan - "sərbəst qulaqlar" və ya "azad həkim" olmaqdan bezdiyin üçün hətta ona əsəbiləşirsən. Və sonra qəzəbinə görə özünü günahkar hiss edirsən.

Bir iş yoldaşı vəzifəsini başa çatdırmaq üçün kömək istəyir. Çünki "tikilmiş", "şapka alacaq" və s. Ya da patron sizə əlavə iş yükləyir. Sözlər eyni zamanda səslənir: “Sən etibarlı, sadiq və çalışqan birisən. Sənə güvənə bilərəm.”Və sən, sanki, istifadə edildiyini hiss etmənə baxmayaraq, bir daha razılaşırsan.

Axşam saatlarında ailənizlə birlikdə kinoteatra getməyi planlaşdırmısınız və gözlənilmədən ananız yanınıza gəlir. Və hadisəni ləğv edirsiniz, çünki ondan bir neçə dəfə təxminən aşağıdakı sözləri eşitmisiniz: “Ailənizin həyatına qarışmaq istəmirəm, mənimlə vaxt keçirməkdə maraqlı olmadığını başa düşürəm. Mən bütün həyatını uşaqlara həsr etmiş yaşlı bir qadınam. Çağırılmamış qonaq olmaq istəmirəm …”və sair. Və vəziyyətin girovu olduğunu hiss edirsən.

Əslində mümkün vəziyyətlər üçün daha çox seçim var. Həmişə özünüzdən bəzilərini xatırlaya bilərsiniz.

Sərhədlər normal və sağlam olduqda insan özünü dünyada rahat hiss edir. Asanlıqla ünsiyyət qurur, münasibətlərə girir, onları kəsir, bir yerdən başqa yerə köçür, yeni bir iş tapır … və həyatda bir çox başqa kiçik rahat hərəkətlər edir. Sağlam sərhədlər çevikdir. Bir insan ünsiyyət qurmağın rahat və xoş olduğunu və bu ünsiyyəti istəyib -istəmədiyini asanlıqla müəyyənləşdirir. O sizə yaxınlaşa bilər və münasibətlərdə bir şeyin səhv olduğunu hiss edərsə uzaqlaşa bilər.

Cümləni bəyənirəm: "Yaxşı və ya pis insan yoxdur - səhv seçilmiş məsafə var" … Söhbət yalnız sərhədlərdən gedir.

Nina Brown bir neçə növ şəxsi sərhədlər müəyyən etdi:

Yumşaq - yumşaq sərhədləri olan bir insan asanlıqla manipulyasiya olunur və digər insanlarla birləşir.

Elastik - elastik sərhədləri olan bir insan, sərtliyi və yumşaqlığı fərqli cəhətlərlə birləşdirir, bu da başqaları ilə birləşməkdən daha az emosional olaraq yoluxmağa imkan verir, amma nəyə icazə verəcəyini və nədən çəkinəcəyini bilmir. Bunlar etibarsız insanlardır.

Sərt - şəxs bağlanır, hasarlanır, adətən bunlar təcrübəli şiddətin izləridir. Qaydanı pozanlar sərt cavab alırlar. Və bu çox vaxt şəxsi həyatda problemlər yaradır.

Çevik - desəm, idealdır. Vəziyyətdən asılı olaraq dəyişə bilərlər. Çevik sərhədləri olan bir insanın kifayət qədər nəzarəti var, qaydalar, emosional çirklənməyə müqavimət, manipulyasiya, istismarla bağlı daxili bir qərar var.

Sərhədlər insanın şəxsi kimliyini təyin edir. Fürsət və qarşılıqlı əlaqə vasitəsi. Xarici təsirləri seçmək bacarığı. Şəxsi məsuliyyətin məhdudiyyətləri. Psixoloji sərhədlərin əsas funksiyası budur.

Sərhədlərin qoyulmasından və yaxşı qaydada saxlanılmasından kim məsuldur? Özü də əqli mülkiyyətini qorumaqla məşğul olan bir insandır. Biz öz ehtiyaclarımız üçün cavabdehik. Yəni mən özüm sərhədçi J kimi işləyirəm

Sərhədləri kim daha çox poza bilər? Öz sərhədlərini hiss etməyən biri. Öz şəxsiyyət sərhədlərini bilən bir insan başqasının şəxsiyyət sərhədlərinə hörmətlə yanaşır. Əksinə, bir insanın öz sərhədləri nə qədər zəif olsa, başqalarının sərhədlərinə daha çox hücum edər.

Şəxsiyyət sərhədləri erkən uşaqlıqdan formalaşmağa başlayır. Körpəlikdə uşaq özünü anasından ayrı hiss etmir, tədricən özünü ayrı bir varlıq olaraq dərk etməyə başlayır. Təbii ki, uşağın böyüdüyü ailə sərhədlərin formalaşmasında mühüm rol oynayır.

Uşaqlıqdan bu ifadələrlə tanışsınızmı:

- Mənə etiraz etsəniz, mən …

- Dediyim kimi et, yoxsa …

- Ananızla mübahisə etməyin.

- Münasibətinizi dəyişdirməlisiniz.

Narazı qalmaq üçün heç bir səbəbiniz yoxdur.

Uşağı müstəqilliyinin artması üçün cəzalandıraraq, valideynlər bununla özlərinə çəkilməyi öyrədirlər. Uşaqlara intizam öyrətmək vacibdir, amma intizam ilk növbədə özünü idarə etmək qabiliyyətidir.

"Peşman ol" deyim və ya peşman olacağam "yanaşmasının yerinə" özünüz seç "yanaşmasından istifadə etmək daha faydalıdır. "Yatağını düzəlt, yoxsa bir ay çölə çıxmayacaqsan" demək əvəzinə: "Seçiminiz var: yatağınızı düzəldin, mən də kompüterdə oynamağa icazə verəcəyəm; və ya boş buraxa bilərsiniz, ancaq günün sonuna qədər kompüterinizə daxil ola bilməyəcəksiniz. " Uşağa yaramaz olmaq naminə nə qədər dözməyə hazır olduğuna özü qərar vermək hüququ verilir.

"O, mənim gerçək olduğumu düşünür!" Məsəli

Ailə restorana nahar üçün gəldi. Garson böyüklərin sifarişini aldı və sonra yeddi yaşlı oğluna müraciət etdi

- Nə sifariş edərsən?

Uşaq qorxaq şəkildə böyüklərə baxdı və dedi:

- Sosiska istəyirəm

Ofisiant sifarişi yazmağa vaxt tapmamış ana müdaxilə etdi:

- Hot dog yoxdur! Ona kartof və yerkökü ilə bir biftek gətirin

Ofisiant qadın onun sözünə məhəl qoymadı

- Xardal və ya ketçuplu sosiska olacaqsınız? oğlandan soruşdu

- Ketçapla

- Bir dəqiqə sonra orada olacağam, - ofisiant dedi və mətbəxə getdi

Süfrədə sağır bir sükut hökm sürürdü. Nəhayət, uşaq orada olanlara baxdı və dedi:

- Nə bilirsən? O mənim gerçək olduğumu düşünür !

İşdə bəziləri sərhədlər qoymağımıza mane olan saxta motivlər (Henri Buludun "Bariyerlər" kitabından, John Townsend)

1. Sevgini itirmək və ya rədd edilmək qorxusu. İnsanlar bu qorxunun təsiri altında "hə" deyirlər, sonra daxilən buna qəzəblənirlər. "Şəhidlər" in əsas motivi budur. Onlar verdiler. qarşılığında sevgi almaq və əgər almazlarsa, özlərini bədbəxt hiss edərlər.

2. Başqalarından qəzəblənmək qorxusu. Köhnə yaralar və yersiz maneələr səbəbiylə kimsə qəzəblənəndə dözə bilmir.

3. Yalnızlıq qorxusu. Bəzi insanlar başqalarından aşağıdır. çünki bu yolla sevgiyə "qalib gələ" biləcəyini və tənhalığına son qoyacağını düşünürlər.

4. Qurulmuş sevgi anlayışını pozmaq qorxusu. Biz sevgi üçün yaradılmışıq. Əgər sevmiriksə, ağrı yaşayırıq. Çox adam deyə bilməz: “Mən səni sevirəm. amma bunu etmək istəmirəm ". Belə bir ifadə onlar üçün mənasızdır. Sevməyə həmişə "bəli" demək olduğunu düşünürlər.

5. Şərab. Bir çox insanlar üçün uyğunluq və vermək istəyi günahkarlıqdan irəli gəlir. Daxili günahlarından qurtulmaq və özünə hörmət etməyə başlamaq üçün kifayət qədər yaxşı işlər görməyə çalışırlar. "Xeyr" deyərək özlərinə pis davranırlar, buna görə də hər şeydə digər insanlarla razılaşaraq "özlərinə qarşı yaxşı münasibət qazanmaq" cəhdlərinə davam edirlər.

6. "Borcu qaytarmaq" arzusu. Bir çox insan, həyatında hədiyyə verənlərin günahkar hiss etmələrinə səbəb olan şeylər almışdır. Məsələn, valideynlər onlara belə bir şey söylədilər: "Məndə heç nə yox idi" və ya: "Unutma, layiq olmadığın faydaları alırsan". Belə insanlar verilən hər şeyə görə borclu hiss edirlər.

7. Təsdiq. Bir çoxları, hətta böyüklər kimi, valideynlərinin razılığını istəyən uşaqlar kimi hiss edirlər. Buna görə də, ətrafdakı kimsə onlardan bir şey istədikdə təslim olur və bununla da bu simvolik daxili valideynini sevindirir.

8. Rədd edildikləri təqdirdə, qarşı tərəfin itki hiss edə biləcəyi fərziyyəsi. Çox vaxt belə olur ki, öz itkiləri və məyusluqları ilə düzgün mübarizə aparmayan insanlar həddindən artıq empatiya üzündən təslim olurlar. Hər dəfə başqa bir insandan imtina etmək məcburiyyətində qaldıqda, onun kədərini hiss edir və üstəlik, o adamın heç xəyalına belə gətirmədiyi dərəcədə hiss edirlər. Acıtmaqdan qorxurlar. buna görə razıyam.

Bir insanın uzun illər uyğunluq və passivlikdən sonra birdən -birə partladığı həyatdan vəziyyətlərlə tanışsınızmı? Bu vəziyyətdə, ətrafdakılar ziyarət etdiyi psixoterapevti günahlandıra bilər: "O sənə öyrətdi" və ya sadəcə ünsiyyət qurduğu insanları: "Mən bilirdim ki, bu şirkət yaxşılığa gətirib çıxarmayacaq" və ya hətta kitablar / televiziya və s. ….

Əslində bu, uzun illərdir ehtimal olunan eyni qəzəb bəndinin qırıldığı anlamına gəlir.

Zarafat

Nənə və baba şam yeməyi yeyirlər. Birdən baba taxta qaşığını götürüb nənənin alnından çatlayacaqdı

Nənə, alnını ovuşduraraq: NƏ ÜÇÜN ???

Baba: Bəli, mənim aldığım bir qız olmadığını xatırlayanda ….

Bu, şəxsi sərhədlərin formalaşmasında reaktiv bir mərhələdir. Yeniyetmə iğtişaşlarınızı və ya öz uşaqlarınızın bənzər davranışlarını düşünün. Reaktiv mərhələ insanın böyümə dövründə keçdiyi mərhələdir. Yetkin bir şəxsiyyətin formalaşması üçün vacibdir - qurbanın emosional istismar, şantaj və ya manipulyasiya nəticəsində gücsüzlüyünün aradan qaldırılması. Hisslərinizi tanımaq və onlara cavab vermək vacibdir. Bu, əlbəttə ki, hisslərinizə uyğun davranmanız lazım olduğu anlamına gəlmir. Bir insana o qədər qəzəblənirsən ki, onu "öldürməyə" hazırsan - gedib bunu etmək heç də lazım deyil) Yetkinlik yalnız bir reaksiya seçimi deməkdir. Ancaq bir daha təkrar edirəm, hisslərinizi dərk etmək və onlara cavab vermək vacibdir. Cavab vermək üçün ətraf mühitə uyğun bir yol seçərək.

Sərhədlərin formalaşmasında reaktiv mərhələ lazımdır, lakin kifayət deyil. Sərhədlərinizi başqalarına "görünən" etmək lazımdır. Ünsiyyət qurduğunuz insanlara keçilə bilməyəcək bir xəttin olduğunu açıqlayın.

Fərqli insanlarla münasibətlərdə fərqli bir "məsafə" var. Birini daxili "evimizə" buraxırıq, kiminsə eyvanından danışa bilərik və kimsə üçün hətta həyətin ərazisinə giriş bağlanır. Və bu heç bir problem deyil. Sərhədlər hər şeydən əvvəl bir müdafiə vasitəsidir. Sərhədləri düzgün təyin etməklə heç kəsi incitmir və hücum etmirsiniz. Sərhədlər sadəcə "xəzinələrinizi" qoruyur ki, onlara yanlış zamanda toxunulmasın. Yetkinlərə öz ehtiyaclarını ödəmək üçün yox deməsi, bəzi narahatlıqlara səbəb ola bilər. Bəli, başqa bir qaynaq axtarmalı olacaqlar. Ancaq belə bir axtarış onlara zərər verməyəcək.

"Minnətdarlığın səbəbi" məsəli

"Mənə pul lazımdır, yüz duman götürə bilərsənmi?" (İranda banknot), bir nəfər dostundan soruşdu.

"Pulum var, amma sənə vermərəm. Bunun üçün mənə minnətdar olun!"

Adam qəzəblə dedi: "Pulun olduğunu və mənə vermək istəmədiyini, ən pis halda hələ də başa düşə bilərəm. Ancaq bunun üçün sənə minnətdar olmalı olduğum həqiqət yalnız anlaşılmaz deyil, sadəcə təkəbbürdür."

"Əziz dostum, məndən pul istədin. "Sabah gəl" deyə bilərdim. Ertəsi gün deyərdim: "Çox təəssüf ki, amma bu gün də onları sənə verə bilmərəm, sabahdan sonra gəl". Yenə yanıma gəlsəydin, "Həftənin sonunda gəl" deyərdim. Əsrin sonuna qədər və ya heç olmasa başqası sənə pul verənə qədər burnundan aparardım. Ancaq bunu tapmazdın, çünki yalnız tapsaydın, yanıma gəlib pulumu sayardın. Bütün bunların əvəzinə sizə səmimi olaraq deyirəm ki, pul verməyəcəyəm. İndi şansınızı başqa bir yerdə sınaya bilərsiniz. Mənə minnətdar ol!"

İki insan arasında yaxınlığı gücləndirən əsas keyfiyyətlərdən biri də hər birinin öz duyğularına görə məsuliyyət daşımasıdır

Öz sərhədlərinizin fərqində olmağın başqa bir faydalı funksiyası öz məhdudiyyətlərinizi tanımaqdır. Yəni üzərində gücüm yoxdur. Başqa bir insanı dəyişə bilmərəm. Başqasını düşünə bilmirəm. Və bəli, məhdudiyyətlərin qoyulmasına səbəb ola biləcək digərinin məyusluğunu ala bilmərəm;-)

Bəyəndiyim iki namaz var. Mənə sərhədlərdən danışırlar.

"Ruh dincliyi üçün dua"

Ya Rəbb, dəyişə bilmədiklərimi qəbul etmək üçün mənə rahatlıq, əlimdən gələni dəyişmək cəsarəti və bir -birini qarışdırmamaq üçün hikmət ver

Və daha bir, dünyəvi, belə demək mümkünsə. Alman psixoterapevti Gestalt terapiyasının müəllifi və yaradıcısı Frederik Perls dublyaj edilmişdir

"Gestaltistin duası"

Mən öz işimi görürəm, sən də öz işini görürsən

Mən bu dünyada ümidlərimi doğrultmaq üçün yaşamıram

Və bu dünyada ümidlərimi doğrultmaq üçün yaşamırsan

Sən Sənsən

Və mənəm

Və əgər təsadüfən bir -birimizlə görüşsək, bu əla olar

Əks təqdirdə heç bir şey edilə bilməz

Nəticə olaraq:

♦ Özünüz olmaq cəsarətinə sahib olmaq üçün şəxsiyyətinizin sərhədlərini aydınlaşdırmalısınız.

♦ Bu sərhədlər dəyişkəndir.

♦ Ruhi narahatlıq sərhəd pozuntusuna işarədir.

♦ Öz sərhədlərinizi qorumaq və qeyd etmək şəxsi məsuliyyətdir.