Qarşılıqlı Asılılıq Necə Yaranır Və Onu Məğlub Etmək Olarmı?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Əsl yaxınlıq hər zaman böyük risklərlə gəlir. Bu, onun paradoksudur: xoşbəxtlik üçün sıx emosional əlaqələrə sahib olmaq lazımdır, amma heç kim onlardan birinin şiddətli ağrıya səbəb olmayacağına zəmanət verə bilməz. Bəzən çox güclü bir hissin bir sevgilinin şəxsiyyətini mənimsəyə biləcəyi görünür və bəzən çox asılı olmaq və ya bu qədər əziz olan birini itirmək qorxusu ilə iflic oluruq. Bu şübhələr normal münasibətlər qurmağa mane olmadıqları müddətcə normaldır - ancaq bəzi hallarda bir insanın həyatını ələ keçirərək onu güclü hisslərdən və bağlılıqlardan dəfələrlə qaçmağa məcbur edir.

Qarşılıqlı asılılıq necə yaranır və onu məğlub etmək olarmı?

Abunəçi müvəqqəti olaraq əlçatmazdır

Bir çox çətin münasibət hekayələri əsrarəngiz və mübahisəli bir qəhrəman (və ya qəhrəman) olmadan tamamlanmır. Belə insanlar yaxşı bir təəssürat yaradır və özlərini həqiqətən bağlayanlara əsl rəğbət bəsləyirlər, amma əsl emosional yaxınlığa gəldikdə, dünənki incə dostu məsafəni artırmaq istəyən və bir insanın əhəmiyyətini tanımaqdan imtina edən soyuq və yad bir varlığa çevrilir. artıq qurulmuş əlaqələr. Şəxsi mövzularda danışmaq istəmir və boş vaxtının çoxunu ortağı ilə heç bir əlaqəsi olmayan fəaliyyətə və hobbilərinə sərf edir, yan tərəfdəki biri ilə açıq -aşkar flört edir və ən çətin hallarda toxunmaqdan belə çəkinir. Bir şey səhv oldu, amma niyə və nə vaxt?

Adətən, bu cür personajların ortaqları səbəbini özlərində axtarmağa meyllidirlər, lakin çox güman ki, bu problem tanış olduqdan xeyli əvvəl başlayıb. Keçmiş təhsil proqramlarından birində, artıq asılılıqdan bəhs etmişdik. Birgə asılılıq, bir insanın ortağı ilə əlaqəli olduğu və onu kainatın mərkəzi halına gətirdiyi bağlılığın pozulmasıdır. Başqa insanlarla yaxın münasibət qurmaq və eyni zamanda özünü təmin etmək qabiliyyəti, gələcəkdə sağlam sosial davranış təmin edən, erkən uşaqlıqda - körpəlikdə ana ilə psixoloji birləşmədən ayrılığa keçmə prosesində formalaşır. 2-3 yaşında onunla. Və əgər bu müddət ərzində uşaq psixoloji travma alırsa, bu mexanizmlər yetkinlik dövründə özünü büruzə verəcək ciddi bir böhran verə bilər.

Düşünmək məntiqlidir ki, özünü təmin etməyən bir həddindən artıq insan varsa, başqa biri var - yaxın münasibətlərə girməkdə çətinlik çəkənlər. Bu tip pozuntulara adətən əks asılılıq və ya qaçmaq asılılığı deyilir. Ancaq bağlama pozğunluqlarının fərqli çalarlara və pozuntuların təzahür dərəcələrinə malik bir spektr olduğunu xatırlamağa dəyər. Birlikdən asılılığı və əks asılılığı nüanssız ağ-qara ikili fikir kimi düşünməməlisiniz.

Angelina Chekalina, Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, Moskva Dövlət Universitetinin Psixologiya Fakültəsi Şəxsiyyət Psixologiyası Bölməsinin baş elmi işçisi

"Qarşılıqlı asılılıq" ifadəsi məndə dəhşətli bir müqavimət oyadır - sanki onun köməyi ilə digər "asılılıq" dirəyini götürüb balanslaşdırdılar. Və belə bir bipolyar quruluşa sahibik, bir tərəfdən tam qaynaşma və yaxınlıqdan tamamilə qaçınma - digər tərəfdən, bir sıra əks davranış təzahürləri ilə. Məsələn, Wineholdsun bir -birindən asılı davranışı özünü "zəiflik və zəiflik", əks asılı davranış isə "güc və sərtlik" olaraq göstərir. Və bu təsnifat məndə çoxlu suallar yaradır. Həqiqətən də, ekzistensial psixologiyada və psixoterapiyada ruhun gücü tam olaraq zəifliyi, qeyri -kamilliyini, imkanlarını və məhdudiyyətlərini qəbul etmək qabiliyyətində ifadə olunur.

Birləşmə (əlaqəli əlaqələr) və yaxınlıqdan qaçmaq istəyi eyni hissə əsaslanır - insan özünü çox həssas hiss edir, daim təhdid hiss edir. Yalnız bu təhlükə hissi fərqli şeylərə aiddir. Bir -birindən asılı bir əlaqədə, bir insan özünü həssas hiss edir, özü ilə tək qaldığı üçün, əlaqələr vasitəsilə özünü tanıtmaq üçün yaxınlıqdakı birinə ehtiyacı var. Əslində, "Mənəm, yaxşıyam" düşüncəsini əks etdirə və anlaya bilən bir güzgü funksiyasına başqa bir insan lazımdır. Və ya əksinə, "Mən varam, amma pisəm".

Qarşılıqlı əlaqələr vəziyyətində fərqli bir zəiflik var - rədd edilmək, rədd edilmək, yaxınlaşmaq və yandırmaq qorxusu. Çox güman ki, dəfələrlə fərqli yollarla baş verdi. Yenidən təhdid edənə yaxınlaşmaq həqiqətən çox qorxuncdur. Buna güc və möhkəmlik demək olarmı? Məncə, yox. Və bu da özündən imtina etməkdir.

Həm də öz həyatınızın rədd edilməsinə fərqli formalarda bir az fərqli bucaqdan baxa bilərsiniz. Başqalarının maraqları və ehtiyacları ilə yaşamaq (və ya işə getmək) bəzən özünə yaxınlaşmaqdan şüursuz şəkildə qaçmaqdır. Özünüzə yaxınlaşmağa başladığınız zaman, keçmiş travmatik təcrübələr üzündən yaşanmamış və repressiyaya uğramamış bir çox emosiyalar ortaya çıxır. Həm o vaxt, həm də indi zərər verməmək üçün bunu etmək mümkün deyil. Və buna görə ağrımamasını istəyirsən! Və sonra bu davranışlardan hər hansı biri ağrının qarşısını almaq üçün uyğun ola bilər - ya qaynaşmada yaşamaq, ya da yaxınlıqdan qaçmaq.

Bir insanın şüurlu yaşına çatdıqda açıq asılılıq əlamətləri göstərməyə başlaması üçün nə baş verməlidir? Bu suala qəti cavab yoxdur, amma fərqli variantlar mümkündür. Birincisi, körpəyə istədiyi müstəqilliyi verməyən valideynləri çox nəzarət edir. Nəticədə, uşaq yaxın münasibətləri sərbəstlik, təzyiq və özünü itirmək qorxusu ilə əlaqələndirməyə başlayır və öz müstəqilliyini müdafiə etməyi "təsbit edir". Yetkin münasibətlərdə bu nümunəni davam etdirir.

İkinci seçim isə əksinədir: anadan ayrılma, əksinə, uşaq buna hazır olmadan çox erkən baş verdi. Və ya sadəcə valideynlərdən birindən (və ya hər ikisindən) daha az istilik və diqqət aldı. Bu vəziyyətdə əlaqələr itki ağrısı və mümkün imtina ilə əlaqələndirilir. Odur ki, heç kəsə bağlanmamaq və ya sevdiyi insanı özü rədd etməzdən əvvəl tərk etməmək daha yaxşıdır. Psixoloqlar Berry və Janey Winehold, "Bağlılıqdan Kaçış" kitabında yazdıqları kimi, "Klinik araşdırmalarımızın göstərdiyi kimi, qarşılıqlı asılılığın ən çox yayılmış xarici əsəri" yazır: "Bir-birindən asılılığın və əks asılılığın ən çox yayılmış səbəbi, inkişaf etməkdə olan travmadır. emosional həssaslığın olmamasını və ya olmamasını ifadə edən valideyn-uşaq bağları. Bu ayrılıq aşkarlanmasa və aradan qaldırılmazsa, təcrid və laqeydlik vərdişi yaranır ki, bu da yetkinlikdə yaxınlığa münasibətə ciddi təsir göstərə bilər."

Bəzi psixoloqlar da problemin valideynlərin həddindən artıq emosional və gözlənilməz davranışlarında ola biləcəyinə inanırlar (əksər hallarda ana; əks asılılıqla bağlı problemlər daha tez -tez kişilərdə yaranır) - uşaq təəssürat alır ki, hisslər və duyğular həmişə ona səbəb olur. təhlükəli xaos, buna görə də onları idarə etmək daha yaxşıdır.

Bundan əlavə, müasir cəmiyyət əks asılı davranışları təşviq edir-fərdilik yüksək qiymətləndirilir, gənclər özünü təmin etməyi, güclü və təmkinli olmağı öyrənirlər (və ya heç olmasa baxmağa) və tez-tez zəiflik nümayiş etdirməkdən və ya kiməsə ehtiyac duyduqlarını etiraf etməkdən utanırlar. Əlaqələrdə şəxsi rahatlıq bir prioritet halına gəlir və serial monogamiyası çoxlarına ənənəvi ailə modelindən daha uyğun bir seçim kimi görünür.

Hər halda, asılılıqdan qaçmaq üçün heç bir insan yad deyil - ürəklərinin dərinliyində onlar da tənhalıqdan qorxurlar. Amma onlar bu qorxunu yaxınlıq qorxusundan daha pis başa düşürlər. Və daha da çox, uşaqlıqdan böyüyən səbəblərini başa düşmürlər - axı uşaqlar həmişə valideynlərinin ən yaxşı niyyətlə hərəkət etdiklərinə inanırlar və yaddaşlarından mənfi təcrübələri əsaslandırmağa və ya aradan qaldırmağa meyllidirlər.

Bir dairədə qaçmaq

Bağımlılıqdan əziyyət çəkən insanlar yaxın münasibətlərdə özünü reallaşdırmaqda çətinlik çəkdikləri üçün, intiqamla həyatın digər sahələrinə (karyera və ya hobbilərinə) enerji yatırır və başqalarında xoş təəssürat yaratmağa çalışırlar. Tutuşu müəyyən etmək çətindir - əlaqənin ilk mərhələlərində, qaçmaq asılılığı əslində ortağı tərəfindən heyran qalır və onu məmnun etmək üçün çox çalışır. Bağlanma pozğunluğu olan şəxsin birlikdə vaxt keçirmək, ulduzlara baxmaq və hər şey haqqında danışmaq istəyi və işlərin çox uzağa getdiyi zaman yoldaşını qaçmaq və ya itələmək istəyi ilə eyni dərəcədə səmimi olduğu aşkar edildikdə problem daha sonra ortaya çıxır.

"Çox uzaq" nisbi bir anlayışdır və üçüncü bir tarix, valideynlərlə görüş və ya yaşamaq üçün bir yer paylaşmaq kimi rəsmi bir xətt bağlamaq mümkün deyil. Biri üçün "çox uzaq" başqa bir əsl yaxınlığın hələ başlamadığı yer ola bilər. Biri hətta evlənə bilər, ancaq orada müəyyən bir duygusal məsafə saxlayır və kimsə əlaqənin ikinci həftəsində artıq narahatlıq hücumuna başlayır. Yeganə meyar - və çox subyektivdir - müəyyən mərhələdə əks asılı insan özünü təhlükəsiz hiss etməyi dayandırır. Bu, ortağın bəzi real təzyiqlərindən qaynaqlana bilər - məsələn, münasibətlərin vəziyyətini nəhayət müəyyən etmək tələbi. Ancaq mütləq deyil: bir gün soyuq tərlə oyanmaq üçün bəzilərinin özünü əvvəlkindən daha az hiss etməsi lazımdır. Çox qızğın baxış, çox səmimi söhbət, birlikdə keçirdiyimiz bir həftə sonundan sonra ayrılmaq üçün çox üzr istəyirəm - və artıq bilinçaltı düşüncənizin dediyi kimi əzabdan başqa bir şey gətirməyəcək hisslərinizdə artıq bir tələyə düşmüsünüz. Buna görə də, hər şeyi fəlakətə aparmadan əvvəl peyki itələyərək sərhədlərinizi təsdiqləmək daha yaxşıdır. Şüurlu olaraq, bütün bu məntiqi zəncir çox vaxt izlənilmir - bir insan izah edilə bilməyən bir narahatlıq hiss edir (şəxsi bütövlüyünün pozulması, özünü itirmək, azadlığın olmaması, birinin enerjisini udduğunu hiss etmək) və onu bir şəkildə rasionallaşdırmağa çalışır. şeylərin əsl mahiyyətinin dibinə çatmaq …

Bir tərəfdaş üçün bu daha ağrılıdır, əslində müdaxiləsi o qədər azdır - az adam özünü əsəbi bir pərəstişkar kimi hiss etmək istəyir. Düşünməyə meylli bir insan bu anda şübhə etməyə başlayacaq: “Səhv etdimmi? Həqiqətən də çox inadkar idim? Sonra hər şey hisslərin inadkar obyekti uğrunda mübarizə aparmaq istəyindən asılıdır. Ortaqların vaxtaşırı rədd etmələri onları dayandırmadığı üçün özündən asılı olanların bu cür əlaqələrə cəlb edilmə ehtimalı daha çoxdur - bu, öz şüursuz yaxınlıq qorxusuna cavab verir. Nəticədə, əlaqələr dövri bir prosesə çevrilir: bir təhlükə hiss edərək, əks asılı tərəfdaşı uzaqlaşdırır, amma təhlükəsiz bir məsafəyə qaçaraq yenidən onu əldən verməyə başlayır. Tərəfdaş üçün çətindir, amma ehtiyacına yenidən inanaraq geri çəkilməyəcəyi ümidi ilə qayıdır.

Ancaq eyni zamanda, bir -birindən asılı və əks -asılı insanların bir -birinə zidd olaraq birlikdə olmağa məhkum olduqlarına inanmaq səhvdir. Fərqli münasibətlərdə eyni şəxsin həm asılılıq, həm də əks asılılıq xüsusiyyətlərini göstərdiyi vaxtlar olur. Bəzən bir -birindən asılılığa meylli iki insan bir əlaqəyə girir və biri digərini o qədər sıxışdırmağa başlayır ki, şəxsi məkanını qorumağı öyrənməyə başlayır. Yoxsa bir neçə müstəqil və özünü təmin edən, həddindən artıq emosional yaxınlıq yükü daşımayan davamlı bir birlik qura bilər. Ümumiyyətlə, universal ssenarilər və sərt şəkildə qurulmuş konstruksiyalar yoxdur - baxmayaraq ki, məşhur psixiatr, müasir narkomaniyanın banisi Sezar Korolenko əsərlərində qeyd edirdi ki, sevgi və asılılıqdan qaçanların bir -birlərinə daha çox maraq göstərdiyini, digər insanları "maraqsız" hesab edirlər..

Qarşılıqlı asılılığı olan bir şəxs üçün lazım olan məsafə müxtəlif yollarla qurula bilər. Bir qayda olaraq, hisslər haqqında danışmağı çox sevmir - birdən -birə həssaslıq göstərərək ya yenidən özünə qapanır, ya da bəzi kinayəli ifadələrlə sentimentallığın dərəcəsini azaltmağa tələsir. Əlavə olaraq digər mövzularda ünsiyyətdə özünü çox göstərməməyə çalışır. Qəsdən əhəmiyyətli bir insanla keçirdiyi vaxtı məhdudlaşdırır və həyatını bir şey olarsa, onu çox güclü bağlılıqdan yayındıra biləcək müxtəlif fəaliyyət və hobbilərlə doldurmağa çalışır. Bu cür insanlar yalnız "daxili azadlığı" qorumaq və seçim etmək fürsətini hiss etmək üçün özünə yaraşan ortağı aldada bilər.

Burada başa düşmək vacibdir ki, digər "problem həvəskarlarından" - məsələn, azğın narsistlərdən fərqli olaraq - əks asılılığı olan bir insan, özünə hörmətini əyləndirmək üçün kiminsə hissləri ilə soyuq oynamayacaq. O (hər hansı bir normal insan kimi) ehtiyac duyulduğunu və sevildiyini hiss etməsindən məmnun olsa da, onun üçün "daha yaxın və daha daimi" sarkaç iki stulda oturmaq üçün məcburi bir cəhddir: artıq əziz olan birini itirməmək və eyni zamanda qorxunc bir ət dəyirmanı ilə idarə olunmayan hisslərə düşməyin vaxtıdır. Ancaq öz üzərində bir az çalışmaqla (psixoterapevtin köməyi olmadan deyil) və yaxınlarınızın dəstəyi ilə qaçmaq asılılığının vəziyyəti düzəltmək şansı var.

Mümkün həllər

Ciddi bir problem olsa da, əks asılılıq rəsmi olaraq tanınan bir ruhi xəstəlik deyil. Psixoterapevt, xəstənin özünün və ya yaxınlarının ifadəsinə əsaslanaraq bu problemin mövcud olduğunu güman edə bilər. Psixoloqlar Berry və Janey Winehold tərəfindən tərtib edilən pozğunluğun əsas əlamətləri:

• insanlarla yaxınlaşmaqda və yaxın münasibətlərdə yaxınlığı qorumaqda çətinliklər

• ayrıldıqdan sonra keçmiş tərəfdaşlarını pis və ya pis hesab etmək meyli

• hissləri yaşamaqda çətinliklər (qəzəb və məyusluqdan başqa)

• digər insanlar tərəfindən idarə olunmaq qorxusu

• başqalarının təklif etdiyi yeni fikirlərə yox demə vərdişi

• yaxın münasibətlərdə yaxınlıq cəhdlərinə və narahatlıq hisslərinə qarşı mübarizə

• daim səhv etmək qorxusu, mükəmməl olmaq arzusu və başqalarından eyni şeyi tələb etmək

• həqiqətən ehtiyacınız olsa belə köməkdən imtina etmək

• zəifliklərinizi və qorxularınızı göstərsəniz digər insanların sizdən üz çevirəcəyindən qorxun

• işgüzarlıq və ya hobbi, istirahət fəaliyyəti və ya digər fəaliyyətlərlə ağır iş yükü.

Ortağınızda əks asılı xüsusiyyətlər tapsanız və bunun münasibətlərə mənfi təsir etdiyini düşünürsünüzsə nə etməli? Birincisi, özünü tanıya çox güvənməyin-özünüzü etiketləməzdən əvvəl ailə terapevtinizlə məsləhətləşmək daha yaxşıdır. İkincisi, münasibətlərdən nə istədiyinizi özünüzə vicdanla söyləməyə dəyər. Mövcud vəziyyət sizə uyğun gəlmirsə, buna dözməməlisiniz. İnternetdəki ümumi bir məsləhət, heç bir şey iddia etmədiyinizi və özünüzün tamamilə ona aid olmadığınız təəssüratını verərək "tutula bilməyən" olanı saxlamağa çalışmaqdır. Sərhədlərinizi hər şəkildə vurğulayın, sentimental impulsları cilovlayın və məşğul həyatınızı yaşayın, görüşlərin sayını və sevgi təzahürlərini məhdudlaşdırın. Formal olaraq, bu texnikaların işə yarayacağı ehtimal olunur - əks tərəfin belə bir ortaqdan qaçmaq üçün daha az səbəbi var. Ancaq belə bir oyuna nə qədər dözə biləcəyinizi və bu şəkildə saxlasanız əlaqənin ümumi mənası nədir düşünməyə dəyər.

Şəxsin "sizin" olduğuna və hər şeyin həll oluna biləcəyinə inansanız da, hər ikisi də əlaqəni xilas etməkdə iştirak etməlidir - ortaq problemi anlamağa başlamalı və üzərində işləməyə razı olmalıdır. Bu vəziyyətdə psixoterapevtlə birgə seanslar yaxşı nəticə verə bilər. Ortağınız bir şeyin səhv olduğunu qəbul etməkdən imtina edərsə, tək səylərinizin xoşbəxt bir sona çatması ehtimalı azdır.

Qarşılıqlı asılı bir tərəfdaşla ilk dəfə rastlaşmayan və ya ümumiyyətlə belə qəhrəmanlarla qısqanclıqla müntəzəm olaraq görüşənlər üçün bir psixoterapevt yanına gedib özünüzlə fikirləşməyin mənası var - niyə belə insanlardan xoşunuz gəlir?

Angelina Chekalina, Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru, Moskva Dövlət Universitetinin Psixologiya Fakültəsi Şəxsiyyət Psixologiyası Bölməsinin baş elmi işçisi

Müxtəlif səbəblərdən yaxın əlaqədə olmağın mümkünsüzlüyünə əsaslansaq, belə bir münasibət sona çatacaq. Və gec -tez. Sual başqası üçün nə edə biləcəyimlə bağlıdırsa, cavab heç bir şey deyil. Nə etsəniz, yenə də səhv və səhv olacaq. Sual özüm üçün nələr edə biləcəyimlə bağlıdırsa, əvvəlcə özünüzə xoşagəlməz, amma çox dürüst bir sual verməlisiniz: "Münasibətimdən razı qalmadığım bir insana məni nə yaxın saxlayır?" Və cavab axtarın. Münasibət qurduğunuz insanın probleminin nə olması o qədər də vacib deyil - bir narsist olsun, necə yaxın olmağı bilmir, alkoqol … Burada ilk növbədə hissləriniz və hissləriniz olmalıdır. bu əlaqəni davam etdirmək və ya etməmək şüurlu bir qərar.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency