Taleyinizin Kənarında

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yox! Səndən bir şeyə ehtiyacım yoxdur

Xeyr, istədiyim tək şeydir

Yolunda bir kölgə, Bir neçə addım atın.

(Leonid Derbenev)

Çox vaxt olur ki, müştərilər psixoloqlara çox xoş gələn istəklərlə gəlirlər. Və mən də istisna deyiləm. Təfərrüatları, adları və tarixləri dəyişdirərək müştərilər haqqında yazmayacağam. Özüm haqqında yazacam.

Əvvəllər bu hekayəni gülməli danışırdım, amma indi başa düşürəm ki, bu çox kədərli və acı bir hekayədir.

Uzun illər əvvəl bir tanışlıq saytında tanış oldum, yaxşı, ona zəng edək, İlya - bir sənətçi, gitarist, jurnalist, bir az macəraçı və sadəcə cazibədar bir insan. İlya mənə uzun, həvəsli, incə məktublar yazdı. Görüşəndə cəsarətli və istehzalı idi. Yüksək ədəbi üslubu yüksək qiymətləndirdi və orfoqrafik səhvlərə dözə bilmədi. Əlimdən gələni etdim: gecə incə ifadələr hazırladım, yerlərdə sözləri yenidən düzəltdim, durğu işarələrini rus dili dərsliyi ilə yoxladım. Həqiqətən çox çalışdım.

Birdən İlya yox oldu, buxarlandı, yox oldu. Hirsləndim, əzab çəkdim, ağladım, hətta sərxoş oldum. Həyat dözülməz hala gəldi, amma ona zəng vurmaq və ya yazmaq, əslində nə olduğunu soruşmaq ağlıma gəlməzdi.

23 fevralda titrəyən əllərimlə ona özümdən ibarət bir şeir göndərdim. Cavab olaraq mənə virtual bir gül göndərdi və yenə sükut hökm sürdü.

İlya sanki heç bir şey olmamış kimi bir ay sonra göründü. Darıxdığını yazdı. Ondan itməməsini istədim. Nə hiss etdiyimi, divarlara necə qalxdığımı, ağladığımı söyləmədim. İncimək, əsəbləşmək ağlıma da gəlməzdi. Ağrım mənim üçün önəmli görünmürdü. İlya, qayıtması vacib idi.

Yazmaqda daha da yaxşı oldum. Maraqlı və hazırcavab olmağa, orijinal ifadələr toplamağa, etibarlı mənbələrə müraciət etməyə çalışdım. İlya sevincini ifadə etdi, mənə təriflər yağdırdı. Sınamağa sevindim. Ancaq növbəti görüşdən əvvəl dostum yoxa çıxdı. Sadəcə yoxa çıxdı.

Bir neçə gün gözlədikdən sonra profili saytdan sildim. Bütün günü ağladım. Kədərli, sərt, demək olar ki, dözülməz idim. İlya bir həftə sonra zəng etdi, vəziyyətimi soruşdu və vəziyyətimi başa düşdüyünü söylədi. Və hətta daxili olaraq böyüdüyümü də əlavə etdi. Sonra cəsarətlə vidalaşdı və telefonu bağladı. Səncə, ona qəzəbləndimmi? Yox. Nə səhv etdiyimi, nəyin səhv olduğunu düşünməyə davam etdim. Təəccüblənin və gözləyin.

İlyadan növbəti zəng altı ay sonra gəldi. Tragik, histerik bir səslə sakitcə danışdı, heç bir şeyin olmadığına görə çox üzüldü. Teatrda fasilə verdi və şənliklə əlavə etdi: "Və heç bir nəticə verməyəcək, çünki evlənirəm!" Sonra mənim də şanslı olacağım, çox yaxşı bir insan olduğum və başqa sözlərlə bağlı bir şeylər danışdı. Tamamilə itirdim və ağladım, hərarətim hətta yüksəldi, çox acı idim. Amma yenə heç nə demədim. Hər şeyi itaətkarlıqla dinlədi və vidalaşdı.

Ertəsi gün İlyaya zəng vurdum, təbrik etdim və bəyin dostlarının qısa siyahısında olduğumu bilməkdən məmnun olduğumu dedim. Biz güldük və sağollaşdıq. Bu mənim ilk və son zəngim idi.

Özümü gəmirməyə davam etdim, nəyin səhv olduğunu, nəyi səhv etdiyimi, niyə məni seçmədiyini, bu qədər yaxşıyamsa və bu qədər böyük yazıramsa və yüz dəfə bir dairədə düşünürəm.

Və indi özümü müdafiə etməyə çalışmadığımı, özümü heç sevmədiyimi xatırlayanda kədərlənirəm. Belə bir əlaqənin mənim üçün uyğun olmadığı ağlıma belə gəlməzdi.

Bu məkrli bir aldadıcının aciz qurbanı olduğumu başa düşdüyünüz və özümü unutduğum üçün onu başdan çıxarmağa çalışdığım bu an üzərində dayanmaq istərdim. Ancaq məsələ bir az daha mürəkkəbdir.

Qəribə bir şəkildə, bütün səylərə və yuxusuz gecələrə baxmayaraq, bu münasibətdə deyildim. Özümü göstərməkdən qorxurdum. Qüsurluğuma xəyanət edəcək bir şey söyləməkdən qorxurdum. Bir tennis masası və iki oyunçu təsəvvür edirsinizsə, o zaman İlyanın atdığı topları tutub diqqətlə qaytardım. İlyaya, sözlərinə və hərəkətlərinə reaksiya verdim. Məndən bu barədə soruşmasa da, onun oyununu oynadım.

Və bu oyunda inanılmaz ölçüdə şişmiş çox əhəmiyyətli oldu. Faydaları və mənfi cəhətləri olan adi bir adam üçün çox böyükdür. Bir tərəfdən kürsüdə özünü göstərmək xoş görünsə də, digər tərəfdən Monomax papağını şeytana çıxarmaq istədi.

Fakt budur ki, mən lazımsız, əhəmiyyətsiz bir insan olduğumu, hisslərimin önəmli olmadığını hiss edərək yaşadım. Buna əsaslanaraq şəxsi və iş əlaqəsi qurdum. İstedad, bilik və bacarığım olmadığı üçün deyil, özümlə hesablaşmadığım üçün mənimlə hesablaşmadılar.

Niyə bunu edirəm? Özünüzü dünyaya təqdim etməyin, özünüzlə bir əlaqədə olmağın, qeyri -kamil, gülünc olmağınıza icazə verməyin nə qədər əhəmiyyətli olduğuna. Bəli, olur! Yaşayan insanlar səhv edirlər, hətta ALLAH !, orfoqrafik səhvlər edir, mənasız sözlər söyləyir, Axmatovanı Tsvetaeva ilə qarışdırır. Və yaşayan insanlar ağrıyır, qəzəblənir, məyus olurlar.

Özünüzə qayğı göstərmək vacibdir. Münasibətlərdə rahat olub -olmadığınızı izləyin. Və rahat deyilsənsə, onda sən nə edirsən? Niyə qiymətləndirmədiyiniz bir əlaqəni seçirsiniz?

Bu nəticələr mənə çox çətin, uzun saatlıq şəxsi terapiya verildi. Ancaq indi bir münasibətdə nəyi axtardığımı, nəyə görə girdiyimi, nədən imtina edə biləcəyimi və nəyi bacarmadığımı daha yaxşı başa düşürəm.

Başqalarına fikirlərini dəyişdirmələrinə kömək edə bilərəm, əks halda münasibətləri və rolumu görürəm, daha yetkin və məsuliyyətli bir mövqe tuturam, daha inamlı və xoşbəxt oluram.