Başındakı Güllələr (ailənin Tənhalığı Haqqında Bir Hekayə)

Video: Başındakı Güllələr (ailənin Tənhalığı Haqqında Bir Hekayə)

Video: Başındakı Güllələr (ailənin Tənhalığı Haqqında Bir Hekayə)
Video: Bir qızın hekayəsi... 2024, Mart
Başındakı Güllələr (ailənin Tənhalığı Haqqında Bir Hekayə)
Başındakı Güllələr (ailənin Tənhalığı Haqqında Bir Hekayə)
Anonim

Yolda tanış olduğum insanların duyğularını mümkün qədər incə şəkildə çatdırmaq üçün bəzi hekayələri bədii formada qoymaq istəyirəm. Bu hekayə tipik olduğu qədər inanılmazdır.

Təəssüf ki, onun sonu təəccüblüdür. Çox vaxt son tamam başqa cür olur.

Ancaq ailədə tənhalıq təcrübəsi təəssüf ki, o qədər də nadir deyil.

Anya ilə gəzinti turlarından birində tanış oldum. İnsanlar artıq Suxarevskayadakı parkın mərkəzində toplaşırdılar, ancaq ekskursiyanın əvvəlində olduğu kimi hər kəs öz başına idi - hamı uzaqda idi. İnsanları bir -birindən uzaqlaşdırmaq üçün müəyyən bir mərkəzdənqaçma qüvvəsi lazım idi - planetlərin ətrafında sıralanacağı günəş. Və günəş çox keçmədi. Tam olaraq on -on ikidə, Suxarevskaya metro stansiyasının qapılarından ayrıldı və yumşaq yüngül gedişlə parkın mərkəzinə doğru getdi.

Anya uzun qəhvə rəngli ipək yubka və qısa denim gödəkçə, rahat süet balet, çiyin çantası və parlaq çox rəngli eşarp geyinmişdi. Dalğalı tünd sarı saçlar çiyinlərinə çətinliklə çatdı. Xüsusi heçnə. Ancaq göründüyü anda sanki həqiqətən daha parlaq oldu.

Küçənin tam mərkəzində dayanıb, yalnız dodaqlarının küncləri ilə gülümsədi. Ancaq gözlərində, uzaqdan belə gördüm, kiçik yaramaz qığılcımlar şən rəqs etdi. İşinə çox həvəsi olan insanların gözündə həmişə belə parıltılar tapa bilərsiniz.

Bələdçimiz Anya idi. Ancaq çantasından gəzintinin adı yazılmış bir lövhə çıxarmazdan əvvəl hamı onunla əlaqə qurdu. Bütün sadəliyinə baxmayaraq, bu qadın heyrətamiz təəssürat yaratdı. Otuz beşdən çox görünmürdü. Ancaq bir-birimizi daha yaxından tanıyanda onun qırx üç yaşında olduğunu öyrəndim.

Bu, Moskvada ən yaxşı ekskursiyalarımdan biri idi. Səki üzərindəki evlər, çitler və hətta daşlar - Anya'nın baxdığı hər şey inanılmaz maraqlı hekayələrlə canlandı. Keçmiş və gələcək bir nöqtədə birləşir - burada və indi. O qədər xoşuma gəldi ki, iki həftə sonra başqa bir Anyanın ekskursiyasına yazıldım. Və çox gözəl olduğu ortaya çıxdı.

Turdan sonra bir dostumla görüşməyə razılıq verdim, amma gec idi. Yağış yağmağa başladı. Maroseykada Volkonskiyə getdim, qəhvə içdim, amma bazar günü axşam gözlənildiyi kimi pulsuz masalar yox idi. Harada oturacağımı düşünüb pəncərənin kənarında Anya'yı gördüm. Əminliklə ona tərəf getdim və yanında oturdum. Danışmalıyıq. Psixoloq olduğumu öyrənən Anya darıxdı və yeniyetmələrin davranış xüsusiyyətlərini soruşmağa başladı. Oğulları on və on beş yaşında idi. Müəyyən vəziyyətlərdə düzgün hərəkət edib etmədiyini, onlara çox təzyiq etdiyini soruşdu. Ancaq mənə söylədiyi hər şeydən uşaqlarla gözəl bir əlaqəsi olduğunu anladım.

Ona psixologiya ilə bağlı bir neçə məqalə göndərəcəyimə söz verdim. Və bunun müqabilində mənə Moskvanın bürosunun ekskursiyalarına hələ daxil edilməmiş iki qeyri -adi yeri göstərəcəyinə söz verdi. Bir sözlə dost olduq. Zaman zaman birlikdə gəzintiyə çıxmaq və ya bir fincan qəhvə içmək üçün görüşürdük. Psixologiya və sənətlə yanaşı, daha çox ümumi mövzular və maraqlı hekayələr var idi. Ancaq ən maraqlısı mənə Anya'nın aylar sonra Kolomenskoyedə isti bir May axşamında gəzərkən danışdığı hekayə kimi gəldi.

Yalomun son kitabını müzakirə edərkən, ölüm qorxusundan bəhs etməyə başladıq. Anya bu məsələ ilə bağlı düşüncəmi dinlədi və sonra birdən dedi:

"Səncə ölmək qorxuncdur?" - Həmişə olduğu kimi dostcasına gülümsədi və özünə cavab verdi: - Qətiyyən yox. Bu dünyada olmadıqda yaşamaq qorxuncdur. - Baxışları uzaqlara, çayın üstünə, göyün dibsiz genişliyinə sürüşdü.

- Siz Nəyi nəzərdə tutursunuz?

- Artıq ölürdüm. Dörd il əvvəl mənə beyin şişi diaqnozu qoyuldu.

Anyaya heyrətlə baxdım, sağlam və şən obrazında heç olmasa qorxunc bir xəstəliyin kölgəsini görməyə çalışdım.

- O artıq yoxdur, - gözlərimi çəkərək məni sakitləşdirməyə tələsdi, - Mən tamamilə sağlamam.

- Əməliyyat etdinizmi? - Rahatlıqla nəfəs aldım.

- Yox. Şiş öz -özünə yox oldu. Bilirsən, mən tibbdə güclü deyiləm, psixologiyada da güclü deyiləm, amma dəqiq bilirəm ki, şiş diaqnozu qoyulmadan da öldüm. Ruhda öldüyüm mənasında. Yaxşı ya da az qala öləcək.

Yenə heyrətlə Anaya baxdım.

- O vaxt evli idim. Çox uzun müddətdir evliyəm. İqorla 19 yaşımda tanış olduq. İnstitutda ikinci kursda oxuyurdum - sənətşünas olmaq arzusunda idim. Hətta bir az da çəkdim! İddialı planlarım var idi - səyahət etmək, dünya rəsm və memarlıq şah əsərlərini öz gözlərimlə görmək istəyirdim. Sənət tarixinə heyran qaldım. Çox oxudum və bu barədə saatlarla danışa bilərdim. İqor da çox oxuyur. Onunla kitab mağazasında tanış olduq. Ancaq müasir bədii ədəbiyyat və siyasətlə bağlı kitablar oxudu. Onunla maraqli idi. Sonra məlum oldu ki, atalarımız bir sinifdə oxuyublar və bir -birini yaxşı tanıyırlar. Bu zaman çox yaxın olduq.

İqor institutu bitirdi, evləndik. Kafedrada işləmək üçün qaldı, elmi işləri ilə məşğul oldu, dəmir filizinin xüsusiyyətləri ilə bağlı bir şey - mənim üçün hər zaman çətin idi. Onun elmi layihəsi bu filizlərin meydana gəldiyi yerlərə səyahət etməyi, yəni bir müddət Altay dağlarında yaşamaq, bəzi nümunələr, ölçülər çəkmək lazım idi. İqor oraya köçmək üçün ilham aldı. Bir -iki il ayrılmalı oldum. İqordan və evliliyimizdən ilham aldım. Təbii olaraq dedim ki, onunla gedirəm. Valideynlərim bunun əleyhinə idi. Məni inandırmağa çalışdılar ki, oxumalıyam və universiteti bitirməliyəm, tətildə yanına gedə biləcəyimi dedilər. Amma belə bir ayrılığı təsəvvür edə bilməzdim. İndi ailəm əsas hobbim idi. Yazışmalar şöbəsinə keçdim və bir Dekembristin həyat yoldaşı kimi, İqorla birlikdə Altay dağ səhrasına asanlıqla və sevinclə ayrıldım. Və hətta orda bəyəndim. Təbiət, mənzərələr möhtəşəmdir! Oradakı həyat yavaş -yavaş, yavaş -yavaş axırdı. Özümü məşğul etmək üçün rəsm çəkdim. Həyat yoldaşım buna çox şübhə ilə yanaşırdı, rəsmlərimi daim tənqid edirdi.

Anya bir neçə dəqiqə susdu. Həyatının bir hissəsini daha yaxşı xatırlamaq üçün uzun illər əvvəl köçmüş kimi görünürdü.

- Orada asan deyildi … Amma şikayət etmədim. Hər şeyin müsbət tərəfini axtarırdım. Diplom üzərində işləmək üçün cansıxıcılıqdan istifadə etdi. Valideynlərim mənə Moskvadan çox kitab göndərdilər - mən oxudum. Amma diplomumu heç almamışam. Müdafiə üçün yola düşməmdən bir həftə əvvəl İqor dağlarda bir yarığa girdi, o gün güclü leysan yağdı. Ayağını və sağ əlini sındırdı. Onu Moskvaya aparmaq istədim, amma qəti şəkildə imtina etdi. Onu da qoltuq dayaqlarında və qolu sınmış vəziyyətdə belə aciz vəziyyətdə tək buraxa bilməzdim. Təbii ki, həyat yoldaşımı seçdim. Uzun müddət instituta girə bilmədim, vəziyyətim barədə xəbərdarlıq etdim, anamın ora getməsini və hər şeyi izah etməsini istədim. Ana bir şey edəcəyinə söz verdi. Qaldım. Ayaq sınığı mürəkkəb idi və yaxşı sağalmadı. İqor öz acizliyindən qəzəbləndi. Mən ona təsəlli verdim, əyləndirməyə çalışdım. Yazın soyuq olduğu ortaya çıxdı. Dəhşətli bir soyuqluq keçirdim. Ancaq yalnız həyat yoldaşım haqqında düşündüm, həqiqətən müalicə almadım. Qısası, gips qələmini çıxardıqda ağır sətəlcəmlə düşdüm. Qorxmuş ana gəlib məni yerli kənd xəstəxanasından Moskvaya apardı. Və İqor qaldı. Uzun müddət özümə gələ bilmədim və valideynlərim ayrılmağı düşünməyi belə qadağan etdilər. Həkimim onlara tam dəstək verdi. İqor həftədə bir dəfə zəng etdi, şikayət etdi, mənsiz çox pis olduğunu, bişirməyə heç kim olmadığı üçün yarı ac halda yalnız makaronda oturduğunu söylədi. Mən də onu çox darıxdım.

Bir az ayrıldıqda dərhal instituta getdim, amma məlum oldu ki, qovuldum. Rəhbərlik dəyişdi, anamın yazdığı şərtlərimlə bağlı bəyanat itirildi, rəhbərim işdən qovuldu - hər şey pis bir filmdəki kimidir. Geri çəkilmədiyimi görüb özümü müdafiə etməyi təklif etdilər, amma … pul üçün. Və məbləğ az deyildi. Bunu eşidən İqor çox qəzəbləndi. Dedi ki, şübhəli peşəm pula dəyməz.

- Unut, - dedi mənə telefonla, - heç kimə lazım deyil. Diplomsuz yaşaya bilərsən.

Valideynlərin də bu məbləği yox idi. Dəhşətli dərəcədə əsəbiləşdim. Amma heç kim mənə dəstək olmadı. Anam, özüm oxumaq əvəzinə Altaya getməyi seçdiyimdən narazı qaldı, indi, deyəsən, layiq olduğumu aldım. İqor sadəcə bu mövzunu bağladı və ona qayıtmaq cəhdlərini sərt və alçaqcasına yatırdı.

Mən özüm istefa verdim. Üstəlik, vəziyyət daha da mürəkkəbləşdi. İqorun şöbəsi birdən dağıldı, işlədiyi layihə bağlandı. Geri qayıtmalı idi. Zaman o qədər … xaos idi. Birtəhər itdi. Nə edəcəyini bilmirdi. İxtisası üzrə heç bir yerdə işə düzəlmək mümkün deyildi. Lazımi əşyalar üçün kifayət qədər pul var idi.

Bir neçə il bu şəkildə keçdi. Bütün bu illər ərzində həqiqətən uşaq istəyirdim, amma Altaydan sonra sağlamlığım pozuldu. Həkimlər çiyinlərini çəkdilər - deyirlər, niyə hər şeyi belə qaçdın? Bir neçə ildən sonra nəhayət hamilə qalanda xoşbəxtliyimin həddi -hüdudu yox idi. Bütün çətinlikləri və çətinlikləri dərhal unutdum. Qanadlarla uçdu. Xoşbəxtlikdən İqor da işə başladı. Sinif yoldaşı ilə birlikdə kəşfiyyat alətləri üçün bəzi ehtiyat hissələri satmağa başladılar və kiçik bir müəssisə quruldu. Andryushka böyüyən kimi İqor məni mühasibatlıq kurslarına göndərdi. İşgüzar təşkilat hesabat verməyi tələb etdi, amma əlavə adam götürmək istəmədi - tanımadıqları adamlar maaş verməli idi. Buna görə də həm dispetçer, həm də mühasib üçün idim.

Düzünü desəm, sənətdən darıxmışam. Gizli şəkildə kiçik Andryushka ilə muzeylərə və sərgilərə getdim - mühasibat sənədlərimdən sonra nəfəs aldım. Məni çox darıxdırdılar.

Ancaq Nikita dünyaya gələndə muzeyləri və sərgiləri unutmalı oldum. Əri, uşaqları və işi arasında təkərdə olan bir dələ kimi fırlandı. Və melanxoliya məni əhatə edəndə özümü çox xoşbəxt olduğumu xatırladım, çünki bir ailəm - ərim və iki gözəl oğulum var idi. Və bütün ruhumu ailəmə qoydum.

Bilirsiniz, var gücüylə arvadını evdə saxlamağa çalışan kişilər var, amma İqor, əksinə, işləməyimi istədi. Daim tək başına nə qədər çətin olduğunu danışdı və əmin olmaq istərdi ki, onunla bir şey səhv olarsa, özümü və uşaqları təmin edə bilərəm. Bu fikir atası infarkt keçirərək öldükdən sonra xüsusilə israrla səslənməyə başladı. Demək olar ki, əlimdən tutub məni mühasibə ehtiyacı olan dostunun ofisinə apardı. İqor o vaxt məni çox təriflədi, dedi ki, işlərini mükəmməl qaydada saxlayıram. Sifariş, həqiqətən, onun dəbidir və bütün qaydalarına riayət etmək mənim üçün inanılmaz bir səy göstərdi. Axı mən yaradıcı, emosional bir insanam. Başqa bir mühasib vəzifəsinə getmək istəmədim, amma … inandırmağa təslim oldum. Onun üçün həqiqətən çətin olduğunu gördüm. Maaşım çox adi olsa da, İqoru istiləşdirdi.

Həyatımda birtəhər, anlaşılmaz şəkildə qıcıqlanma yarandı. Aydın deyil, amma darıxdırıcı. Bir filmə və ya şouya baxıram və əsəbiləşirəm. Bütün bunlar baş ağrısına səbəb olur. Zaman keçdikcə televizora baxmağı dayandırdı və kitab oxudu. Nədənsə heç bir dost qalmadı - İqor səs -küydən xoşlanmadı və buna görə də çoxdan evə qonaq dəvət etməyi dayandırdım və özüm çıxmağa vaxtım yox idi və bir şəkildə ərsiz tək qalmaq yaxşı deyildi. Yoldaşım məşğul idi və ya evdə istirahət etmək istəyirdi …

Bilirsiniz, saatlarla eyni otaqda oturub bir -birimizə bir söz deyə bilmərik. Ya da uşaqlarla birlikdə gəzməyə parka gedək: uşaqlar qaçırlar, gülürlər, onlarla danışırıq, amma bir -birimizlə deyil … Mübahisə etməmişik. Sadəcə, İqorla danışacağımız bir şey yox idi. Onun zarafatları mənə axmaq, pis və maraqları çox uzaq görünməyə başladı. Və mənim üçün maraqlı olanı ciddiyə almadı. Lağ etdi. Onunla, xüsusən də mənə çox təsir edən şeyləri paylaşmağı dayandırdım.

Bir sözlə, bir anda birdən hiss etdim ki, bu həyatda uşaqlardan başqa heç kimim yoxdur. Bir növ dərin tənhalıq məni əhatə etdi. Qəribə bir hiss - sanki mən ayrıyam və bütün dünya ayrıdır. İşdə otururam - həmkarlarım bir şeyi müzakirə edir, həftə sonu, yay üçün planlar hazırlayır. Və bütün günlərim eynidir. Və heç bir plan yoxdur. Onlara yadplanetlilər kimi baxıram. Burada, həqiqətən, inanmayacaqsınız! Necə geyindiklərini, necə gülüşlərini, kinoya getmək üçün hansı filmi seçdiklərini, doğum günlərini necə qeyd etmək istədiklərini izləyirəm - və maraqlanıram: bu qədər həyat haradan qaynaqlanır? Və niyə ailəmdə hər şey fərqlidir? Niyə bunu edə bilmirəm? Evə gəlirəm - ölümcül bir sükut var: həyat yoldaşım tutqun bir filmə baxır (komediyalara və yüngül müsbət filmlərə dözə bilmirdi). Uşaqlar sakitcə öz otağında otururlar ki, ataya müdaxilə etməsinlər, əks halda and içər. Bu havadan nəfəs alıram və başımın bulanma nöqtəsinə qədər cansıxıcı olduğunu hiss edirəm.

Səhər oyanmaq çətinləşdi, bir növ zəiflik ortaya çıxdı. Həmişə olduğu kimi, görüləcək işlər çoxdur və mən bir az diriyəm: gözlərim qaraldı, qulağımda səs -küy var. İşdən evə gəlirəm və yıxılıram, dözə bilmirəm - özümü çox pis hiss edirəm, hər şey gözümün önündə fırlanır. Həm də axşam yeməyi bişirməlisiniz, Andryushka ilə ev tapşırığınızı etməlisiniz. İqor mızıldanır: "Sənə nə oldu, başa düşmədim! Xəstələnirsinizsə - həkimə gedin, niyə yatın?! " Xəstələnəndə xoşuma gəlmədi. Görünür, bu anda nə edəcəyimi başa düşmədim. Gəzir, çıldırır və bu məni daha da pisləşdirir, bir növ günahkarlıq görünür və ehtiyacım olanda mənə bir damla mərhəmət və istilik verməməsi məni utandırır, sanki məni cəzalandırır onun soyuqluğu ….

Yaxşı, həkimə getdim. Testlərdən keçdi, müayinə edildi. Həkim bütün bu müddət ərzində yalnız başını tərpətdi: "Bunu et, bu da". Yenə gəlib soruşdum:

- Başımda şiş var? Açıq danış, bunu sənin ifadəndən görə bilərəm.

"Bəli," deyir, "amma narahat olma, şiş kiçikdir və bədxassəli olub olmadığını başa düşmək üçün əlavə müayinədən keçməlisən.

Bilirsən, amma oturub başa düşürəm ki, narahat deyiləm - xoşbəxtəm. Gülüşümü saxlaya bilmədim. Ondan soruşuram, birtəhər çox sevinclə soruşuram:

- Mən öləcəyəm?

Sualın düzlüyündən və səsimin tonundan (bilmirəm) gözlərini geniş açdı və dərhal nə deyəcəyini tapa bilmədi. Sonra müalicənin vaxtında olmasından danışmağa və əlavə istiqamətlər yazmağa başladım. Və nəhayət mənə deyir:

- Düzünü deyim, ölüm riski var. Hər hansı bir nəticə üçün təcili olaraq əlavə müayinədən keçməli və əməliyyat olunmalısınız. İstənilən vaxt partlayış baş verə bilər.

Kiçik bir şok içində ofisdən çıxdım. Ancaq diaqnozdan deyil. Və ona olan reaksiyanızdan. Dəhlizdə gəzirəm, bir qadının ağladığını görürəm və bir kişinin yanında əri, yəqin itkin halda, ona nə deyəcəyini bilmir. Ağlayacaq: "Mən ölməyəcəyəm, mənə de, mən də ölməyəcəyəm?"

Və sonra sarsıldım. Bu insanların hamısı yaşamaq istəyir. Amma mən yox! Çoxdan ayrılmadığım üçün sevinirəm. Sən başa düşürsən?! Gedib ölə biləcəyimə sevinirəm! Ömürlük həbsxanada olduğum və birdən mənə tezliklə azadlığa çıxacağımı söylədiyim vəhşi bir hissdir!

Anya susdu. Təsirləndiyim üçün birtəhər onun son sözlərini anlamağa çalışdım. Xərçəng xəstələri haqqında çox oxudum. Və peşəsi sayəsində ölüm qorxusu problemini çox araşdırdı. Həll olunmayan problem olduğunu düşündükləri üçün intihara hazır olan insanlarla da məşğul olmalı idim. Ancaq ölüm haqqında düşüncələr həmişə ağır kədərli təcrübələrlə əlaqəli idi, bu düşüncələr daha çox ümidsizliyin nəticəsi idi. Bunda sevinc yoxdu.

- Anh, səni düzgün başa düşdüm, tezliklə ölə biləcəyinə sevindinmi?

- Bütün məsələ budur, - Anya həyəcanla cavab verdi. - Hər şeyi düzgün eşitdiniz - çox sevindim. Sanki ölüm azadlıqdır. Birdən onu gözlədiyimi anladım. Çoxdandır gözləyirdim. Beynimdə hər şey öz yerinə düşdü. Bütün son illərdə sanki yaşamadım, amma vaxta xidmət etdim. Başqalarına bir az paxıllıq və qıcıqlanma ilə baxdı - sanki həbsxana barmaqlıqlarından keçirmiş kimi. Və sonra qıcıqlanma keçdi. Özü istefa verdi.

- Anya, zəhmət olmasa izah et, hələ də tam anlamıram, dedin ki, övladların, ailənin olması üçün xoşbəxt idin.

- Bəli. - Anya uzun müddət susdu. Üzü diqqətli və gərgin idi, onu belə görməmişdim.

- Çox qəribədir. Ailəmdə itdim. Çözüldü. Qalanı olmadan …. Ailənin maraqları o qədər vacib idi ki, başqaları ola bilməzdi. Mənə çox təbii görünürdü. Bir anda başa düşdüm ki, sona qədər, qocalığa qədər belə yaşayacağam. Axı bunlar mənim sevdiklərimdir və ən başlıcası yaxşı hiss etmələridir. Və özlərini yaxşı hiss edirlər. Ona görə də mən də yaxşı olmalıyam. Mən bacarıqlı və əsaslı şəkildə özümü çox yaxşı olduğuma inandırdım. İnandım. Ən qısa zamanda ölmək istədiyimi anladığım an qədər. Özümü qandallı, divara bürünmüş hiss etdim. Yalnız sevdiyim insanlar qandal idi və mən onlara qarşı gedə bilmədim. Buna görə yalnız qəbul etmək və gözləmək qalır. Bu vəzifəmi yerinə yetirməyimi gözləyin. Ömrüm çatanda illər keçdi …. Gələcəyi yoxdu. Gələcəyimdən. Uşaqlarımın, ərimin gələcəyi var idi, amma mənim yox. Xəstəxana monitorunda olduğu kimi: xətt bir ziqzaqla - yuxarı və aşağı - şən atlayır və sonra amplitüd getdikcə kiçilir və indi ziqzaqların əvəzinə, heç bir yerə, sonsuzluğa gedən nazik düz bir xətt.

- Nə güclü görüntüdür. Həkimə baş çəkdiyiniz günü başa düşdünüzmü?

- Bəli. Evə getdim, amma Teatralnaya metrodan düşdüm. Bəzən düşünmək lazım olanda bunu etdim. Moskvanın mərkəzini çox sevirəm və oradan xüsusi bir şəkildə nəfəs alıram. Və beləcə getdim. Adi marşrutu ilə - Tverskayaya, sonra Tverskaya boyunca Patriarxlar istiqamətində. Həmişə mərkəzdə çoxlu insan olur. O qədər fərqli! Və hamısı həyatla doludur. Kimsə tələsir, kimsə küçələrin gözəlliyinə heyran qalır, kimsə söyüş söyür. Kimsə nəsə satır. Biri yalnız skamyada oturub, gözəl anlarını tutur. Maşınlar tələsir, çalır. Sürüdəki göyərçinlər, kiminsə atdığı bir rulon parçaları üçün mübarizə apararaq kornişdən uçdu. Hər şey hərəkət edir, hər şey yaşayır. Və bütün bunların ortasındayam - kölgə kimi. Mən olduğumu, olmadığımı. Və heç kədərlənmirəm. Sadəcə deyil. Hisslər yoxdur. Bir şey istisna olmaqla - sürpriz. Tezliklə öləcəyimi düşünürəm. Necə ölür? Axı mən artıq orada deyiləm.

Fəvvarənin yanındakı bir skamyada oturdum və Tverskayanın qarşı tərəfindəki meriyanın binasını araşdırmağa başladım. Rus klassikliyinin möhtəşəm bir abidəsidir. Bütün detallar mənə tanış idi: naxışlı başlıqlar, kornişlər, yüksək relyeflər. Bütün bunları öyrənmək üçün nə qədər vaxt sərf etdim! Tələbəlik illərimi xatırlamağa başladım. Və xəyallarınız. Və içəridə bir şey ağrıyır. Və birdən həyat qoxusu! Bu qoxunu, küncdəki bir kafedən şokolad qoxusu kimi aydın şəkildə hiss etdim. Bir sənət tənqidçisi olmaq arzusunda idim … Bu barədə çox kitab oxudum! Amma sənət əsərləri əvəzinə rəqəmləri öyrənirəm və sənədləri araşdırıram. Səyahət etmək və dünyanın bütün məşhur muzeylərini ziyarət etmək arzusunda idi. Ancaq son 5-6 ildə oğlanları ilə birlikdə Kremlə və Tretyakov Qalereyasına belə getmədim. Həmişə hisslər, duyğularla boğulmuşam. İndi də səkidə uzanan plastik şüşə kimi boş və cansızam. O, birinin, sonra başqasının ayağının altına düşdü və yol kənarına uçdu. Və sonra maşın axınında əzildi. Gözdən itdi. Və mən də yox olacağam. Tezliklə. Həyat yoldaşım əsəbiləşəcək, çünki onun işi daha da çətinləşəcək. Tutqun və sərt olacaq. Nənələr yetim qalan uşaqlarımın üstündə inləyəcəklər. Həmkarlarım məni xatırlayacaq və mühasib kimi nə qədər yaxşı olduğumu söyləyəcəklər. Sonra da bunu unudacaqlar. Hər şey.

Eyni anda qalxıb getdim. Ən yaxın stansiyada metroya düşdüm, görünür, Puşkinskaya idi, Tretyakovskayaya çatdım və - bəli! Oraya, Tretyakov Qalereyasına getdim! Unudulmaz iki saat idi. Bir insanın bəzən belə bir yüksəklikdə hiss etməsi nə qədər azdır!

Qanadlarla evə uçdum. Amma mənzilə girən kimi qanadlarım kiçildi. Vaqon balqabağa, top xalat isə bezlərə çevrildi. O, masanı düzəldərkən başım dəhşətli dərəcədə ağrıyırdı. Hamını şam yeməyinə oturtdu və yorğun halda yatağa uzandı. Oğlanlar, hər zaman olduğu kimi, bir şey haqqında mübahisə edirdilər, İqor, həmişə olduğu kimi mızıldandı, sonra uşaqlar öz otağına getdilər, İqor divana köçdü və xəbəri yandırdı. Yataq otağında tək yatdım. Bir. Heç kim içəri girib niyə yalan danışdığımı soruşmadı. Həkimin mənə nə dediyini heç kim soruşmadı. Bütün axşam boyunca heç kim. Ailəm var idi: ər, iki oğul, amma bu ailədə tamamilə tək idim. Yoxsa mən orda deyildim?

Şişimi xatırladım. Hər gün necə pisləşəcəyimi və tək qalanda belə olacağımı xəyal etdim və heç kim yanıma gəlməyəcəkdi, sanki dünyada heç kimim yoxdur. Və sonra, yəqin ki, məni xəstəxanaya yerləşdirəcəklər və heç kim yanıma gəlməyəcək. Yalnız ana ümidsizlikdən koridorda sakitcə ağlayacaq. Və İqor hər zaman məşğul olacaq. Axı mənim xəstəliyimə görə onun bütün planları qarışacaq.

Səssiz bir film kimi, keçmişdən çəkilmiş kadrlar gözlərimin önündən keçdi. Nikitanı dünyaya gətirəndə çoxlu qan və güc itirdim. Əlil olmamağa çalışdım, nə olursa olsun, oğlumla hər şeyin qaydasında olduğuna sevindim. Doğuşdan sonra çox zəif yatdı və yəqin ki, iktidarsızlıqdan çox şirin bir şey istədi. Başqa bir oğlumuz olduğunu söyləmək üçün İqora zəng vurdum, hələ bilmirdi və eyni zamanda əşyalarımla birlikdə mənə bir paket adi çörək peçenyesi gətirməsini istədi. Amma gətirmədi. O, ümumiyyətlə gəlmədi. Əksinə, yalnız ertəsi gün axşam gəldim. Əşyalarımı gətirdi və niyə bu qədər uzun müddət gəlmədiyini və niyə peçenye gətirmədiyini soruşduqda - İqor qəzəbləndi, deyirlər ki, onsuz da çox problemi var və Andryushka indi onun üzərindədir və burda heveslerimle birlikdeyem …. İnanın ya inanmayın, uzun illər bu çərəzləri unuda bilmədim.

İndi necə xəstələnəcəyimi, hətta öləcəyimi və bütün bunların doğru zamanda olmadığına qəzəblənəcəyini xəyal etdim. Və özümü çox pis hiss etdim! Belə bir münasibətə dözməkdənsə, zəhəri udub dərhal ölmək daha yaxşıdır. Amma ömrüm boyu buna dözmüşəm. Niyə dözdüm? Bu fikir məni heyrətləndirdi. Əvvəllər başqa variantlar görmədim - axı ailəmiz var! İndi birdən ailəmin uşaq olduğunu və İqorla iki qərib və çox fərqli insan olduğumuzu aydın gördüm. Bəlkə bir zamanlar aramızda bir şey var idi, amma indi - hər kəs öz başına. Sanki bir ailəmiz var və sanki hamı tək qalmış kimi yaşayıram. Bəlkə o da? Ərimdən almaq istədiyim heç bir şeyi mənə vermir, amma bəlkə də ona heç nə vermirəm? Necə, bu nə vaxt ola bilərdi?

Bu çətin təcrübələrlə uşaqları yatağa qoydum və onlarla birlikdə yuxuya getdim. Gecələr inanılmaz bir yuxu gördüm. İki yüksək mərtəbəli binanın divarları arasındakı dar bir qaranlıq yerdə dayandım. Yaxınlıqda bəzi qadınlar var idi, deyəsən anam və qayınanam, amma mən onları görmədim, sadəcə hiss etdim ki, hamımız burada birlikdə dayanmışıq. Bəziləri mənə dedi:

Başında güllə var. Partlamamış güllələr. Hər an partlaya bilərlər. Bunun üçün nə edəcəyimizi anlayana qədər gözləyin və tərpənməyin. Ancaq nə edəcəyimiz və necə edəcəyimiz hələ aydın deyil. Ən əsası, tərpənməyin.

Mən itaətkarlıqla başımı tərpətdim. Başını qaldırdı - evlərin yarıqlarında aydın mavi səma var idi. Və günəş bir quyudakı kimidir. Baxdım və ona doğru bir neçə addım atdım.

- Hara gedirsen?! Hərəkət etmə! - arxadan səslər eşitdim.

- Qəribə bir şeydir - düşündüm. - Partlamamış güllələr. Hərəkət etməsəm də, mənə necə kömək edə bilərlər? Axı, onları əldə edə bilməzsən. Əgər onları ala bilmirsənsə, onda niyə gözləməliyəm? Bu güllələrdən hər hansı biri hər an partlaya bilsə, dayanmağın və hərəkət etməməyin nə faydası var? Görəsən necədir? - Bir xəyalda mən də qorxmadım. Sadəcə çox duyğu və hiss etmədən əsaslandırdım. Üstümdəki günəş bir yerə tərəf hərəkət edirdi və gözdən itmək üzrə idi, gözlərimi ondan çəkmədən yavaşca onu izləməyə başladım. Eyni səslər arxadan eşidildi. Amma bu məni narahat etmirdi. Günəş gözəldi. Diqqətli kiçik addımlarla evlər arasındakı dar boşluğu tərk etdim və şəhərin kənarında bir yerdə gördüm. Möhtəşəm açıq sahə - yamaclar, ağaclar, mavi səma sonsuzluğa gedir. İsti qızıl payız. Günəş çox şirin parlayır. Və gözlərinizi kor etmir, sakitcə baxa bilərsiniz. Və baxıram. Və mən onu izləyirəm. İndi kişi səsi arxamca qışqırdı: “Dur! Hərəkət edə bilməzsən! Öləcəksən! Hara gedirsen?! Dur!"

“Ayağa durmağın nə faydası var? - Mən ünsürlərə fikir vermədən mübahisə etməyə davam edirəm və tədricən yox olurlar. - Güllələr hər an partlaya bilər. Yalnız bir güllə partlasa belə, dərhal öləcəyəm. Partlayışı belə hiss etməyəcəyəm. Sadəcə artıq orada olmayacağam. Heç bir yerdə. Heç vaxt. Və buna heç kim təsir edə bilməz. Heç nə etmək olmaz. Ancaq günəş çox incədir və onu izləmək mənim üçün çox yaxşıdır! Bilirsiniz, yuxuda fiziki olaraq belə qeyri -adi bir yüngüllük hiss etdim! Aylardır belə hiss etməmişəm. Sanki arxamda qanadlar böyümüşdü və günəşə doğru bu möhtəşəm təbiətin üstündən uçmaq üzrə idim. Özümü xoşbəxt hiss edirdim. İndiki. Məni hər tərəfə doldurdu. Sakitcə fırlanmağa başladım. Yüngül, havadar, xoşbəxt idim … Və sərbəst idim. Hər şeydən azad idim.

"İnanılmaz bir yuxu" dedim.

- Bəli. Belə xəyallar unudulmur. Həyatımı tərsinə çevirdi. Fərqli oyandım. Düşündüm - nə gözləməliyəm? Onsuz da öləcəyəm. Bəlkə sabah, bəlkə bir ay və ya bir neçə ildən sonra, ya da bəlkə on beş il daha yaşayacağam - mahiyyətcə fərq nədir? Niyə bunu gözləmək və hərəkət etməkdən qorxmaq lazımdır? Axı mən, həqiqətən də, yaxşı bir ana və arvadın necə olması ilə bağlı bəzi normalar, qaydalar, fikirlər çərçivəsində kilidlənmiş dar bir quyuda yaşayıram. Bütün xəyallarımı unutmuşam. Nə xoşladığımı, nəyi sevmədiyimi unutdum. Mən, ərim deyil, uşaqlarım deyil - özüməm! Qurtuluş olaraq ölümü gözləyirəm. Onun yaxınlaşması məni çox sevindirdi, çünki o, hər şeyi məhv edərdi və mənim həyatım belə, gülünc, maraqsız, mənasız, əsl mənim olmayan, mahiyyətimin bir göyərtədə basdırıldığı. Bu həyatda mənəvi olaraq öldüm. Ona görə də fiziki ölüm məni qorxutmur. Ən pis hadisə artıq baş verib - özüm yoxa çıxmışam.

- Anya, - ehtiyatla soruşdum, ara verəndə - və uşaqlar? Ölmək istəyəndə bunları heç düşünmədinmi?

Çılğınca səsləndiyini bilirəm, amma təvazökar bir ümidsizlik nümunəsi istisna olmaqla uşaqlarıma demək olar ki, heç nə vermədiyimə əmin idim. Onlardan ayrıldığım üçün çox üzüldüm, amma düşünürdüm ki, İqor və anası onları mənsiz böyüdə biləcəklər. Ağıllı, təhsilli, Andryushka və Nikitanı çox sevirlər, onlardan ayrılmayacaqlar, nəzarətsiz qoymayacaqlar.

- Çox kədərli səslənir.

- Kədərli. Bu yuxu görənə qədər kədərli idi. O şənbə günü səhər, qorxulu, tutqun krallığımın ətrafına baxaraq, oğullarımı yataqdan salladım.

- Tez səhər yeməyi yeyin və mərkəzə gedin. Sənə əvvəllər heç görmədiyin bir Moskvanı göstərəcəyəm!

- Niyə belədir? - İqor mızıldandı, - əslində bu gün yuxuya getməyi planlaşdırmışdım.

- Yaxşı, xahiş edirəm, - ona təəccüblü şəkildə asanlıqla cavab verdim, - yaxşı yat! Yalnız gəzmək istəyən adam.

- Mən istəyirəm!

- Və mən! - Nikita hətta sevincdən atladı.

İnanılmaz bir gün keçirdik. Gəzirdilər, gülürdülər, yarış keçirirdilər, dondurma yeyirdilər, amma ən əsası dayanmadan danışırdılar. Oğlanlara uşaqlığımın Moskvasını göstərdim. Sanki yenə oradaydı - şən, xoşbəxt, çoxlu arzu, hiss və gələcək planları ilə. Və qorxu yoxdur. Çərçivə yoxdur. Konvensiyalar yoxdur.

Artıq evə qayıdanda hər şeyin dəyişdiyini anladım. Düşüncələr böyük sürətlə qaçdı. Dünən ağlıma belə girə bilməyən şey, bu gün uçdu, partladı, bütün varlığımı doldurdu, ən kiçik detallarda və detallarda açıldı.

Patriarxın evində nənəmdən aldığım kiçik bir mənzili satdım (bundan əvvəl İqorla kirayəyə götürdük) və bunun əvəzinə yataq otaqlarından birində daha geniş bir mənzil aldım. Qalan məbləğ faizlə bir hesaba yatırıldı. Oğlanlarla birlikdə yeni bir mənzilə köçdü və boşanmaq üçün məhkəməyə müraciət etdi.

- Anya, həqiqətən də bir şiş diaqnozu qoyulduğunuz anda boşanma üçün müraciət etdinizmi?! Ölə biləcəyini bilirdin! Adətən belə bir vəziyyətdə insanlar, əksinə, dəstək axtarır, onlara kömək edə biləcəkləri, dəstək axtarırlar. Və bunlar ümumiyyətlə ailə üzvləridir. Mən başa düşmürəm…. Necə?! Sizi nə hərəkətə gətirdi?

- Həyat. - Anya necə kəsdi və gözlərimə düz baxdı dedi. - Oğlanlarımla birlikdə Nikolskaya küçəsində gəzərkən birdən yaşadığımı anladım. Həyatı seçdim. Anlamaq? Yaşamaq üçün gücə ehtiyacım var idi - mənəvi və fiziki. Amma İqor bunları mənə verə bilmədi. Əksinə, sonuncusunu əlimdən aldı, israrla əslində olmadığımı məndən etməyə çalışdı.

- Amma onunla danışa, vəziyyəti izah edə, həqiqətən nə istədiyini deyə bilərsən.

- Sağlam olsaydım, yəqin ki, etməliydim. Axı hər şeydə İqoru günahlandırmaq axmaqlıqdır - axırda özümə belə davranmağa icazə verdim. Amma tükənmişdim. Bütün mənalarda. Eynən. Mən müqavimət göstərə bilməyəcəyimi, onunla mübarizə etməyə gücümün olmadığını başa düşdüm. Münasibətlərimizi xilas edəcək qədər gücüm olmadığını başa düşdüm. O anda özümü xilas etməliydim. Təyyarədəki kimi: "… bir uşaqla səyahət edirsənsə, əvvəlcə özünə, sonra uşağa oksigen maskası tax". Bizim vəziyyətimizdə uşaq münasibətlərimizdir. Özümü xilas etməsəydim, bu əlaqəni qurmaq üçün heç kimlə birlikdə olmazdı. O vaxt İqor mənim əsas qıcıqlandırıcım idi. Mənə təzyiq göstərdi, nəfəs almama icazə vermədi, məni öz qaydaları və prinsipləri ilə əhatə etdi. Və mənə azadlıq lazımdı. Gizli ehtiyatlarınızı tapmaq, iradənizi açmaq, özünə inamı bərpa etmək üçün tam azadlıq. Mənə yeməyi vermək üçün vaxt tapmasını gözləyə bilmədim. Bir şişim var idi. Və artıq vaxt yox idi. Bir sözlə, sağ qalmaq üçün onu tərk etdim.

Uzun müddət susdum. Ananın sözləri beynində səsləndi. Onun nə hiss etdiyini və o zaman necə hiss etdiyini xəyal etdim. Və yenə də başa düşə bilmədim.

- Sənə pis oldu - elədir. Ehtiyatlara ehtiyacınız var, başa düşürəm. Bəs boşanma? Anya, bu boşanma bu qədər sadədirmi? Boşanma sağlam insanları da yorur, bu ən çətin sınaqlardan biridir.

- Bilirəm ki, "boşanma" kəlməsi rastlaşdığınız çox müxtəlif ağrılı hekayələrlə sizin üçün rezonans doğurur. Ancaq boşanma faktı məni qorxutmadı. İnsanları incidir, çünki boşanma onlar üçün bir xarabalıqdır. Və mənim üçün boşanma uğursuzluq yox, bir qurtuluş idi. 18 illik evlilik və iki gözəl oğul - bu əla nəticədir, qərar verdim, ikimizin də fəxr edə biləcəyimiz bir nəticə. Bu arada, İqor və mən çox fərqli olduq, bir -birimizdən böyüdük və bəlkə də bir -birimizi yavaşlatmağa, inkişafımıza mane olmağa başladıq. Bəs niyə bir -birimizi buraxa bilmədik? Niyə bir -birinizə işgəncə verməyək? Niyə sakitcə, yetkin bir şəkildə razılığa gəlmək mümkün deyildi? Niyə bir -birinizə hörmətlə yanaşmasın? Əlbəttə ki, mən ona başqa bir şeylə uyğun gəlmədim, yaxınlığımdan və ya başqa bir şeydən incitdim …

Hələ də şübhə etdiyim müddətcə çox ağrıyır. Hələ də ümid edirdim … Ümid edirdim ki, ona biganə qalmıram, o da bizim üçün, mənim üçün bir şey etməyə başlayacaq. Amma qərar verdikdən sonra hər şey dəyişdi. Tamamilə fərqli hiss etdim. Heç bir şey itirmədiyimi başa düşdüm. Ailəm oğullardır. Həm də İqorun ailəsidir. Ancaq nə mən, nə də İqor bir -birimizin ailəsi olmağa borclu deyilik. Bir -birimizə heç nə borclu deyilik.

- Və o sadəcə səni buraxdı?

- Yox, asan deyil. Hər şey idi - həm təhqir, həm də təhqir. "Kimə belə ehtiyacınız var?!", "Özünüzə baxın, mənsiz bir gün yaşaya bilməyəcəksiniz!" "Yaşla başın tamamilə xəstələndi." Və daha çox. Xəyalımdakı nida kimi səslənir, elə deyilmi? Kişi qüruru yaralandı. Mən onun hücumlarına reaksiya vermədim. Ona yazığım gəldi. Amma həyatım mənim üçün daha əziz idi. Ümumiyyətlə, onun başqa yolu yox idi. Qərarım qətiyyətli idi. Və düşüncəli. Mən mövqeyimi, şərtlərimi açıqladım və planı açıq şəkildə izlədim.

- Ona şiş haqqında danışdın?

- Yox. Bunun uşaqlarımı əlimdən almaq üçün bir səbəb ola biləcəyindən qorxdum. Yalnız bir dostuma dedim ki, bir şey olarsa, uşaqlarla mənə kömək etsin. Amma bu lazım deyildi. Hər şey bir şəkildə fırlanmağa başladı: boşanma prosesi, yeni bir həyat tərzinin qurulması, uşaqlarla daimi ünsiyyət (hər şeyi özlərini tərk edilməmiş hiss etməmələri üçün etməyə çalışdım), daha da artan iş, çünki indi özüm dəstəkləyirdim özüm və uşaqlar. Sonra mənə tarixi klublardan birində sənət tarixi ilə bağlı mühazirə oxumağı təklif etdilər, məmnuniyyətlə bu işi götürdüm. Beləcə bir il keçdi. Keçmiş sinif yoldaşım Moskvanı çox sevdiyimi xatırlayaraq məni ekskursiya bürosuna dəvət etdi. O anda nəhayət mühasibatlıqdan ayrıldım. Bələdçi işlədim və Avropaya səyahət etmək üçün bir fürsət oldu - xəyalım gerçəkləşdi - bir çox dünya şah əsərini öz gözlərimlə gördüm. Və bir gün Romadan qayıdanda həyatımın dolu və gözəl olduğunu anladım. Və sonra yalnız (təsəvvür edə bilərsinizmi?!) Çox vaxt keçdiyini xatırladım və əlavə müayinədən keçmədim və heç bir müalicəyə başlamadım. Şişimi hər vasitə ilə qurtarmağa qərar verdim. Yenə həkimə getdim, üç dəfə müayinə olundum, amma şiş yox idi. İz yoxdur. Tamamilə sağlam idim.

O susdu. Sükut var idi. Nə deyəcəyimi bilmirdim.

"Ölüm" sözünü eşidən, artıq öldüyünü anlayan və bunu anlayan, özünü öldürdüyünü etiraf etmək üçün cəsarət tapan adama nə deyim? Digər tərəfdə olduğu ortaya çıxan və əbədi sükutdan və sükutdan oradan həyatına baxan bir insana, Feniks quşu kimi dirilməyə güc tapan, inanılmaz bir istilik daşıyan və dünyaya sevgi? Nə deyəcəyimi bilmirdim.

Bu hekayəni başımda dəfələrlə təkrarladım və Anya skamyada yanımda oturdu, uzaqlara baxdı və gülümsədi. O qədər isti və rahat gülümsədi - qarşımızdakı çay, çayın sahilində üzən ördəklər, suyun üzərində fırlanan qağayılar və o qədər qızıl və incə axşam günəşi.

"Anya," nəhayət dedim, "bəlkə də belə deyil, amma … mənə elə gəlir ki, sənin şişin intihar variantlarından biri idi. Bilirəm, qəribə səslənir, amma təsvir etdiyiniz hər şey: hissləriniz, ümidsizliyiniz, bir növ ümidsizlik, sonsuz tənhalıq - bütün bunlar intihara yaxın insanlar üçün xarakterikdir. Yalnız intihar etmək qərarına gələ bilmədiniz - çox düz dediniz, koordinat sisteminizdə intihara yer yox idi. - Anya tərəf döndüm, o mənə maraqla baxdı.

- Vücudunu fərqli bir şəkildə, çaşqınlığa, yazığa səbəb ola biləcək bir şəkildə öldürməyə başladın, amma qınama deyil - davam etdim. - Bəzi vacib bir iş üçün ən yüksək kornişdə göründünüz, üzərində dayandınız, ətrafınızdakı dünyaya baxdınız və … son anda həyatı seçdiniz.

- Bəlkə də haqlısan.

- Sizcə - başınızdakı güllələr şişdirmi?

- Məncə yox. Güllələr mənim gizli, yetişməmiş hisslərim və duyğularımdır. Bunlar unudduğum xəyallarımdır. Amma onları azad etdim. Onları qəbul etdim. Və partlayacaq başqa bir şey yoxdur. Azadlıq! İndi xoşbəxtliklə dolmuşam. Bu doğrudur.

Tövsiyə: