Münasibətdə. Paylaşım Qaydaları

Mündəricat:

Video: Münasibətdə. Paylaşım Qaydaları

Video: Münasibətdə. Paylaşım Qaydaları
Video: Cinsi münasibətin müddətini dərmansız necə uzatmalı - Effektiv metodlar 2024, Mart
Münasibətdə. Paylaşım Qaydaları
Münasibətdə. Paylaşım Qaydaları
Anonim

Bireysellik üçün nə qədər çalışsaq da, insan sosial cəhətdən asılı bir varlıqdır

Əvvəlcə şəxsiyyət ailədə formalaşır, sonra cəmiyyətin daha geniş qruplarında - məktəbdə, uşaq bağçasında inkişaf edir və öyrənilir. Bədənlə əlaqəli həyati ehtiyacları (qida, təhlükəsizlik) nəzərə almağa öyrəşmişik. Ancaq bir əlaqəyə ehtiyac eyni dərəcədə zəruridir.

Bizə yaxın olan insanlardan nümunə götürərək münasibətlərin "qaydalarını" uşaqlıqdan öyrənirik. Başlanğıcda, belə bir təcrübə şüursuz şəkildə əldə edilir və yeniyetməliyə yaxınlaşdıqda, tədricən hansı davranışları bəyəndiyimiz və bəyənmədiyimiz barədə nəticə çıxarırıq.

Sağlam bir əlaqə bir şey deyil, hər iki tərəfdaşın öz üzərində çalışmasıdır. Bunun təsirli olması üçün bu münasibətlərə niyə girdiyimizi və onlara nə gətirdiyimizi anlamalısınız.

Nə qədər altruist olmağımızdan asılı olmayaraq, digər insanlarla ünsiyyət quraraq, təkcə mənbəyimizi başqa bir şəxsə vermək imkanlarını deyil, həm də ehtiyaclarımızı ödəmək üçün bir yol axtarırıq. Təəssüf ki, biz bu ehtiyaclardan həmişə xəbərdar deyilik, buna görə də onları təmin etmək həmişə mümkün olmur. Bəlkə də bir əlaqədə yaranan bir çox problemin kökü budur. Şüurlu şəkildə insanlarla münasibətlərə girən kimi bu əlaqələrin keyfiyyəti əhəmiyyətli dərəcədə dəyişəcək.

Əməliyyat analizində əsas anlayışlardan biridir sığallayaraq … Bu söz tanıma, diqqət vahidi adlanır. Sığınmaq hər bir insan üçün həyati əhəmiyyət kəsb edir, çünki bir insanın olduğunu göstərir. Sığallama nümunəsi, başqa bir şəxsdən bizə sadə bir baxış, jest, salam və ya reaksiyadır. Vurmağın əksi budur nəzərə almadan … Və bu bir növ emosional sui -istifadədir.

Sarsıla bilər müsbət(bunlar müsbət emosional yük daşıyan diqqətin müsbət əlamətləridir) və mənfi … Bir əlaqəyə girəndə pozitiv vuruşa çalışdığımızı düşünmək məntiqli olardı. Ancaq hər şey daha mürəkkəbdir.

Tanıma ehtiyacıhəyat boyu formalaşır və əvvəllər aldığımız vuruşlarla təyin olunur. Bir insan daha çox müsbət şeylər alsaydı, onlar üçün əlaqəyə girərdi və şiddət üstünlük təşkil edərsə və çox az müsbət emosional təcrübə olarsa, buna görə də adam bunu tələb edə bilməz.

Məsələn, uşaqlıq zorakılığından əziyyət çəkən qadınlar ən çox bilmədən təcavüzə meylli kişilərlə münasibət qururlar. Bu, tanış olduqları və asanlıqla tanıya biləcəkləri bir vuruş formasıdır. Üstəlik, bu cür vuruşlara necə uyğunlaşmağı dəqiq bilirlər.

Beləliklə, bir əlaqəyə girəndə ilk növbədə tanınmaq istəyirik. Və sonunda əldə etdiyimiz və ya əldə etmədiyimiz tanınma, öz şüurumuza və tanınma ehtiyacını təyin etmək və uyğun vuruş istəmək qabiliyyətimizdən asılıdır. Bir tərəfdaşdan onu əldə etmək üçün tam olaraq nə istədiyinizi başa düşmək kifayət qədər asandır. Narazılıq hissi varsa və bunun səbəbini başa düşmürsənsə, bir çox "səhv" vuruş almaq riski var.

Bunun nəticəsini qəbulda daim eşidirəm: "Mənə fikir vermir", "O, mənim necə hiss etdiyimlə maraqlanmır". Diqqət istəyirsənsə, hansı formada olduğunu anla və ortağına bunu sənə necə verə biləcəyini təklif et. Həm də ortağınız, ehtiyacları və hissləri ilə həqiqətən maraqlandığınızı unutmayın. Unutmayın ki, əlaqələr ikisinin məsuliyyətidir.

İnsanın bir əlaqəyə ehtiyacı olan başqa bir ehtiyac budur mənsubiyyət … Sözün ən yaxşı mənasında. Bu və ya digər şəkildə, bir insanın yalnız olmaq deyil, bir şeyin bir parçası olmaq çox vacibdir. Məsələn, ailə, insanlar, komanda və ya dostlar qrupu. Əks təqdirdə, bizi uyğunlaşmamış hala gətirən təcriddən danışırıq.

Qohumluq iki səviyyədə ola bilər - qarşılıqlı məsuliyyət və qarşılıqlı asılılıq … Ən emosional rəngli səviyyə, ən mənalı deməkdir qoşma.

Niyə bu qədər vacibdir? Sevgi güvən, təhlükəsizlik və təmasdır. Əlaqədə təhlükəsizlik hissi və "Mən tək deyiləm" kimi əhəmiyyətli bir hiss formalaşır. Yalnızlığın əksinə olan başqa bir insanın varlığı və empatiyası hissidir.

Valideynlərimizə erkən bağlılığımızın insanlarla münasibət qurmağımıza necə təsir etdiyini izah edən çox əhəmiyyətli bir psixoloji nəzəriyyə Bowlby's Attachment Theory var. Bağlanma yolu ilə əlaqə yolları və yaxınlıq qabiliyyəti formalaşır. Körpəlikdən, ehtiyaclarımızı körpə üçün mövcud olan şəkildə ifadə etməyi öyrəndiyimiz zaman öyrənirik. Ananın körpənin ehtiyaclarına necə reaksiya verməsindən (vaxtında, adekvatlıqdan) asılı olaraq müəyyən bir bağlılıq yaranır.

Bağlanma üçün təbii ehtiyacınızı dərk etmək və qəbul etmək bir anda bir neçə problemi həll edir:

- Yaxınlığın formalaşması. Yüksək keyfiyyətli münasibətlər, emosional və fiziki yaxınlıqda təhlükəsizlik hissi olmadan mümkün deyil və bu hiss, sevgi hiss etmək, məsafəni azaltmaq üçün daxili icazə ilə mümkündür;

- Etibar yaratmaq … Özümüzə və ortağımıza sağlam bağlılıqlar yaratmağımıza icazə verəriksə (bir -birimizdən asılı olmayaq), hər ikisi üçün ayrı -ayrılıqda yer ayırırıq. Bu bir əlaqədə güvən zonasıdır;

- Təhlükəsiz hiss etmək … Sevgi güvən və yaxınlıq yaradır, bu da öz növbəsində həmin şəxslə təmasda olduğumuzda bizə təhlükəsizlik hissi verir.

Bir insanla münasibət qurduğumuzda bizi bu hisslərə yaxınlaşdıracağını gözləyirik. Ancaq özünüzə güvənməyə, yaxın olmağa və ya etibarlı bir sağlamlıq bağlamağa icazə verməsəniz, heç kim sizə bunu verə bilməz.

Şüurlu ehtiyacları olan bir əlaqəyə girdiyimizdə və qarşılığında bir şey verərək ortağından məmnuniyyətini tələb edə bilsək yaxşıdır. Ancaq daha tez -tez fərqli olur. Müxtəlif mərhələlərdə əlaqələrdəki problem, keçmişdən şüursuz və yerinə yetirilməmiş ehtiyacları onlara gətirdiyimiz zaman yaranır. Fərq ondadır ki, bunlar günümüzün ehtiyacları deyil və onları indi yanınızda olan insanlar yox, daha əvvəl məmnuniyyət almadığınız insanlar təmin etməlidir.

Həyatımız və sağlamlığımız üçün özümüz məsuliyyət daşıyırıq. Əsas təhlükəsizlik hissi, yəni. dünyaya güvənmək və kömək istəmək qabiliyyəti indi yaranmır və mövcud şərtlərlə deyil.

Hələ asılı və köməksiz olduğumuz bir zamanda qoyulur və valideynlərimiz bizə əsas təhlükəsizlik hissi aşılayır.

Bu əhəmiyyətli dövrdə dünyaya əsas etibar hissi qoyulmamışdırsa, ətrafa baxaraq dünyaya, insanlara və özümüzə güvənmədən həyatdan keçirik. Uşaqlıqda ilişib qalmışıq, özümüz addım atmaqdan qorxuruq və böyüklərdən dəstək axtarırıq. Kiçik bir uşağın vəziyyətində olduğumuz üçün bizə təhlükəsizlik hissi verən birini axtarırıq.

Ancaq bu, əlaqələr qurmaq üçün çox pis bir motivasiyadır, çünki çox adam sizin üçün ikinci valideyn olmağa hazır deyil. Və olmamalıdırlar. Haqqınızdakı vacib qərarların məsuliyyətini başqasına yükləmək üçün bir əlaqəyə girmək istəyirsinizsə, ortaq yox, ana və ya ata axtarırsınız. Və ortaq, çox güman ki, bu məsuliyyəti istəməyəcək, sizinlə bərabər səviyyədə olmağı üstün tutacaq.

Nə etməlibu halda? Hər şeydən əvvəl, öz prioritetlərinizi və ehtiyaclarınızı başa düşməlisiniz. Başqa bir insanda valideyn axtardığınızı hiss edirsinizsə, əvvəlcə özünüzü həll etməlisiniz. Bunu özünüz üçün təhlil edə bilərsiniz, ancaq bir mütəxəssisə müraciət etmək və uşaqlıq fiksasiyası - həyatın erkən mərhələlərindən etibarən təmin edilməyən ehtiyaclarınız üzərində işləmək daha yaxşıdır. O zaman sizin və ortağınızın bərabər səviyyədə və eyni zamanda xoşbəxt olacağınız, heç kimin inciməyəcəyini və heç kimin lazımsız məsuliyyət daşımayacağı sağlam və doyurucu bir əlaqə qurma şansınız olacaq.

Evli həyatda valideyn-uşaq münasibətlərinin təkrarlanması boşanmaların çox yayılmış səbəbidir. Adətən kişilər, bir qadının uşaqlıq mövqeyi tutması və bir əlaqəyə və ya birlikdə yaşamağa ən kiçik məsuliyyəti götürməkdən imtina etməsindən danışırlar. Qadınlara, ərləri üçün ana kimi hiss etdikləri zaman da olur. Bir anda hər ikisi də cansıxıcı ola bilər, çünki kişi ilə qadın arasındakı əlaqəyə ehtiyac digərindədir.

Valideyn-uşaq münasibətlərinin bir cütlüyün həyatına keçməsi çox vaxt cinsi əlaqəyə də təsir edir. Cinsi cazibə tez -tez yox olur və ya əvvəlcə yaranmır. Və psixosomatik olaraq, bu, psixogen sonsuzluqda əks oluna bilər.

Əlaqə qurmaq üçün ən yaxşı motivasiya olmayan başqa bir şey, valideynlərdən ayrılmaq, ailəni tərk etmək istəyidir. Valideynlərdən ayrılmaq məcburi fiziki qulluğu nəzərdə tutmur. Hər şeydən əvvəl, bu bağlılığın əhəmiyyətinin azalması və psixoloji muxtariyyətin formalaşmasıdır. Ailənizlə aranızdakı məsafə nə olursa olsun, psixoloji olaraq özünüzə qayğı, qəbul və tanıma verə biləcək qədər böyüməyincə müstəqillik və azadlıq əldə etməyəcəksiniz. Hər dəfə müstəqil bir qərar verməyə qərar verdiyiniz zaman valideynlərin səsi və onların münasibətləri beyninizdə səslənəcək. Bu bəzən faydalıdır, amma əksər hallarda qərarlarınıza qarışıqlıq və şübhə gətirir. Qaçdığınız adam gec -tez valideynlik funksiyasını yerinə yetirməyə başlayacaq. Bunun səbəbi yenə də psixikanızın bir hissəsinin sabit olduğu uşaqlıqdakı zəiflik mövqeyidir.

Valideyn ailəsində olmaq narahatlıq gətirərsə və evlənmək istəsəniz, bu, sağlam olmayan bir bağlılığın, simbiozun və ya əlaqəli bir əlaqənin olduğunu göstərir. Bu, yeniyetməlik dövründə normaldır, ancaq 30 -cu illərin sonundasınız və hələ də ayrılma gücünü hiss etmirsinizsə, bu azadlığı nə qədər çox istədiyinizi düşünün. Çox güman ki, emosional olaraq ayrılmağa tam hazır deyilsiniz və qabiliyyətlərinizə kifayət qədər inamınız yoxdur. Bu, sizin üçün vacib bir dövrdə müstəqil qərar vermək hüququnun verilmədiyi bəzi erkən dövrlərdə bir fiksasiya olduğunu da göstərə bilər. İndiki yaşınıza, psixoloji yetkinliyinizə və müstəqillik hüququnuza qayıtmaq bu problemi həll edəcək.

Siz də ortağınız kimi bir əlaqədə ortaq rolunu oynamaq hüququna sahibsiniz, nə valideyn, nə də uşaq. Digər şəxsin də sizin kimi şəxsi məkana sahib olmaq hüququ var. Erkən öhdəlikləriniz olsa belə, bu, şəxsiyyətinizin normal, sağlam bir əlaqəyə ehtiyacı olan yetkin bir hissəniz olmadığı anlamına gəlmir. Uyğun bir əlaqə qurmaq istəyirsinizsə bu hissəni dinləyin və bir psixoloq ofisində erkən təcrübənin nəticələrini anlamaq daha yaxşıdır.

Tövsiyə: