AÇILIQ OYUNLARI: Sevgi üçün Susuzluq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Başqa bir yazı bu məqaləyə ilham verdi. Və sevgi, diqqət və qayğı susuzluğundan bəhs edəcək.

Əlbəttə ki, bütün insanların ehtiyaclarını, sevgilərini və əhəmiyyətlərini hiss etmələri lazımdır. Ehtiyac təmin edilmədikdə susuzluq, aclıq görünür. Sizə bir nümunə verim.

Bilirsiniz ki, bir insanın rifahı, sağlamlığı, düzgün maddələr mübadiləsi, duzların atılması və s. Üçün gündə orta hesabla 2 litr suya ehtiyacı var. Təsəvvür edin ki, çöldəsiniz və gündəlik su dozanız bir -iki qurtum qədər azaldıldı. Və sonra ümumiyyətlə su yoxdur! Əvvəlcə dözümlü olacaq, ancaq bundan sonra susuzluq qalib gələcək. Dözülməz, dözülməz, hər şeyi yeyən. Bütün düşüncələr yalnız bu susuzluğa yönəldiləcək, yalnız onu necə yatırmaq olar.

Beləliklə, səhrada gəzərək, təmiz içməli suyu olan bir vaha rast gəlirsən. Heyvan kimi su anbarına tələsəcəksiniz, diz çökəcəksiniz, acgözlüklə udacaqsınız, əllərinizdən yudumlayacaqsınız. İçiniz bulanacaq qədər, zehninizi bulandıracaq qədər içəcəksiniz. Kənardan necə görünəcək? Çox estetik baxımdan xoş deyil … Amma buna əhəmiyyət verməyəcəksiniz, çünki nəhayət susuzluğunuzu yatıra bilərsiniz!

İndi bu nümunəni sevgi və diqqət ehtiyacına çevirək. Məsələn, normal inkişaf və əla sağlamlıq üçün bir uşağa gündə 100 şərti məhəbbət lazımdır. Amma valideynlər verir …. 24. Və ya 15. Yoxsa verməyin. Uşaq susuzluğundan səhrada olan susuzluqdan daha pis susuzluq inkişaf etdirir. Və böyüdükcə, yetkinləşdikcə bu susuzluğu yatıra biləcəyiniz "vaha" nı axtarmağa başlayır. Yəni borclu olan valideynlərə bu eşqi verəcək bir insan.

Və indi, bir yetkinin artıq MÜNASİBƏTİ var. Bu ac tərəfdaşa qayğı göstərmək üçün sevgisini və arzusunu elan edən görünür. Və hər gün o 100 şərti sevgi və diqqəti verməyə hazırdır. Bu tarifə daxildir: bir telefon zəngi "necəsən, nə yenilik var, özünü necə hiss edirsən?" Fərqli insanların fərqli bir incəlik paketi var.

Ancaq xatırlayırıq ki, söhbət ac adamdan gedir! Və bu sevgi susuzluğunu təmin etmək üçün 100 dollara ehtiyacı yoxdur. sevgi, amma 250! Və sonra iddialar başlayır:

- bir az zəng et!

- Hiss edirəm ki, mənim haqqımda heç nə vermirsən!

- Sən yalnız özünü düşünürsən!

- iş / dostlar / valideynlər / kompüter sənin üçün məndən daha vacibdir!

və s.

Üstəlik, ac tərəfdaş səmimi olaraq bütün bu iddiaları olduqca ağlabatan hesab edir. Axı o da eyni aclığı hiss edir! Sevgi və diqqət üçün susuzluq! Düşündüyü, səhv başa düşdüyü ola bilməz! Axı hisslər aldatmır!

Eyni zamanda nə hiss edir:

- əziyyət çəkmək, ortaq olmadıqda boşluq hissi;

- güclü melankoliya, öz işinizlə məşğul ola bilməmək;

- qısqanclıq;

- ortağın digər insanlarla vaxt keçirmək, iş görmək və ya əvvəlki hobbilərini (balıq ovu, gəzinti, külək sörfü, ağac oyma və s.) istəməsinə qəzəb, qəzəb reaksiyası;

- ortaq uzaqlaşanda, bəzən çəkilməyə qədər fiziki xəstəliklər;

- həmişə orada olmaq, birləşmək istəyi, tam birlik və hər şeyi yeyən diqqət. Gecə-gündüz.

Və vicdanla 100 şərti vahid sevgisini verməyə çalışan tərəfdaş (və daha çoxu yoxdur, o qədər də işləmir!), Yavaş -yavaş, hiyləgər şəkildə çamadanda əşyalar toplamağa başlayır. Çünki o, belə ac bir sevgilini doyura bilməz!

Əvvəlcə ortaq getdikcə daha çox uzaqlaşmağa, dostlarını daha tez -tez ziyarət etməyə, valideynlərinə və ya mənzilinə getməyə, virtual oyunlara, spirtli içkilərə getməyə başlayır. Getdikcə daha çox iddia var. Və sonra ayrılıq, boşanma var. "Yararsız ortaq" özünü çox borclu hiss edir və bu hiss dözülməzdir. Axı, layiqli bir insan olaraq gündəlik sevgi və diqqət dozasını verdiyini də bilir. Sahib olduğu qədər. Ancaq günahkar olduğu və ümumiyyətlə pis bir ehtiras olduğu ortaya çıxdı!

Sevilmək, diqqət, razılıq və qəbul almaq kimi ağrılı ehtiyac özünü belə göstərir. Əksinə, sevilmək ehtiyacı olduqca normal və sağlamdır. Uzun müddət xəyal qırıqlığı, emosional məhrumiyyət ilə ağrılı bir forma alır.

Bəzən "ac qalan" müştərilər, xüsusilə "ac" dövrlərdə bir ortağı "udmaq", onu udmaq istədiklərini etiraf edirlər. Onunla birləş, bir ol, ud. Gecə -gündüz onunla birlikdə olmaq üçün bütün dünyada yalnız ikisi qaldı. "Sadəcə sən və mən". Qalan hər şey - arxa plan olsun. Daha yumşaq bir şəkildə, bu, bir tərəfdaşın yaxınlığı üçün daimi bir istəkdə özünü göstərir: qucaqlaşmalar, yaxınlıqdakı fiziki varlıq, görmə və əlçatmazlıq daxilində. Çatmaq mümkün olmadıqda (məsələn, iş ortağı) həsrət hissi, boşluq, laqeydlik, enerji çatışmazlığı və öz işi ilə məşğul olmaq istəyi var.

"Aclıq" ilə əlaqədə olan eyni tərəfdaşlar şikayət edirlər: "Nə qədər versəm də, nə etsəm də, hər zaman onun üçün kifayət deyil, həmişə kifayət deyil!"

Əlbəttə ki, əlaqəli əlaqələrdən danışırıq. Bu cür ağrılı bağlılıq bir tərəfdaşdan duygusal asılılıqdır.

Sual təbii olaraq ortaya çıxır: "Bununla nə etməli?"

Birincisi, bu patoloji bağlılığı, ağrılı formasını tanımağa dəyər. Bəzən insanlar emosional asılılığı daha euphonious anlayışlarla örtürlər: güclü, dərin sevgi, ehtiras. Bir problemi həll etmək üçün əvvəlcə bu problemi tanımağa dəyər. Asılılığınızı tanıyın, aclığınızı, susuzluğunuzu dərk edin. Xəstəliyini və ətraf mühitə uyğunluğunu anlayın.

İkincisi, bunun üçün bir şey etmək istəməlisiniz. Həmişə problemin tanınması faktı vəziyyəti dəyişdirmək istəyi ilə müşayiət olunmur. Güclü müqavimət, məsuliyyətin dəyişdirilməsi ola bilər. Burada başa düşmək lazımdır ki, aclıq probleminizin həlli vaxt aparacaq, diqqətinizi, mənbələrinizi (gücünüzü, enerjinizi) buna sərf etməli olacaqsınız. Bu, öz üzərinizdə qəti bir işdir.

Bundan əlavə, belə aclığın altında yatırılan hisslərin və təcrübələrin bütöv bir "qat tortu" gizlənir: rədd qorxusu, günahkarlıq, utanc, özünə şübhə, əzab, tənhalıq. Bədəndə özünü boşluq kimi hiss edə bilər. Və ya tez -tez içindəki boşluq kimi bir qara dəlik ilə birləşir.

Bu hisslərin tanınması, şüurlanması və yaşaması lazımdır. Özümə etiraf etməliyəm: bəli, tərk edilməkdən (tym) çox qorxuram, tənhalıqdan qorxuram. Özümü günahkar hiss edirəm, kim olduğumdan utanıram. Özümə inam hiss etmirəm. Başqalarının sevgisini hiss etmək istəyirəm, amma özümü sevmirəm. Ağrıyıram, qorxuram və tənhayam.

Təcrübələrinizi yaza bilərsiniz, şəkillər şəklində çəkə bilərsiniz. Bunu ucadan tələffüz edə, diktafona yaza, gündəlik saxlaya bilərsiniz. Qışqıra, qəzəblənə, söyə, ağlaya bilərsən. Əlbəttə ki, bu, kimsənin diqqətini yayındırmaması üçün təklikdə edilməlidir.

Etibarlı, qərəzsiz bir insan varsa, bu emosional çaxnaşmaya tab gətirməyə hazır olacaqsa, əla olar, onunla danışa bilərsən. Bu rolu psixoloq oynaya bilər.

Duyğular təbəqələrdə açılacaq və daha doğrusu bir oturuşda deyil. Vaxt alacaq. Xatirələr keçmişə, uşaqlıqlarına qayıda bilər və valideynlərinə qarşı incikliklə üzləşə bilər. Əsl bağışlanma və bu şikayətlərdən əl çəkmək, keçmişi təcrübənizin bir hissəsi olaraq qəbul etmək, yalnız tam yaşamaqdan sonra mümkündür. Yaşayacağınız bütün hisslərə özünüzə haqq verin. Nə qədər səhv, yersiz və ədəbsiz görünsələr də, özünüzə hər hansı bir duyğu verin. Özünüzün hər hansı bir təzahürünə icazə verin.

Bir -birindən asılı olan bir münasibətdə, özü ilə başqa bir insan arasındakı sərhədlər bulanıklaşır. Özünüzün və ortağınızın yalançı, yanlış bir görüntüsü qurulur. Yəni, növbəti mərhələ bütövlüyünüzün qayıdışı, sərhədlərinizin yeni bir müəyyənləşdirilməsi, bitəcəyim yerin və ortağımın başladığı yerin müəyyənləşdirilməsi olacaq. Bəyəndiyim və bəyənmədiyim şey. İstədiklərimi və istəmədiklərimi. Sevdiyim.

Özünüzü ortağınızdan ayırın. Bəzən "klassik musiqini sevirik" və ya "Yapon mətbəxinə üstünlük veririk" kimi bir şey eşidə bilərsiniz. Halbuki bu əlaqədən əvvəl seçimlər çox fərqli idi. Mən harada olduğumu və digərinin harada olduğunu yenidən müəyyənləşdirməliyik. Mənim sevdiyim və Onun sevdikləri. Məkanım haradadır, zövqlərim, prinsiplərim, ideallarım, baxışlarım, ehtiyaclarım, istəklərim, istəklərim, maraqlarım haradadır. Obrazlı desək, "biz" i sökün və "Mən" və "O" nu yenidən yığın.

Əsl şəxsiyyətinizlə əlaqə qurmaq ağrılı ola bilər. Çünki gözəl və qürurlu "Biz" dən öz şəxsiyyətinin parçaları düşür. Toplamaq lazım olan bir mozaika kimidir. Və bütün fraqmentlər gözəl görünməyəcək. Birləşən bir əlaqədə bir tərəfdaşa verilə biləcək keyfiyyətlərimizi qəbul etməli olacağıq (ona yansıtılan). Əslində yenidən özünü tanımaq, əsl özünü tanımaq. Özünüzü öyrənin, araşdırın, sınayın. Özünüzlə maraqlanın. Mən kiməm? Nə istəyirəm? Nədən xoşum gəlir? Niyə bu cür reaksiya verirəm? Niyə belə hiss edirəm? Niyə bu cür davranıram və başqa cür deyil? Bu qoxudan xoşum gəlirmi? Maraqlıdır, bu filmi bəyənərəmmi? O təzə tortu orda sınasaydınız nə olar? Özünüzə baxın. Mühakimə etmədən düşünün.

Özün haqqında fikir formalaşanda qəbul prosesi başlayır. Və qəbul edildikdən sonra sevgidir. Özünü sevmə, özünü göstərmə. Hisslərinizə və istəklərinizə hörmət gəlir. Və sonra uşaqlıqda özbaşına yığılmayan sevgi hissələrini vermək mümkün olur. Onların maraqlarının qayğısına qalmaq arzusu var. Əvvəllər ağlasığmaz olan şəxsi məkana ehtiyac (!) Oyanır.

Əsl mənlik ilə təmas tapıldıqda, yalnız o zaman əsl başqası ilə təmas mümkündür. Əsl yaxınlıq və sevgi, hər iki ortağın bütöv olduğu və bir -birindən ayrılmadığı zaman mümkündür. Özümü ondan ayıranda. Sonra digərini özümdə deyil, bir az kənara çəkilmiş kimi yan tərəfdən görürəm. MÜNASİBƏT bundan sonra başlayır.