Başqası üçün Zorakılıq, Fərqli Olmaq çətindirmi?

Video: Başqası üçün Zorakılıq, Fərqli Olmaq çətindirmi?

Video: Başqası üçün Zorakılıq, Fərqli Olmaq çətindirmi?
Video: Psixoloji zorakılıq haqda danışmaq niyə vacibdir? | Gülnara Mehdiyeva 2024, Mart
Başqası üçün Zorakılıq, Fərqli Olmaq çətindirmi?
Başqası üçün Zorakılıq, Fərqli Olmaq çətindirmi?
Anonim

Zorakılığa məruz qalan hər bir təcrübə, xüsusən də güc paradiqmasının pozulduğu bir cəmiyyətdə qorxuncdur. "Əgər belə deyilsən, fərqli, fərqli" deyilsənsə, başa düşmədən cəhənnəmdən keçə bilərsən: "Bunu necə dayandırmaq olar?", "Niyə mənə bunu edirlər?", "Mən nə günahkaram?"

"Bir anda və hər şey üçün, tətildə bir kitab üçün, eynəklər üçün, çətin danışmaq üçün zəhərləməyə başladılar …"

Bu Anna *adlı bir qızın hekayəsidir. Onun digər xüsusiyyəti, həyatın çətin yolunda dostluq etməli və yan -yana gəzməli olduğu yüksək funksional otizmindədir.

Autizmi təsvir etmək çətindir. Bu, qismən tədqiqatçıların bunun tam olaraq nəyə səbəb olduğunu və bədəndə və beyində hansı proseslərin bu vəziyyətə səbəb olduğunu hələ bilməməsi ilə bağlıdır. Başqa bir səbəb, çox sayda simptom və təzahürün özlüyündə autizm spektri pozğunluqlarının xüsusiyyətidir.

Nəticədə, autizmə universal bir tərif vermək mümkün deyil. Məsələn, autizmdən əziyyət çəkən bir insanın yüksək səslərə və yüksək səslərə həssaslığının artması da daxil olmaqla bir çox duyğu problemi ola bilər.

Anna 35 yaşında, yüksək işləyən autizm:

"Bağçada oxuyanda uşaqlarla ünsiyyət qurmamağa çalışdım, çünki bütün cəhdlərim birtəhər qəribə qəbul edildi. Bu yaxınlarda anam mənə təxminən iki yaşındakı təhsil işçilərinin "qəsdən çətin danışma" və "özünü ən ağıllı kimi təqdim etməyə çalışdığını" və "uşaqlar onu başa düşmədikləri üçün" şikayət etdiyini söylədi. Mənə elə gəlirdi ki, dost olmaq istəyirəm, bəyəndiyim hər bir uşağın yanına gedirəm və onunla çox maraqlı bir şey, bəzi məlumatlar paylaşmağa başlayıram və o üz döndərir və gedir. Mən bunu dayandırdım, küncdə oturub özüm oynamağa başladım, əgər mənə toxunmağa və ya bir şey almağa çalışsalar da, hətta bir istəklə üzləşsələr və ya əriyib düşsələr (otistik isteriya) uşaqlardan çox qorxurdum. Təxminən beş yaşımdan valideynlərim məni bir otaqlı mənzildən həyətə gəzməyə göndərdilər, mən çıxıb həyətdəki ən hündür ağaca dırmaşdım və bütün günü orada keçirdim. Bu dövrdə, valideynlərimin dostlarının uşaqları istisna olmaqla (ziyarətlər zamanı "dost olmaq" bir iş idi və bu işi vicdanla və səylə etdim) məndə yox idi.

İlk dostum məktəbdə göründü, birinci sinifdə, özü yanıma gəldi və "sənə atlar haqqında danışmağımı istəyirsənmi?" Deyə soruşdu və danışmağa başladı … Atlarla bağlı bir dəstə kitabı vardı. at evində oyuncaqlar və əlbəttə onunla atlarla oynadıq. "Xüsusi marağım" bir az daha geniş olsa da, ümumiyyətlə bütün heyvanlar onunla birlikdə getdi, amma yenə də atlara xüsusi bir istiliklə yanaşıram. Onunla çox yaxşı idi, amma doqquz yaşında valideynlərim mənzillərini dəyişib məni başqa məktəbə köçürdülər. Lazımdı. Ev dəyişdirmə faktı mənim üçün belə bir şok olmasaydı, yəqin ki, Olyaya * həsrət qalardım. Otistik vəziyyət, həyatında bir şey hazırlıqsız dramatik şəkildə dəyişəndə, mənsiz yataqda oyanan üç yaşlı oğlumun ifadəsi ilə təsvir edilə bilər (bir neçə dəqiqə uzaqlaşdım), hönkür-hönkür ağladı və qışqırdı. "HƏR ŞEY Fərqli olanda yaşaya bilmərəm." Hərəkətin gerçəyi çox ağrılı idi.

Üçüncü sinifdən təhsil islahatı nəticəsində düz beşinci sinifə tullandım və sonra fəlakət baş verdi, siniflərdə islahatlar aparıldı və kimsəni tanımadığım başqa bir yerə köçürüldüm.

Bir anda və hər şey üçün, tətildə olan bir kitab üçün (beş yaşımdan oxuyuram və eyni yaşımdan etibarən hər zaman pulsuz bir dəqiqədə bir kitabla oturmuşam), eynək üçün (geyirəm) ikinci sinifdən bəri), çətin bir nitq üçün ("ən ağıllı -ya da"), stres və inciklik zamanı bu nitqdən istifadə edə bilməməyim üçün (bir söz deyə bilmədim, keyləşdim və yalnız ağzımı açdım hamı çox əyləndirən bir nəfəs alıb ağlayan bir balıq).

Bu barədə valideynlərimə dedim. Daha doğrusu, zorakılıq sözünü bilmirdim, hamının üstümə güldüyünü dedim. Anam, "sən elə davranırsan ki, bunu gülməli görürsən, ağlayırsan, onlara ehtiyac var, amma sən buna fikir vermirsən" dedi. Pis məsləhət idi, o anda diqqətlə diqqət yetirməməyə başladığımda, narahatlığımdan nəfəs aldım (indi bunların çaxnaşma hücumları olduğunu bilirəm), məni tutmağa, itələməyə və pilləkənlərdən tırpanın kənarından çəkməyə başladılar. Biologiya müəllimi çəkilmənin şahidi oldu, məni döydü, başa düşdüyüm kimi valideynlərimlə əlaqə saxladı, məsələnin çox ciddi olduğunu israr etdi və məni köhnə sinifimə, daha doğrusu bir sinifə köçürməyi bacardılar. islahatdan sonra uşaqların çoxunun oxuduğu yer … Oradakı hər şey "əvvəlki kimi", yəni neytral oldu. Heç kim heç kimi narahat etmir, qızlarla evə gedirik. Bütün hekayə beş ay davam etdi, amma görünür cəhənnəm illəri idi. Yeri gəlmişkən, məktəbdən əvvəl də həyətdə kimsə ilə vuruşmaq üçün yeganə cəhdimi anam dayandırdı (pəncərəni döyüb şikayət etməyə tələsdikləri (birinci mərtəbə), anam necə "fu, necə çirkin mübarizə apardığını" qiymətləndirdi), sən qızsan "və" Səndən utanıram, yaxşı bir uşaq olduğunu düşünürdüm və başqaları üçün təhlükəlidir! ", buna görə məktəbdə kiməsə cavab verməyi düşünməyə belə icazə vermədim. "Gözəl, sevən və çox güvənən valideynlərimi üzdüm" kateqoriyasındandı Bu 5 -ci sinifdən bəri hisslərim dəyişdi. Əgər "dünya çox ağrılıdır" deyildisə, onun çoxu var "səslər, qoxular, duyğular və bir nöqtədə o qədər dözülməz olur ki, mən sadəcə nəfiqi" kəsmək "istəyirəm. İndi buna çox fərqli, fərqli, səhv, pis, dözülməz, tərbiyəsizəm Mənsiz hamı daha yaxşı olacaq.

Mütəmadi olaraq ətrafdakı reallıq tərəfindən "öldürüldüyümü" və yaşamaq istəmədiyimi hiss edirdim, başqa bir şey, dayanmaq üçün özünüz bir şey edə biləcəyiniz və doqquz yaşında görünmək istəməyinizdir. Bu istiqamətdə real addımlar atmağa daha gec, yöndəmsiz və yöndəmsiz olaraq başlamağa qərar verdim. Adətən, pilləkəndən 11-ci mərtəbədəki liftə gedən balkonun korkuluğunda oturub ayaqlarınızı çölə qaldıraraq özünüzü nəhayət əllərinizi buraxmağa inandırır və bu nazik dəmir borudan yapışmırsınız. Amma əllərimi də kəsdim. O vaxt İnternet yox idi, heç olmasa evimizdə (təxminən 15, 90 yaşım var idi) və bunu necə edəcəyimi bilmirdim, çünki çox ağrıyan kimi sarğı ilə sarılmağı dayandırdım və yalan danışdım valideynlərimə ilham verən bir şey. Təhlükəsiz danışan otistik insanların əksəriyyəti kimi, ümumiyyətlə necə yalan danışacağımı bilmirdim və yalan danışmağın özü mənim üçün dözülməz idi, başqa bir şey valideynlərim üçün uydurulmuş alternativ bir hekayədir, narahat olmayın.

Bu başqalıq mənim üçün pis idi və bu "dözülməz varlıqdan" uzaqlaşmağa çalışdım. Daha sonra psixopatologiyanı oxuduğumda (nəticədə heç bitirmədiyim ikinci bir psixologiya dərəcəsinə hazırlaşarkən) hətta sərhəddə şəxsiyyət pozğunluğum olduğuna inandım (və bu mövzuda bir fikir yazdım və bu mövzuda fikirimi tərk etdim. Orda özümü axtarıram.), Bu təcrübəsiz uşaq cəhdlərini dəqiq xatırlayıram.

İnsanların necə ayağa qalxıb irəliləmələrinə çox yaxşı bir nümunə olub -olmadığımı bilmirəm. Mən gedirəm, buna baxmayaraq daha çox uşağa qarşı məsuliyyət hissi ilə gedirəm, bu mənim kopyamdır və rəsmi olaraq spektrdə diaqnoz qoyulub."

Zorakılıq insan həyatının bir hissəsi olmamalıdır. Başqaları "başqalarına" və "haqlılara" heç bir təqib etməyə icazə vermir. Bu proses həyatda belə bir ədalətsizliklə üzləşən bir insan üçün çox ağrılı, qarışıq, qorxuncdur və biz cəmiyyət olaraq məktəblərlə, siniflərlə işləyərək, canlı hekayələr danışaraq və nəticələrini göstərərək belə bir sistemi dəyişə bilərik. Bullersin düşünülməmiş və ya yönəldilmiş hərəkətləri adam başına düşə bilər.

* Məxfiliyi qorumaq üçün adlar və bəzi hərəkətlər dəyişdirildi.

Tövsiyə: