Bir əlaqənin Inkişafı

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Heç mübahisə edən cütlüyə baxaraq: "Yaxşı, balaca uşaqlar necədir?" O vaxt nə qədər haqlı olduğunuzu təsəvvür edə bilməzsiniz.

Kaliforniya Cütlüklər İnstitutunun qurucuları və 30 yaşlı ailə terapevtləri olan Amerikalı psixoloqlar Ellen Bader və Peter Pearson, hər bir cütlüyün bir neçə fərqli inkişaf mərhələsindən keçdiyini iddia edirlər. Bu, uşağın anası ilə münasibətlərində yaşadıqlarına bənzəyir.

İki ayda, simbioz mərhələsində uşaq hələ də özünü anasından ayırmırsa, beş yaşında artıq anasını tanıyır, ona gülümsəyir və onu yad insanlardan tamamilə fərqləndirir. Eyni zamanda uşaq bədənini araşdırmağa başlayır: barmaqlarına, əllərinə, ayaqlarına toxunur. Fiziki sərhədləri bilmək onun üçün ilk fərqləndirmə təcrübəsi olur. İndi uşaq nəinki anası ilə maraqlanır, həm də yanında olmağı üstün tutur. Növbəti mərhələdə - öyrənmə mərhələsində - enerji xarici aləmə yönəldilir. Uşaq xoşbəxt bir şəkildə anasız bir şey etmək bacarığını kəşf edir, ana himayəsindən qaçmağı bacaranda xoşbəxt olur. Bu mərhələdə muxtariyyət onun üçün ən dəyərlidir.

Uşaq ortaya çıxan müstəqilliyə kifayət qədər alışdıqda, əlaqələrin qurulması mərhələsi başlayır. Yenə anası ilə emosional təmas qurmaq istəyir, ancaq özü istədiyi vaxt. Bir ana üçün bu çox çətin bir mərhələdir, çünki uşağı nə vaxt əmizdirmək və nə vaxt müstəqil olmağa təşviq etmək həmişə aydın olmur. Ancaq bu mərhələ uğurla keçərsə, uşaq həm fərdilik hissini, həm də emosional əlaqələr qurma qabiliyyətini saxlayır.

SEVGİDƏ HƏR ŞEY Eynidir

Aşiq olmaqdan dərin bir yaxınlığa doğru gedən yolda əlaqələr bənzər inkişaf mərhələlərindən keçir. Hər biri cütlük üçün yeni vəzifələr qoyur və yeni bacarıqlar tələb edir. Növbəti mərhələyə keçid zamanı problemlər qaçılmazdır, lakin onların sayı birbaşa əvvəlki mərhələnin nə qədər uğurla keçdiyindən asılıdır.

Bir cütlükdəki münasibətlərin təkamülünün təbii bir proses olduğunu başa düşmək, üstəlik meydana gəldiyi qanunları bilmək, bir çox əsəbi xilas edə bilər.

1. Simbioz

Çılğın sevgi mərhələsində ortaqlar bir -birini tanıyır, birlikdə mümkün qədər çox vaxt keçirmək istəyirlər. Ortaq maraqları, birlikdə edilə biləcək şeyləri tapmağı sevirlər. Oxşarlıqlarına diqqət yetirirlər və fərqləri görməzdən gəlirlər.

Bu, ehtiras və qarşılıqlı bağlılıq dövrüdür, sevgililər bir -birlərinə qayğı göstərir və bir -birlərində heç bir şeyi dəyişdirmək istəmirlər - vəziyyət demək olar ki, fərqlidir və heç bir tələb irəli sürməklə risk etmək istəmirlər.

Bu çox vacib bir mərhələdir - bütün gələcək əlaqələrin təməli qoyulur: güclü bir emosional əlaqə və bir cüt olaraq özünü tanıma.

Simbiyoz orta hesabla altı aydan iki ilə qədər davam edir (baxmayaraq ki, artıq münasibətdə olanlar üçün bu daha tez baş verə bilər).

2. Fərqləndirmə

Ortaq postamentdən çıxarılır və yaxından araşdırılır. Və məlum olur ki, onların çox da ortaq cəhətləri yoxdur. Dözə bilməyəcəyiniz şeylər tapılır - və bunu əvvəllər necə hiss etməmisiniz? İndi ortaqlar birlikdə bu qədər vaxt keçirmək istəmirlər, hər kəs öz məkanını artırmağı düşünür. Bu bir əlaqənin tamamilə təbii bir mərhələsidir və bir çoxları sevdiklərindən uzaqlaşmaqda günahkar hiss edirlər. Özlərindən soruşurlar ki, onlarda nə var və nə baş verib?

Heç yerə getməyib. Tərəfdaşlarına sərhədlərini yenidən qurmağa cəsarət verən bir cüt olaraq yaşadıqları inamdır. Fərqli olduğumuzu etiraf edə bilərikmi? Münasibətimiz iki fərqli şəxsiyyətin istəklərinə tab gətirəcəkmi?

Simbioz zamanı hər iki tərəfdaş eyni şeyi istəyirdi və bir -birini mükəmməl başa düşürdü və buna görə də xüsusi suallar yox idi. Növbəti mərhələdə bir çox sual yaranır: “Nə istəyirəm? Nəyi itirdiyimi ortağıma necə başa sala bilərəm? Ortağınızın nə istədiyini necə bilirsiniz? Fərqli şeylər istəsək nə olar?"

Maraqların toqquşması var və bu da gizlənmir. Ancaq uğurlu simbioz təcrübəsi sayəsində əlaqələri kəsmək deyil, qurmaq mümkündür. İki nəfər "bir -birlərinin fikirlərini oxumağı" dayandırır və bir -birlərini manipulyasiya etmədən problemləri həll etməyi öyrənirlər.

3. Təlim

Əgər fərqlənmə mərhələsində enerji hələ də münasibətlərə yönəlmişdisə, öyrənmə mərhələsində tərəfdaşlar onu öz məqsədlərinə çatmağa köçürürlər. Bir -birləri ilə əlaqədə olmağı dayandırırlar və ətrafdakı dünyada özlərini sübut etməyə çalışırlar. Hər kəs öz yolunda hərəkət edir, yarısının istəklərinə əhəmiyyət vermir. Demək olar ki, emosional əlaqə yoxdur.

Tərəfdaşların bu mərhələni necə keçmələri birbaşa əvvəlki mərhələdəki uğurlarından asılıdır. Təlimdən əvvəl müvəffəqiyyətli bir simbioz və fərqlilik olmasaydı, hər kəs bir ortağı müstəqilliyini boğmağa çalışan bir insan və fərdi nailiyyətlərə potensial maneə kimi qəbul edər. Əvvəlki mərhələlər müvəffəqiyyətli olsaydı, ortaqlar bir-birlərinə qarşı həssaslıq və sevgi hiss edərlər və problemsiz problem həll etmə üsullarına malikdirlər. Sonra hər kəs ortağın müstəqil bir insan olmaq istədiyinə hörmət göstərə və bu işdə ona dəstək ola bilər.

Burada uşaq təcrübəsi çox önəmlidir. Bir şəxs böyümənin bu mərhələsində valideynlərindən dəstək alsa, qarşıdurmaya girmədən özünəməxsus keyfiyyətlərini göstərmək daha asandır. Əks təqdirdə, müstəqilliyini müdafiə etməkdə çox aqressiv ola bilər.

Xatırlamaq vacibdir ki, öyrənmə bir cütlüyün inkişafında normal bir mərhələdir və sürtünmə heç də insanların bir yerdə olmaq istəmədiyinə işarə deyil. Bu zaman əlaqələr yalnız qarşılıqlı dəstək vasitəsidir, ortaqlar öz fərdiliyini itirməmək üçün həddindən artıq yaxınlıqdan qorunmağa çalışırlar. Ancaq tədricən anlayış gəlir ki, onların bir -birindən müstəqilliyi o qədər də kövrək deyil və daimi qorunma tələb etmir. Şəxsi nailiyyətlər səbəbiylə artan özünə hörmət, tərəfdaşların evlilik münasibətlərinə daha çox enerji sərf etməsinə imkan verir.

4. Əlaqələr qurmaq

İndi ortaqlardan heç biri onun tamamilə müstəqil bir insan olduğuna və münasibətləri qorumaq üçün güzəştə gedə biləcəyinə şübhə etmir. Hər ikisi də ortağının təsdiqini hiss etmək və daha çox yaxınlıq yaşamaq istəyir. Münasibətlərdə incəlik, bir -birinə daha yaxın olmaq imkanı istəyirlər, amma eyni zamanda müstəqil olaraq qalırlar. Zəiflik yenidən ortaya çıxır, rahatlıq və dəstək üçün bir susuzluq, ancaq simbioz tərəfindən udulmaq qorxusu artıq yoxdur. "Mən" və "biz" arasındakı tarazlıq daha da güclənir. Artıq bir -birlərini dəyişdirməyə çalışmırlar və fərqliliklər artıq maneə deyil, qarşılıqlı zənginləşmə sahəsidir. İndi əsas şey bir-birinizə nəsə verməyi yenidən öyrənməkdir. Bu seqmentdə, ayrılmaq ehtiyacına və qorxusuna deyil, birlikdə olmaq istəyinə əsaslanan güclü bir əlaqə yaranır. Hər ikisinə uyğun bir əlaqə.

Ancaq bu ən ideal seçimdir. Əsl çətinliklər bir cüt uzun müddət bir mərhələdə ilişib qaldıqda və ya ortaqlar fərqli sürətlə keçdikdə yaranır. Teorik olaraq, bu cür birləşmələr çox ola bilər, amma təcrübə göstərir ki, ardıcıl olaraq problemli bir neçə variant var.

SİMBİOZDAN MƏHDUD

Uşaqlıqda lazımsız hiss edən insanlar bilinçaltı olaraq valideynlərindən onlara vermədikləri hərarət, sevgi və rahatlığı ortağından almaq istəyirlər. Buna görə də simbiozda qalmağa meyllidirlər. Bir cüt uzun müddət fərqlənmə mərhələsinə çatmadıqda, hekayə iki istiqamətdən birində inkişaf edə bilər - birləşmiş və ya düşmən asılılığı.

Simbiyotik birləşmə cütlüklər hələ də fərqləri necə aradan qaldıracaqlarını bilmirlər və buna görə də onları çox ağıllı şəkildə gizlədirlər və görünür ki, bir -birlərinə daha uyğun insanları təsəvvür etmək mümkün deyil. Ortaq dostları, ümumi maraqları və məqsədləri var, hər yerə birlikdə gedirlər və hər şeyi birlikdə edirlər. Heç vaxt mübahisə etməzlər, çünki hər hansı bir fikir ayrılığının hər şeyi dərhal məhv edə biləcəyindən qorxurlar. Və belə bir cütlüyün əsas məqsədi münasibətləri nəyin bahasına olursa olsun qorumaqdır. Tipik olaraq, qiymət fərdiliyin itirilməsidir. İki "mən" tamamilə "biz" ə birləşir, hər birinin diqqəti ortağa yönəldilir, çünki digərinin xoşbəxt olub -olmayacağı ondan asılıdır. Hamı özünə tərəfdaş saxlamağa, düşüncələrini oxumağa, dünyada onun üçün yeganə olmağa çalışır … Partnyorun bəyənməyəcəyindən qorxaraq istəklərindən danışmırlar. Və hər ikisi daimi olaraq tərk edilmək qorxusu ilə yaşayır.

Düşmən asılılığı Bir cüt əvvəlkisinin tam əksinə görünə bilər. Ancaq əslində eyni fikrə qapılır: ortaq mənə xoşbəxtlik verə biləcək yeganə insandır … amma nədənsə istəmir. Buna görə daimi mübahisələr, kədərlər və təhqirlər. Hər kəs ortağının dəyişəcəyi təqdirdə özünü daha yaxşı hiss edəcəyinə tam əmindir, "istədiyimi etmirsən" deyə daim inciyir və istəklər haqqında danışmağa ehtiyac duyduğuna görə qəzəblənir: "Məni sevsəydin nə edəcəyini bilərdin Mən istəyirəm ".

Belə bir cütlükdəki hər kəs ehtiyaclarını ən vacib hesab edir və tərəfdaşın narahatlığını aradan qaldırmağa hazırdır. Ən konstruktiv tənqid belə düşmənçiliklə, kiçik ziddiyyətlər isə qlobal hücumlar kimi qəbul edilir. Hər ikisi tez uşaqlığa girir, qışqırmağa, qabları sındırmağa və qapıları çırpmağa başlayır. Heç biri davranışlarının ortağa necə təsir etdiyini düşünmür, əksinə digərinin bütün istəklərini avtomatik olaraq yerinə yetirməsini gözləyir. Və bunları yerinə yetirməsə qəzəblənir. Axı hiss etdiyimə görə məsuliyyət daşıyan ortaqdır, niyə mənimlə belədir!

Belə bir cütdəki hər kəs, ortağın ona qayğı göstərmək məcburiyyətində olduğuna əmin ola bilər, eyni zamanda belə bir qayğıya layiq olmadığını hiss edə bilər. Buna görə də ona güvənirlər, tələb edirlər və … təklif edildikdə imtina edirlər. Hər xoş sözdə bir hiylə və ya manipulyasiya görülür və biri hissini ifadə edərkən, ikincisi bunu ittiham üçün qəbul edir və münaqişə alovlanır.

Tərk edilmək qorxusuna əlavə olaraq, bu cütlükdə udma qorxusu da var və buna görə də məsafəni qorumaq üçün daimi mübahisələrdən istifadə olunur. Ancaq bundan asılılıq daha da artır.

İLK VƏ GECİK

Biri simbioz mərhələsini keçəndə, ikincisi keçmədikdə, çətinlik qaçılmazdır.

IN simbiyotik fərqləndirici Bir cüt üçün ortaqlardan biri artıq növbəti addımı atdı, ikincisi hələ buna hazır deyil. Bu vəziyyətdə, simbiotik tərəfdaş azadlıq arzusunu tənqid və münasibətlər üçün təhlükə kimi qəbul edir. Buna görə də, manipulyasiyalarla vəziyyəti əvvəlki vəziyyətinə qaytarmağa çalışır: "Bəli, aramızda fikir ayrılıqları var, amma bunları aradan qaldırsanız, hər şey yenidən yaxşı olacaq." Tərəfdaşlardan birinin şəxsi məkanını artırması digər tərəf tərəfindən münasibətlərin pozulmasına doğru atılan ilk addım kimi qəbul edilir. Və bu mənfi gözləntilər onun tərəfdaşdan asılılığını daha da artırır. Buradakı problem ondadır ki, biri əlaqəni qorumaq üçün böyümə istəyinə təzyiq göstərmək istəmir, digəri isə ortaqdakı bu istəyi anlaya bilmir.

Bəzən vəziyyət yaranır simbiyotik öyrənmə ortaqlardan birinin - ümumiyyətlə kişinin - simbiyozdan dərhal öyrənmə mərhələsinə çıxdığı cütlüklər. Bir tərəfdən, çünki kişilər tez -tez ikinci mərhələnin emosionallığından qorxurlar və bundan qaçmağa çalışırlar. Digər tərəfdən, çox vaxt vəziyyətin özü buna məcbur edir. Məsələn, ərin özünü axtara biləcəyi maraqlı bir işi olanda və arvad uşaq böyüdür.

Heç bir fərqlilik olmadığından və həyat yoldaşları ailə problemlərini necə həll edəcəklərini bilmədiklərindən biri bütün enerjini kənara köçürür, digəri isə xəyanət və tərk edildiyini hiss edir. Öyrənən tərəfdaş getdikcə daha müstəqil olur və əvvəllər hər ikisinə zövq verən münasibətlər indi dözülməz tələbkar kimi qəbul edilir. Yaxınlığı qorumaq cəhdləri yenidən simbioza girmək və yeni başlayan fərdiləşməni itirmək qorxusundan şiddətlə rədd edilir.

Eyni zamanda, çox vaxt öyrənmə ortağı digərinin inkişafı ilə çox maraqlanmır. Axı, onun böyük bir üstünlüyü var: açılmış azadlıqdan istifadə edə bilər, eyni zamanda simbiyotik bir tərəfdaşdan təhlükəsizlik və dəstək hiss edə bilər.

Təlim mərhələsində tərəfdaşlardan biri artıq məqsədlərinə çatdığını hiss etdikdə, ikincisi hələ də dünyanı fəal şəkildə araşdırarkən bir cüt görünür öyrənmə - əlaqələr qurmaq.

Uğurlu bir tərəfdaşın yarısını qoruması çətin olacaq, özü də artıq daha çox yaxınlıq istəyir. İkincisi, şəxsi dəyərlərini və inkişafını qurban verməli və yalnız filankəsin həyat yoldaşı olaraq qalacağından qorxur. Bu tərəfdaş bu yaxınlarda öyrənmə mərhələsinə qədəm qoymuşdursa, o zaman yenidən yaxınlaşmaq cəhdini azadlığına təcavüz kimi qiymətləndirə bilər.

İndi nədən qorxmaq lazım olduğunu bilirsiniz, əsas şey xatırlamaqdır: həqiqi sevginin və sağlam düşüncənin öhdəsindən gələ bilməyəcəyi problemlər yoxdur.