Özünüzü Sevməyin Yeddi Təsirli Yolu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Özünü sevməyin həyati əhəmiyyət daşıdığını hər addımda eşidirik. Televiziya ekranlarından, parlaq jurnalların səhifələrindən, nəhəng reklam lövhələrindən, üzlərdən özlərindən çox məmnun görünən bizə baxır. Bu şanslılar özlərini necə sevməyi bilirlər - fotoşəkil çəkdikləri məhsulu mütəmadi olaraq alırlar. Yalnız bu üsul reklam məhsullarının ixtiraçı qəhrəmanları üçün mövcuddur. "Axı mən buna layiqəm" şüarı ilə diktə edilənlərdən başqa, özümüzə qarşı yaxşı münasibət formaları varmı? Dostum hansı mövzuda məqalə yazdığımı biləndə salatı saldı və inləyib dedi:

- Sən dəlisən? Artıq dünyada maliyyə böhranı var. Qadınlar özlərini həqiqətən sevməyə başlayarlarsa, dünya iqtisadiyyatı nəhayət çökəcək!

- Və niyə belədir?

- Çünki kosmetika istehsalçıları, antidepresanlar, arıqlama kəmərləri iflas edəcək, - rəqibim barmaqlarını əyməyə başladı. "Plastik cərrahlar, moda evləri, modelləşdirmə agentlikləri, qənnadı fabrikləri kimi … Yeri gəlmişkən, psixoloqlar da" dedi və mənim tərəfimə qəribə baxdı.

- Bütün dünya iqtisadiyyatının özümüzə olan aşağı hörmətimiz üzərində qurulduğunu söyləyirsiniz? - Bütün mütərəqqi qadınlardan inciyirdim.

- Hamısı yox, yalnız yarısı. Digər yarısı kişilərin aşağı özünə hörmətinə xidmət edir.

İndi bütün bəşəriyyətin rifahında özünə hörmətin rolunu bildiyimiz üçün onu daha yaxşı tanımalıyıq.

Özünə hörmət nədir?

Qiymətləndirmə nədir intuitivdir. Bu, seçici və sərt Meri İvannanın düzgün cavabı eşidəndə qəflətən əllərini sevinclə ovuşduraraq məmnuniyyətlə deyir:

- Əla, Sidorova, beş!

Bu vəziyyətdə, özünə hörmət Sidorovanın evə gələrək dərsliklərini uzaq bir küncə atması və güzgüdə özünü araşdırmağa və özünü ciddi şəkildə araşdırmağa başlamasıdır:

- Otur, Sidorova, iki!

Məlum olur ki, mənlikdən danışanda üç "Sidorov" un fikirlərini nəzərə almalıyıq. Biri aynada əks olunur, digəri ona baxır və eyni zamanda sinə bölgəsi də daxil olmaqla bütün sahələrdə əla bir şagird olan üçüncü bir ideal Sidorova ilə müqayisə edir. Sual yaranır: bütün bu insanlar kimlərdir?

"Mən" nədən ibarətdir?

Sırf insan davranışımızı izah etmək üçün psixikanın tərkib hissələrinə bölünməsi Freydin günlərində başlamışdır. Hər birimizdə ən azı üç quruluşun bir arada olduğunu və hər birinin müəyyən bir anda ələ keçirildiyini elan edən o idi. Şəxsiyyətin ən vizual modeli, Əməliyyat Analizinin qurucusu Erik Bern tərəfindən irəli sürülmüşdür. Dedi ki, hər saniyədə üç dövlətdən birində - "uşaq", "böyüklər" və ya "valideyn" oluruq və buna uyğun davranırıq.

Daxili "uşağımız" ən dürüstdür, çünki danışa bilmir. Təsəvvür edin ki, müstəqil olaraq oksigen, qida qəbul edə bilən və lazımsız olmayan hər şeylə birlikdə karbon qazını buraxa bilən bir körpə. Bu uşağın artıq ehtiyacları var, amma necə adlandırıldığını və ya necə təmin ediləcəyini hələ bilmir. Ancaq narahat olanda necə qışqırmağı və hər şey yaxşı olanda gülüşə girməyi bilir. Yaşaya biləcəyimiz ən acı kədər və ən saf sevinc daxili "uşağımızın" təzahürləridir.

"Yetkin", "uşağa" qulluq edən bir quruluşdur. Uşağın nə istədiyini və haradan əldə edəcəyini bilir. Çox vaxt etiketləri oxumağı, adını yazmağı, pul saymağı və hətta müxtəlif yollarla qazanmağı bilir. "Yetkinin" funksiyası, "uşağın" ehtiyacını öyrənmək, xarici aləmdə onu təmin edəcək bir şey tapmaq və ya vəziyyət imkan verərsə onu almaq və ya "uşağı" gözləməyə inandırmaqdır. daha əlverişli fürsət. Bununla birlikdə, "böyüklər" mövcud olan bəzi imkanları fərq etməz və ya özü üçün qəbuledilməz hesab edə bilər. Çünki "daxili valideyn" şəxsiyyətimizdə təhlükəsizlik, qanun və asayişin keşiyindədir.

"Valideyn", bir tərəfdən, öz ata -analarımız vasitəsilə estafet yarışında bizə ötürülən əvvəlki nəsillərin təcrübəsinin donuz bankıdır: həyat boyu bizi müşayiət edən "etməli və etməməlidir". Bu sehrli qutudan, "böyüklərimiz" çətin bir seçim - səhər dişlərinizi və ya ayaqqabılarınızı fırçalamaq üçün vaxt itirməmək üçün tanış vəziyyətlərdə necə davranacağınızla bağlı hazır təlimatlar alırlar. Digər tərəfdən, bu, ana, ata və ya həyatın ilk illərində bizə qayğı göstərənlərlə ünsiyyət qurmaq təcrübəmizdir. Həyatımızdakı ilk qiymətləndirmələri verən və ya böyüdüyümüz müddətdə qazandığımız uğur və uğursuzluqları şərh edən bu insanlar idi. Əsl əcdadlarımız bu nankor işdən çoxdan imtina etsələr də, daxili "valideyn" həyatımız boyu hərəkətlərimizi və özümüzü qiymətləndirməyə davam edir.

Özünü sevmək uşaqlıqdan başlayır

Özünüzə sərt və ya icazə verən bir valideyn olmağınız ailə tarixinizdən asılıdır. Uşaqların ehtiyaclarına diqqətlə yanaşan, onlar üçün mümkün olan vəzifələri qoyan və real nailiyyətlər üçün tərifləyən valideynlər, uşaqlar həqiqətən inkişaf etmiş bir özünə hörmət və adekvat özünə hörmət hissi ilə böyüyürlər. Böyüyən bu uşaqlar zəif cəhətlərini bilir, amma güclü tərəflərinə güvənirlər. Onların özünə hörməti digər insanların qiymətləndirməsindən çox asılı deyil. "Səhv? Mən təsdiqləyirəm ki. Yaxşılaşacağam! " -yaxşı inkişaf etmiş bir daxili "yetkin" olan özünə güvənən şəxslərin devizi budur.

Ancaq yalnız bir çox sahədə özünü müvəffəqiyyətli hiss edən valideynlər övladlarını bu şəkildə tərbiyə edə bilərlər. Ümumi özünə hörməti aşağı olan valideynlər, "hər kriket altınızı bilir" və ya "başınızı aşağı salın" mesajlarını ötürərək bilmədən uşaqlarını istəklərində aşağı tuta bilərlər.

Bu da əksinə olur - əgər valideynləri üçün bir şey vaxtında nəticə verməsəydi, uşaq "ümidlər bağladı", başqalarından üstünlüyünə və uğurlarına inandığına inanır. Çox yüksək qiymətləndirilən özünə hörmətin qiymətləndirilməmişdən daha yaxşı olduğu görünür. Ancaq kədərləndirici cəhət odur ki, öz xidmətləri haqqında kifayət qədər yüksək fikirdə olmayan insanlar özlərini yalnız yüksək sosial statuslarına və ya nailiyyətlərinə görə sevirlər. Birdən özünə hörmətin əsaslandığı şeyi itirirlərsə, ya depressiya ya da infarkt gələcək. Bu cür insanlar xarici qiymətləndirmələrdən çox asılıdırlar və heyranlıq arzulayırlar, çünki ana və ata uşaqlıqda bir səbəbdən, ancaq "beşlik" üçün sevirdilər. Özünə güvənən insanlar nadir hallarda kömək istəyərlər, çünki onların əsas vəzifəsi hər kəsə onlarla hər şeyin yaxşı olduğunu göstərməkdir.

20 -ci əsrin 60 -cı illərində ürək xəstəliyinin müəyyən bir şəxsiyyət tipinə təsir etmə ehtimalının iki qat daha çox olduğu təsbit edildi. "A" tipli insanlar daim rəqabət, rəqabət, tanınma və uğur üçün susuzluq, tək başına rəhbərlik etmək və ya işləmək üçün çalışırlar. Özünüzə və başqalarına həddindən artıq tələblər, emosional təcrid olunmağa və stresin artmasına səbəb olaraq sağlamlığınıza zərər verir.

Bir şeyi dəyişdirmək lazımdırmı?

Özünə hörmət beş yaşından əvvəl qurulursa və ömrünüzün sonuna qədər yalnız bir qədər dəyişirsə, bununla bir şey etməyin mənası varmı? Fransa Psixoterapiya Federasiyasının vitse-prezidenti Serge Ginger əmindir: "Önəmli olan məndən hazırlanan şey deyil, özümün etdiyim şeydir."

Hər hansı bir dəyişiklik öz ətaləti və ətraf mühitin müqaviməti ilə qarşı -qarşıya gəlir. Özümüzə olan aşağı qiymətimizin yalnız kosmetoloqlar üçün deyil, cəmiyyətin müəyyən təbəqələri üçün çox faydalı olduğunu artıq öyrənmişik. Özgüvənimiz nə qədər aşağı olsa, bizi idarə etmək o qədər asan olar. Məktəb yaşında öz hörmətimizi müəllimlərimiz, yetkinlikdə isə müdirlərimiz sarsıtdı. Özünə hörməti çox aşağı olan qadınlar daha itaətkar arvadlar edirlər. Bu səbəbdən özləri haqqında aşağı fikirdə olan və ortağına təvazökar iddiaları olan qızlar tanış olduqları ilk əri tez tapırlar.

Özünə hörmətin artması həyatımızı asanlaşdırmayacaq - patronun ofisində hüquqlarımızı müdafiə etməli və bundan sonra məsuliyyətli bir iş, tətil üçün bir yer və həyat yoldaşı seçməliyik. Bu çətin işdən yalnız bir bonus var. Bəlkə də həqiqətən yaşamaq istəyəcəyimiz budur.

Özünə hörmət yaşla artır. 25-80 yaş arası 3500 avropalı özünü qiymətləndirmə araşdırmasına qatıldı. Ən gənc avropalılar ən aşağı özünə hörmət göstərdilər. Sorğu iştirakçıları nə qədər yaşlı olsalar, özlərinə hörmətləri də bir o qədər yüksək olardı. Ancaq pensiya yaşına çatdıqdan sonra, pensiyaçıların kiçik bir qrupu istisna olmaqla, hamı üçün kəskin şəkildə aşağı düşdü. Araşdırmalar göstərdi ki, bu insanlar ya yüksək gəlirlərə, ya da güclü ailə bağlarına malik idilər.

Mənim ləyaqətimi qaldır

Niyə "Özünü necə sevmək olar" mövzusundakı yazıların əksəriyyəti faydasızdır? Özümüzə münasibətimizin digər əhəmiyyətli insanlarla münasibətlərdən yarandığı üçün. Və özünə hörmətimiz yalnız başqa bir insanla yaxın və gizli görüşdə dəyişə bilər. Buna görə də, hər səhər yuxudan dalğalanaraq güzgüdə əks olunmasını min dəfə təkrarlasanız da, "ən cazibədar və cazibədar mənəm" təsdiqləri işləməyəcək. Ancaq əriniz və ya qız yoldaşınız sizə iltifat edirsə, onu işdən çıxarmamağa çalışın.

Başqalarından tərif və heyranlıq almağa icazə verin. Birincisi, haqsız olaraq tərifləndiyinizi düşünsəniz belə, "təşəkkür edirəm" deməyi öyrənin və bəhanə gətirməyin. Əsas odur ki, başqasının tərifi sizi heç bir şeyə bağlamayacaq.

Dəstək istəməyi öyrənin. Ətrafınız təpik vurmanın öz xeyriniz üçün yaxşı və sağlam olduğunu düşünürsə, ailənizə və dostlarınıza uğur qazanmaq üçün necə stimullaşdırılmalı olduğunuzu izah edin. Hansı vəziyyətdə həqiqətən bir şey əldə etdiyinizi və bu vəziyyətdən əvvəl nəyi xatırlayın. Hansı formada dəstəyə ehtiyacınız olduğuna qərar verin və sizə kömək edə biləcəklərdən soruşun. Məsələn, dostunuza yeni əl çantası göstərməzdən əvvəl ona xəbərdarlıq edin: "Səndən yalnız heyranedici ah çəkməyi gözləyirəm, tənqiddən yorulana qədər burax."

Valideynlərinizlə əlaqə saxlamısınızsa, uşaqlığınız haqqında bir fincan çay içmək üçün onlarla vaxt keçirin. Körpənizin şəkillərini çıxarın. Xoşbəxt olduğunuz bütün şəkilləri ayrı bir albomda toplayın. Zaman zaman yoxlayın.

Tacda beş dəqiqə özünüz üçün vaxt ayırın. Əvvəlcə tacı yalnız ağlınıza qoyun. Kartof soymaqla məşğul olsanız da duruşunuzun və düşüncə tərzinizin necə dəyişdiyinə diqqət yetirin. Bir taymer təyin edin və tam beş dəqiqədən sonra xəyali baş geyimini çıxarın. Xatırladığınız zaman bu məşqi edin. İki həftədən sonra məşqi çətinləşdirin - telefonla danışarkən tacı taxın. Səs intonasiyasının necə dəyişdiyini eşidin. Məşq əyləncəlidirsə, riskə gedə və bütün gün tacı başınıza buraxa bilərsiniz. Yalnız bir şərtlə, görmə sahənizə girən hər kəs həm böyük, həm də uşaq olsun zehni olaraq tacı taxar. Birdən danışdığınız insanların düşündüyünüzdən daha yaxşı olduğunu görsəniz, təəccüblənməyin.

Daxili valideyninizi tərbiyə edin. Özünə güvənən uşaqların necə yetişdiriləcəyinə dair ədəbiyyat oxusun. Daxili valideyniniz, mühakiməsiz qəbulun inkişaf üçün nə qədər əhəmiyyətli olduğunu öyrənəndə sizi qiymətləndirməyi dayandıra bilər. Bəzən sevməyə başlamaq üçün müqayisə etməyi dayandırmaq kifayətdir. İnanın, valideynlərimiz bizi necə qiymətləndirsələr də, yenə də dünyanın ən əziz adamlarıyıq. Sadəcə ya bizimlə danışmaqdan utanırdılar, ya da bizi korlamaqdan qorxurdular.

Özümüzə qarşı dürüst olaq. Güzgüyə yaxınlaşaraq "ən cazibədar" haqqında özümüzə yalan danışmayaq. Hər "çox" üçün yeni bir Scarlett Johansson var. Gəlin həqiqətlə üzləşək və "qiymətsizəm!" Deyək. Və sonra sual "layiqli və ya əmizdirmə" dir. öz -özünə yox olacaq.