2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
“Axşam yeməyi bişirməsən də, buna dözə bilərəm. Amma daimi narazılığınız səbəbindən məni evə getmək istəməyin. Evdə dincəlmək istəyirəm, hər şeyi həll etmə."
Bu sözləri həyat yoldaşımdan eşitdim, ev işlərində səylərimi heç qiymətləndirmədiyinə görə qınağa cavab olaraq. Bu, evliliyimizin ən əvvəlində idi. Sonra mənə elə gəldi ki, çalışqan bir arvadın və ananın davranışı ilə bağlı sosial olaraq təsdiqlənmiş fikirlər çərçivəsində vəzifələrimin bir hissəsini vicdanla yerinə yetirirəm.
Sonra da bu ifadə … Başımın üstünə buzlu su töküldü. Tələffüz edilmiş bir cümlədəki sözlərin incəliklərini anlamağa çalışaraq uzun müddət həzm etdim.
Bir sovet ailəsinin ənənələrində böyüyən bir arvadın hər şeydən əvvəl ana və məşuqə olduğuna dair miflərə inanırdım. Qalan funksiyalar testdə artan mürəkkəblik tapşırıqlarına bənzəyir: vaxt qalırsa, bunu öz istəyinizlə edə bilərsiniz. Əminliklə deyə bilərəm ki, nümunəvi bir həyat yoldaşı üçün hər şeyi düzgün edirəm. Mən yalnız bir şeyi düşündüm və başqa bir şeyi hiss etdim. Sözlər və əməllər yalan danışa bilər, hisslər əsla ola bilməz. Başqalarını aldada bilərsiniz, həqiqəti özünüzdən gizlədə bilməzsiniz.
Və həqiqət belə idi.
Ev işləri ilə məşğul olmaqdan bezmişəm.
Sadə və sürətli yeməklərin tərəfdarıyam və sobada çox vaxt keçirməyi sevmirəm.
Oğlum kimi gəzintiyə çıxanda kitab oxumağı üstün tuturam, onunla heykəl qoymağı deyil. Gündəlik işlərə məhəl qoymadan səhərlər uzun yatmağı sevirəm.
Başqalarının uşaqları, qazandıqları uğurlar, tamamlayıcı qidalar və digər oxşar mövzular haqqında oyun meydançasında analarla danışmağı xoşlamıram.
İşə getmək istəyirəm və təkrarlanan ev işləri ilə sakitcə dəli olmaqdan çox dayə tutmaq istərdim.
Bu gün bu barədə açıq danışıram. Bir neçə il əvvəl bu mövzuda dəhşətli bir utanc hiss etdim və yaxşı bir həyat yoldaşı və ana mifinə olan "bəyənmədiyimi" inkar etdim. İçəridən "istəmək" və "etməliyəm" arasındakı qarşıdurma məni parçaladı və bir daxili tənqidçi fikrimi inamla idarə etdi. Sıfırdan uğursuzluqlar, enerji çatışmazlığı və iyrənc bir həyat yoldaşı, ana və ümumiyyətlə pis bir adam olduğum üçün günahkarlıq hissi istisna olmaqla, yaxşı bir şeylə bitə bilməzdi.
Dözmək çətindir, bəzən dözülməzdir. Hisslərinizi başqasına yönəltmək cazibədardır. "Əsəbiləşən və əsəbiləşən mən deyiləm - əsəbiləşən və diqqətsiz olan sənsən. Daim bədbəxt olan mən deyiləm, amma mübahisə etmək üçün bir səbəb axtarırsan. Düşdüm səndən ötrü. Davranışınız olmasaydı, bizimlə hər şey yaxşı olardı."
Öz hisslərimizə kar olduğumuzda, ikili təbiətimizi qəbul etmək istəmədikdə, şəxsiyyətimizin arzuolunmaz hissəsini kölgədə gizlədirik, psixoloji müdafiə vasitələrindən istifadə edirik: proqnozlar, inkar, vəziyyətimizin məsuliyyətini başqalarına həvalə etmək.
Yoldaşımın dediklərindən sonra mənə aydın oldu ki, "manik" istədiyim evdəki rahatlıq təmizlənmiş döşəmələrdən və qaz sobasından deyil, "hamamböceği" dən təmizlənmiş başdan asılıdır.”. Nəyin normal olması və necə olması lazım olduğuna dair bir çox inanc məşhur fikirlər kontekstində mövcuddur. Onlara əlavə olaraq, öz valideyn ailələrimizdə, ailənin və cəmiyyətin bizi qəbul etməsi üçün necə düzgün davranacağımızla bağlı miflərlə qidalanırıq. "İnsanlar nə deyəcəklər?" - bizim üçün daim hədəfdə saxlanılmalı olan həyatın demək olar ki, ən vacib nişanı olmaq.
Uğursuzluğumuzu və sosial gözləntilərə uyğunsuzluğumuzu hiss edərək, özümüzü məqbul standartlardan geri qalan və düzəliş tələb edənlər kimi qəbul edirik. Hər gün normal bir qadının, normal bir kişinin, normal bir əlaqənin necə olması lazım olduğuna dair yeni versiyalar var. Sosial normalara uyğunlaşmaq və öz uğursuzluqlarımızdan qaçmaq səyləri səbəbiylə davamlı gərginlik və narahatlıq içində yaşayırıq.
Cütlənmiş münasibətlər, sosial standartların sayı və onlardan gözləntilərin siyahısı baxımından demək olar ki, liderdir. Və sonra mövcud siyahı ilə əlaqələrin uzlaşdırılması prosesi başlayır. Ən kiçik bir səhv - günahkarlıq və qorxu hissi: "Nə pis bir həyat yoldaşı və anası olsam".
İşdə "yoluxduğum" bəzi miflər.
• sevən arvad həmişə ev rahatlığının qayğısına qalır;
• qadın ailə münasibətlərindən məsuldur;
• sevən ana bütün boş vaxtlarını uşağa və onun maraqlarına borcludur;
• ər -arvad bir -birini sözsüz başa düşən sevən yarılardır;
• ərlər yaxşı arvad qoymur.
Sosial reseptlər ailə mifləri ilə birlikdə xarici rifah fonunda bir və ya hər iki tərəfdaşın artan gərginlik və narazılıq hiss edə biləcəyi bir vəziyyətə səbəb ola bilər.
Öz imicini məhv etməklə təhdid edən duyğuları qəbul etməkdən imtina etmək, nevrotik narahatlığa birbaşa gedən yoldur.
Bu vəziyyətdən çıxış yolu, utancını gizlətməmək, həqiqəti inkar etməmək, sosial fəzilət maskaları taxmamaq, həyəcanı çölə açmaq və həqiqətən kim olduğumuzu açıq danışmaq qərarı olacaq. Bu böyük bir riskdir, heç bir zəmanət yoxdur və belə bir addımı atmaq üçün çox cəsarətə ehtiyacınız var.
Bu, başqalarının bizim haqqımızda təsəvvürlərindən daha böyük və daha dərin olduğumuzu dərk etmək ehtiyacına səbəb olur. Sosial reseptlərdən həyat üçün uyğunluğunu qiymətləndirə bilmək üçün kifayət qədər məsafədə uzaqlaşmaq vacibdir.
Birmənalı olaraq yaxşı deyiləmsə, mən nəyəm?
Bu yeni biliklə nə etməyi qərara alıram?
Özüm olmaq üçün hansı qiyməti ödəməyə hazıram?
Özüm haqqında bu biliklə daha necə yaşayacağam?
Dəstək və dəstəyi harada axtaracağam?
Daxili problemləri həll etmək bizi sosial adaptasiyadan məhrum edir, həm də kölgə enerjimizi azad edir və azadlıq verir. Öz bütövlüyümüzü tanıyaraq, əvvəllər qadağan edilmiş hissləri tanıyaraq özümüz olmaq hüququnu əldə edirik. Və yalnız bu halda başqalarına bizim kimi deyil, fərqli olmaq haqqını verə bilərik.
Münasibətlər bir sıra hisslər və onların çalarlarıdır. Bizim kimi olmayan, bizdən o qədər fərqlənənlər ki, yanımızda özümüzü daha yaxşı tanımaq mümkün olur. Bir DNT molekulu olaraq, özünəməxsus bir quruluşa malikdirlər və cəmiyyətin onlar üçün qoyduğu çərçivə ilə heç bir əlaqəsi yoxdur. Onları ailə mifləri və sosial münasibətlər çərçivəsinə sıxışdırmaq, onları böyümə və inkişaf enerjisindən məhrum etmək deməkdir. Münasibətlər, cütlüyün razılaşmaları ilə tənzimlənməlidir, tərəfdaşların güclü və zəif tərəflərini, hisslərini və maraqlarını, hər ikisinin nə qədər yaxşı olduğuna dair fikirlərini nəzərə almalıdır. Və bu yalnız onlar üçün doğrudur.
Ailə miflərini yaratmaq çox asandır və onları açmaq çətindir, xüsusən də özümüz onlara müqəddəs olaraq inanırıqsa. Ancaq reallıqla qarşılaşdığımız anda heç birinin həyatımıza xoşbəxtlik qatmadığı nəzərə çarpır.
Münasibətinizə daha yaxından baxın.
İçindəki enerjini maneə törədən hansı sosial münasibətlər qəbul edilib?
Bu düşüncələr sizi xoşbəxt və azad edir, yoxsa özünüzü günahkar və məyus hiss edirsiniz?
Münasibətinizi inkişaf etdirir və ya maneə törədirlər?
Hisslərinizə uyğunlaşmaq üçün necə səslənə bilərlər?
Hər şeyi olduğu kimi buraxsanız sizə və münasibətlərinizə nə olacaq?
Düşünmək lazım olan bir şey var, elə deyilmi?
Tövsiyə:
Hər Hansı Bir Bədbəxtlik Təsadüfi Deyil?
Bir kişi mənə tanıdığı bir qadından danışır. Qadın avtomobil qəzasına düşüb. Bir gecədə həyatını alt -üst etdi. Demək olar ki, hər zaman ağrıyır, ayaqları iflic olur və bir çox ümidlərlə ayrılmalı olurdu. Başına bəla gəlməzdən əvvəl nə qədər axmaq, axmaq olduğunu söyləyir.
"Bir Uşaq Dünyaya Gəlir Və əvvəlki Bütün Həyat Bir çuxura Uçur." Niyə Ana Olmağa Hazırlaşmaq Mümkün Deyil?
Müəllif: ANASTASIA RUBTSOVA Və emosional olaraq yetkin olmayan valideynlər yoxdur. "Biz öyrəndiyimiz və indiyə qədər etdiyimizdən tamamilə fərqli bir şey etmək məcburiyyətindəyik, amma yeni bir şey. Qəribədir. Yorğun. Və dürüst olaq, darıxdırıcı.
Bir əlaqəyə Necə Etibar Etmək Olar? Heç Bir şəkildə. Amma Bu Lazım Deyil
Bu "inam?" Sonsuz inilti. və "qorxmamaq üçün kaaak?" - infantilizmdən. Kor olsanız və bir bələdçi tərəfindən idarə olunarsa, etibar etməlisiniz. Yaşamaq üçün dəstəyə ehtiyacınız yoxdursa, zəmanətlərə ehtiyacınız yoxdur, qismən etibar kifayətdir.
Həyatın Mənasını Deyil, Sizi Necə Təhdid Etdiyini Deyil, Xoşbəxtliyi Axtarırsınız
Bir fikir olaraq Logoterapiya, Viktor Franklın konsentrasiya düşərgəsində qalması zamanı yarandı. Oradan canlı çıxma şansının 1:29 nisbətində olduğu bir şəraitdə, həyatın mənası və azad iradənin əhəmiyyəti haqqında psixoloji bir tendensiya ortaya çıxdı.
Özümə Bir Yer Tapa Bilmirəm, Ya Da Rahatlığı, Rahatlığı Necə Tapım?
Bir insan necə rahatlıq tapacağını soruşarsa, bu anda ruhunda narahat olduğunu düşünmək məntiqlidir. İki səbəb ola bilər: Səni sıxışdıran və əziyyət çəkən ruhda boşluq var - "tutmaq" üçün heç bir şey yoxdur. Ruhuma ağır bir yük düşür.
