Nə Istədiyimi Bilmirəm: Mənbə Kimi Bir Mənbə

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Həyatda elə şeylər olur ki, heç nə istəməzsən, heç nə sevməzsən, avtomatik olaraq bir şey edərsən və sonra hər şey yaxşı olsa belə, bundan xoşbəxt olmadığının fərqinə varırsan. Yaxşı, əsəbiləşdiyin üçün deyil, sadəcə sevincin olmamasıdır. Və yaxınlıqdakı biri soruşur: "Nə istəyirsən?" Və cavab əvəzinə boşluq, düşüncələr, hisslər, hisslər yoxdur. Həm də arzular. Viktor Frankl belə bir boşluğu varoluş boşluğu adlandırdı, indi buna mənasızlıq deyilir, amma buna nə deyirsən, yenə də xoşagəlməzdir. Ağlıma gələn tək şey: "Nə istədiyimi bilmirəm". Bəs bu boşluq haradan qaynaqlanır və bununla nə etmək lazımdır? Necə doldurmaq olar?

Bu cür boşluğun köklərinin ən çox özünə xəyanət etdiyini söyləməkdə orijinal olmayacağam. Bəzən bu uşaqlıqda, bəzən yeniyetməlikdə, bəzən artıq daha yetkin yaşda olur. Ancaq mahiyyət buradan dəyişmir. Həyatımızda elə bir dövrlər olur ki, bizə elə gəlir ki, xəyali, əhəmiyyətsiz, olduqca konkret və maddi faydaların xeyrinə imtina edirik. Tələ budur ki, özümün bir hissəmdən vaz keçəndə özümə xəyanət edib başqasının həyatını yaşayıram və ya heç olmasa mənimki deyil. Bir müddət işləyir, müəyyən bonuslar alıram - diqqət, sevgi, münasibətlərdə sabitlik, müvəffəqiyyət - və sonra fədakar şəxs özümü kədərlə və yersiz olduğumu hiss edərək xatırlamağa davam edir. Və eyni zamanda, hiss edirəm ki, özümü tanımıram, nə istədiyimi bilmirəm, əvvəllər yaşadığım kimi yaşamağa davam etmək üçün heç bir səbəb görmürəm və həyatımı dəyişmək üçün heç bir səbəb görmürəm. Nə istədiyimi bilmirəm, özümü bilmirəm. Dairə tamamlandı.

Özünüzlə bir əlaqəyə dönərək onu poza bilərsiniz. Onların sağalması üçün məni qəbul edən və mənimlə əlaqə qura bilən başqasına ehtiyac var. Adətən belə bir əlaqə uşaqlıqda, hərəkətlərimizə, duyğularımıza, hisslərimizə, istəklərimizə cavab alanda həyata keçirilir və bu reaksiyalar bizim dəyərimizi təsdiq edir və mənim və başqalarının dəyərini əlaqələndirir. Əslində, daha çox manipulyasiya, rədd, şiddət və ya laqeydliklə məşğul oluruq (bu, uşaq üçün şiddətə bərabərdir). Başqası ilə münasibətdə olduğumuz zaman, dəyərimizi dəstəkləyən və münasibətlərimizi təsdiq edən bir ana və ya yaxın bir yetkin olsun (sadə bir şəkildə fikirlərimizi nəzərə alır, qərarlarımızı verir, bizi dəstəkləyir), vaxt ayırırıq. bu əlaqələr və dəyərini artırır. Paradoks budur ki, böyüklərin mənimlə əlaqəsi olmasa belə, mən hələ də əsl yetkinlə olmasa da, hətta xəyali və ya reallığa yaxın imiciylə belə bu münasibətlərə vaxt ayırıram. Və bu münasibət mənim üçün dəyərli olur. Həmişə dəyərli əlaqələri qorumağa çalışırıq. Yetkin bir insanın diqqətinin bizə yönəldilməsini təmin etmək üçün çalışırıq ki, o da bizi qəbul etsin, hətta özümüzü rədd etsək belə, onunla yaxınlığımızı qorumaq üçün bütün gücümüzlə çalışırıq. Bu münasibətlər idealdan uzaq olsa belə, yaxınlarınızla münasibətlərin dəyərini formalaşdırmağa imkan verən çox güclü bir təcrübədir.

Özünü dağıdıcı əlaqələrin dəyəri ilə əlaqələndirmək nəticəsində, gələcək həyatında bir insan yalnız əlaqələri dəyərləndirəcək, nəzərə almadığınız, rədd etdiyiniz, manipulyasiya etdiyiniz münasibətləri. Və çox güman ki, özü də münasibətdə eyni şəkildə davranacaq.

Təbii ki, özümüzə qarşı dürüst olsaq, hamımız ədalətli, dürüst, səmimi, yaxın və ya olmasın, digər insanlarla münasibətlərimizin necə olduğunu təxmin edirik və hiss edirik. A. Lengle bunu ədalətli bir qiymətləndirmə olaraq söyləyir. Uşaqlar daha yaxşı danışırlar - "yaxşı" və ya "pis", "vicdanlı" və ya "vicdansız".

Başqaları ilə görüş, özümüzün və münasibətlərimizin inandığımız kimi olub olmadığını göstərir. Bəs uşaqlıqda dağıdıcı münasibətlərin bir dəyərə çevrildiyi faktı ilə üzləşsək və sonra məktəbə gedərək digər yetkinlərdən, müəllimlərdən bu təcrübənin təsdiqini alsaydıq nə olar? Bu təcrübə, bir münasibətdə özümü dəyərsizləşdirməyimə səbəb olur, olduğum kimi hörmət və diqqətə layiq olmadığımı, sadəcə əvəzolunmaz olduğumu düşündüyümü söyləyir. Və sonra mükəmməllik, emosional bir məsafəyə çəkilmək və sosial və ya peşəkar rollar oynayaraq bu ağrılı təcrübəyə qarşı özümü müdafiə edirəm. Müştərilərimdən tez -tez bu uşaq qərarlarını eşidirəm: "Heç kəsi incitməmək üçün yaşamalıyıq", "Normal insanlarda hər şey mükəmməl", "Yalnız peşəkarlıq dəyərlidir, qalanları cəfəngiyatdır" və s. Onlar özgəninkiləşdirməyə əsaslanır. Yetkinlik yaşlarında psixoterapiyaya gəlmələrinin səbəbi həyatın mənasızlığıdır.

Və mənim üçün bu mənasızlıq bir qaynaqdır. Özünüzə yol göstərən bir mayakdır. Bu, nəhayət özünüzə diqqət yetirmək, özünüzü tanımaq, öz sərhədlərinizi ayırmaq və digərində fərqli olaraq digərinə açmaq üçün bir fürsətdir. Bu mənasızlıq deməkdir. Bir insanın duyğularını, hisslərini, düşüncələrini, niyyətlərini ciddiyə almaq şansının olması. Bu, özünüz olmaq, təcrübənizi qəbul etmək və hərəkətləriniz, qərarlarınız və həyatınız üçün məsuliyyət daşımaq istəyiniz üçün bir şansdır. Bəli, bu təcrübə kədər, təəssüf, kədərlə müşayiət olunacaq, ancaq qəbul etməyi, özünü kəşf etməyi, Həyatı ehtiva edəcək. Və həyatda həmişə istəklərim və istədiklərimi bilmək üçün bir yer var.