Zəif Evlilik Müalicəsi: Bundan Necə Qorunmaq Olar

Mündəricat:

Video: Zəif Evlilik Müalicəsi: Bundan Necə Qorunmaq Olar

Video: Zəif Evlilik Müalicəsi: Bundan Necə Qorunmaq Olar
Video: Cinsi Zəifliyin Təbii müalicəsi 2024, Mart
Zəif Evlilik Müalicəsi: Bundan Necə Qorunmaq Olar
Zəif Evlilik Müalicəsi: Bundan Necə Qorunmaq Olar
Anonim

Terapevtlər üçün yeni bir müsabiqə təklif etmək istəyirəm: evlilik müalicəsində ən pis təcrübə mükafatı. Birinci Sessiyada Yeni Evlilik Terapevtinin Ən Pis Təcrübəsi üçün namizəd olardım. 26 il əvvəl idi, amma necə deyərlər, dünənki kimi. Təhsilimi bitirdikdən sonra tək-tək məsləhətlər verdim, həm də uşaqlarla və valideynlərlə işlədim, amma əvvəllər cütlüklərlə işləməmişdim. Oturuma 30 dəqiqə qalmış, bir sıra ardıcıl olmayan suallar məni çaşqınlığa saldıqda, ərim irəli əyilib dedi: "Düşünürəm ki, nə etdiyini başa düşmürsən". Yazıq! Haqlı idi. Yeni evlənmiş evli terapevt çılpaq idi.

O vaxtdan bəri, "ortalamadan yuxarı" bir evli terapevt olduğumu düşünmək istərdim, amma bu o qədər də böyük bir fərq ola bilməz. Pis kiçik sirr ondan ibarətdir ki, cütlük terapiyası, şübhəsiz ki, ən çətin müalicə növüdür və əksər terapevtlər yaxşı nəticə vermirlər. Əlbəttə ki, əksər terapevtlər evlilik terapiyasından uzaq olsaydı sağlamlığa təsir etməzdi, amma bu belə deyil. Araşdırmalar göstərir ki, terapevtlərin təxminən 80% -i öz şəxsi təcrübələrində cütlük terapiyası ilə məşğul olur. Necə öyrəndikləri bir sirrdir, çünki bu günə qədər praktiki terapevtlərin çoxu evlilik müalicəsi üzrə tək bir kurs keçməmiş və sənəti mənimsəmiş biri ilə nəzarəti olmadan təcrübə keçmişdir. Başqa sözlə, istehlakçı baxımından evlilik müalicəsi axtarmaq, tələbə olaraq ortopediyanı atlayan bir həkim tərəfindən müalicə olunan ayağı sındırmaq kimidir.

Bunu nəyə əsaslanaraq iddia edirəm? İndiki terapevtlərin əksəriyyəti psixoloq, sosial işçi, məsləhətçi və ya psixiatr kimi təhsil almışdır. Bu peşələrin heç biri evlilik müalicəsində tək bir kurs tələb etmir. Ən yaxşı halda, bəzi təhsil proqramları, ümumiyyətlə, uşaqlarla və valideynlərlə işləməyə yönəlmiş "ailə müalicəsi" üzrə seçmə kurslar təklif edir. Yalnız məzunların Amerika Birləşmiş Ştatlarında psixoterapiya praktiklərinin təxminən 12% -ni təşkil etdiyi ailə və evlilik terapiyası üzrə peşəkar ixtisas, evlilik müalicəsi kursu tələb edir, ancaq hətta orada yalnız uşaqlarla və valideynlərlə işləyərək lisenziya ala bilərsiniz. Mühazirə kursundan sonra, hər hansı bir sahədə az sayda təcrübə, ümumiyyətlə öz nəticəsini verməyən sistemli evlilik müalicəsi təhsili verə bilər.

Nəticədə, əksər terapevtlər lisenziyalandıqdan sonra, atelyedə və sınaq və səhv yolu ilə cütlüklərlə işləməyi öyrənirlər. Çoxu fərdi terapevtlərdir və cütlərlə yan-yana çalışır. Əksər hallarda cütlüklərlə etdikləri işlər heç vaxt müşahidə olunmamış və tənqid edilməmişdir. Bu səbəbdən 1996 -cı ildə Consumers Reports tərəfindən nəşr olunan məşhur milli terapiya müştərilərinin araşdırmasında evlilik müalicəsinin aşağı reytinq alan yeganə müalicə növü olması təəccüblü olmamalıdır. Evlilik müalicəsində vəziyyət pisdir.

Niyə evlilik müalicəsi xüsusilə çətin bir təcrübədir? Yeni başlayanlar üçün bir həyat yoldaşının sadiqliyini başqasının hesabına axtarması hər zaman təhlükə yaradır. Bir cütlə təkbətək müalicədən alınan bütün gözəl birləşmə bacarıqlarınız dərhal sizə qarşı çıxa bilər. Həyat yoldaşlarınızdan birinin dahi olduğunu, digəri isə cahil olduğunuzu və ya daha da pis bir şəkildə düşmənin bir ortağı olduğunuzu düşündüyünüz zaman parlaq terapevtik müşahidə üzünüzdə partlaya bilər. Axı, sizinlə çox yüksək səslə razılaşan bir həyat yoldaşı, effektivliyinizi kəskin şəkildə azalda bilər.

Cütlərlə keçirilən seanslar fərdi terapiya və hətta ailə müalicəsi üçün qeyri -adi sürətlə artan mənzərələr ola bilər. On beş saniyə ərzində prosesi nəzarətdən çıxarmağa dəyər və həyat yoldaşlarınız onsuz da bir -birlərinə qışqırır və döyüşlərini izləmək üçün sizə niyə pul ödəməli olduqlarını soruşurlar. Fərdi müalicədə həmişə "Bu barədə mənə daha çox danış" deyə bilərsiniz və bundan sonra nə edəcəyinizi düşünmək üçün bir neçə dəqiqəniz olacaq. Evlilik müalicəsində, cüt dinamikanın emosional zənginliyi sizi bu lüksdən məhrum edir.

Cütlərin müalicəsinin çox vaxt ayrılma təhlükəsi ilə başlaması daha da narahatlıq doğurur. Çox vaxt bir həyat yoldaşı ayrılmadan əvvəl ortağını terapevtin qapısına atmaq üçün gəlir. Digərləri özlərini o qədər ruhdan düşmüş hesab edirlər ki, ikinci bir iclasa razılıq verməzdən əvvəl güclü bir ümid infuziyasına ehtiyac duyarlar. Dərhal müdaxilə etmək əvəzinə sevimli uzun müddətli diaqnostik qiymətləndirmə işlərini həyata keçirməyi üstün tutan terapevtlər, böhran vəziyyətində olan və qanaxmanın dayandırılması üçün dərhal reaksiyaya ehtiyacı olan cütlükləri dərhal itirə bilərlər. Qorxunc və ya qorxaq bir terapevt, təcili diqqət tələb edən bir evliliyi məhv edə bilər. Evlilik müalicəsi bir idman olsaydı, beysbol yox, güləş kimi olardı - çünki gözətçi olmasanız hər şey bir anda bitə bilər.

Hər hansı bir idman və ya sənətdə olduğu kimi burada da başlanğıc və inkişaf etmiş səhvlər var. Təcrübəsiz və təcrübəsiz cütlük terapevtləri seansları yaxşı bacarmırlar. Evlilik müalicəsi üsulları ilə mübarizə aparırlar və müştərilər tez -tez terapevtin təcrübəsiz olduğunu hiss edirlər. Daha qabaqcıl terapevtlər, çətin cütlərin seanslarda təqdim etdiklərini yaxşı bacarırlar, amma nə özlərinin, nə də xəstələrinin bilmədikləri daha incə səhvlər edirlər. Başlayanın səhvlərindən başlayacağam və sonra təcrübəli bir terapevtin əlində cüt müalicənin necə boşa çıxacağını təsvir edəcəyəm.

Təcrübəsiz terapevt

Təcrübəsiz cüt terapistlərin ən çox etdiyi səhv seansları çox sərbəst qurmalarıdır. Bu terapevtlər həyat yoldaşlarının bir -birlərini kəsməsinə və eyni zamanda danışmasına imkan verir. Həyat yoldaşlarının bir -birləri üçün necə danışdıqlarını və fikirlərini oxuduqlarını, hücumlar və əks hücumlar etdiklərini izləyir və müşahidə edirlər. Sessiyalar çox enerjili söhbətlər yaradır, amma az öyrədir və az dəyişir. Tərəfdaşlar terapevt kabinetində adi nümunələrini təkrarlayırlar. Terapevt, "Beləliklə, müzakirə etməli olduğumuz bəzi suallarımız var" kimi sevgi ilə təsəlliverici bir şey söyləyərək seansı sonlandıra bilər, ancaq cütlük ruhdan düşərək uzaqlaşır.

Ssenari müəllifləri bu əsas klinik səhvi yaxşı bilirlər. Hakimdə, Kevin Spacey və Judy Davis, bir terapevt kabinetində mübarizə aparan bir cüt oynayır. Bir anda terapistə üz tuturlar, az qala mübahisələrinə müdaxilə etməsini xahiş edirlər. Düşüncə ilə deyir: "Deyə bilərəm ki, ünsiyyət yaxşıdır". Sonra "məsləhət vermək və ya tərəf tutmaq üçün burda deyiləm" sözlərini əlavə edir və Davudun "o zaman sənə nə faydası var?" Terapevt nəzarəti tamamilə itirdikdə və cütlüyə səslərini aşağı salmalarını xahiş etdikdə, bir səslə qışqırırlar: "Səni sik!" - bütün sessiyada ilk dəfə bir -biri ilə razılaşmaq.

Bəzən seanslarda dəqiq bir quruluş qurmayan bir terapevt, bəzi müştərilərin bir -birinin yanında çox reaktiv olduqları üçün evlilik müalicəsi üçün zəif namizədlər olduğu qənaətinə gəlir. Nəticədə, tərəfdaşlar evliliyi daha da poza biləcək tək-tək müalicəyə yönəldilir. Bir dəfə təcrübəsiz bir cüt terapevtin lentini gördüm ki, seanslar qəzəbli həyat yoldaşları üçün "kifayət qədər təhlükəsiz" görünmür (münasibətlərdə fiziki zorakılıq və ya emosional zorakılıq əlaməti yox idi). Əslində problem cütlüyün seanslara birlikdə tab gətirə biləcəyində deyil, terapevtin onlara tab gətirə biləcəyində idi. Özünü təhlükəsiz hiss etmirdi. Strukturlaşdırma bacarıqlarımı inkişaf etdirməli olduğumu ilk dəfə anladığımı xatırlayıram. Ərinin israilli, arvadının amerikalı olduğu bir cütlə çalışdım. David kobud və iddialı idi, amma sevən və sadiq idi. İlk seanslarda qarşılaşdığım çətinlik, həyat yoldaşı Saranın sözünü kəsmək meyli idi. Çalışmağa davam etdi və mən də onu adi diplomatik I-təsdiqləmə arsenalımla saxlamağa çalışdım. "David," dedim, "mənim narahatlığım Saranın sözünü kəsdiyindir, yəni düşüncəni bitirə bilməyəcək. Əsas qaydanı vurğulamaq istəyirəm ki, heç biriniz digərinizin sözünü kəsməməlisiniz. Edəcəksən? " … Razılaşdı, bir müddət əməkdaşlıq etdi, amma sonra onu qəzəbləndirsə yenidən sözünü kəsməyə başladı. Nəhayət, Philadelphia iş təcrübəmdən kömək istədim və ona kəskin şəkildə işarə etdim: “David, arvadının sözünü kəsmə. Qoy onu bitirsin. " Mənə elə baxdı ki, sanki bunu ilk dəfə eşitmişəm. "Tamam" deyə təvazökarlıqla cavab verdi. Ardından, sözünü kəsməyə başlasa, əlimi onun tərəfə yelləyərək Saraya baxmağa davam etdim ki, şərhləri ilə sussun. Bu vərdişdən əl çəkdi, terapiya irəliləməyə başladı və başa düşdüm ki, Philadelphia küçəmin keçmişinin bir hissəsinin xeyrinə çevrildim və bu məqam tələb olunarsa indi istifadə edə bilərəm.

Struktur çatışmazlığından sonra ən çox eşitdiyim şikayət terapistlərin cütlüyün gündəlik münasibətlərində hər hansı bir dəyişiklik etməməsi olmasıdır. Bəzi terapevtlər, cütlüyün inadkar düşüncə tərzini və hərəkət nümunələrini dəyişdirməsinə kömək edəcək qədər anlayışa sahib kimi davranırlar. Ancaq hamımız bilirik ki, münasibətlərdəki müəyyən dinamika növləri öz həyatlarını qurur. Mən emosional olaraq başlayıram, siz rasional olaraq başlayırsınız, əsəbiləşirəm, daha təmkinli olursunuz. Sonra ananızı xatırlayıram və partlayırsınız, bu da mənə böyük zövq verir. Sadəcə olaraq bu dinamikanı dəyişdirmək üçün onu göstərmək kifayət deyil. Evlilik müalicəsinin bütün sübut olunmuş formaları, cütlüyə qarşılıqlı əlaqənin yeni yollarını öyrətmək üçün proaktiv müdaxilələr tələb edir. Çoxu ev tapşırıqlarını nəzərdə tutur. Əlbəttə ki, çox qlobal və ya ümumi olsalar, tək müdaxilələr kifayət etməyəcək. Əgər həyat yoldaşımla anası üçün daim mübarizə aparırıqsa, bizə sadəcə "başqa ünsiyyət bacarıqlarınızı izah etməyi və istifadə etməyi unutmayın" deyərək çox da uzağa gedə bilmərik. Yaxşı terapiya, cütlərin həm rəqslərini həm sessiyalarda, həm də evdə necə formalaşdırdıqlarını izah edir.

Təcrübəsiz terapevtlərin etdiyi üçüncü ümumi səhv, cütlüyün problemlərinin böyük olduğunu hiss etdikləri üçün əlaqəni ümidsiz olaraq tanımalarıdır. Bunun ümumi bir səhv olduğunu anlamadan gəmidən çox tez qaçan terapevtlərin hekayələrini eşitmişəm. Bir vəziyyətdə, terapevt ilk seansda bir qiymətləndirmə etdi və ikinci seansda, cütlüyün uyğun olmadığını və həyat yoldaşlarının evlilik müalicəsinə namizəd ola bilməyəcəyini ifadə etdi - onlara kömək etməyə çalışmadan. Başqa bir vəziyyətdə, əri Parkinson xəstəliyi irəlilədikcə emosional istismara məruz qalan bir qadın mənə dedi ki, ilk seansın sonunda terapevt "Ərin heç vaxt dəyişməyəcək, ona görə də etdiyini qəbul etməli və ya ayrılmalısan" dedi.. Tərcümə: "Parkinson xəstəliyi haqqında heç nə anlamıram və yaşlı bir cütlüyə ciddi ailə problemlərində necə kömək edəcəyimi bilmirəm, buna görə də işinizi ümidsiz elan edirəm." Bu da terapevtin orta müalicə müddətini sığorta şirkəti üçün əlverişli bir çərçivədə saxlamasına imkan verdi.

Bəzi terapevtlər ilk seansları keçir, amma sonradan əsəbiləşirlər və cütlüyə ayrılmağı məsləhət görürlər. Bir cütlüyün müalicə edilə bilməyəcəyinə qərar verərkən, öz bacarıq səviyyələrini nəzərə almırlar. Şəxsiyyət pozğunluğu olan bir həyat yoldaşına gec diaqnoz qoyaraq məsuliyyət hisslərini daha da zəiflədə bilərlər. Bu çox vaxt "bu adamla işləyə bilmərəm" sözündən başqa bir şey ifadə etmir. Sanki terapevt həyatı üçün təhlükəli vəziyyətdə olan bir xəstəyə mütəxəssisə müraciət etmədən sağalmaz olduğunu bildirdi. Bir dəfə bir qayda olan gənc bir ailə həkimi ilə işləyirdim: "Heç kimin nə üçün öldüyünü əvvəlcə bir mütəxəssislə məsləhətləşmədən ölməsinə icazə verilməməlidir." Cütlər haqqında da eyni fikirdə olardım: Müalicə uğursuzluqları, xüsusən də boşanmaya səbəb olanlar, cütlüklərdə ixtisaslaşan təcrübəli, təcrübəli bir terapevtlə məsləhətləşmədən və ya müraciət edilmədən həll edilə bilməz.

Təcrübəli terapevtlər

Qabaqcıl terapevtlərin səhvləri texnikadan daha çox strategiya ilə əlaqədardır, əlaqələrin spesifik dinamikasından daha çox kontekstin yanlış anlaşılmasından və bilik çatışmazlığından daha çox dəyərlərin tanınmaması ilə əlaqədardır. Təcrübəli terapevtlərin yaxşı işləmədiyi iki sahəyə diqqət yetirəcəyəm: yenidən evlənmə ilə məşğul olmaq və evlənmək və ya boşanmaq qərarına gələn cütlüklərlə işləmək.

Valideyn uşaqları ilə təkrarlanan evliliklər, hətta təcrübəli terapevtlər üçün də mina sahəsidir, çünki tərəfdaşlar demək olar ki, həmişə yalnız cütlük problemləri deyil, həm də valideynlik problemləri ilə gəlirlər və bir çox terapevt ər -arvadın ilk evliliyindən uşaqları olan ailələrin nüanslarını dərk edə bilmirlər. Yetkinlərlə münasibətlərdə ixtisaslaşan, lakin valideyn-uşaq müalicəsində təcrübəsi olmayan terapevtlər bu ailələrdə uğursuz olacaqlar. Yenidən evlənən cütlükləri birincil evliliklərlə eyni şəkildə müalicə edən təcrübəli terapevtlər ümumiyyətlə fərdi seanslarla yaxşı nəticələr verirlər, lakin ümumilikdə səhv strategiyadan istifadə edirlər.

Yenidən evlənmə müalicəsi ilə bağlı epifanimi, evlilik terapiyasındakı ilk seansım kimi, dəqiq xatırlayıram. Bu, 1985-ci ilin yazında idi və mən iki yaşlı bir cütlük olan David və Diana arasındakı qarşıdurmanı yüngülləşdirmək üçün onları 14 yaşlı problemli bir oğlan, Diananın oğlu Kevinlə bərabər valideynlər halına gətirməyə çalışırdım. əvvəlki evlilik. Bu, birgə uşaq yetişdirmənin tanış problemi idi. Deyv, Diananın oğlana qarşı çox yumşaq olduğunu, Diana isə Davidin çox sərt olduğunu düşünürdü. Bəzən "kompromisə" gəldilər, amma Diana buna uyğun deyildi. O vaxta qədər ailə terapiyasında oxşar dünyəvi problemləri olan bir çox cütlüyə kömək etmişdim, amma burada başım qarışdı. İçimdə oturduğum stulu hələ də hiss edə bilirəm: "Bill, niyə bu qadının valideynlik gücünü bu kişi ilə bərabər paylaşmasını israr edirsən? Kevini böyütmədi, Kevin onu ata hesab etmir və Deyv ona Diana qədər sərmayə qoymamışdır. Bu işdə Davuda bərabər ola bilməz, buna görə də bacarmadığı üçün onu döyməyi dayandır.

Mən başa düşdüm ki, iki bioloji valideyn üçün mövcud olan paylaşılan məsuliyyət normasını tətbiq edilmədiyi bir ailə quruluşuna səhv tətbiq edirəm. Sonra dedim ki, Diananın Davuda niyə oğlunu tərbiyə etməkdə bərabər söz verə bilmədiyini başa düşürəm - reallıq Diananın valideyn idi. Uzun illər oğluna sərmayə qoymasına və David ilə Kevin arasındakı əlaqələr hələ də qısa olmasına baxmayaraq, səlahiyyətləri 50 ilə 50 arasında bölüşdürə bilmədi. Daha sonra ailələrlə tez -tez istifadə etməyə başladığım bir metafora təklif etdim. ögey uşaqların olduğu yerlərdə: Uşağını tərbiyə edərkən Diana "ilk skripka", David "ikinci skripka" idi. Diana dərhal rahatlaşdı və Deyv dərhal həyəcanlandı. Qarşıda hələ çox iş var idi, amma yenə də Diananın liderliyinə əsaslanan real bir ortaqlıq əlaqəsi qurmağı bacardılar. Qısa müddət sonra, Betty Carter -in himayədar ailələr haqqında yazısını oxudum, ərinin uşaqlarla bağlı fərqli rollara sahib olduğunu başa düşməli olduğunu söylədi və daha sonra eyni şeyi söyləyən Mavis Hetheringtonun yeni bir araşdırması ilə qarşılaşdım. Ögey uşaqları olan ailələr fərqli bir cinsdir və bu ailələrdəki cütlüklər müalicəyə fərqli yanaşma tələb edir. Bir çox təcrübəli evlilik terapevtləri hələ də bunu bilmirlər - və ya bilsələr də, hələ də canlı bir müalicə modelinə sahib deyillər.

Uşaqları birlikdə böyütməkdə liderlik məsələlərinə əlavə olaraq, belə ailələrdəki cütlüklər hətta təcrübəli terapevtlərin bəzən fərqinə varmadıqları bölünmüş sadiqlik dənizində ağlayırlar. Bir dəfə arvadın üç uşağı olduğu və ərinin heç olmadığı yeni evlənən bir cüt üçün bir terapevtlə məsləhətləşdim. Diqqət çəkən məqamlardan biri, ərin arvadının emosional dünyasında özünə yer olmadığını hiss etməsi idi, çünki çox az vaxt keçirirdilər. Arvad bununla razılaşdı və terapistə ona necə əzab verdiyini söylədi. Ərini çox sevirdi və evliliyinin xoşbəxt olmasını istəyirdi, amma məktəb yaşında olan üç uşağı işdən sonra və axşamlar çox vaxt keçirirdi. Hər axşam ev tapşırıqlarını yerinə yetirmələrinə kömək etdi və əlavə olaraq, müasir valideynləri part-time şoferlər və ailə zövq gəmilərində tədbirlərin təşkilatçıları edən əlavə dərslər cədvəli var idi. Həftə sonları cütlük müxtəlif işlərlə məşğul olur və uşaqları futbol oyunlarına aparırdı.

İlk seanslardan birində, cütlərlə işləməkdə çox təcrübəli olan terapevt, əri ilə uşaqların ehtiyacları arasında ayrılan arvadına empati qurdu və həyat yoldaşının uşaqlara üstünlük vermə qərarını dəstəklədi. Terapevt, bu yaşdakı uşaqların çox böyük diqqət tələb etdiyini və evlilik münasibətlərinin istər -istəməz bir qədər ikincil hala gəldiyini izah etdi. O, həyat yoldaşı və ana olaraq uşaqların yaşı artdıqca yumşaldıcı olan bu tələblərdən xəbərdar olduğunu söylədi. Başqa sözlə, terapevt ailə həyatı dövrü baxımından ailə böhranını normallaşdırdı və hər kəsin ehtiyaclarını ödəyə bilməyən arvadın üzərinə düşən xüsusi yükdən ayrıca danışdı. Həyat yoldaşı belə dərin anlayış və qəbul hiss edərək göz yaşlarına boğuldu. Sonra terapevt ərinə tərəf döndü və söhbətlərini dinlədikdən və həyat yoldaşının ağrılarını və göz yaşlarını gördükdən sonra nə hiss etdiyini və düşündüyünü incə şəkildə soruşdu. "Yaxşı bir adam" olaraq, konfliktsiz ər, eqoist olduğunu etiraf etdi, təntənəli şəkildə həyat yoldaşının onunla daha çox vaxt keçirməsini tələb etməyəcəyini vəd etdi və gələcəkdə daha empatik olacağını söylədi.

Sessiya hərarətlə başa çatdı. Cütlük müalicəyə səbəb olan problemləri üzərində işləməyə davam etməyi qəbul etdi. Terapevt, bu cütlüyə kömək etmək üçün klinik bacarıqlarını və həyat yoldaşı və ana olaraq öz təcrübələrini birləşdirə bildiyindən məmnun idi. Bir neçə gün sonra ər zəng etdi və qısa müddətdə müalicənin başa çatdığını elan etdi, öz üzərində çalışmağa qərar verdiklərini izah etdi.

Terapevt şoka düşdü və mənimlə məsləhətləşdi. Bu vəziyyətdə ailənin inkişafının iki mərhələsinin eyni vaxtda bir yerdə olması faktını qaçırdığını başa düşməsinə kömək etdim. Bəli, valideyn-uşaq inkişaf mərhələsində ciddi vaxt tələbləri var idi (müasir mədəniyyətin tətbiq etdiyi həddindən artıq sıxlıq proqramlarından danışmaq lazım deyil), ancaq evlilik inkişaf mərhələsi öz ehtiyaclarını yaratdı: yeni doğulan evliliyin oynamaq və öyrənmək üçün vaxta ehtiyacı var. Ailə problemlərinin həllini illərlə təxirə salmaq təhlükəlidir. Əlbəttə ki, bu, uzunmüddətli əlaqələrdə belə təhlükəlidir, amma ən azından orada yaxşı yaşamış illərin möhkəm təməli və xatirələri ola bilər. Əri, əlbəttə ki, heç bir diqqət çəkməyən evliliklərinin canlılığından narahat idi. Təcrübəli bir evli terapevtin belə yenidən evlənən cütlüyün xüsusi ehtiyaclarını anlamaması məni şoka saldı.

Yeni gələnlər bacarıq çatışmazlığı səbəbindən cütlüyün əlaqəsini ümidsiz hesab edərlərsə, təcrübəli terapevtlər bəzən dağılmış bir evdə məsuliyyətlə bağlı tutduqları dəyərlərə görə cütlüyü tərk edərlər. Təcrübəli terapevtlərin qürurla elan etdiklərini eşitmişəm: “Mən burada evlilikləri xilas etmək üçün deyiləm; İnsanlara kömək etmək üçün buradayam. İnsanlarla davam edən yaxın münasibətləri arasındakı bu ayrılığın (evlilik olduğuna inandığım) görünən bir cazibəsi var. Heç kim həyat yoldaşına və ya uşağına ciddi ziyan vurmaqla evliliyi xilas etmək istəmir. Ancaq bu ifadə, müştərinin bir anlıq xoşbəxtliyini hər şeydən əvvəl narahat edən və ümumiyyətlə tanınmayan tendensiyanı əks etdirir.

Yerli cəmiyyətimdə hörmətli bir terapevt cütlüklərlə işləmək yanaşmasını belə izah edir: “Onlara deyirəm ki, əsas birlikdə yaxşı yaşamaqdır. Birlikdə yaxşı yaşaya biləcəklərini düşünürlərsə, çalışaq. Ancaq birlikdə yaxşı yaşaya bilməyəcəkləri qənaətinə gəlsələr, onlara deyirəm ki, bəlkə də davam etsinlər. Yenə də bir səviyyədə bu praktik məsləhət kimi səslənir, amma evlilik sədaqəti ilə işləmək fəlsəfəsi olaraq bu olduqca uğursuz bir seçimdir. Bu peşə məsləhətçiliyindən nə ilə fərqlənir? Sinir bozucu mühasibat işinizin nəticədə sizə fayda verəcəyini düşünürsünüzsə, vəziyyəti düzəltməyə çalışın; yoxsa davam edin. Əksəriyyətimiz ailəmizin, dostlarımızın (bəlkə də Tanrının), əbədi sədaqətimizin və sədaqətimizin Artur Andersen Konsaltinqi qarşısında elan etməmişik: amma bunu həyat yoldaşımızla birlikdə etdik.

Beləliklə, bazar kapitalizminin etikası heç kimin fərqinə varmadan məsləhət otağına girə bilər. Ehtiyaclarınıza uyğun olduğu müddətdə muxtar bir fərd olaraq sizin üçün faydalı olanı edin və evliliyinizin gələcək bazarının qaranlıq göründüyü təqdirdə itkilərinizi azaltmağa hazır olun. Boşanma üçün yaxşı səbəblər var, amma demək olar ki, hər kəsin evliliyinə gətirdiyi ümidlər və xəyallar sayəsində boşanma ağrılı, çox vaxt faciəli bir hadisədir. Boşanmağı kosmetik əməliyyatdan çox amputasiya kimi görürəm. Və bu, öz işini insanlara hansı seçimin özləri üçün daha yaxşı olduğuna qərar verməyə kömək edən tanınmış bir ailə terapisti ilə müqayisədə fərqli bir dəyər istiqamətidir. Bir jurnalistə "Yaxşı evlilik və ya yaxşı boşanmanın heç bir əhəmiyyəti yoxdur" dedi.

Bir lezbiyen terapevt, öz terapevtinin yoldaşının yanında qalıb -qalmayacağını düşünərkən uşaqların müalicəyə olan ehtiyaclarını nəzərə almasının qarşısını aldığını söylədi. "Bu uşaqlara aid deyil" deyə terapevt israr etdi. "Bu, nə istədiyin və nəyə ehtiyacın olduğuna bağlıdır." Müştəri qərar verərkən uşaqların ehtiyaclarını nəzərə almalı olduğuna etiraz etdikdə və bu barədə danışmaq istədikdə, terapevt buna məhəl qoymadı və müştərinin əsl problemləri ilə məşğul olmaq istəmədiyini mübahisə etməyə başladı. Sonda müştəri terapevtdən istefa verdi. Daha sonra mənə dedi ki, ortağı ilə birlikdə qalmaq, münasibətlərini yaxşılaşdırmaq və uşaqları birlikdə böyütmək üçün bir yol tapmışdı. Bu vəziyyətdə terapevt çox hörmətli bir mütəxəssis, "terapevt terapevt" idi.

İndiki terapevtlərin sədaqəti necə idarə etmələri ilə bağlı radikal fikirlərim, ailəmə yaxın bir cütlüyün başına gələnlər nəticəsində formalaşmışdır. Bu, illər ərzində müştərilərdən, həmkarlarımdan və dostlarımdan eşitdiyim çoxlarına bənzər bir hekayədir. Monikanın həyatı, 18 il birlikdə yaşadıqları əri Rob, ən yaxın dostu ilə münasibət qurduğunu açıqladığı və "azad bir evlilik" arzusunda olduğunu ifadə etdiyi gün xaosa çevrildi. Monika imtina etdikdə, Rob evdən çıxdı və ertəsi gün yaxınlıqdakı bir meşədə məqsədsiz gəzən tapıldı. Kəskin psixotik depresiya diaqnozu ilə iki həftə bir psixiatrik xəstəxanada keçirdikdən sonra ambulator müalicəyə göndərildi. Xəstəxanada yatarkən boşanmaq istədiyini söyləsə də, terapevtinin özünü yaxşı hiss etməzdən əvvəl vacib qərarlar verməməyə inandırmaq üçün kifayət qədər sağlam düşüncəsi vardı.

Bu vaxt Monika öz yanında idi. Evdə iki azyaşlı uşağı var idi, vaxt aparan bir işi vardı və bir il əvvəl diaqnozu qoyulan ciddi bir xroniki xəstəliklə mübarizə aparırdı. Həqiqətən də, Rob heç vaxt altı ay sonra diaqnozu və iş itkisinə qalib gələ bilmədi. (İndi yenidən işləyir). Bundan əlavə, ailə bu yaxınlarda başqa bir şəhərə köçdü.

Bu cütlüyün çox stres yaşadığı açıq idi. Rob, güclü dini və əxlaqi dəyərlərə sahib hörmətli bir insan üçün tamamilə qeyri -xarakterik hərəkət etdi. Monika depressiyaya düşdü, narahat oldu və məyus oldu. Ağıllı bir istehlakçı olaraq rəhbərlik axtardı və hörmətli bir klinik psixoloq tapdı. Rob fərdi müalicəni ambulator şəraitdə davam etdirdi, mənzildə tək yaşadı. Hələ də boşanmaq istəyirdi.

Monikaya görə, terapevti iki qiymətləndirmə seansından və böhran müdaxiləsindən sonra boşanmaq üçün sənəd verməsini təklif etdi. Gerçək Robun orta yaş böhranından çıxacağına olan ümidindən danışaraq geri çəkildi. Dostu ilə münasibətinin uzun sürməyəcəyindən şübhələnirdi (və belə də oldu). Qəzəbli və kinli olduğunu söylədi, ancaq 18 illik evli həyatdan və yalnız bir ay cəhənnəmdən sonra təslim olmamaq qərarına gəldi. Terapevt, Monikaya görə, "yaşamağa" olan müqavimətini "evliliyinin sonuna yas saxlaya bilməməsi" nəticəsində şərh etdi. Daha sonra bu bacarmamasını Monikanın hələ uşaq ikən dünyasını dəyişmiş anasının itkisi ilə əlaqələndirdi. Anasının ölümünə tam yas saxlamadığı üçün Monikanın uğursuz evliliyindən əl çəkməyin çətin olduğunu iddia etdi.

Xoşbəxtlikdən, Monikanın terapisti işdən çıxarmaq gücü var idi. Xüsusilə belə bir mütəxəssis öz mənəvi sədaqətini patologiyalaşdıranda az adam bunu bacarır. Eyni dərəcədə şanslı olan Monika və Rob, bu böhrandan keçdikləri və daha sağlam bir evlilik əldə edənə qədər onlarla birlikdə işləyən yaxşı bir evlilik terapevti tapdılar. Onları son dəfə gördüyümdə Rob əvvəlkindən daha emosional idi. O və Monika, terapistin köməyi ilə evlənmə intiharından xilas oldum.

Bu vəziyyətdə terapevtin səhv etməsi, bilik və texnika baxımından klinik səriştəsizlikdən deyil, dəyər və inanclarından qaynaqlanır. Sadəcə, "kədərdə və sevincdə" öhdəliyin əhəmiyyətini anlamadı. Müştərilərinin düşmənləri ilə avtomatik olaraq mübarizə aparan hüquqşünaslar kimi, bəzi terapevtlər də müştəriləri xilas etmək və bərpa etmək üçün səylə çalışmaq əvəzinə həyatlarını zəhərləyən həyat yoldaşlarından qurtulmağa təşviq edirlər. Fərdi rifaha gəldikdə belə bu yanlış yanaşma ola bilər. Linda Waite tərəfindən edilən son bir araşdırma, beş ildir inadla evlənən xoşbəxt olmayan həyat yoldaşlarının böyük əksəriyyətinin (zorakılıq olmadığını düşünərək) evli həyatlarında nəzərəçarpacaq yaxşılaşmalar olduğunu bildirdiyini və boşanmanın, ortalama olaraq, evlilikdə bədbəxtlər, ayrı varlıqlarında daha çox xoşbəxtlik.

Nəticədə, evlilik müalicəsi üçün təkcə klinik bacarıqlar kifayət deyil, çünki hər hansı digər müalicədən daha çox, klinik bacarıqlarımız dəyərlərimizlə kəsişir. Bir müştəriyə depressiya və ya narahatlıq müalicəsi, cütlərin etdiyi dəyər mühakimələrini əhatə etmir. Cütlərlə işləməkdə əxlaqi münasibətin qaçılmaz olduğunu ilk olaraq feministlər qeyd etdilər. Cinsiyyət əlaqələrində ədalət və bərabərliyə toxunan bir çərçivə olmadan heteroseksual cütlüklərlə işləyə bilməzsiniz. Neytral olduğunuzu iddia edirsinizsə, qadınlar, kişilər və necə birlikdə yaşamaları ilə bağlı hər hansı bir dəyər yönümünüzü oynayacaqsınız. Eyni şey irqi və cinsi oriyentasiya üçün də keçərlidir. Heç bir mənəvi təməlin olmaması tanınmamış təməllərə sahib olmaq deməkdir və Amerika mədəniyyətində bunlar ailə və ya cəmiyyətlə əlaqəli deyil, fərdiyyətçi olacaq.

Gender bərabərliyinə dəyər verən müştərilərə ənənəvi dəyər əsaslı terapevtlər tərəfindən yaxşı xidmət göstərilməyəcəyi kimi, həyat yoldaşı qarşısında mənəvi öhdəliklərini dəyərləndirən müştərilər də fərdiyyətçi yönümlü klinik təcrübəli bir terapevtin əlində təhlükəsiz olmayacaqlar. Bu müştərilərə Thornton Wilderin hikmətini başa düşən terapevtlərə ehtiyacı var:

Mükəmməl olduğunuz üçün sizinlə evlənmədim. Səni sevdiyim üçün səninlə evlənmədim. Mənə söz verdiyin üçün səninlə evləndim. Bu vəd çatışmazlıqlarınızı düzəltdi. Və verdiyim söz mənim üçün düzəlişlər etdi. İki qeyri -kamil insan evləndi və onların evliliyini yaradan söz idi. Uşaqlarımız böyüyəndə onları qoruyan ev deyildi; və onları qoruyan sevgimiz deyildi - sözümüzlə qorunurdular.

Evlilik müalicəsindəki ən böyük problem, təəssüf ki, olduqca çox olan kobud səriştəsizlikdən başqa, bir -birimizlə və müştərilərimizlə dəyərlərimiz haqqında danışmağımıza mane olan terapevt neytrallığı mifidir. Neytral olduğunuzu düşünürsünüzsə, dəyərlərinizi müştərilərinizə çatdırmaq bir yana, mənəvi baxımdan klinik qərarlar tərtib edə bilməzsiniz. Qismən bu səbəbdən də himayədar uşaqları olan ailələr və kövrək cütlüklər hətta yaxşı terapevtlərdən belə pis rəftar alırlar. Övladlığa götürülmüş uşaqları olan bir ailənin həyatı, ədalət, sədaqət və üstünlük münasibətləri ilə ziddiyyət təşkil edən əxlaq oyununu xatırladır. Mənəvi kompas olmadan yenidən evlənməklə işləyə bilməzsən. Kövrək cütlüklər, şəxsi əzablarının ömürlük öhdəliklərini pozmaq üçün yetərli olub olmadığını və daha yaxşı bir həyat xəyallarının uşaqlarının güclü bir ailəyə olan ehtiyacından üstün olub olmadığını görmək üçün sərt bir əxlaq testindən keçirlər. Terapevtin mənəvi dəyərləri bu klinik mənzərələrdə böyük hərflərlə yazılmışdır, lakin neytrallıq tabusunu pozmadan onlardan danışa bilmərik. Müştərilər üçün isə dəhşətli fakt, terapevtin danışa bilməyəcəyi şey, müalicəsinin gedişatında və nəticəsində həlledici ola bilər.

Sonda demək istəyirəm ki, nəinki savadlı, həm də müdrik ailə terapevtləri yetişdirməliyik. Müdrik terapevtlər insan həyatının bütün kontekstini ələ keçirə və peşəyə təsir edən dəyərlər və daha geniş ictimai qüvvələr haqqında açıq və dərindən düşünə bilərlər. Mənim müdrikliyim sizinkindən fərqli olacaq, amma klinik neytrallıq cadusunun arxasında gizlənmək əvəzinə bir -birimizi kritik məsələlərlə məşğul etməliyik. Filosof Alistair McInther, peşə sahiblərinin işlərini daha geniş bir sosial kontekstdən və mənəvi mənadan məhrum texniki xidmətlərin göstərilməsi kimi düşünməyə sövq edən bir dünyada, bir peşənin həqiqiliyinin meyarının, öz peşəsinə sadiq olub -olmaması ilə bağlı sonsuz bir mübahisə olduğunu yazdı. əsas dəyərlər, prinsiplər və təcrübələr. Başqa sözlə, səlahiyyətli bir evlilik terapisti olmaq, yaxşı bir evlilik terapisti olmaq yolunda yalnız ilk addımdır.

Tövsiyə: