2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
"Getdi. Təslim oldum. Unutdum."
"Onun mənə ehtiyacı yoxdur. Ona əhəmiyyət vermir."
Gec -tez hər birimiz belə bir ssenari ilə qarşılaşırıq. Təəssüf ki, ayrılıq bir əlaqənin inkişafında təbii bir mərhələdir. Və deməliyəm ki, bəzən həqiqətən də ən yaxşısıdır. Bəs münasibətlərin sonunun mütləq dünyanın sonu olmadığını özünüzə necə izah edərsiniz? Payızın əvvəlində, solmuş bir çiçəkdən incimək və ya gündüzün gecə ilə əvəz olunmasından özünüzü günahlandırmaq axmaqlıqdır. Niyə münasibətlərin sona çatmasını bütün ümidlərin çökməsi kimi qəbul edirik?
"Ölüm ayrılana qədər" ifadəsini xatırlayırsınızmı? Hər şeyi sözün əsl mənasında qəbul etməməyiniz mümkündür. Bəs həyat yoldaşlarının fiziki ölümündən deyil, "əlaqənin ölümündən" bəhs ediriksə? Tanınmış bir aforizmi yenidən ifadə etmək üçün, canlı əlaqəni kəsməkdən və ya ölü birini saxlamaqdan böyük günah yoxdur. əziyyət çəkmək, atmaq və qarşılıqlı qınaqlar başlayır.
İnsanlar arasındakı münasibətlər canlı bir orqanizmdir. Və hər hansı bir canlı orqanizm kimi, münasibətlərin də öz "bioritmləri" var. Sevgi həqiqətən keçərsə, hisslər soyuyar və ortaqlar ayrılmaq üçün qarşılıqlı bir qərar verərlərsə, bir qayda olaraq, birlikdə paylaşdıqları anlar üçün gözəl bir kədər və minnətdarlıq hissi qalır. Ancaq bu məhsuldar ssenariyə görə nə qədər az ayrılıq inkişaf edir.
Təəssüf ki, çox vaxt sevgi birliyinin iştirakçılarından biri üçün boşluq əsl zərbədir. Münasibətlər "yaşamaq üçün" parçalananda ürəyində sağalmayan yaralar qalır. Bir müddət sonra "döyüş yara izləri" nə çevriləcəklər, ancaq "yaranın altında necə olduğunu" "seçib" görməyi sevən birisənsə, sağalma prosesi uzun çəkə bilər.
Hər kəsin əziyyət çəkməsinin öz səbəbləri var. Kimsə dəfələrlə eyni ssenarini yaşayır və "niyə yenə mənəm?" Sualını verir. Kimsə hər şeydə özünü günahlandırmağa öyrəşib və yavaş -yavaş içəridən çökür. Birinin ən çox sevdiyi "oyuncağı" götürüldü və itkiyə dözməyə hazır deyil.
Mən sizə "əziyyət çəkməməyi" öyrədə bilmərəm (bir mütəxəssislə ünsiyyət bu prosesi daha az ağrılı etməyə kömək edəcək). Ancaq əlaqənin sonuna adekvat olaraq "sağ qalmağınıza" kömək edəcək müəyyən bir alqoritm təklif edə bilərəm.
Etiraf etmək əlaqənin bitdiyi faktı. Yoldaşınız üçün bəhanə gətirməyin. Açığı inkar etməyə çalışaraq özünüzə yalan danışmayın. Baş verənlərə görə "anasını" və ya "qız yoldaşlarını" günahlandırmayın. Bir yetkin qərar verərsə, bunun üçün özü məsuliyyət daşıyır. Yaralana və əsəbiləşə bilərsiniz, amma ortağınız yetkin bir müstəqil insandır və nəticədə vəziyyətlə bağlı öz vizyonuna sahib olmaq hüququna malikdir.
Müəyyən edin hisslərim. Ruh ağrıyanda və ürək parçalananda ağrını lokalizasiya etmək çox çətindir. Hisslərinizi tam olaraq anlamağa çalışın. İnciklik? Qəzəb? Qarışıqlıq? Bütün vəziyyətlər fərqlidir və tək bir resept yoxdur. Ancaq ağrının səbəbini anladığınız zaman, onunla mübarizə aparmaq daha asan olacaq.
Təcrübənizi aşağı salmayın. Başımıza gələn hər şey şəxsiyyətimizi formalaşdırır. Hər bir münasibət, hər ayrılıq kimi, bir dərsdir. Sənin nə olduğunu anlamağa çalış.
Özünə yaxşı bax. Mən yalnız özünüzü bir araya gətirmək və həyatınıza davam etmək ehtiyacından danışmıram. Çoxumuz uzun müddət örtük altında gizlənə bilmirik və dərdimizi dibinə qədər ağlaya bilmirik. Məsuliyyətlər, iş, uşaqlar var … Ancaq fikirləri ayrılıq təcrübəsinə tamamilə hopmuş bir zombiyə çevrilmək də lazım deyil.
Nə baş verdiyini düşünməməyə və başınızdakı ssenarini təkrar-təkrar oynamağa davam etməyinizə kömək edə bilmədiyinizə görə, "özünü qazmağı" dağıdıcıdan konstruktivə çevirməyə çalışın. Nə istədiyinizi anlamağa çalışın. İstək və istəklərinizi anlayın. Güclənmək üçün bu möhlətdən istifadə edin. Nə istədiyimizi anladıqda, bu vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq daha asan olur.
Bağışla və burax … Bəli, bunu söyləməkdən daha asan olduğunu bilirəm. Təcrübənin müxtəlif mərhələlərində inkar, qəzəb, xəyal qırıqlığı yaşayırsınız - minnətdarlıqdan başqa bir şey. Amma hər halda sınayın. Bu əlaqəni belə davam etdirsəniz, onda çox yaxşı şeylər var idi. Bunun üçün ortağınıza təşəkkür edirəm. Mümkünsə, ona birlikdə keçirdiyiniz vaxt üçün nə qədər minnətdar olduğunuzu söyləyin. Ünsiyyət qurmursan, bir kağız parçası götür və bu əlaqədə qiymətləndirdiyin bütün yaxşı şeyləri yaz.
Ailənizin uşaqları varsa, travmalarınızı yaşamağa və ana və ata arasında seçim etməyə məcbur edərək onları parçalamayın. Əgər ortağınız adekvatdırsa, uşaqlarınızın həyatında iştirak etməsinə icazə verin. Aşiq olmağı dayandırdığımız zaman, valideyn olmağı heç vaxt dayandırmayacağıq.
Ayrıldıqdan sonra həyat bitmir. Əksinə, onun yeni mərhələsi başlayır - bəlkə də əvvəlki mərhələdən daha maraqlı və gərgin. Əsas odur ki, yaşamağa icazə verəsən. Mənfi olanı da sizinlə birlikdə sürükləməyin. Baqajınızda yalnız keçmiş münasibətlərdən qazandığınız təcrübə və müdrikliyi buraxın. Şübhəsiz ki, mövcuddurlar - sadəcə onları tapmaq və ağrıdan təmizləmək lazımdır. Hər bir insan xoşbəxt olmağa layiqdir. Özünüzə icazə verin və ortağınız üçün bu haqqı qəbul edin.
Hər kəsə uyğun universal tövsiyələr vermək çox çətindir. Hər vəziyyət özünəməxsusdur, necə ki, hissləriniz və təcrübələriniz bənzərsizdir. Bunu tək edə bilməyəcəyinizi başa düşsəniz, bir mütəxəssislə əlaqə saxlamaqdan çəkinməyin.
Psixoloqlar və məşqçilər də sizin kimi insanlardır. Sadəcə, öz həyat təcrübəmizə əlavə olaraq, ağrınızı yüngülləşdirən və əzab labirintindən çıxış yolu tapmağa kömək edəcək bilik və praktiki bacarıqlara da sahibik. Hər birimiz bu yolu bir dəfədən çox keçmişik. Birlikdə öhdəsindən gələ bilərik.
Tövsiyə:
Özünüzü Tənqid Etməyi Necə Dayandırmalı Və özünüzü Dəstəkləməyə Başlamalısınız? Və Niyə Terapevt Sizə Nə Qədər Tez Kömək Edə Biləcəyini Deyə Bilməz?
Özünü tənqid etmək vərdişi insanın rifahı üçün ən dağıdıcı vərdişlərdən biridir. Hər şeydən əvvəl daxili rifah üçün. Kənardan insan yaxşı və hətta uğurlu görünə bilər. Və içərisində - həyatının öhdəsindən gələ bilməyən bir varlıq kimi hiss etmək.
"Sənin Hisslərinə əhəmiyyət Vermirəm. Və Uzun Illər Heç Bir Hiss Etmədən Yaşadım. Niyə Indi Dəyişməliyəm?! " Təcrübədən Nümunə
30 yaşında evlənməmiş gənc bir qadın olan Oksana, ümumi bir boşluq hissi, hər hansı bir məna itkisi və dəyərlərdəki boşluq səbəbiylə psixoterapiya aldı. Dediyinə görə, "tamamilə qarışıq" idi, "həyatda və həyatda nə istədiyini"
Maskaları çıxarırıq. Özünüzü Qəbul Etməyi Necə öyrənmək Olar Və Həmişə Hər Kəsi Sevindirməmək Və özünüzü Yenidən Düzəltmək
Fərqli naxışlarla, qəriblərin gözləntiləri ilə, qəriblərin etməli və etməli olduğumuz üçün o qədər dolmuşuq ki, bu qarışıqlıqda özümüzlə əlaqəni itiririk. "Hər kəsi necə məmnun etmək, lütfən, hamı üçün xeyirxah olmaq" əbədi yarışına giririk, özümüzü necə laqeyd etdiyimizi fərq etmirik - əsl, həqiqi, canlı.
Sevgi Məhv Edilə Bilməz Və Ya özünü Məhv Etməyi Necə Dayandırmaq Olar
İş yerində itirdinizmi? Gündə 5-6 fincan qəhvə, yalnız son tarixlərə çatmaq üçün aclıq və sakitləşdirici? Təbrik edirik! Şübhəsiz ki, ən dəyərli işçisən və patronlar səni yüksək qiymətləndirirlər. İndi gələk əsas suala - özünüzü nə qədər sevirsiniz?
Özünüzü Qiymətləndirməyi Necə öyrənmək Olar? Özünüzü Dəyərdən Salmaq Vərdişi Ilə Necə Məşğul Olmalısınız?
Devalvasiya psixikamızda bizim üçün çox vacib olanın əhəmiyyətini azaltdığımız (və ya tamamilə inkar etdiyimiz) bir müdafiə mexanizmidir. Hər şeyi - özünüzü, digər insanları, duyğularınızı, nailiyyətlərinizi dəyərsizləşdirə bilərsiniz. Bu davranış yorğunluq, tükənmə, qaynaq çatışmazlığının sübutu ola bilər.
