2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Dörd yaşım olanda anam öldü. Nə baş verdiyini ümumiyyətlə başa düşmədim. Sonsuz sayda xala, əmi, nənə, nənə, əmioğlu, gözəl bir atanın sevgisi və məhəbbəti ilə böyümüşəm. Və anam getmiş kimi görünür və sadəcə gözləmək lazımdır.
Və sonra böyüdüm. Yaşayış yerim genişləndi, müstəqil olaraq kiçik bir kəndin coğrafiyasını dərk edə bildim. Və insanlarla tanış ol. Tamamilə tanış deyil. Onlar üçün deyil. Çoxları məni anamın adı ilə çağırdı, sonra oxşarlığa təəccübləndilər və həmişə anamın nə gözəl insan olduğunu söylədilər. Digərləri sadəcə başlarını yelləyərək rəğbətlə nifrət edilən "Yetim …" deyirdilər.
12 yaşına çatanda özümü müdafiə etməyi öyrəndim, cəsarətlə cavab verdim ki, anam var və mən yetim deyiləm - atam anamın ölümündən bir il sonra evləndi. Bunun ardınca daha da iyrənc "O doğma deyil" sözü gəldi. "Əziz!" - deyə qışqırdım və qaçdım.
Və kövrək bədənimin dərinliklərinə, çirkin sürüşkən bir qurd artıq içəri girib itiləmişdi: “Sən yetimsən. Anan öldü. Sən yerli deyilsən Sən qəribsən. Sən pissən…"
Ailəmiz anamın ölümündən danışmadı. Bu səbəbdən kənardan gələn yeni məlumatları və uşaqlıq təcrübələrimi heç kimlə müzakirə edə bilmədim. Və yalnız atam sərxoş olanda (və bu çox tez -tez olurdu) məni qarşısına əyləşdirdi və ana haqqında danışdı. Bu söhbətlərdən qorxurdum, utanırdım. Mənə elə gəldi ki, bu şəkildə yeni anama xəyanət etdim və qulaq asmaq istədim. Muncuqlar kimi, hisslərimin iplərinə anam haqqında çox şeylər bağladım və yaşadığım üçün özümü günahlandırdım, amma o deyil.
Və sonra anamın istirahət etdiyi qəbiristanlığı sökdülər. Külləri başqa yerə köçürülə bilərdi, amma nədənsə atam bunu etmədi. Daha sonra keçərkən onu narahat etmək istəmədiyini izah etdi. Vəhşi bir günah dalğasının üzərimə necə yuvarlandığını hələ də xatırlayıram və bir şey məbədlərimdə döyünür: “Bu mənim günahımdır! Mən israr etmədim, tələb etmədim! Etməli idim!"
Ancaq nəhayət anamın necə öldüyü barədə xalalarından birinin məlumatı məni mismarladı, əzdi. Gizli vərəm xəstəliyindən əziyyət çəkirdi. Çox uzun müddət yaşaya bilərdi, əgər … "yatan iti oyatma" …
Ana həqiqətən ikinci bir uşaq arzulayırdı. Özümdən daha çox mənim üçün. Böyük bir ailədə böyüdü və bacıları ilə münasibətlərə dəyər verdi. Ailənin yanımda olmasını çox istəyirdi. Həkimlərin qadağaları nəticə vermədi. Hamiləlik ölümcül çubuğun fəaliyyətini tetikledi. Ana ürəyinin altında bir körpə ilə öldü.
Mozaika düzülmüşdü, tapmacalar üst -üstə düşdü, son vuruş şəkli tamamladı.
"Mən olmasaydım, yaşayardı! Mən hər şeydə günahkaram! Pisəm! Mən nə edə bilərəm?!"
Yəni, ya da buna bənzər bir şey, başımda düşüncələr qaçdı.
Sonra həyatım aşağıdakı sxemə görə quruldu: uğurlu inkişaf - zirvədə - dağılma. Bu, peşə fəaliyyəti, karyera, romantizm, bir neçə uğursuz evlilik, mənzil təmiri, səyahət, pasta bişirmə kimi həyatımın bütün sahələrinə aid idi …
ANA YERİNƏ YAŞADIM. Başqa nə üçün kəffarə edə bilərəm? Onun üçün daha nə edə bilər, amma canını verə bilməz?
Uğurlu olmağa çalışdım - axı bu mənim anam idi. Mən yaratdım, heykəl qoydum, yeni bir şey yaratdım - axı anam uşaq istəyirdi. Dünyaya beyin övladımı göstərməyə hazır idim - və hər şeyi məhv etdim. Axı anam öldü, doğmağa vaxtı yox idi. İşimi bitirsəm, artıq o olmayacaq, amma mən, zibil və məxluq, yaşamağa haqqım yoxdur, uğur qazanmağa haqqım yoxdur. Bu mənim anamdır, anam yaşamalıdır. Və son gücümlə xarabalıqlardan qalxıb yeni bir uçuşa tələsdim.
Ancaq bütün bunları özüm haqqında yalnız bu yaxınlarda, bir neçə il əvvəl, göylərdə bir yerdə anamla görüşmə ehtimalının maksimuma çatdığı zaman öyrəndim. Və sonra yaşamaq istədim. Dişlərinizlə tutmaq, əllərinizlə tutmaq, ayaqlarınızı bu gözəl şeyə - HƏYATA söykənmək.
Nə dəyişdi?
Onurğa düzəldi. Skolyoz belimi çox əydi və bədənimi sındırmaqdan məni yalnız qoyun çəkisi xilas etdi. Döş böyüdü. Saçlar daha parlaq oldu. Qadın xəstəliklərinə uzun yaşamaq əmr edildi. Bir neçə layihəni uğurla başa vurdum. Kişilər məni sevirlər, amma bunun üçün heç nə etmirəm.
Cəhənnəmə pirojkalar, tortlar, tortlar, çörəklər göndərdim və hazır məhsul şəklində olan xəmirə üstünlük verirəm.
Anladım ki, mənəm, anam da mənim anamdır. O öz seçimini etdi və mən ona hörmət edirəm. Ölümlə yarışa girmək cəsarətinə başımı əyirəm, amma indi özüm istədiyim kimi yaşayıram …
Tövsiyə:
İş Yerində Işbazlıq: Nəticələr Və Qarşısının Alınması
Aramızda kim bir il şirkətdə işləyərkən işə fərqli bir münasibət hiss etdi - qatlanan yatağı ofisə gətirmək istəyindən işdən iyrəncliyi tamamlamaq üçün? Və ya, məsələn, uzun müddət həvəslə çalışdı, özündən gözlədiyindən daha çox iş gördü, mümkün olanların kənarında, sonra birdən hər şey əllərindən düşdü, sanki hansısa bir xəstəlikdən ölmüşdü?
İş Yerində Necə Yanmamaq Olar
Nədənsə bir ölçü kiçik ayaqqabı geyinmək qəribə hesab olunur, ancaq yorğunluğa, narazılığa, patronlardan əsəbləşməyə və digər narahatlıqlara məhəl qoymadan işləməyə davam etmək tamamilə normaldır. Niyə işləməyinizin əhəmiyyəti yoxdur: karyeranız, pulunuz üçün və ya ürəyinizin istəyi ilə.
Niyə Anamın Qaydalarına Uyğun Yaşayıram, öz Qaydama Görə Yox?
Bir çox insan anasının dediyi kimi yaşamaqdan çəkinmir: "çölə çıxma, susma, ağzını açmamaq, hər kəs kimi olmaq daha yaxşı olar", qərarlar ver, ananın razılığına, məsləhətlərinə və dünyagörüşünə əsaslanaraq seçim et. . İtaətkar, rahat, mükəmməl və ana üçün doğru olun;
Anamın Mənə Demədiyi 10 şey
Bütün oxuculara salamlar! Analıq anlayışına yaxınlaşdıqca, asan olmadığını başa düşürəm, bunun arxasında böyük bir missiya dayanır - Sevgi vermək. Ananın yalnız bir qadın şəkli və sözü deyil, daha da dərindir - hər sözündə, görünüşündə, vəziyyətində, motivində bir hərəkət və hərəkətdir.
"Çəmənliyində Yatır, ədəbsizdir" - Niyə Anamın Dediklərinə Görə Bizi üç Gün Bombalayır?
Uşağına təcavüz edən hər kəs zəhərli bir valideyn deyil. - Son zamanlar "toksik valideynlik" ifadəsi populyarlaşdı. Ümumiyyətlə, böyüklər və yaşlı valideynlər də daxil olmaqla valideynlər və uşaqlar arasındakı travmatik əlaqələrə aiddir.
