MƏN OLDUĞUM ÜÇÜN VƏ HƏR ŞEYDƏ DƏYİŞMƏK İSTƏYİRƏM

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bədən haqqında, Utanmaq və Dəyişmək

Uşaqlarla birlikdə, evin təxminən bir kilometrliyində, məktəbin yanındakı böyük bir oyun meydançasına gedirəm. Paralel olaraq, dünən gördüyüm VKontakte qızları arasında əvvəllər çox məşhur olan sətirləri bir daha xatırlayıram: "Olduğum kimiyəm və heç dəyişmək istəmirəm …" "Doğru" kimi görünür Özünüzü olduğunuz kimi qəbul etməyinizin vacib olduğunu söyləyən sözlər, amma yenə də tutmağı hiss edirəm. Axı, bu sözlər çox vaxt bu "Mən olduğumdayam!"

Həm də "Mən, yaxşı bir adam, bir axmaq tərəfindən seviləcək və sən cəhd et, məni sev, pis bir adam!" Bu sətirlərdə aşağıdakı alt mətni görürəm: sənə qarşı bir piç kimi davranacağam və sən mənimlə dözürsən, əks halda məni olduğuma görə qəbul etməzsən.

Gedib düşünürəm ki, qızlarımla gəzintiyə çıxmamışam. Qaçmaq üçün yüngül idman köynəyi, şort və idman ayaqqabısı geyindim … Məktəb binasının arxasındakı köhnə stadiona çıxıram - məktəb, yeri gəlmişkən, işləyir, amma stadion tərk edilmiş görünür. Bir vaxtlar, 10 və ya 11 -ci sinifdə sinif yoldaşlarımla birlikdə lisey şagirdləri arasında keçirilən şəhər çempionatı çərçivəsində bu məktəbin komandasına qarşı oynadım. Yaxşı xatırlayıram ki, hesab həyət futbolu üçün tipik idi, 11:10 kimi bir şey, uduzduq və qalibiyyət qolu son əlavə olunan dəqiqədə vuruldu. Düdükdən dərhal sonra Zhenya Sarana vaxtını qəsdən sürüklədiyi ittihamları ilə hakimə qaçdı (və biz artıq penaltilər seriyasını gözləyirdik) - hakimin eyni məktəbdən olması heç də təsadüfi deyildi! Və biz də qəzəbləndik, amma Zhenya ən çox qışqırdı …

Xatirələr belədir. İndi 33 yaşım var, bədənimin batdığını, əvvəlki yüngüllük və hərəkətliliyin itirildiyini və köynəyin qarnımdan çıxdığını, ən zərif duruşla birlikdə olmadığını gördüm. 15 yaşımda regional atletika yarışlarında iştirak etdim, bölgədə ikinci yerləri tutdum (birincisinə bir az da dayana bilmədim), dəli kimi qaçdım və Fakültənin futbol komandasında müdafiəçi kimi dəyərim Tarix topu almaq qabiliyyətində deyil (olduqca orta idi), amma sürətdə və yorulmazlıqda idi, nəticədə müdafiədə 2-3 oyunçu dəyişdim. Ancaq uzun illər keçdi. İndi sürətlənmə sürətli yorğunluq və uzun tənəffüsün bərpası ilə müşayiət olunur. Xoşuma gəlmir. Çevik olmaq istəyirəm. Düzgün, sürətli, enerjili olmaq, beş kiloqram reklam itirmək (ya da əzələləri yağla əvəz etmək) istəyirəm.

Bəli, özünüzdən narazılıq, bədəninizin rədd edilməsi? Bəs "qeyd-şərtsiz özünü sevmək"?

Yol boyu yavaş -yavaş qaçıram, növbə ilə bədənimi və duyğularımı dinləyirəm, sonra LJ -də yazacağım yazı haqqında düşüncələrə keçirəm.

Dəyişiklik təbii bir prosesdir. Fəaliyyət növündə hər hansı bir dəyişiklik bu fəaliyyətlə məşğul olmaq üçün müəyyən dəyişikliklər tələb edir. Fəaliyyətlərimizin bizi dəyişə biləcəyi də doğrudur. Buna görə də, "Mən on il əvvəl olduğum kimiyəm və heç dəyişmək də istəmirəm" - bu, ya uşaq xüsusiyyətlərinə malik son dərəcə sərt (oturaq) bir şəxsiyyət, ya da sadəcə "əyilmək" istəməməsinin göstərdiyi bir problemdir. "Kiməsə …

Dəyişikliklər baş verir və mənim üçün sual bu prosesin başında kimin daha çox durmasıdır: mən və ya ətraf aləm (və ya insanlardan və onlarla münasibətlərimdən ibarət psixoloji sahə).

Dəyişməyi və ya "olduğun kimi" qalmağı seçərkən hansı motivi rəhbər tutursan? Niyə indi qaçmalıyam, tərləməli, çoxdan itirilmiş formamı bərpa etməyə çalışmalıyam? Bədən və sağlamlıq? Qadınlar üçün cazibədar olmaqdan narahatsınızmı? Qüsursuz, "yağlı" bədənə nifrət? Qaçaraq əzələlərdəki gərginliyi, nəfəs darlığını anladığımda nə hiss edirəm? Daxili həmsöhbət yenidən müdaxilə edir: “Əsl çatışmazlıqlarınızı kənardan sizə təklif olunanlardan necə ayırd edə bilərsiniz? Məsələn, jurnallarda fotoşəkil çəkilmiş gözəllikləri və gözəllikləri görürsən; çimərlikdə əzələli maço və yüngül əzablar - bədənləri ilə eyni bədənə sahib olmaq istəmirsinizmi?

Ancaq bu sizi təbliğat, reklam ilə ruhlandırır … Sizinki buradadır və haradan ilhamlanır?"

Bəli, gözəl bədənləri sevirəm və "mənimki" ilə "təklif olunan" arasındakı sərhəd utanc hissindədir. Xüsusilə Apollon və Afroditanı görəndə özümdən və bədənimdən utanırammı? Başqasının daha mükəmməl olduğunu gördüyüm anda bədənimdən xəyanət edirəmmi? "Yetərincə yaxşı olmayan" bədəni olan insanlara qarşı xoşagəlməz və ya başqa mənfi hisslərim varmı? … Ancaq bu, təkcə bədənə deyil, həm də qüsurlarımızı gördüyümüz digər cəhətlərə də aiddir.

Deməli, qəbul edilmə meyarı utancın olması və ya olmamasıdır. bu qədər "səhv" etdiyinə və nəticədə başqasını qeyri -kamilliyinə görə utandırmaq istəməməsinə görə. "Bunu etməkdən utandığım üçün edirəm" və "zövq aldığım üçün bunu edirəm" arasında böyük fərq var. Vaxtaşırı bir pilləyə çevrilən və ya trasın yanındakı üfüqi çubuğa asılan asudə qaçışımda sevinc və zövq hiss etməkdən məmnunam. Sadəcə xoşdur və ən qısa zamanda bir nəticə əldə etmək, özümdəki bu və ya digər "utanc verici" xüsusiyyətdən qurtulmaq arzusu (əvvəllər yaxşı bilinirdi) yoxdur … İçimdəki bir şeyi bəyənməyəcəyəm, amma bəyənmədiyim şey dözülməz utanc səbəb deyil.

Üzümdəki təri silərək dayandım - axşam idi və havasızlıq qorxunc idi. Amurdan və ətrafdakı bataqlıqlardan / çaylardan / göllərdən gələn rütubət oturaq havada buxarda qalanda Xabarovskdakı tipik yay tıxacları … Başqa bir vacib meyar ağla gəlir.

"Bu vəziyyətə çatdığım üçün" öz qarşısında günahkarlıq hissi varmı, yoxsa yox? Vücudunuzu nə işə saldı, sonra özünüzü daim necə izləməli oldunuz? Utanc bizə tam və cüzi əhəmiyyətsizliyimizdən xəbər verir, günahkarlıq isə özümüzü xüsusi hərəkətlərə görə cəzalandırmaqdır.

Ancaq özümüzü, bədənimizi və ya xarakterimizi dəyişdirmək istəyimizin motivatoru nə olduğunu düşünməyə davam edirəm. Bəs bir şey etməmək, dəyişməmək motivasiyası haqqında nə demək olar? Deyə bilərəmmi: "Bəli, mənim belə bir bədənim / vərdişim var və heç nəyi dəyişməyəcəyəm, hər halda özümü yaxşı hiss edirəm." Yoxsa daxili tənqid edən həmsöhbətimin dediyi kimi, bu sadəcə özünü aldatmaq, utanc və günahı boğmaq cəhdi ola bilərmi? İradə gücü dəyişmək üçün kifayət etmədiyi üçün hər şeyin yaxşı olduğuna özünüzü inandırmağa çalışırsınız?

Mən bunun cavabını görürəm : "Mən olduğum kimiyəm və dəyişdirmək istəmirəm" qərarı üçün hansı qiyməti ödəməyə hazırsınız?? İstənilən seçimin bir qiyməti var, çünki birini seçərək qarşımıza digərini bağlayırıq. Bir seçimin qiymətini ödəmək istəyi, özünə bəhanə verilməməsi ilə ifadə olunur. Həftədə bir dəfə yuyunmağı və çox bəyəndiyiniz üçün dişlərinizi fırçalamamağı seçsəniz - yaxşı, amma heç kimin yanında dayanmaq istəməməsinə təəccüblənməyin. Əgər inciyirsinizsə, bənzərsiz şəxsiyyətinizin başqaları tərəfindən "rədd edilməsindən" şikayətlənsəniz, bənzərsizliyinizin əvəzini ödəməyə hazır deyilsiniz.

Bir insanla ayrılmağa hazırsınız, ancaq davranış xüsusiyyətlərinizi qoruyursunuz? Yoxsa əksinə: özündə bir şeyi dəyişdirmək, amma əlaqəni saxlamaq? … "Mən olduğum kimiyəmsə, məni belə / belə qəbul et!" inciklik, devalvasiya və başqalarının və onların hisslərinin rədd edilməsi ilə müşayiət olunur - burada heç bir real qəbul yoxdur, yalnız dünyanın altımıza əyildiyi iddiası var. Təəssüf ki, dünya ümumiyyətlə kiminsə altında əyilmək adətinə malik deyil, əksini tələb edəni qırmaq ehtimalı daha yüksəkdir. Ya da sadəcə "həmişə mənimlə hesablaşmalısan !!!"

Beləliklə, qızlarla birlikdə Xabarovsk axşamında evə qayıtdığımda ağlıma qəbul edilən meyarlar: Özümdən utanmıram və başqalarından da utanmıram; Özümü və başqalarını günahlandırmıram; dəyişmək və ya dəyişməmək seçiminin qiymətini ödəməyə hazırdır. Bütün bunlar konkret bir işdə özünüzdən narazı qalmağınıza və bunun üzərində işləməyinizə mane olmur. Və ya sadəcə "zəif iradə", "əhəmiyyətsizlik" və s.