Uşaq Yalanlarının Səbəbləri Və Nəticələri

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Hadi, onu tutarıq!

- Gəlin!

- Və hər şey bitəcək!

- Bitməyəcək …

("Baskervilles Tazısı")

Avatar vs riyaziyyat

"İşə getməzdən əvvəl Bart, riyaziyyat dərslərini mütləq keç" dedi ana, və sonra kinoya gedə bilərsən.

Üçölçülü "Avatar" ın növbəti sessiyası on beş dəqiqədən sonra başlayır. Bart ayaqlarını idman ayaqqabısının içinə atır və qapılara tərəf gedir. Qaçarkən anasının telefon zənginə cavab verir, dərslər haqqında soruşanda inamla "Mən etdim!" və narahat edən bir fikir onu yavaşlatdığı üçün artıq ayağını eşik üzərində qaldırır. Riyaziyyat dəftəri! Axı, həll edilməsi lazım olan vəzifələri ehtiva edir. Ana, evə gələndə dəftəri vərəqləyirsə, ev tapşırığı yerində xoşagəlməz bir boşluq tapacaq. Bart ayaqqabılarını çıxarmadan otağına qaçır, çantasından bir dəftər çıxarır və divan yastığının altında gizlədir. İndi bu yaxşıdır. Qapı döyüldü və Bart "Avatar" ın qəhrəmanları ilə görüşməyə hazırdır. İdman ayaqqabıları liftdə bağlanır.

Axşam Bartın atası eyni divanda qəzetlə uzanır. Yastığın altından baxan bir kağız küncü diqqətini çəkir. O nədir, oğlum, atam divandan beşinci sinif riyaziyyat dəftərini çıxaranda soruşur. Və budur, kinodan qayıdan Bart üz döndərir.

Və əgər Bart etmədiyi bir dərs haqqında ilk dəfə yalan danışsaydı. Ya da heç olmasa ikinci …

Qəzəblənən ata, incitmiş ana, kədərli şəkildə oğlunu iyləyən. Hər kəsin əhval -ruhiyyəsi pozulur, amma müxtəlif səbəblərdən: ana və ata, Bartın onlara yalan danışmasından kədərlənir və özü də tutulduğundan kədərlənir. Yanlış zamanda tapılan riyaziyyat dəftəri üçün valideynlərin qəzəbindən normal uşaq belə bir nəticəyə gəlir: dəftəri pis gizlətmişdi, gələn dəfə daha yaxşı gizlədəcəyəm. Notbuku tapmasalar, kinoya gedərdim, axşam saatlarında dəftəri portfelimə qoyardım və sabah bəlkə də riyaziyyatçı soruşmayacaq. İndi baba dəftərini silkələyərək yalan danışmağın yaxşı olmadığını söyləyərək əks tərəfdə dayanır.

Və niyə əslində yaxşı deyil?

* * *

- Yalan danışsan, heç kim sənə güvənməz! - ata cavab verir.

Daha çox etibarsızlıq problemi yalana qarşı ən çox yayılmış dəlildir. Ancaq Bart üçün o qədər də aydın deyil. Birincisi, uşaq üçün "heç kim" və "heç vaxt" mövcud olmayan bir soyutdur. Hazırda onun üçün xüsusi valideynlər var. Və bu əsəbi valideynlərin gizli dəftərə heç əhəmiyyət verməyən başqası ilə necə əlaqəli olduğunu səmimi şəkildə başa düşmür. İkincisi, "etibar" termini də mücərrəd və anlaşılmazdır. Valideynlər ümumiyyətlə uşağına kəşf edilmiş bir yalan nümunəsi ilə izah edirlər - nəyə görə etibar mövzusu yenidən notbukun divanın altından görünüb -görünmədiyi sualına çevrilir. Bart "güvənməyin" nə demək olduğunu anlamır, hələ çox gəncdir. Ancaq "inanmağın" nə olduğunu bilir. İnanmaq, telefonla oğlundan "ev tapşırığını etdinmi?" və yoxlanılmadan "bəli" cavabı ilə kifayətlənin. Ancaq riyaziyyat dəftərini kifayət qədər yaxşı gizləsəniz belə olur …

- Ən pis şey ev tapşırığını etməməyiniz deyil, yalan danışmağınızdır! Məni çox incitdin! - Anam narahatdır.

Valideynlərin duyğuları yalan danışmaqda başqa bir ümumi dəlildir. Ana şoka düşür, ata xoşagəlməzdir, nənəni tamamilə öldürür (görünür, nənə uzun ömrü boyu heç vaxt yalan danışmamışdır). Eyni zamanda heç bir dəftərdən xəbəri olmayan böyük dayı, çantanın içində və ya divanın altında olub-olmamasına belə əhəmiyyət vermir. Uşağa izah etməyə çalışırıq: yalan danışmağa ehtiyac yoxdur, yaxalanacaqsan və hər kəs özünü pis hiss edəcək. Uşaq yalnız ikinci hissəni eşidir: tutsanız pis olacaq. Tutulmayın və pis olmayacaq.

Uşağı yalan danışmaqdan çəkindirmək üçün bu şəkildə çalışaraq, əslində ona yalanın daha mürəkkəb olması və izlərin daha dərindən örtülməsi lazım olduğunu izah edirik. Notbuku görünməz etmək üçün bir yol tapsanız, sinif rəhbəri valideynlərinizə zəng etməsə, kinoteatr evdən uzaqda olsa və dərs saatlarında orada heç kim sizi qarşılamasa, heç bir problem olmayacaq. Ümumiyyətlə.

Yetkinlər yalan danışmağın çox ağır bir şey olduğunu bilirlər. Nəyi və kimə yalan danışdığını xatırlamalısan, başında müxtəlif versiyalar saxlamalısan, çıxmalısan, inkar etməlisən … Özün üçün daha əzizdir, həqiqəti söyləmək daha asandır. Ancaq bunu başa düşmək üçün öz dərinizdə yatmamağın müsbət və mənfi tərəflərini qiymətləndirməlisiniz və tədricən özünüz üçün optimal davranış modelini ortaya qoymalısınız. Bu, ümumiyyətlə (əgər varsa) iyirmi beş yaşında olur. Və uşaqlar proqnoz verməyi bilmirlər. Notbuku çarpayının altında gizlədərək, həqiqətən də notebookun heç vaxt tapılmayacağına ümid edirlər. Uşaqlar ümumiyyətlə optimistdirlər.

Və bunu artıq etiraf edək. Bizdən kim heç vaxt - indi, artıq böyüdükdə - valideynlərimizə yalan danışmır? Nə həkimin dedikləri, nə müdirin necə davrandığı, nə də öz göz yaşlarının səbəbi? Bəzi insanlar həqiqətən bunu edirlər. Qalanları hər gün həyatlarının hansı hissəsini valideynlərinə açacaqlarını və bunu ən yaxşı şəkildə necə edəcəklərinə yenidən qərar verirlər.

Amma bu tamamilə fərqli bir məsələdir, mənə deyəcəklər. Yaşlı valideynlərlə ünsiyyət tamamilə ayrı bir idmandır və bunu etməyən yoxdur …

Bəli doğrudur. Onlara heç vaxt yalan danışmayacaq insan yoxdur. Ancaq təkcə "orta yaşlılar" üçün deyil, ümumiyyətlə valideynlər üçün. Burada ailə münasibətlərinin spesifikliyi uşaq yalanlarına yol açan rol oynayır. Əslində valideynlərinizə yalan danışa bilərsiniz. Əsasən ona görə ki, yalan danışmamaq çox çətindir.

Ana həqiqətə qarşı

Bartın anası keçən həftə əri ilə dalaşmışdı. Ancaq öz anasının sualına: "Necəsən, əzizim?" tərəddüd etmədən cavab verdi: "Yaxşı, ana." Çünki bir gündə əri ilə barışdılar və anam bir həftə hər ikisinə narahatlıqla baxacaqdı.

Bartın özü, İngilis və riyaziyyat bilikləri ilə hər şeyin necə olduğuna dair yarım il ərzində ailəsini qaranlıqda saxladı. Ana narahat olmağa, narahat olmağa, əhvalını pozduğuna görə oğlunu qınamağa başlayacaq, evdə səs -küylü və pis olacaq - kimin dərdi var? Bart hələ dörddəbirin sonuna qədər yetişəcək (edəcəyinə ürəkdən əmindir!) Və o vaxta qədər həyat daha sakit olacaq.

Bir insanın anası olmasa belə, kifayət qədər problem yaşadıqda, ona bunları söyləmək onun narahatlığını tam olaraq ölçüsünü artırmaq deməkdir. Axı ananın problemlərimizdən şikayət etməsi təkcə onun həyəcanı deyil, həm də bizə təzyiqdir. Ananın bu qədər narahat olduğu üçün bir şey etməlisiniz: inandırmaq, istirahət etmək, iş haqqında məlumat vermək, ananızın ailə həyatı haqqında təsəlli verməkdənsə, hava haqqında danışmaq üçün "ana narahatdır!" Artıq özümüz də kifayət qədər narahatıq, əlavə narahatlıq üçün resursumuz yoxdur.

Amma hər şey yaxşı olanda anana da deyə bilərsən. Maksimum, narahat olacaq, uşaq sakitləşəcək. Ancaq yalnız buna gücü çatsa.

Nəticə etibarilə - analar üçün bir etiket - hər şey onunla əsas qaydada olduğu müddətcə uşaq yalan danışmaz. Və öz daxili sistemi sıradan çıxanda yalan danışmağa başlayır.

Aldadılan ana deyir: "Ancaq sistemin səhv getməsini istəmirəm! Buna görə bir şeyin onun üçün işləməyəcəyi bir anda uşağa kömək etmək üçün həqiqəti tələb edirəm! ". Teorik olaraq belədir. Ancaq praktikada, uşağın problemləri ilə əlaqədar stresimizlə, anlayışında vəziyyəti daha da pisləşdiririk. Əsas problem gizli riyaziyyat dəftəri deyil, ananın bundan yaranan stressidir.

Zaman zaman özünü bədbəxt hiss edən, çox vaxt bununla nə edəcəyini bilmir, kiminsə haqsızlığından əsəbiləşir və ümumiyyətlə hər zaman valideynlərindən istədiyi kimi həyatdan xoşbəxt deyil. Ətrafda kifayət qədər gərginlik var.

Evin vəzifəsi mövcud stressi azaltmaq, artırmaq deyil. Bu baş vermədikdə uşaq yalan danışmağa başlayır.

Pis xəbərlərə reaksiyamızın uşaq üçün lazımsız bir yük deyil, necə bir rahatlama olacağını başa düşmək istəyiriksə, vəziyyəti "döndərməyin" mənası var. Anamızın necə davranmasını istərdik? Otuz il əvvəl yox, dünən, heç bir problemimiz olmadığını gülərüz bir şəkildə güvəndiyimiz zaman? Hansı davranış ona hər şeyi, hər şeyi, hər şeyi söyləməyimizə icazə verərdi? Sakitlik, dəstək, istehza və hər şeyin yaxşı olacağına inam? Yoxsa bəlkə təsəlli, rəğbət və vaxtında qucaqlaşıb peşman olmaq bacarığı? İş müzakirəsi, bizə necə kömək edilə bilər, "beyin fırtınası"? Keçən ilki İlin Hüquqi Sənədi Mükafatımızdan - hər şeyin bizimlə yanlış getdiyi bir vaxtda - vaxtında qeyd etmək?

Əlbəttə ki, böyüdükdə, ruhumuzun rahatlığından valideynlərimiz cavabdeh deyillər, əksinə bizlər onların məsuliyyətini daşıyırıq. Valideynlərin məlumata olan ehtiyacını, səmimiyyətə olan ehtiyacımızı və öz gücümüzün miqdarını nəzərə alaraq bir dialoq qurmağa başlamalıyıq. Ancaq uşağın rahatlığı üçün də məsuliyyət daşıyırıq! Və problemlərdən danışarkən, uşağın vəziyyətinin ön plana çıxması vacibdir, ananın bu uşağın ona yeni dedikləri barədə dəhşəti yox. Ananın pis qiymətlərə və digər uşaqlıq problemlərinə reaksiyası yükdən daha çox dəstək olarsa, uşaq üçün yalan danışmaq üçün ən azı bir səbəb yox olacaq.

Uşaq üçün yalan danışmaq problem deyil, problemin həllidir. Əlbəttə ki, ən uğurlu deyil, amma heç vaxt öz -özünə bitmir. Buna görə də belə yalanlarla mübarizə apardıqda nadir hallarda heç olmasa bir nəticə əldə edirik (uşaqların dəftərlərini daha diqqətlə gizlətməyə başlaması istisna olmaqla). Ancaq yalanın haradan qaynaqlandığını və nəyə gətirib çıxardığını anlamağa çalışaraq ən azından uşaqla əlavə bir əlaqə nöqtəsi tapırıq. Və maksimum olaraq, bu nöqtədə yaranan güvən və istidən istifadə edirik və uşağın yalana səbəb olan komplikasiyalar kompleksi ilə mübarizə aparmasına kömək edirik.

Barthesin əsl problemi böyük ehtimalla riyaziyyatdan nifrət edir. Ya onun üçün çətindir, ya da sadəcə maraqlanmır. Barthes probleminə fəlsəfi yanaşır: riyaziyyat yoxdur - problem yoxdur. Ancaq bu fəlsəfədə həyatın sərt həqiqəti sıxılmağa başlayır: müəllimin narazılığı, zəif qiymətlər, valideynlərin təhqirləri və digər təlaşlar. O anda, anasının qucaqladığı Bart burnunu çiyninə basdırıb riyaziyyatı sevmədiyindən şikayətlənəndə - ona kömək etmək olar. Dərsliyin müəyyən bir bölümü ilə məşğul olmaq üçün riyaziyyatın gözəlliyini və cansıxıcılığını göstərdikləri dərsdənkənar bir dairə düşünün (bəlkə də başa düşmədiyi üçün riyaziyyatdan nifrət edir?) Gün ərzində olan adam, cansıxıcı və xoşagəlməz işlərlə məşğul olmalıyam. Bəlkə də bu problemin konkret bir həlli yoxdur - yaxşı, Bart riyaziyyatı sevmir, sevmir və sevə bilmir. Ancaq anam səmimi və səmimi bir anda ona heç olmasa "məni başa düşürlər və mənə rəğbət bəsləyirlər" hissini verməyə hazırdır.

Empatiya problemi həll etmək demək deyil. Bütün simpatiyası ilə ana, çətin ki, oğlunu riyaziyyat dərsindən azad etsin. Ancaq bədbəxtliyini anlaya bilər və riyaziyyatı sevməmək haqqını qəbul edə bilər - kasıb işgəncə verən Bartın hələ də ev tapşırığını etməsini davam etdirməkdə davam edir. Burada vacib olan texniki nəticə deyil, anlayışın özüdür. "Anlaşılan" hissi də Bartı yalan danışmaqdan azad edir.

Dərslərdə rahat olmayan bir uşağın "Bir az iş gör, sonra kinoya get" şərtini qoyması lazım deyil. Belə bir vəziyyət, on ilə düşməmək çox çətin olan bir tələdir və ən başlıcası, bunun niyə lazım olduğu tamamilə anlaşılmazdır. Həftə sonu valideynlərinizlə birlikdə kinoya gedə bilərsiniz. Uşağınıza bir dəfə kinoya getmək şərəfinə bu bədbəxt riyaziyyatı etməməsinə icazə verə bilərsiniz. Nə qədər xoşagəlməz olsa da əvvəlcə kinonun, sonra riyaziyyatın razılaşa bilərsiniz. Hətta filmləri tamamilə qadağan edə bilərsiniz. Ancaq uşağınızı yalan danışmağın ən əlverişli yolu olduğu bir yerə qoymamalısınız. Valideyn və uşaq arasındakı güvən testlərdən keçməklə deyil, hansı testlərdən çəkinməyin mənalı olduğunu bilməklə qurulur.

Ağ bayquş vs boz günlər

Leon həmişə yalan danışır. Xüsusi bir səbəb olmadan, cəza qorxusundan deyil, bir şey əldə etmək istəyindən deyil, sadəcə olaraq. Deyir ki, bədən tərbiyəsi dərsi üçün məşhur bir pilot siniflərinə gəldi və onlara model təyyarələr göstərdi - amma əslində heç bir pilot gəlmədi. Şam yeməyində iki tanış qızın fasilədə necə döyüşdüklərini, həvəslə pərçimlənmiş quyruqları və çürükləri göstərdiyini izah edir - amma heç kəs fasilə zamanı döyüşmədi. Müəlliminin pişiyi bala doğdu və indi təcili olaraq bir yerə yerləşdirilməsi lazımdır - ancaq Leon müəlliminin heç bir heyvanı yoxdur, yuna allergiyası var. Leonla hər zaman bir şey olur: gözlər qarşısında qatarlar toqquşur və yanğın baş verir, təsadüfi yoldan keçənlər ona olan sevgisini etiraf edir, yadplanetlilər ondan pul istəyirlər və təsadüfən pəncərədən uçan otağında canlı ağ bayquş yaşayır. Bayquşu bu dəqiqə görmək mümkün deyil, ova uçdu. Ancaq stolun üstündə oturanda dimdiklərini necə vurduğunu bilsəydin!

Bayquş sadə bir fantaziya sayıla bilər, bu yalan deyil. Ancaq Leon eyni şəkildə, tamamilə etibarsız olaraq başına gələn hər şeyi izah edir. Qiymətlər, cari hadisələr, məktəb əlaqələri, yaxın gələcək üçün planlar, yemək …

Valideynlər itkin düşdü: nə baş verir? Niyə sağlam görünən, normal bir ev uşağı davamlı və davamlı yalan danışır?

Bir uşaq üçün yalan danışmağın problem deyil, həll olduğunu söyləmişdik. Uşaq qismən öz daxili reallığını qurur (çox vaxt yaradıcı insanlar belə formalaşır). Yəqin ki, yadplanetlilər həqiqətən onunla danışırlar və buna hörmətlə yanaşılmalıdır. Ancaq, daxili reallığa əlavə olaraq, Leonun xarici bir həqiqəti də var və açıq şəkildə bəyənmir. Əks təqdirdə, onu bu qədər inadkarlıqla dəyişdirməyə çalışmazdı.

Bütün uşaqlar uşaqlıqlarının bir hissəsini xəyali və ya paralel adlandırıla bilən dünyalarda yaşayırlar. Hər uşağın öz möcüzələr ölkəsinə ehtiyacı var və hər uşağın belə bir ölkəsi var. Səkkiz yaşında bir qarderobda aslan yerləşdirməyən çox az adam var. Fantaziya, təxəyyül və adi çərçivədən kənara çıxma qabiliyyəti, insanın inkişafında əvəzolunmaz böyük rola malikdir. Ancaq "adi çərçivələrdən çıxmaq" ilə reallığınızın dünyasından tamamilə qaçmağa çalışmaq arasında fərq var. Böyüklərin ümumiyyətlə yalan kimi qəbul etməsi, tez -tez əsəbi və ya həyəcan verici təsir göstərən bu cəhddir.

Biz - valideynlər, uşağımızın necə yaşadığına və hiss etdiklərinə yüz faiz nəzarət etmirik. Onunla necə davranacağımıza tam nəzarət etmirik. Hamı başa düşür ki, uşaqların xoşbəxtliyi üçün uşağa çox diqqət yetirmək, onunla maarifləndirici oyunlar oynamaq, gəzintiyə çıxmaq və hər axşam günün ətraflı təəssüratlarını dinləmək yaxşı olar. Ancaq real həyatda, "Prostokvashinodan üçü" cizgi filmindəki Fyodor dayının anası kimi, "televizora baxmağa gücümüz çatmır". Yeri gəlmişkən, Fyodor dayı bu işdə bir nümunədir. Mövcud həyatdan o qədər narazı qalan bir oğlan, başdan ayağa yeni bir şey icad etdi: dost-heyvanları real həyatda qadağan etdi (pişik Matroskin və it Sharik), ev tapdı (kəndində pulsuz bir ev Prostokvashino), bir həyat təşkil etdi (və inək sağdı!), Hətta bir düşmən icad etdi, düşmənsiz bir dünya - Fedor əmi dünyasındakı rolunu zərərli poçtalyon Peçkin oynayır. Dünyasında Fyodor dayı bir tərəfdən müstəqildir, digər tərəfdən isə daim diqqət mərkəzindədir. Evdə ona çox icazə verilmədi, valideynlərə də çox diqqət verilmədi. Prostokvashinoda hər şey əksinədir: pişik və it Fyodor əmiyə pərəstiş edir və onunla ünsiyyət qurmağa, bütün fikirlərini öyrənməyə və lider olaraq qeyd -şərtsiz tanımağa daim hazırdırlar. Fyodor əmi, Prostokvashinoda evində əskik olduğu dünyanı tapdı.

Bu, Leonun tapmağa çalışdığı, yolda süjetlər icad edən və hər kəsi (və özünü) gerçəkləşdiklərinə inandıran bir dünyadır. Həqiqətən də, inandırma prosesində onun boz dünyası həqiqətən gözümüzün önündə dəyişir.

Şüuraltına qarşı davranış

Görünməz məkanlara müdaxilə etmək olduqca faydasızdır, hələ də özümüzü oraya yönəltməmişik. Ancaq bir bələdçimiz var: uşaq. Hansı ki, ilk növbədə sadəcə dinləməyin mənası var. Dinləyin, həqiqətlərə dair görmə qabiliyyətinə meydan oxumayın, əksinə O, bunu necə görür.

Uşaq, süjetlərinin və personajlarının xarici dünya üçün olmadığını başa düşür. Onun üçün olduqca realdır, amma bu fərqli bir reallıqdır və fərqi mükəmməl görür. Ona görə də gözlənilməz valideyn həvəsi: "Əlbəttə ki, yataq otağında ağ bayquş var, mən özüm yedim" onu həm utandıra bilər, həm də incidə bilər. Dediklərimizə inanmırıq. (İnanırsınızsa və özünüz də bu ağ bayquşu görürsünüzsə, uşaqların yalanları haqqında bu hissəni atlaya bilərsiniz, birdən çox reallıqla heç bir probleminiz yoxdur və uşağınız da sizinlədir). Ancaq ağ bayquşun varlığı ilə mübahisə etmək mənasızdır, çünki onu öldürmək üçün bizə gəlmədilər. Varlığının sevincini bölüşmək üçün onunla birlikdə bizə gəldilər. Bir bayquş görə bilmirik, amma sevinc görürük. Uşaqla birlikdə sevinmək, ona özümüzün sehrli bayquş görmədiyimizi vicdanla xəbərdar etmək, ancaq sahibləri olanlara çox həsəd aparırıq.

"Uşaq ora getmək istəyir" vektoruna aiddir. Ancaq "uşaq burada pisdir" vektoru da var. Burada təsirimiz, təəssüf ki, orada olduğu qədər məhduddur. Teorik olaraq, bir uşaq real dünyada özünü pis hiss edəndə, bu dünyanı əsaslı şəkildə yenidən qurmasının mənası var. Əslində, onu yenidən qura bilsəydik, ağ bayquş evə uçmamış bunu edərdik. Buna görə də, dünyanı yenidən işlətməkdən danışmayacağıq, dünyada nələrə diqqət etməyin mənalı olduğunu görmək daha yaxşıdır.

Fantaziyaya daha dərindən girən bir uşağa nə çatışmır? Mənə elə gəlir ki, ən çox valideyn qəbulu. Valideynlərin xoşladığı və maraqlandığı hisslər, edilən dərslərin, yuyulan qabların və ya izlənilən təlimatların şərtinə görə deyil, öz başına. Biz, bir qayda olaraq, uşaqlarımızı sevirik, amma onları həmişə bəyənmirik. Uşaq, fərqli olsaydı (daha ağıllı, daha incə, daha hərəkətli, daha populyar, daha aktiv, daha ciddi) olsaydı, valideynlərinin onu daha çox istəyəcəyini hiss edərsə, o qədər də fərqli olduğu yerə çəkilir. Kimsə sehrli dünyalar icad edir və kimsə uşaqlıq həyatının hər bir həqiqətini dəyişdirir. Hər halda, uşaq bu şəkildə özünü əslində kim olduğundan uzaqlaşdırmağa çalışır. "Reallığımız" haqqında. Doğrudan da, öz valideynlərinin səni sevmədiyi bir dünyada yaşamaq çox çətindir.

Görünür, problem nədir? Qoy arıqlasın (riyaziyyatdan çəkinin, daha da ciddiləşin, hər gün boşalın) - və mən ona fərqli davranmağa başlayacağam, valideyn əmindir. Ancaq bu bir illüziyadır. Davranış onu müəyyən etməkdənsə, daxili hissə haqq qazandıran xarici amildir. Uşağı sadəcə biz olduğumuz üçün sevmirik və o da: bizim üçün fərqli, bəlkə də qəbuledilməz bir cinsdən olan, bir şəkildə bizimkilərə zidd olan və bir şəkildə bizə bənzər dərəcədə bənzər bir varlıqdır. dözmək çətindir.

Belə bir vəziyyətdə, uşaq, şübhəsiz ki, (şüursuz olsa da) valideynlərini sevməməyə davam edəcək şəkildə davranacaq. Niyə? Çünki mükəmməl davranmağa başlasa da, hələ də ondan xoşlanmasa, heç bir uşağın düşmək istəmədiyi bir çıxılmaz vəziyyət olacaq.

Bir valideyn üçün "Uşağımı bəyənmirəm" dürüst düşüncəsi də çıxılmaz bir yerə bənzəyir və kökündən qəbuledilməz görünür. Ancaq qəribə olsa da, belə bir məlumatlılıq uşağı yenidən tərbiyə etməkdən daha çox valideynə kömək edə bilər. Üstəlik, qəbulun başlanğıcı olun. Birincisi, uşağa daha az təzyiq göstərəcək. Görülən riyaziyyat qlobal miqyasda heç nəyi dəyişmirsə (bundan başqa heç kim bunu etmir, basın - basmayın), daha sonra divanın altında yatması ilə bağlı daha az skandal edə bilərsiniz. İkincisi, aramızda baş verənlərə görə uşağı məsuliyyətdən azad edəcəyik. Hər kəs məsələnin riyaziyyatda olduğuna inansa da, uşaq münaqişənin məsuliyyətini daşıyır: əgər riyaziyyatı etsə, münaqişə tükənəcək. Uşağı sevməyə başlamayacağımızı, nə etməsindən asılı olmayaraq, onun günahkar olmağı dayandıracağını başa düşsək - özümüz də, heç də az əhəmiyyət kəsb etmədən, onu günahkar hesab etməyi dayandıracağıq.

Üçüncüsü, "Çocuğumu bəyənmirəm" ifadəsi ona hörmət etməyə başlamağa kömək edəcək. Çətin vəziyyətdə yaşayır və bunun öhdəsindən yaxşı gəlir. Hər gün valideynlərin rədd edilməsi ilə məşğul olur, bir şəkildə sağ qalır və hətta öz dünyalarını icad edir, reallığı yenidən formalaşdırır, həll yolları tapır. Daim iş prosesindədir: dünya və onun içindəki yeri. Eyni zamanda israrlı, istedadlı və bu əsərində təkdir.

"Uşağımdan xoşum gəlmir" anlayışı da onun yalanlarını anlamaq və qəbul etmək imkanı verir. Uşaq reallığı dəyişdirmək istəyir. Dərinlikdə, onun gerçəkliyində çox şeyin dəyişməsi ilə razılaşırıq. Bunun necə edilə biləcəyi ilə bağlı fərqli fikirlərimiz ola bilər, amma biz və o birlikdə həyatımızın idealdan uzaq olduğunu qəbul edirik. Bunu anladığımız anda uşaq yalan danışmaqdan və uydurmaqdan əl çəkməyəcək. Ancaq bəlkə də tolerantlıq münasibətlərdə görünəcək (və zaman keçdikcə - və yumşaqlıq) ki, bu da bizə bir -birinin yanında bir az daha asan yaşamaq imkanı verəcək.

Elm Muzeyi vs yeniyetməlik

Lizanın on beş yaşı var. Elm muzeyinə ekskursiya edərək siniflə birlikdə ayrıldığını valideynlərinə bildirdikdən sonra Lisa dostunu çağırır və yanına gedir. Orada ümumiyyətlə valideynlərinə danışılmayan işləri görürlər, bundan sonra Lisa muzeyin təəssüratları ilə boğulub evə qayıdır. Yalnız şanssızlıq - məktəbdə bir şeyi anonslarla qarışdırdılar və dərs bir elm muzeyi əvəzinə, Lisanın anasının işlədiyi atom elektrik stansiyasına ekskursiya ilə başa çatdı. Kim məmnuniyyətlə qızının sinifinə iş şöbəsi ilə tanış oldu, amma digər uşaqların arasında bu qızın olmaması xoşagəlməz bir şəkildə təəccübləndirdi. Axşam saatlarında Elm Muzeyi haqqında həyəcanla danışan Lizanı daha da xoşagəlməz hala saldı. Sonda, qız muzeylərə nifrət etdiyi üçün heç bir muzeyə getmədiyini etiraf etdi və ekskursiya zamanı küçələrdə tək gəzdi. Anam burada bir şeyin səhv olduğunu hiss edir, amma həqiqətin dibinə çata bilmir. Buna görə də diqqətini "Niyə mənə yalan danışdın?"

Niyə niyə. Ekskursiya proqramının dəyişdiriləcəyini kim düşünə bilərdi! Əgər belə olmasaydı, Lizinin bir dostunu ziyarət etməsi sakit və narahatlıq olmadan keçərdi. "Bəs niyə həqiqəti demədin?" - və bunu necə deyirsən? "Ana, dostumla nəhayət dinc yatmaq üçün gəzmək istəyirəm"? Bu məlumatları asanlıqla udan valideynlər var. Ancaq bunların çoxu yoxdur.

Çox keçməmiş Liza heç vaxt muzeyi atlamazdı; mümkün fəsadlara dəyər o qədər vacib bir işi yox idi. Müəyyən bir nöqtəyə qədər uşağın dünyası tamamilə valideynlərin ona təklif etdiklərindən ibarətdir. Bu dünya fikir ayrılığına səbəb olarsa, uşaq etiraz etməyə başlayır: ev tapşırığı etməmək, yalan danışmaq, sinif yoldaşları ilə döyüşmək və s. Ancaq bütün bu hərəkətlər bir şeyi ifadə edir: kiçik adam onun üçün qurduğumuz dünyada narahatdır. Narahatçılığın səbəbini tapsaq, onu yüngülləşdirə və ya uşağın çətinliklərlə qarşılıqlı əlaqəsinə dəstək verə biləcəyik və problemlər azalacaq.

Ancaq bir yeniyetmə sadəcə bu həyatı bizim icad etdiyimiz üçün qurduğumuz həyata etiraz edir. On bir yaşlı Lisa, bir dostunu ziyarət etmək üçün fövqəladə bir səfər üçün icazə istəyə bilər, ancaq on beş yaşında heç bir şey soruşmayacaq. İstədiyini edəcək və uğur qazansa səmimi qürur duyacaq. Lisanın, valideynlərindən soruşmadan və eyni zamanda onsuz da mükəmməl bir şəkildə başa düşəcəyini göstərmədən öz yolu ilə davranması vacibdir. Öz həyatı üzərində müstəqilliyə və gücə ehtiyacı var. "Bunu edə bilməzsən" və "heç nə başa düşmürsən" gözlənilən etirazlar Lizanı inandırmır, əksinə valideynlərdən heç nə soruşmamağın daha yaxşı olduğu fikrini gücləndirir. Eyni zamanda, onların cavabları onu qane etməyəcək.

Yeniyetmə yalan danışmaq, valideynləri ilə birlikdə həyatı üçün yeni sərhədlər qoymaq cəhdidir. Evdən qaçın, ailənin hasarının yosunlu sütunlarını yerdən çıxarın və yenidən yerə basdırmaq üçün bir neçə addım hərəkət etdirin: təsadüfi, əyri, əyilmiş, amma ən əsası - öz əllərinizlə. Çitin hamısının dayanmasını istəyiriksə, bizim üçün qalan tək şey, gedib uşağın bu yazıları yenidən düzəltməsinə kömək etməkdir. Əyri olmaq, gizlin olmaq, tək olmaq lazım deyil. Gəlin birlikdə sərhədlərimizi gözdən keçirək və ənənəvi ümumi torpaq sahəsinin hansı hissəsinin indi yalnız sizə aid olduğunu birlikdə qərar verək.

Böyüyən bir uşağa icazə verməyə heç bir halda hazır olmadığımız şeylər var. Bunlar bizim ərazimiz olaraq qalacaq və sərhədlərinə hörmət etmək üçün yorulmadan mübarizə aparacağıq. Qalan hər şeyi yeniyetmənin özünün nəzarəti altında verməyin mənası var - məmnun olmadığımız şeylər, heç vaxt özümüz etməyəcəyimiz şeylər və hətta anamızın icazə vermədiyi şeylər. Bu torpaq artıq bizim deyil. Darvazaya ikiqat kilid qoya bilərik və hasarın üstündən elektrik cərəyanı keçirə bilərik - və hər zaman kilidi sınmış, cərəyanı kəsilmiş və qaçağı elm muzeyində tapmayacağıq. Və hər halda nə olacağına qapıları öz əlimizlə aça bilərik - amma iradəmizin əleyhinə deyil, uşaqla birlikdə qərar verdiyimiz üçün.

Onun ehtiyacları ilə hesablaşmağa razılıq verərək uşağı yalan danışmaq ehtiyacından azad edirik. Açarları aldıqdan sonra hasara qalxmağı dayandıracaq. Əlbəttə ki, problemlər bununla bitməyəcək, amma yeniyetmə öz evinə daha çox güvənəcək və nəticədə onun başına gələnlər haqqında daha çox məlumat əldə edəcəyik.

Rezervasiya edəcəm. Yeniyetmələrin bəzi səviyyələrində yalan demək olar ki, qaçılmazdır. Dərslərin, gizli öpüşlərin və digər şəxsi həyatın atılmasının müəyyən bir hissəsi hər halda gözlərimizdən gizli qalacaq (və bu şəkildə yaxşıdır, əks halda yeniyetmələrin valideynləri bir gecə də yatmaz və onsuz da yaxşı yatmazlar). Ancaq uşaq onunla razılaşdığımız şeyi az -çox müşahidə edərsə və eyni zamanda müstəqilliyinin qalan hissəsinin valideynləri tərəfindən tanındığını və mübahisə edilmədiyini görərsə, həqiqətən çox şeyə özü qərar verir və hələ qərar verə bilmir, hər zaman kömək etməyə hazırdır - özünü başa düşdüyünü və müdafiə olunduğunu hiss edir. Bu o deməkdir ki, biz onun üçün bir az sakit ola bilərik.

* * *

Uşağa yalan danışmaq, bir şeyi dəyişdirməyə çalışdığı bir vasitədir. Tam olaraq nə olduğunu təxmin etmək həmişə asan olmur. Ancaq bilmək vacibdir: uşaqların yalanlarının həmişə səbəbləri var və onlar bizim üçün maraqlı olmalıdır. Ona nə mane olur? Hara ağrıyır, nə basır, nə basır? Ümumi həyatımızda bizə nə uyğun gəlmir? Bu barədə uşağın özündən soruşmaq mümkündür və hətta arzuolunandır. Cavab verə bilsə çox yaxşıdır, amma bacarmayacağı bir şans var, uşaqlar çox vaxt belə şeyləri necə tərtib etməyi bilmirlər. Buna görə də, necə yaşadığını və düşündüyünü - bəlkə də onunla birlikdə - bu həyatın necə yaxşılaşdırıla biləcəyini daha yaxından nəzərdən keçirməyə dəyər. Yalanla əlaqəsi olmadan, yalnız özü ilə. Əgər məqsədli şəkildə axtarmağa başlasanız, bir çox uşaq çətinlikləri çox nəzərə çarpır.

Bu çətinliklərin bir hissəsini aradan qaldıra və ya əhəmiyyətli dərəcədə yumşalda bilərik, sonra vəziyyət bütövlükdə yaxşılaşacaq. Təəssüf ki, heç bir problemi həll edə bilmərik, ancaq kömək edə bilməsək də uşağa yaşadıqlarının məntiqli və əsaslı olduğunu, uşağı başa düşdüyümüzü və ona rəğbət bəslədiyini hiss etdirə bilərik. Bir sözlə, uşaqlıq təcrübələri məntiqlidir və əsaslandırılır və kömək edə bilməsək, rəğbət bəsləmək və ya danlamaqdan daha yaxşıdır. Problemi başa düşmək həmişə onun həllinə gətirib çıxarmır, ancaq ətrafdakı gərginliyi azaltmağa zəmanət verilir.

Səylərimiz nəticəsində yalan danışmaq nə dayanar, nə də dayanar. Nə qədər qəribə görünsə də, məsələ bu deyil. Uşağımıza baxarkən, adətən görünməyən detallara diqqət yetirmək istəyində, onunla söhbət edərkən, vəziyyəti düşünərək onu yaxşılaşdırmağa çalışarkən, hər zamankindən kənara çıxmağımız, münasibətlərə enerji sərf etməyimiz və təkcə bununla həyat artıq yaxşılaşır - ona və özümə.

* * *

Yenə də uşaqların yalan danışmasının nə günahı var? Nəyə xidmət etdiyini və nəyə işarə etdiyini danışdıq. Ancaq özündə pis bir şey olmalıdır! Təsadüfi deyil ki, valideynləri və tərbiyəçiləri bu qədər kədərləndirir, təsadüfi deyil ki, kimdən soruşsanız da, tərəddüd etmədən cavab verəcəyik: uşaq yalan danışmasa daha yaxşıdır. Yalan danışmağın hər zaman əsas problemə işarə etdiyini nəzərə alsaq, bu daha yaxşıdır. Ancaq intuitiv olaraq hamımız yalan danışmağın özlüyündə problem olduğunu hiss edirik. Və məntiqi olaraq yetkin mübahisələr ya mücərrəd ideologiya, ya da sirrin hər zaman üzə çıxması ilə tükənir. Və uşaqlardan soruşmaq qərarına gəldim.

"Yalan danışmağın pis, yaxşı və ya pis olduğunu düşünürsənmi" sualına cavabları. yalana qarşı əksər hallarda təkrarlanan yetkin arqumentləri (respondentlərimin əksəriyyəti asanlıqla yalan danışır, yəni mübahisələr ayrıdır və həyat ayrıdır). Ancaq doqquz yaşlı bir uşaq maraqlı bir cavab verdi:

- Yalan danışanda atam və anamla nəyin olmadığını müzakirə edirik. Mənə kömək etməyəcək məsləhətlər verirlər, çünki əslində həyatımda hər şey belə deyil və mənim haqqımda olmayan fikirləri düşünürlər, çünki valideynlərim mənim haqqımda heç nə bilmirlər. Beləliklə, vaxtımızı boşa xərcləyirik. Onu itirməmək daha yaxşıdır.

Burada, bəlkə də. Vaxt olanda sadəcə vaxt itiririk. Onu itirməmək daha yaxşıdır.