Məsuliyyət Daşımayan Bir Güc Mübarizəsi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir-birindən asılı münasibətlər əsrlər boyu davam edən güc mübarizələridir. Belə bir cütlükdəki tərəfdaşların hər biri, yetkinlik dövründə deyil, infantilizminə görə özünü ayrı olaraq təmsil etmir. Yetkin, daxili olaraq yetişmiş bir insan ümumiyyətlə az -çox sağlam bərabər münasibətlər qurur

Qarşılıqlı asılılıq ilk növbədə yetkinlik yaşına çatmayanın göstəricisidir. Sənsiz yaşaya bilmərəm. Bunu valideynin yanında olan uşaq hiss edir. Valideyn-uşaq münasibətlərində belə asılılıq uşağın yaşı baxımından üzvi xarakter daşıyır. Ancaq artıq bu mövqedə sıxışan, artıq yaşlanmış, ayrılmamış bir yetkin ətraf mühitin artan tələblərini, bir tərəfdən qaçılmaz və təbii olaraq, digər tərəfdən öhdəsindən gələ bilməyəcəyini hiss edir. öz.

Daxili və yaxşı başa düşülməyən bir narahatlıq vəziyyətindən yaranan bu münaqişə vaxtaşırı münasibətlərə və ümumiyyətlə həyata keçir. Üstəlik, bir adam özünü yersiz hiss edə bilər, özünü rahat hiss etmir, nəinki ikinci yarısına, həm də hər hansı bir tərəfdaşa qarşı bir çox iddiaları və şikayətləri ola bilər. Həmkarları, patronu, qocalmış valideynləri, öz uşaqları, köhnə dostları və yeni tanışları. Bəzi hallarda, hətta Vətən və Hökumət iddialar üçün ideal bir obyekt olaraq xidmət edir, bütün çətinlik və uğursuzluqlarda günahkar olur.

Belə ki, "Bütün həyatımı məhv etdin" sözləri müvəffəqiyyətlə belə izah edilə bilər: - "Bu ölkə məni gələcəkdən məhrum etdi" və ya - "Patronum mənə daha çox qazanmama icazə vermir".

Buradakı məna eynidir - "İstədiyimi ala biləcək qədər müstəqil deyiləm və böyük, pis və pis biri bunu gözəl gözlər üçün mənə belə vermir".

Gücün bununla nə əlaqəsi var? Özünə qulluq edə bilməyən bir uşağın valideynləri üzərində çox böyük bir gücə sahib olmasına baxmayaraq, yeməli, geyindirməli, qorumalı və qayğı göstərməlidir. Valideynlərin rolu aşağıdakı kimidir. Körpənin anasının körpənin nə istədiyini təxmin etməsi üçün ağlaması üçün kifayətdir: yemək, uşaq bezi dəyişdirmək, qələm istifadə etmək və ya dişləri kəsmək. Qəsdən bir şey etmək lazım deyil. Yalnız yüksək səslə ağlayın. Bu yaşda, ehtiyaclarını çatdırmaq üçün mövcud olan yeganə yoldur. Uşağın yaşı nə qədər böyükdürsə, bu körpə gücü də o qədər azdır. Uyğun bir inkişafla, bir insan bu ehtiyac enerjisini fərqli bir şəkildə istifadə etməyi öyrənir, müstəqil olaraq ehtiyaclarını ödəmək yollarını axtarır. Burada, ana üzərində güc və möhtəşəm hər şeyə qadir olmaq, tədricən öz həyatı üzərində gücə çevrilir və bunun üçün öz qarşısında məsuliyyət daşıyır. Bir yetkin başa düşür ki, soyuducunun yeməkləri tükənirsə, bunun səbəbi arvadının axmaq olması deyil, vaxtında almamasıdır. Və əgər o, həqiqətən də dünya miqyasında axmaqdırsa və buna əhəmiyyət vermirsə, onda onun məsuliyyəti onunla belə yaşamağa davam etməsidir.

Bir -birindən asılı tərəfdaşlar, hər biri "yarısında" daha yetkin və güclü bir insan görən və valideynlərindən olduğu kimi öz istəklərinin yerinə yetirilməsini tələb edən iki uşaqdır. Demək olar ki, həmişə geniş bir passiv-təcavüzkar arsenaldan manipulyasiya, şantaj və digər hiylələrin köməyi ilə. Demək olar ki, heç vaxt birbaşa istədiyini açıqlamır. Və onlardan birinin bir müddət münasibətdə daha ayıq və yetkin bir şəkildə özünü göstərə biləcəyi ortaya çıxsa belə, onun üçün çox sərfəli olduğu ortaya çıxır, çünki ikincisi bu anda ümumiyyətlə yetkin bir mövqe seçmir, ancaq yetkinləşdiyini intiqamla parazitləşdirməyə başlayır, bu da daha çox valideynə bənzər ortaq deməkdir. Ən körpə, köməksiz və körpənin böyük gücünə sahib olmaq üçün belə bir yarış.

Bir ailə məsləhətləşməsində belə bir cüt, bir terapevtdən fəal şəkildə övladlığa götürməyə başlayır. Orada körpə nümunələrinə dəstək tapmadıqda, lakin belə bir cütə tanış olan ikiqat mesajlar və manipulyasiyalar almadıqda, tərəfdaşlar heç olmasa bir müddət ayrılmaq üçün real bir fürsətə sahib olurlar. digərləri ilə görüşmək üçün bir -birlərinə vicdanlı səylər göstərməyə çalışırlar. Buradakı əsas çətinlik, hər hansı bir münasibətdə olduğu kimi, reallıqla qaçılmaz bir toqquşmadır: yalnız hər iki tərəfdaş istəsə və əlaqələr üzərində işləməyə hazır olsanız bir -birinizlə tanış ola və fərq edə bilərsiniz. Ailə həyatı sahəsində heç vaxt döyüşçü olmur.

Və terapiyada, aydın görünür - bir tərəfdaş və ya hər ikisi bu istəyini sözlə ifadə etdikdə və həqiqətən də səy göstərdikdə.

_

Həmişə olduğu kimi, asılılıq mexanizmlərini təsvir edərkən, mətnlərdə hər bir müştəri hekayəsi üçün çox görünən bir simpatiya nümayişindən çəkinirəm. Bu cür əlaqələr həmişə yorucu olur, çox vaxt çox ağrılıdır və bəzən sadəcə dözülməzdir. Hər asılılıq hekayəsinin arxasında qəzəb, ağrı, qorxu, ümidsizlik, gücsüzlük dayanır. Bununla birlikdə, digər müştərilərdən daha çox müştəri, əziyyətlərini necə sıxışdırmağı, onlardan uzaqlaşmağı və təcrübələrinə və hərəkətlərinə görə məsuliyyətini ortağına həvalə etməyi ustalıqla bilir. Və bunlar çıxılmaz strategiyalardır. Bir -birindən asılı olmayan tərəfdaşlar, heç kim kimi təsəlli və istilənmək istəmirlər, amma sonra da qollarını götürmək üçün və tercihen əbədi olaraq.

Ayrı -ayrılıqda böyüyən yol, şübhəsiz ki, dəstəkdən keçir, amma qlobal olaraq - fərqli bir müstəvidə. Acı, amma faydalı bir qarışıq kimi, ortağınızın ananız olmadığı, yetkin olduğunuz və həyatınızda yalnız özünüzə borclu olduğunuz və ortağınızın ola bilməyəcək xoş bir isti bonus olduğu çətin bir reallıqla görüş.: burada yeganə təsirli vasitədir.