2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Bizə heç vaxt sağlam, sevgi dolu münasibətlər qurmağı və qorumağı öyrətməmişik. Ancaq bir -birimizə çox ehtiyacımız var və çox vaxt kişi ilə qadın arasındakı münasibətlər bir insanın həyatında ən əhəmiyyətli əlaqələrdən birinə çevrilir.
Uşaqlıqdan bəri bir tərəfdaşla əlaqələr qurmaq ssenarisi də daxil olmaqla bir uşağın icad etdiyi xatirələr, valideyn münasibətləri və bir həyat ssenarisi baqajı gətiririk. Ancaq uşağın şüuru yoxdur və yalnız valideynlərinin və bütün cəmiyyətin ona verdiyi biliklərə güvənir.
Hamımız xoşbəxt olmaq və sevilmək istəyirik, amma düzgün başa düşürük - SEVGİ?
Mən mənəm.
Sən Sənsən.
Ümidlərinizi doğrultmaq üçün yaşamıram.
Mənimki ilə uyğun yaşamırsan.
Mənəm.
Sən Sənsən.
Əgər bir nöqtədə və
bir nöqtədə üst -üstə düşəcəyik - yaxşı.
Yoxdursa, eybi yoxdur.
Səni sevindirmək üçün özümə xəyanət edəndə özümü sevmirəm.
Səni əslində olduğun kimi qəbul etmək əvəzinə səni istədiyim kimi etməyə çalışanda səni sevmirəm.
Sən sənsən, mən də mənəm."
Fritz Perls
Təəssüf ki, çox vaxt eşqi emosional asılılıqla əvəz edirik. Əslində, emosional asılılıq, öz şəxsiyyətinin bir hissəsinin başqa bir şəxsiyyətlə, sanki vahid bir bütövə, bir insana birləşməsi üçün basqıdır. Eyni zamanda, insanın öz həyatı və şəxsi maraqları arxa plana keçərək yalnız əlaqələri və asılılıq obyektini diqqət mərkəzində saxlayır. Həm də ortaqların heç biri bunun lazım olduğunu bilə -bilə onlardan çıxa bilməz.
Bu vəziyyətdə duyğular həm müsbət, həm də mənfi ola bilər, amma əsas şey çox parlaq və güclüdür və ya bir qütbdən digərinə kəskin şəkildə dəyişir.
Bir insan bir əlaqəni qorumaq naminə özünü itirdikdə xoşbəxtlik itirilir və sonunda əlaqəni kəsmək və ya özünün qeyri-yaxşı olması haqqında düşüncələr olur (təəssüf ki, bu ən çox olur).
Fasilə lazım olduğunu başa düşsəniz, çaxnaşma baş verə bilər. Birlikdəki həyatdan şəkillər gözlərimin önündə titrəməyə başlayır, bu münasibətlərdə xəyali bir təhlükəsizlik hissi görünür.
Onun kimi daha çox tapmasam nə edim? Yoxsa bəlkə də hər şeydən sonra dəyişəcək? Başqası ilə görüşüb məni unudarsa nə edim? Əbədi tək olsam nə olar? Pis olduğuma qərar versə nə olar? Bu qorxulu suallar sizi dəli edə bilər, əsas məqsədi sizi dayandırmaq, qorxu içində saxlamaq, özünə hörmətinizi yox etmək, bir sözlə ayrılığın qarşısını almaqdır!
Fərqi hiss edin və cavab verin hansı seçim sizin haqqınızda daha çoxdur?
"Sənin yanında olmağı seçdim, çünki sənin şirkətində mən daha yaxşıyam, çünki sənin varlığın mənim həyatımı daha yaxşı edir, səninlə xoşbəxtəm."
"Yalnız qalmaqdan qorxduğum üçün, tək öhdəsindən gələ bilmədiyim üçün, öz həyatımı qura bilmədiyim üçün ona ehtiyacım olduğu üçün onunla birlikdə olmağa davam edirəm."
Fərqi görürsən? Cavab verdinizmi?
Duygusal olaraq asılı olanda başqa birini seçmirsən. Onsuz yaşaya bilməyəcəyiniz üçün onun yanındasınız.
Seçmək- sərbəst, güclü olmaq və həyatına görə məsuliyyət daşımaq. Və bu, özünə inanmaq, özünü sevmək və qiymətləndirməklə bağlıdır.
Ehtiyyacı olmaq - başqasından asılı olmaq, özünə inanmamaq, başqasının nəzarəti altında olmaq və ya özünü idarə etmək, özünü və ya başqasını dəyərdən salmaq.
Nə etməli? Yalnız özünüzlə xoşbəxt olmağı öyrənməlisiniz. Axı tək qala və eyni zamanda özünü rahat hiss edə bilərsən. Başqa bir insanla uzun müddətli bir əlaqədə olsanız, yalnız həyatınızı daha yaxşı və xoşbəxt etmək üçün. Başqalarının köməyi olmadan (hətta valideynlərin köməyi olmadan) özünüzə uyğun fəaliyyətlər tapa bilərsiniz, əylənməyi, özünüzə qayğı göstərməyi və özünüzü təmin etməyi öyrənə bilərsiniz. Və bütün bunlar böyüməklə, özünə və həyatına görə məsuliyyətlə bağlı olacaq. Sonra ortaq bir valideyn üçün bir əvəz axtarmağa ehtiyac olmayacaq, azad və müstəqil olacaqsınız.
Yalnızlığa nifrət etdiyiniz, özünüzlə tək qalmaqdan qorxduğunuz üçün ortağınızla yaşayırsınızsa, bu, çox güman ki, emosional asılılığınızın formalaşmasına və çox güman ki, necə böyümək istəməməyinizə səbəb olacaq.
Duygusal asılılığın təzahürünün əsas xüsusiyyətlərini və simptomlarını nəzərdən keçirməyi təklif edirəm:
Bağımlı bir insanın ortağına o qədər ehtiyacı var ki, onsuz həyatı təsəvvür edə bilməz
Hisslərin başqa daimi təzahürünü tələb edir. Və nədənsə bunu almırsa, özünü lazımsız hiss edir və münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün səy göstərməyə başlayır
Bağımlı hər zaman sərəncamında bir tərəfdaş olmasını istəyir
Bağımlı başqasının dəyişməsini istəyir
Bağımlı, ortağın onu tərk edə biləcəyini düşünərək çaxnaşma hiss edir
Qaçılmaz olaraq mübahisələrə səbəb olan total nəzarətə ehtiyacı var
Asılı münasibətlərdə tez -tez boşanmalar və barışıqlar baş verir, ancaq ortağı dəyişdirmək istəyi yox olmur
Bağımlı insan özü olmağı dayandırır. Dəyərlərinə uyğun davrana bilməz və başqasını razı salacaq şəkildə davranar ki, yanında qalmağa davam edər
Bağımlı, dağıdıcı, pozucu münasibətləri pozmağa çalışarkən özünü aciz hiss edir
Bir insan dostlarla, əziz və yaxın insanlarla vaxt keçirməyi dayandırır
Bir insan ortağını həyatının, düşüncələrinin, narahatlıqlarının və təcrübələrinin mərkəzinə çevirir
Tərəfdaşına və özünə olan hisslərinə şübhə edir
Asılı münasibətlərdə psixoloji təcavüz demək olar ki, həmişə bu və ya digər dərəcədə özünü göstərir. Çox vaxt bu təcavüzün təzahürünün reallaşması yalnız vəziyyət və hisslər təhlil edildikdə psixoterapiya prosesində olur
Asılılıq özünü manipulyasiya etməyə imkan verir və doğru olmayan şeyi həqiqət hesab edir
Artan narahatlıqdan əziyyət çəkir və gecə yata bilmir, tez -tez ağlaya və özünü aciz hiss edə bilir
Bağımlılığın olduğu yerdə sevginin öldüyünü anlamaq vacibdir.
"Xoşbəxtliyə gedən yol aşağılama və özünü inkar etməkdən keçmir. Əgər sevilmirsənsə, insanları itirməyi və ləyaqətlə getməyi öyrən."
Walter Riso
Asılılıqdan qurtulmaq mümkündür və sadəcə zəruridir, amma bu asan yol deyil və zəiflər üçün deyil. Çox vaxt asılılıq hallarında psixoloqun köməyi zərurətə çevrilir. Bu problemi təkbaşına həll etmək çox çətindir, xüsusən də nəticəsi olmadan, ilişib qalmamaqla və bir sonrakı münasibətlərdə bu ssenarini təkrarlamadan, çünki bu proses bilinçaltında çox dərindir, dərin uşaqlıqda qoyulur. Bir psixoloq işi olduqca uzun və çox dəqiq olacaq, çünki bu vəziyyətdə həm psixoloq dəstəyi, həm də lazımi anda qarşıdurma çox zəruridir. Əvvəlcə asılı bir əlaqədə olduğunuzu başa düşmək və ya qəbul etməklə başlayın və sonra bir mütəxəssisdən kömək istəyin. Bu, bu əlaqəyə niyə ehtiyac duyduğunuzu və sizə nə verdiyini aydınlaşdırmağa və başa düşməyə imkan verəcəkdir.
Özünüzə qulluq edin, böyüyün, ayrılın və yetkin olun, beləliklə asılılıqdan qurtula və xoşbəxt və sevən bir insan ola bilərsiniz))
Tövsiyə:
Bir Coddan Asılı Olan Bir Insan, özündən Asılı Olduğunu Necə Anlaya Bilər?
Müəllif: Vitali Danilov Bu yaxınlarda maraqlı bir sual aldım: Özündən asılı bir insana elə gəlir ki, yaxşılıq edir və qonşusuna qayğı göstərir. Bu onun üçün normaldır, köməkindən məmnunluq hiss edir. Fərqli olmayanları "xüsusi insanlar"
Dəyəriniz Puldan Asılı Deyil
Dəyəriniz puldan asılı deyil … və eyni zamanda bunun əksidir. Nə qədər yaxşılıq edə bilərik? Duyğular, münasibətlər, zövq …? İstədiyimiz həyatı yaşamağa icazə veririkmi? İstədiyinizi seçin, ona görə yox ki: "lazımdır", "
Sevgi Növləri Və Fərqləri: Ehtiras, Aşiq Olmaq, Sevgi Asılılığı, Mütləq, Yetkin Sevgi
Sevgi … Uşaqlıqdan tanış bir söz. Hamı başa düşür ki, səni sevəndə yaxşı olar, amma sevgidən məhrum olanda pisdir. Bunu yalnız hər kəs öz qaydasında başa düşür. Çox vaxt bu söz çox sevilməyən və ya ümumiyyətlə sevilməyən bir şeyə işarə etmək üçün istifadə olunur.
Həyatın Mənasını Deyil, Sizi Necə Təhdid Etdiyini Deyil, Xoşbəxtliyi Axtarırsınız
Bir fikir olaraq Logoterapiya, Viktor Franklın konsentrasiya düşərgəsində qalması zamanı yarandı. Oradan canlı çıxma şansının 1:29 nisbətində olduğu bir şəraitdə, həyatın mənası və azad iradənin əhəmiyyəti haqqında psixoloji bir tendensiya ortaya çıxdı.
Əsl Sevgi Nə Deyil. Əsl Sevgi Haqqında Miflər
Uzun müddət güclü və sabit münasibətlər qura bilməyən, özünə tərəfdaş seçə bilməyən, evlənmək və ailə qurmaqla bağlı yetkin bir qərar qəbul edə bilməyən bir çox insan, sadəcə sağlam münasibətlər təcrübəsinə malik deyil, həm də onları görməmişdir.
