Bağışlanmayan Valideynlər

Mündəricat:

Video: Bağışlanmayan Valideynlər

Video: Bağışlanmayan Valideynlər
Video: Hacı Əhliman _ övladlar niyə valideynin üzünə qayıdırlar? 2024, Mart
Bağışlanmayan Valideynlər
Bağışlanmayan Valideynlər
Anonim

Müəllif: Alexander Neill

Hər birimiz valideynlərimizə iddia edə bilərik. Bizi də tənqid edirdilər. Bizi başa düşmədilər. Valideynlərimiz bizə qarşı çox sərt ola bilərdi. Və ya qəyyumlar. Və ya əsəbi. Və ya laqeyd. Bəzən bizə qarşı diqqətsiz, bəzən çox tələbkar idilər. Bizi alçalda bilərlər. Biri - döymək. Birini manipulyasiya etmək.

Bilirəm ki, uşağa şəxsiyyətinə, şərtsiz qəbuluna və qeyd -şərtsiz sevgisinə əsaslanan, hətta xeyirxah, sevgi dolu bir münasibət, qayda istisnası, nadir haldır. Və belə bir ailədə, belə bir münasibətdə tərbiyə alsan çox şanslısan.

Ancaq buna baxmayaraq, sizi tənqid etsələr və rədd etsələr və bəzən başa düşməsələr, hələ də valideynlərinizə qarşı şikayətləriniz və iddialarınız var.

Bağışlanmayan valideynlər bizdə yaşayır

Biz, böyüklər, incidikdə və ya rədd edildikdə və ya başa düşmədiyimiz zaman valideynlərimizə söylənməyən hisslərin bütün əmanətlərini saxlayırıq. Çünki biz (indiki uşaqlarımız kimi!) Valideynləri ilə fikir ayrılığı hisslərimizi həmişə ifadə etməmişik (ifadə edə bilərik!).

Bu danışılmamış tənqidlər, iddialar, şikayətlər içimizdə yaşasa da, valideynlərimizlə münasibətlərimiz yaxşı, "təmizlənmiş" adlandırıla bilməz. Aramızda - söylənməyən hisslərin və duyğuların, söylənməyən sözlərin əmanətləri. Özümüzü bu iddialardan azad etməyincə, özümüzü bu şikayətlərdən azad etməyincə, valideynlərimiz bizi bağışlamayacaq.

Ancaq hər bir valideyn, yaxşı bir valideyn olmaq üçün əvvəlcə valideynlərinə qarşı bilmədən etdikləri səhvləri bağışlamalıdır. Çünki valideynləriniz sizi bağışlamayana qədər istər -istəməz eyni səhvlərini təkrar etməyə məhkum olacaqsınız. Uşaqlıqda and içən: "Böyüyəndə - uşaqlarıma heç vaxt belə davranmayacağam" - bunu belə edəcəksən.

İçinizdəki bağışlamayan atanız uşağınızı vurmaq üçün əlinizi qaldıracaq. Bağışlamayan ananız, ağzınızı açıb uşağınıza etdiyi kimi bağırmağa məcbur edəcək.

İstəsən də, istəməsən də, bizim bağışlamadığımız valideynlər həqiqətən içimizdə qalır, təcavüzü və ya yaxınlığı, laqeydliyi və ya vəsvəsəsi bizdə qalır. Və sürünməyə başlayırlar, bizdə təzahür edir.

Və burada mistik bir şey yoxdur. Atama qarşı yığılmış təcavüzü bir növ buraxmıram - və öz uşağıma tökülür.

Övladlarımız valideynləri ilə keçmiş münasibətlərimizin qurbanlarıdır. Uşağı "yeni bir şəkildə" tərbiyə etmək üçün, özünüzü inciklik və iddialarla, təcavüzkarlıqla və bağışlamamaqla yüklənməyən təmiz və parlaq bir insan olmalısınız.

Və ondan qurtulmaq asandır. Sizə nə qədər qəribə gəlsə də, əslində - inciklikdən qurtulmaq və valideynlərinizi bağışlamaq qəlbinizdə daim ağrılar, nifrət və ya rədd ilə yaşamaqdan daha asandır.

Çünki azad olmaq bağışlamaqdır. Və bağışlamaq başa düşməkdir. Niyə etdiklərini anlayın. Niyə belə etdilər.

Və yalnız olduqları kimi idilər. Və bizi bacardıqları qədər tərbiyə etdilər. Necə bacardılar, olduqları kimi. (İndi etdiyimiz kimi.) Və heç kim tərəfindən öyrədilməmiş, heç kim tərəfindən uşaq böyütmək üçün hazırlanmamışdır - istər -istəməz (indi etdiyimiz kimi) səhvlərə yol vermişlər, əksər hallarda onları etdiklərini belə hiss etməmişlər.

Üstəlik, valideynlərimiz uşaq yetişdirməyimizdən daha az öyrədildi. Uşaq yetişdirməklə bağlı çoxlu ədəbiyyatın ortaya çıxdığı bir vaxtda, uşaqların tərbiyəsinə həsr olunmuş radio və televiziya proqramlarının olduğu bir vaxtda tərbiyədə səhvlər edirsinizsə, bir uşağın savadlı müalicəsini mənimsəməyə kömək edəcək təlimlər var. Valideynlər bilə bilərdi ki, qıtlıq və qıtlıq dövründə kimlər yaşayırdı?

Daha az hazırlaşmışdılar, daha az inkişaf etmişdilər. Buna görə də bacardıqları kimi etdilər.

Sənə münasibətdə etdikləri hər şeyi (indi etdiyin kimi!) - ən yaxşı niyyətlə etdilər. Səni yaxşı istədikləri üçün, səni yaxşı bir insan etmək istədikləri üçün etdilər. Və bu üsullarla həqiqətən yaxşı insanların yaradıldığına müqəddəs şəkildə inanırdılar!

Üstəlik, valideynlərimizin, valideynlərinin - nənə və babalarımızın yaşadıqları dövr, əsasən bacarıqsızlıqlarını, tələsikliklərini və tərbiyəsizliklərini müəyyənləşdirdi. Valideynlərimizin, babalarımızın və nənələrimizin nəsli həmişə "hər kəs kimi" itaətkar, itaətkar bir insana ehtiyacı olan bir ölkədə böyüdü.

Heç kim öz düşüncələrini və inanclarını müdafiə edərək parlaq, güclü bir şəxsiyyət formalaşdırmaq vəzifəsi qoymamışdır. Hal -hazırda, bu anda olmaq lazım olan budur.

Ölkəmizdəki nəsillər itaətkar, rahat uşaqlar böyütdülər. Ölkənin özü itaətkar, rahat insanlar, ifaçılar, səsvermədə əllərini itaətlə qaldıran və partiya və hökumətin siyasəti ilə razılaşan "dişlər" formalaşdırdı.

Bunun üçün uşaq və gənclik təşkilatlarından ailəyə qədər bütün bir tərbiyə sistemi işləyib. Babalarımız və nənələrimiz, atalarımız və analarımız, uşaqları və nəvələrinin fərqli bir qaydada yaşayacağını bilmirdik, burada kiçik və itaətkar ola bilməyəcəksiniz, özünə inamlı, güclü, aktiv olmalısınız, ehtiyac duyduğunuz yerdə. özünüz üçün ayağa qalxmağı, mövqelərini müdafiə etməyi, məqsədlərinə çatmağı bacarmaq.

Valideynlərimiz yaşadıqları cəmiyyətin, ölkənin ictimai sifarişini şüursuz olsa da yerinə yetirdilər. Və biz, müasir valideynlər, bunu anlamasaq da, hələ də bu hədəfə "yoluxmuşuq".

Əlavə olaraq, valideynlərimizin və nənələrimizin nəsilləri çətinliklər, çətinliklər, məhdudiyyətlər zamanı, sadəcə yaşamaq, ailəni və uşaqları qidalandırmaq lazım gəldikdə böyüdü. Əlavə qazancın mümkünsüzlüyü ilə bir maaşla yaşamaq çərçivəsi belə artıq həyatlarını sərtləşdirdi və ürəklərini sərtləşdirdi.

Qeyri -kafi, maddi məhdudiyyətlər içində yaşadıqları, necə deyərlər, çörəklərini qaşlarının təri ilə qazanmağa məcbur edən valideynlərimizin vaxtı yox idi, bizimlə mübarizə aparmaq, ifadə etmək üçün güc və qabiliyyəti yox idi. bizə ehtiyac duyduğumuz qədər sevgi və dəstək.

Təlim iştirakçılarından birini, valideynlərinin laqeydliyi və həssaslığından acı ilə danışan bir adamı yaxşı xatırlayıram. Fabrikdə işləyirdilər və bütün fabrik işçiləri kimi kiçik bir torpaq sahəsinə sahib idilər. Üzərinə kartof və tərəvəz əkdilər - vaxtlar çətin idi, bağ evləri və bu cür yerlər o dövrün tələbatı idi.

Bahardan payıza qədər, hər gün işdən sonra ailə - valideynlər və bir məktəbli - bu saytda birlikdə işə getmək üçün girişdə görüşdülər. Həmişə axşam saat beşdə.

- Əsgərliyə getdim, iki il evdə deyildim. Nəhayət, qayıtdım, evə gəldim, evdən fabrikdəki anama zəng etdim.

- Ana. - Sevinclə dedim, - Geri döndüm!

- Tamam, - dedi - Sonra saat beşdə girişdə …

Bu işdən danışan adam acılığını saxlaya bilmədi: iki illik ayrılıqdan sonra onunla belə görüşmək!

Bəli, valideynlərimiz bəzən bəzən quru, həssas idilər. Bəs sağ qalmaqla məşğul olan başqa nə ola bilər? Allah "yağ üçün vaxtım yoxdur - yaşayardım!" Bunları günahlandıra bilərikmi?

Və yoxsulluq və çətin dövrlərdən sonra da, bir çox valideynlərimiz maddi sərvət axtarmağa məcbur oldular (bizim üçün daha yaxşı bir həyat yaratmaq üçün!) - və həmişə ünsiyyət, yaxınlıq, anlayış və bizim üçün lazımlıdır. Və biz özümüz indi maddi sərvət axtarmağa davam edirik, həyat boyu davamlı bir yarışdayıq.

Uşaqlarımıza ifadə etmək üçün vaxtımız yoxdur və heç nə verməyəcəyik. Çünki qəlbimiz sevgi ilə deyil, daimi boşluq, narahatlıq, gələcəyə şübhə, daha çox qazanmaq arzusu ilə doludur. Valideynlərimizdən çox da uzaq deyilik. Onları qınamağa haqqımız varmı?

Valideynlərimiz olduqları kimi idilər. Tərbiyə aldıqları yol idi. Valideynlərimiz, valideynləri tərəfindən böyüdülən, valideynləri tərəfindən böyüdülmüş valideynləri tərəfindən belə böyüdülər. Necə deyərlər, beşinci nəslə, hətta Neandertalların atalarına gedə bilərsiniz. Hamını günahlandıra bilərsiniz. Bəs niyə?

Kimisə günahlandırmağın mənası yoxdur. Hər şeyi fərqli bir şəkildə "yeni bir şəkildə" etməyimizin mənası var. Özlərini necə göstərdiklərinə görə günahkar deyillər. Bu daha çox onların problemidir. Bunları necə günahlandıra bilərsən?

Olduqları kimi olduqlarına görə peşman olmaq olar. Yaşadıqları həyatı yaşadıqlarını. Hələ də tərbiyələrinin nəticələrini alacaqlarını. Həyatını sevgi ilə dolu olmayan insanlara yalnız mərhəmət göstərmək olar.

Valideynlərinizi sənə qarşı bu cür münasibətdə günahlandırmaq, səninlə danışdıqları dildə - rus, ukraynalı və ya qazax dilində danışdıqlarını günahlandırmaq kimidir. Bunu özləri bu dildə danışdıqları bir ailədə doğulduqları üçün danışdılar.

Və siz, bu valideynlərdən doğulub da danışmağa başladınız və indi danışırsınız. Və buna görə heç kim günahkar deyil. Sonda belə bir dildə danışdıqları bir yerə gəldiniz. Ancaq indi böyüdün və başqa dillərin olduğunu öyrəndin. Və öyrənməyə başlasanız bu dillərdə danışmağı öyrənə bilərsiniz.

Və tərbiyədə də eynidir. Valideynlərinin sizinlə danışdığı, valideynlərinin öyrətdiyi tənqid dili, rədd dili artıq köhnəlmişdir. Və başqa bir dil öyrənə bilərsiniz. Sevgi dili.

Ancaq əvvəlcə uşağınızla qurmaq istədiyiniz əlaqəyə görə məsuliyyət daşımalısınız. Sənə bu öyrədilmədiyini, valideynlərin sənə bir şey vermədiyini bəhanə etmə. Bacardıqlarını verdilər. Ancaq indi hamısını və səhvlərinizi başa düşərək uşaqlarınıza daha çox şey verə bilərsiniz.

Valideynlərimizi bağışlamağın başqa bir yolu var. Bu yol onlara minnətdarlıq hiss etməkdir. Valideynlərimiz bizə münasibətdə ən vacib və ən gözəl şeyi etdilər - bizə həyat verdi.

BİZƏ HƏYAT VERDİLƏR.

BİZİ BU İŞIĞA GİRDİLƏR.

Yalnız onların sayəsində indi yaşayırıq və sevə, sevinə, övlad dünyaya gətirə və yeni şeylər öyrənə bilərik. Bizə HƏYAT adlı bir dünya açdılar.

Və onların bu hərəkəti - bütün sonrakı səhvləri və günahları bağışlayır. Üstəlik, bütün hərəkətlərinin və günahlarının arxasında heç bir pis niyyət yox idi. Bacardıqları qədər bizi sevdilər. Və bacardıqları qədər tərbiyə etdilər. Və bizə yaxşı təhsil vermək üçün çox çalışdılar. Və bunu etdilər.

Marusya Svetlovanın "Yeni bir şəkildə təhsil" kitabından

Tövsiyə: