"Sahilə Qayıdın". Uşaq Tantrum Bələdçisi

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bu materialdan öyrənəcəksiniz:

• Uşaqlıq qəzəbi nədir?

• "Manipulyativ tantrums" varmı?

• Ümumiyyətlə təsirlər nələrdir?

• Qəzəbi necə tanımaq olar?

• Uşaq histerik olduqda, valideynlər olaraq özümüzü necə təmin edə bilərik?

• Uşağa necə dəstək ola bilərik?

• Nə etməməlisən?

Uşaq qəzəbi. Hər bir valideyn bununla qarşılaşdı və az adam bu vəziyyətdən asanlıqla çıxdı: günahkarlıq və əsəbilik hissi olmadan, yaddaşınızdan silmək istədiyiniz xoşagəlməz xatirələr olmadan.

Bir uşağın qəzəbindən bütün iştirakçılar üçün minimum itkilərlə necə sağ çıxmaq olar? Yetkin bir şəxs, öz mənfi duyğularını cilovlamaq və uşağa dəstək olmaq gücünü haradan ala bilər? Bunun qarşısını almaq olarmı və əgər belədirsə necə? Vəziyyəti pisləşdirməmək və uşağa ömürlük psixoloji travma verməmək üçün hansı səhvlərdən çəkinmək lazımdır? Bu və digər suallara bu yazıda cavab verəcəyəm.

İsteriya nədir?

Bir tərifdən başlayaq. Histeriya təsirli, yəni idarəolunmaz bir vəziyyətdir.

Bir uşaq yüksək və acı bir şəkildə ağlayır, amma istəklərə cavab verirsə, əlaqə saxlayır - bu isteriya deyil. İsteriya, bir insanın və xüsusən də uşağın xarici dünya ilə əlaqəsini kəsdiyi bir vəziyyətdir. İsterikada bir uşağın özünü dayandırması çox çətindir, demək olar ki, mümkün deyil.

Nəzarət olunan və nəzarətsiz təlaşlar

Psixoloji ədəbiyyatda, tez -tez idarə olunan isteriyaya (bəzən "manipulyativ" adı rast gəlinir) və idarəolunmaza bölünür. Sanki bunlar iki histerika sinfi və ya iki növ vəziyyətdir. Əslində bu bölgü çox özbaşınalıqdır. Güclü bir psixoloji dengesizlik yaşadığınız zaman özünüzü xatırlayın: reaksiyalarınızı hələ də nəzarətdə saxladığınız zaman və onlar artıq "kənarda" olanda və siz onları idarə etmədikdə vəziyyətlər arasında bir xətt çəkmək həmişə mümkündürmü? Çətin.

Elm adamları, güclü bir duyğunun (beynin mərkəzləri hələ də hərəkətlərimizi idarə edərkən və rasional davranışımız davam edərkən) təsirə keçdiyi zaman (və rasional davranış söndürüldükdə və "vəhşi" instinktlər bizə yol göstərməyə başladıqda) nə vaxt və niyə suala dəqiq cavab verə bilmirlər..

Ancaq bir yetkin hələ də "manipulyativ qəzəblənmə" qabiliyyətinə malikdirsə (və ya təsir gücünə düşənə qədər bəzi manipulyasiyalar), onda uşaq - və bu, bizim dərin inancımızdır - heç vaxt hesablamadan əsəbləşmə təşkil etmir.

Çox vaxt görürük ki, ilk baxışdan "nümayişkaranə" kimi görünən uşaq isterikası həqiqi, təsirli bir vəziyyətə necə çevrilir. Xüsusilə valideynlər populyar tövsiyələrə əməl etsələr: geri çəkilmək, göz ardı etmək, "manipulyasiyanı dəstəkləməmək" və s. Cəmi bir dəqiqə əvvəl "mənzərəli" ağlayırdı - indi çətinliklə nəfəs alır və özünü xatırlamır.

6-7 yaşdan kiçik bir uşaq, maraqlarına zidd olaraq digər insanların düşüncə və davranışlarını dəyişdirmək üçün manipulyasiya edə bilmir, yəni ideoloji və sosial-psixoloji təsir üsulları sistemini icad edə və tətbiq edə bilmir.

Və hətta 6-7 ildən sonra, bir uşağa dərin bir emosional səviyyədə toxunulsa, dərhal böyüklərə xas olan və "hesablama" davranışını dəstəkləyən tənzimləməni itirər.

Bu yazıda, hər hansı bir uşaq tantrumunu təsirdən və ya təsirdən əvvəlki bir vəziyyət olaraq nəzərdən keçirəcəyik.

Tantrum, təsir və bədən hissləri

Təsir nədir? Bir ehtiras vəziyyətində, mədəni, sosial özünü tənzimləmədən məsul olan beyin quruluşları - bir növ "incə tənzimləmə" - söndürülür və daha qədim "heyvan" quruluşlarına: "sürünən beyinə" yol verir. Bu, bədənin həddindən artıq olaraq qəbul etdiyi, sürətli və güclü reaksiyalar tələb edən vəziyyətlərdə baş verir.

Bu dövlətlərdə düşünə və düşünə bilmirik, hərəkət edirik və bu hərəkətlər instinktivdir - bədəndir. Və bu dövlətlərdən çıxmağın açarı da cismani varlıq zonasındadır. Bu səbəbdən bu yazıda əsas vurğu dəqiq olaraq bədənə yönəldilmişdir.

Bədənin hissləri - bədənimizin konturlarını nə qədər hiss etdiyimiz, fiziki təcrübələrdən xəbərdar olduğumuz - bütün digər dəstəklərin bir qasırğa təsiri ilə üzüldüyü vəziyyətlərdə lövbərimizdir. "Bədən Hissi", uşaqlıq əsəbi bir vəziyyətlə üzləşdiyiniz zaman xatırlamalı olduğunuz iki əsas sözdür.

Qəzəbi necə tanımaq olar?

İsteriya çox "heyvan", kortəbii bir proses olduğundan, "mənliyimizin" "qarın", "heyvan" hissəsi ilə fərq etmək daha asandır. Sivil dünyada bu qeyri -adi səslənəcək, ancaq başı ilə deyil, bədəni ilə bir isteriyanı "başa düşmək", "görmək" daha asandır.

Histerikanın canlı bədən təzahürləri var ki, onları asanlıqla müşahidə edə bilərsiniz: uşaq nəfəs alma ritmini itirir, göz yaşları və qışqırıqlarla boğulur, özünü yerə atır və ya başını əşyalara vurur, zənglərə cavab vermir. İsteriya anında uşaq çox çətin sərhədlərin olmaması, dayaq itkisi, tam yöndən düşmə hissi yaşayır.

Hər ana və hər ata həmişə hiss edə bilər (vurğulayırıq, başa düşmürük, yəni ürəkdən qəbul edirik, sözün həqiqi mənasında hiss edirik): uşaq özündədir, sizinlə, dünya ilə təmasdadır və ya sanki "sahilləri aşmış" kimi.

Təsadüfi deyil ki, ehtiras vəziyyətini, idarəolunmaz bir duyğunu təsvir etmək istədikdə, "duyğuların dalğalanması", "kənarındakı duyğular" deyirik. Bir suya və ya çaya bənzətmə isteriya üçün çox uyğundur. Yol boyunca hərəkət edən su həyat verir. Ancaq daşarsa, bankları aşarsa, bu zərər verə biləcək, zərər verə biləcək bir elementdir.

Sizinlə bu bənzətməni xatırlayaq: histerika, kortəbii bir fenomen olan sahillərdən suyun çıxmasıdır.

Histerika başladı. Nə etməli?

Əvvəlcə özünüzü "xilas edin"

Təyyarəni xatırlayın: "Təhlükə olanda əvvəl özünüzə, sonra uşağınıza oksigen maskası taxın"? Bir uşağın qəzəblənməsinə kömək edə bilməyimiz üçün özümüzü dayanıqlı hiss etməliyik. Beləliklə, özümüzə güvənəcəyimiz bir şey var.

Digər şəxsin təsiri "bulaşıcıdır". Təsirin "köçürülməsi" mexanizmi olduqca sadədir. Dediyimiz kimi, təsir həddindən artıq vəziyyətdə "açılır". Deməli, digəri vəziyyəti təhlükəli hesab edirsə, deməli, həyəcan vəziyyətində olmalıyam, təhlükə yaxın bir yerdədir. Ya da insanın özünün təsir etdiyi bir təhlükə olaraq qəbul edirəm. Basın - və beyin ayıq düşünə bilmədiyimiz, lakin inanılmaz sürət və güclə hərəkət etməyə hazır olduğumuz təsiri "açar".

Elə bu səbəbdən də yanımızda bir təsir partlaması baş verdikdə, sonradan partlamağa şimşək hazır olduğunu hiss edirik. "Bəli, nə edərdin!" - içimizdə deyirik və eyni zamanda əlimizdə olan qalan özünü idarə etmədən yapışmağa çalışırıq. İsterik bir uşağın yanında, tez -tez qışqırıb bağırmaq, and içmək, əşyalar atmaq və kimisə dişləmək istəyirik. Uşağın qəzəbi valideynin qəzəbinə səbəb olur.

Bu çətin anda harada dəstək tapa bilərik?

Bir nömrəli dəstək bədənimizdir

Xatırladaq ki, təsir orqanizmin çox qədim özünü tənzimləmə səviyyəsinə keçməsidir. Beynin təsir anında "hər şeyi idarə edən" hissəsinin adı - "sürünən beyni" bunu sübut edir. Beynin bu hissəsi tərəfindən heç bir inandırma və ya inandırma yoxdur. Bu vəziyyətdə həyat xəttimiz bədən, bədən hissləridir.

Vücudunuzu diqqətlə gəzməyə çalışın.

Ağırlığınızı, ayaqlarınızın yerdə olduğunu hiss etməyə çalışın, sizə əsas dəstək verir. Nəfəs aldığınızı ağlınızda izləyin. Düz nəfəs alırsınız, yoxsa nəfəsinizi tutursunuz? Nəfəs ala bilirsənmi? Vəziyyətə qatıla biləcəyinizi və eyni zamanda öz bədəninizi, əzələlərinizi, nəfəs aldığınızı hiss edə biləcəyinizə baxın?

Xüsusilə məşq etmədən çətin ola bilər - görünür ki, ağlayan uşaq bütün dünyanı doldurur və başqa bir şey üçün yer yoxdur. Bu yaxşıdır. Özünüzü və bədəninizi hiss etmək üçün bir neçə kiçik cəhd etsəniz belə əla olacaq. Vəziyyət belə görünən mikroskopik hərəkətlərdən sonra da nəzərəçarpacaq dərəcədə dəyişməyə başlaya bilər. Və bir neçə cəhddən sonra daha asan və tanış olacaq.

Özünüzdən heç bir xüsusi nəticə gözləməyin və tələb etməyin: bunu hiss etmək və ya orada istirahət etmək. Populyar məqalələr tez -tez 10 -a qədər saymağı, daha dərindən nəfəs almağı və əzələlərinizi rahatlamağı məsləhət görür. Vurğulayaq: bir şeyi dəyişdirmək, sakitləşmək və ya istirahət etmək vəzifəmiz yoxdur. Yalnız bədənə diqqət yetirin, hisslərinizi müşahidə edin, araşdırın və dəyişməyin.

Düşünürük ki, kimsə maraqlanacaq ki, bu qədər güclü bir gərginlik şəraitində niyə istirahət etmək üçün tövsiyələr vermirik və hətta insanların bunu etməməsində israr edirik? Bədənə diqqət yetirmək, bədən qaynaqlarını "açmağa" və özünü tənzimləməyə yönəltməyə kömək etmək üçün çox vacibdir. Avtomatik daxili proqramlara etibar etsək, bədən özünü uyğunlaşdıracaq. Könüllü, məcburi bir rahatlama, "təsirini udmaq" kimi olacaq - bədənin içərisinə tələsən reaksiyaların qarşısını almaq cəhdi. Belə "udma" bədən üçün müxtəlif narahatlıq şərtlərinə və psixosomatik xəstəliklərə çevrilə bilər.

Buna görə nəfəs almağı və nə ilə qalmağı, bədən hisslərimizi müşahidə etməyi, onlardan xəbərdar olmağı təklif edirik.

Bu, vücudunuzu ilk dayanacaq halına gətirəcək. Vəziyyətin içində olmağa çalışın və eyni zamanda özünüzü, bədən təcrübələrinizi hiss edin.

Başqalarından kömək

Həmişə ağla gəlməz, ancaq öz bədəninizdən sonra ikinci ən vacib dəstək ətrafınızdakı insanlar ola bilər.

İzdihamlı bir yerdə uşaqların əsəbiləşməsi, hətta ən uyğun olmayan valideynlər üçün də utanc və çətin hisslərə səbəb olur. Bu hisslər dəstək almağı çətinləşdirir, amma hər halda sınayın.

Ətrafınıza bir nəzər salın, bəlkə yaxınlıqda vəziyyətinizə rəğbət bəsləyən və anlayışlı biri var? Bəlkə də ikinci dairəni sənin yanından keçən, kömək etməyə cəsarət etməyən yaşlı qadındır? Yoxsa bir dəfədən çox oxşar vəziyyətə düşən və anlayışla baxan başqa uşaqları olan bir ana?

Başqa bir insanın çətinliyinə özünüz necə şahid olduğunuzu xatırlayın. Çox vaxt yaxınlaşmaqdan çəkinirik, amma kömək istəyinə cavab verməyə hazırıq. Özünüzü dinləyin, başqa bir adamdan dəstək almağa hazırsınızmı? Yardıma ehtiyacınız olduğunu bir şəkildə onlara bildirməyə qərar verə bilərsiniz.

Yaxınlarınızdan və ya uşağınızın güvəndiyi bir ailə üzvündən, normal vəziyyətə gələnə qədər vəziyyəti öz üzərinə götürməsini xahiş edin.

Bizim reaksiyalarımız

Budur, uşağın qəzəbi zamanı ən çox valideynləri sıxışdıran reaksiyalar. Heç belə bir şey yaşamısınızmı?

Qəzəb ("Onun qışqırmasını sevmirəm!")

Qorxu ("Onda bir şey səhvdirsə, amma mən fərq etmirəmsə?")

Ayıb ("Mən yox olmaq istəyirəm, o belə qışqırıb başqalarının diqqətini çəkəndə dözə bilmirəm!")

Həddindən artıq sıxlıq ("O, bir dəqiqə belə sussa idi, dayaqlarımı ala bilərdim!")

Qarışıqlıq ("Ona nə olduğunu anlamıram? Birdən nə oldu?!")

Rəğbət ("Onun üçün nə qədər çətindir, köməyə gəlməliyəm!")

Öz ağrısı ("Qəzəblənəndə anam əsəbiləşdi, bağırmamağı söylədi və otaqdan çıxdı …")

Gücsüzlük və ümidsizlik ("Sakitləşmir, nə etsəm də ona heç nə kömək etmir!")

Bu reaksiyaları həyata keçirməyə hər zaman vaxtımız yoxdur və hər birini ayrı -ayrılıqda aşkar edə bilmərik. Daha tez -tez bunları qarışıq bir duyğular axını olaraq yaşayırıq, qulaqlarımızda nəbz vurur, gözlərimizi örtür, başımızı dumanla doldururuq.

Bundan əlavə, bu reaksiyalar bir -biri ilə ziddiyyət təşkil edir, bir -birini bloklayır. Məsələn, qorxu qəzəbin ifadəsini maneə törədir (“Xəstə olduğundan qorxuramsa ona qəzəblənə bilmərəm”) və ya utanc qorxunun təzahürünü maneə törədir (“Yüksək nəfəs ala bilmirəm və ya yüksək səslə zəng etməyə başlaya bilmirəm. kömək üçün, çünki utancdan iflic olmuşam ).

İstiyə dözmək və özbaşına ehtirasa girməmək çətindir. Hisslərin hər birinin ayrı -ayrılıqda bilinməsi kömək edə bilər. İçlərində necə göründüklərinə, eyni anda necə birlikdə olduqlarına, öz aralarında necə mübarizə apardıqlarına diqqət yetirin. Sadə izləmə və öz reaksiyalarınız haqqında məlumatlı olmaq, vəziyyəti idarə etməyə və ayaqlarınızın altını yenidən hiss etməyə kömək edə bilər.

Vəziyyətin qəbul edilməsi

Çox vaxt uşaq qəzəbinin təbii fəlakəti o qədər güclüdür ki, yuxarıda göstərilən üsulların hamısı təsirsizdir. Depressiyaya düşmüş və çarəsiz bir valideyn, yaxşı bir həll tapa bilməyəcəyini və vəziyyəti idarə edə bilməyəcəyini hiss edir.

Bu nöqtədə vəziyyətin qəbul edilməsi bir dəstəyə çevrilə bilər. Etiraf: "Bəli, hazırda gücsüzəm, amma əlimdən gələni edirəm və edəcəyəm." Xüsusilə güclü bir gərginlik hiss edirsinizsə, sanki mübarizə aparmaq istəyirsiniz - uşaqla, özünüzlə, baş verənlərlə - qısa bir fasilə verməyə çalışın və vəziyyətə özünüzü və içindəki uşağı qəbul edin. Sən.

İşdə faydalı bir qayda: indi vəziyyəti düzəltmək üçün güc yoxdursa, nə edəcəyinizi bilmirsinizsə, gözləyin, nəfəs alın, qəbul edin.

Uşağıma necə kömək edə bilərəm?

Körpəyə necə və necə kömək edə biləcəyimizə qərar vermək üçün əsəbləşmə anında ən çox nəyə ehtiyacı olduğunu anlamaq vacibdir.

Gəlin özümüzü onun yerinə qoyaq. Nəzarətsiz, dözülməz duyğularla boğulduğumuz anda ən yaxın insandan nə istərdik? Çox güman ki, anlayış və dəstək, elə deyilmi? Bir uşaqla da belədir: bu çətin vəziyyətdə, valideynlərin iştirakı, qəbulu və rəğbətinə çox ehtiyac duyur.

Dəstəyimizi uşağa necə ötürə bilərik?

Sevgi və empatiya, təcrübə və məntiq köməyə gələcək. Sahillərini dolduran bir çay imicinə qayıdaq: isterikalı bir uşaq "banklarını" itirdi - ona dəstək olmaq üçün ona dayaq nöqtəsi vermək, hisslərini "yerləşdirmək" üçün etibarlı "banklar" yaratmaq lazımdır.

Buna saxlama deyilir. Tutmaq məşhur bir psixoloji termindir. İngilis dilindən "ehtiva etmək" (konteyner, tərkibində) "ehtiva etmək", "ehtiva etmək" deməkdir.

Özümüzü sakitləşdirmək üçün əvvəlcə nə etdiyimizi xatırlayırsınızmı? Vücudunuzu hiss edin. İsterik olan uşaq öz sərhədlərini "itirir" vəziyyətindədir: sözün həqiqi mənasında bədənini, sərhədlərini, bu dünyanın sərhədlərini hiss etmir. İtirilmiş və köməksiz vəziyyətdədir.

Bir uşağa sərhədləri bərpa etməyə necə kömək edə bilərik? Bunun ən asan və ən yaxşı yolu fiziki təmasdır. Öz bədəniniz sizə xüsusi bir yol deyəcək: müxtəlif toxunma formalarını sınayın və çox keçmədən uşağınız üçün ən uyğun olanı tapacaqsınız. Onu necə tamamlayacaqsınız və sərhədlərinizi və ətrafınızdakı dünyanın sərhədlərini hiss etməyinizə kömək edə biləcəksiniz.

Bunlar hansı hərəkətlər ola bilər?

Uşağa müxtəlif yollarla "sahillər" təmin edə bilərik: güclü bir qucaqlaşma, toxunma, səs, söz köməyi ilə. Hər şeydən əvvəl bədənin qarşılıqlı əlaqəsi olması vacibdir. Onunla danışın, inandırın, təhdid edin, soruşun və s. - faydasızdır, sadəcə səni anlamır və bu anda səni eşitmir. Ancaq onun yanında əyilib möhkəm qucaqlaya bilərsiniz.

Qucaqlayın

Bir dəstə çiləyin. Beləliklə, bədəniniz, enerjiniz müvəqqəti olaraq o "sahillərə" çevriləcək. Körpənin ətrafında yumşaq, inamlı bir şəkildə üzük yaradın. Əllərinizin kürəyində olması üçün çiyinlərinizin altına qucaqlaya bilərsiniz. Ətrafındakı sərhədləri görə bilməsi və bədənini yenidən hiss etməsi üçün möhkəm sarılın. Hətta yerə oturub qollarınızı və ayaqlarınızı bağlaya bilərsiniz.

Burada uşaqdan gələn siqnallara diqqətli və həssas olmaq vacibdir. "Yaralandığını" və ya "sərt" olduğunu söyləsə, qucağını boşalt. Bədən təması şiddətli olmamalı və uşaq tərəfindən belə qəbul edilməməlidir; əgər bu onun üçün bir təcavüzdürsə, bunu xəbər verəcəkdir.

Mesajın mahiyyətini dinləyin - çox vaxt uşaqlar saxta qəzəblə tam gücündə etiraz etmirlər. Orada olub -olmayacağınızı yoxlayacaqlar (təslim olmayacaqsınız, ilk fürsətdə ayrılmayacaqsınız), varlığınıza güvənib güvənə bilməyəcəklər.

Həm də onları incidən dünyaya münasibətdə qəzəblərini göstərirlər. Uşaq "şou üçün" etiraz edərsə, tez bir zamanda sakitləşəcək, ətrafdakı yeni bir sabitlik və dəstək təcrübəsinə dalacaq.

Toxunur

Güclü qucaqlaşmalara əlavə olaraq toxunuşdan da istifadə edə bilərsiniz. Əllərinizlə toxunmağa davam edin, vurgulayın, sanki masaj, yumruqlar, sakitləşdirici sözlərlə hər hərəkəti gücləndirin. İndi vəzifəmiz uşağın bədənini görməsinə kömək etməkdir. Kiçik uşaqlarla, "İşdə Maşınlar (və ya əlləriniz), ayaqlarınız buradadır, buradalar" deyə bilərik, onları güclü və yumşaq hərəkətlərlə qol və ayaqları boyunca keçir.

Səs

Növbəti təsir yolu səsdir. Sakit, təmkinli bir səslə danışmağa başlayırıq. Diqqət: bu təhdid səsi və ya qışqırıq deyil, aşağıya yönəlmiş bir müraciət deyil - bu daha aşağı, daha dərin, sinə səsi. Məlumdur ki, insanlar üçün belə bir tembrdə tələffüz olunan sözləri eşitmək daha asandır. Yavaş və inamlı danışırıq, bu, uşağın bizə güvənə biləcəyini hiss etməsinə kömək edəcək.

Mən yaxınam, səni sevirəm və qəbul edirəm

Sözlər qarşılıqlı əlaqənin növbəti səviyyəsidir. Uşaq tədricən "özünə" qayıtmağa başlayanda yavaş -yavaş danışmağa başlaya bilərsiniz. İndi ona baş verənləri idarə etməyə kömək etmək vacibdir.

Tanınma vaxtıdır. Uşağı itələmirik, cəzalandırmırıq, qiymətləndirmirik, sadəcə baş verənləri etiraf edirik, hazırda baş verənləri adlandırırıq.

İndi uşaq monosyllabic mesajları eşidə və qəbul edə bilir. Uşağın özünü istiqamətləndirməsinə, kərpiclə kərpiclə gerçəkliyin mənzərəsini bərpa etməsinə kömək edəcək sadə ifadələrdir. "Maşa ağlayır", "Maşa ağlayır", "Maşa çox əsəbidir", "Maşa qəzəblənir". Uşağı gördüyümüzü təsdiqləyirik. Və bu onun üçün son dərəcə zəruridir - fərq edilməlidir.

Və hələ - başa düşülməlidir. "Maşa əsəbləşdi", "Maşa mağazada oyuncaq almaq istədi" - mesajdakı hər yeni maddəni yavaş -yavaş təqdim edirik, əvvəlkini bir neçə dəfə təkrarlayaraq uşağın qəbul etdiyinə əminik.

Müşahidə edin: mesajlardan ən çox reaksiyaya səbəb olan - ağlamaqda ikinci bir fasilə, sürətli bir baxış. Bu o deməkdir ki, ən yaxşısı uşağa onu gördüyümüzü, onu başa düşdüyümüzü və qəbul etdiyimizi hiss etmə imkanı verir.

Uşaq danışığınıza bir şəkildə reaksiya verərsə, dialoq qurmağa başlamışsa (hətta bəzi ifadələrə cavab olaraq ağlamağı da dayandırmışdı), onda (səs -küy səslənir!) Öhdəsindən gəldiniz və onu kəskin disorientasiya və isteriya mərhələsindən çıxardınız.

Müzakirə

Çıxışın özü bir saniyəlik məsələ deyil. Bu, çox vaxt isteriyanın özündən daha uzun sürən kifayət qədər uzun bir mərhələdir. İçində uşağın tədricən geri qayıtması var və sizinki (təsirlənmənin müşayiəti həmişə böyük bir stressdir), "sahillərə" normal bir həyata.

Bu mərhələdə eyni bədən təması kömək edir (qucaqlamaq, sıxmaq, amplitüdün tədricən azalması, ritmin azalması), dialoqun aparılması (sual-cavab, hətta mücərrəd bir mövzuda), qəbul etmək və başa düşmək istəyi (yox aktiv sorğu -sual, ancaq ruhun uşağa hərəkəti).

Bir anda (bəlkə də əsəbləşmədən bir saat və ya daha çox), uşağın baş verənlər haqqında danışmaq istəyini hiss edəcəksiniz. Uşağa nə baş verdiyini izah etməyə çalışın.

Buna görə yavaş -yavaş və hamar bir şəkildə danışıqlara davam edirik. Müzakirə, uşaqla birlikdə "bankların daşmasına" nəyin səbəb olduğunu, səbəbin nə olduğunu, problemə yeni bir şəkildə baxmağın mümkün olub -olmadığını, daha ahəngdar bir həll tapmağın mümkün olub olmadığını anlamaq cəhdidir..

Müzakirə uşaq və onun üçün məna tapmaqdır.

Özümüzə və ehtiras vəziyyətində olan bir uşağa kömək etməyin müxtəlif yollarını təhlil etdik. İndi bu vəziyyət üçün ən uyğun olmadığını düşündüyümüz populyar pedaqoji üsullardan danışaq.

Nə etməməlisən?

Populyar ədəbiyyatda, ümumiyyətlə ağlayan bir uşağı görməməzlikdən gəlmək, göz ardı etməmək, müdaxilə etməmək və bəzən tamamilə uzaqlaşmaq üçün tövsiyələr var. Bu tövsiyələr, qismən, şahid olmadıqda bir qəzəbin bitdiyini müşahidə etməyə əsaslanır. Bu, dayanmağın vacib olduğu çox incə bir nöqtədir.

Bir uşağın isterik bir başlanğıcı varsa, bu, bəzi ehtiyaclarında onsuz da məyus olduğuna, bəzi hərəkətlərdə dəstəklənmədiyinə işarədir. Məsələn, hansısa bir obyekti ələ keçirmək istəyirdi, ya da daha tez -tez obyekt valideynin bir şeydə köməyini almaq üçün bir bəhanə idi. Valideynin xeyrinin təsdiqlənməsi, valideynin 1) xəbər verməsi, 2) tanıması, 3) ciddiyə alması. Bəli, bəli, uşaq mağazasında oyuncaqla bağlı görünən bu sadə vəziyyət, bütün ailə üzvlərinin hisslərinin, münasibətlərinin və ehtiyaclarının daha mürəkkəb bir tərkibinin ifadəsi ola bilər.

Beləliklə, uşaq valideyninin tanınmasını almaq istəyirdi. Valideyn incə duyğu oyununu fərq etmədi, tələsik tələsdi, uşağın istifadə etdiyinə qərar verdi ("Artıq bir dəstə oyuncağınız var!") Və ya sadəcə rədd etdi: "Almayacağımı dedim, ağlamağı dayandır.”

Uşaqda bu mesajı izləyən təsir, oyuncağa olan ümidin yox, valideynlə əlaqənin kəsilməsinə reaksiyasıdır.

Bu anda valideyn uşaqdan daha da uzaqlaşarsa, uşaqda dözülməz tənhalıq, rədd və ümidsizlik təcrübəsi qalacaq. İsteriya bu vəziyyətdə də sona çatacaq və bəzi müşahidəçi olmayan mütəxəssislərin qeyd etdiyi kimi, "şahidlər olmadan" daha sürətli və asan keçəcək, amma fərqli bir sonluq olacaq. Bu vəziyyətdən, uşaq yetkinlik yaşına qədər öz tənhalığının xatirəsini götürəcək.

Dünən uşaq mağazasından çıxıram. Yaxın bir yerdən "A-A-A!" Səsi eşidilir, çox ümidsiz, enerji ilə doludur! Ailə: ana, nənə və iki yaşlı körpə. Oğlan oyuncaq istəyir.

Qışqırıqlar vasitəsilə, təkrar-təkrar, "Bibika-ah" deyə bilərsən. Ana, qıcıqlanmanı udaraq deyir: "Yaxşı, sakit ol, indi gedib sənə bu avtomobili alacağam!" Uşaq bir müddət sakitləşir və gözləntiyə yaxından baxır - bu da anaya başqa bir tire vurma imkanı verir: kassadan liftə, dördüncü mərtəbədən birinci mərtəbəyə, liftdən küçəyə.

Ana mağazadan qaçır və belə bir "günahsız aldatma" ilə vaxtını uzatmağa və diqqəti yayındırmağa çalışır. Onlarla liftdə gəzirəm və görürəm: uşaq inanır.

Hər dəfə ana bu ifadəni təkrarlayanda uşaq inanır.

Gözləri ilə qarşısındakı oyuncağı və ya unudulmaz parlaq mağaza rəflərini axtarır, indi əziyyətini yüngülləşdirəcək bir şeyin baş verməsini gözləyir. Ancaq reallıq istər -istəməz öz istiqamətinə çevrilir: mağazanı tərk edirlər.

Ana bir şey deyir - və tamamilə fərqli bir şey baş verir.

Uşaq çaşqın deyildi, aldanmış kimi görünmədi. Üzündə nə aldatma, nə də əvəzetmə təcrübəsi var idi. Üzündə qorxu və dözülməzlik əks olunurdu. Yalnız oyuncaqla deyil - bütün dünyası ilə, indi əlində olan bütün münasibətlərlə - dəhşətli, təsvir edilə bilməyən, anlaşılmaz bir şey baş verirdi.

Axı, əvvəldən (isteriya və əlaqənin kəsilməsini xatırlayırsınızmı?) Anasının gözlərində öz əksini tapacağına ümid edirdi. Tapa bilməyən oğlan, ehtimal ki, ağrı və qorxu yaşadı və bu barədə qışqırmağa və ağlamağa başladı. Anamın oyuncaq alacağına söz verməsi, yalnız bu fikir idi. Ancaq bir şey səhv gedir! Oyuncaq görünmür. Nə baş verir?

Oğlan böyüdükdə bu epizodu xatırlamayacaq və bu barədə danışa biləcək. Çünki bu hekayə ona çox az şeyin öz adının verildiyi, sözlərində və aydın anlayışların hələ də dünyasında olmadığı bir vaxtda, söz öncəsi dövrdə baş verdi. O, yalnız - fiziki, zehni olaraq - qarışıq və izaholunmaz bir qarışıqlıq, ümidsizlik və aldatma hissi, adsız bir hissi, izahı olmayan bir hissi xatırlayacaq.

Uşağın güclü hisslər tərəfindən tutulduğu bir vəziyyətdə "Oh, bax, quş uçdu" strategiyası da uğursuz olur. Əlbəttə ki, bu şəkildə uşağın fikrini yayındıracağıq və dəyişdirəcəyik, amma onun ehtiyacı - bəzi orijinal hərəkətlərində fərq edilməli, qəbul edilməli və dəstəklənməli - məyus olacaq.

Uşağın enerjisinin çox olduğu bir prosesdən digərinə keçməsi zehnində qarışıqlıq yaradır. Əvvəlki vəziyyət bitməmiş bitir. Ani, anlaşılmaz bir dəyişiklik baş verir. Yeni bir vəziyyətdə istiqamətləndirmək çətindir, çünki birdən yaranmışdır. Qarışıqlıq.

Uşaqlıqda valideynlər tez -tez bu texnikaya müraciət edərlərsə, uşağın (və daha sonra böyüklərin) ehtiyaclarını hiss etməkdə və həyata keçirməkdə çətinliklər, məhdudiyyətlər qarşısında heç bir şeyin mümkün olmaması qarşısında sabit qalmaqda çətinlik çəkir.

Və buna görə. Bu taktika ilə uşaq böyüklər tərəfindən asanlıqla qarışar və aldanar. Həqiqətən, o, keçmiş arzusunu dəyişir və "unudur". Əsəbləşmir və tələb etmir, sadəcə yeni bir prosesə "keçir". Ancaq ilkin vəziyyətdə uşağın dünyanın məhdudiyyətləri ilə üzləşməkdə dəstəyə ehtiyacı var, hər şeyin mümkün olmadığı, qaçılmaz kədər dalğasından sağ çıxmaq üçün dəstəyə ehtiyacı var. Vəziyyətdə rulmanlarınızı tapın, bir qadağanın olduğunu anlayın, vuruşun və məğlub olun, əsəbləşin və itkidən sağ çıxın.

Ancaq bütün bu proseslər qırışır və uşaq qarışıq qalır və lazımi təcrübəni almır. Sonda, bu taktika problem üçün valideyn üçün problemin həlli olduğu ortaya çıxır, ancaq uşaq üçün deyil.

Uşaq hələ də anlayacaq, daha doğrusu aldadıldığını, eşitmədiyini və ya dəstəklənmədiyini hiss edəcək.

İstisnalar, uşağın bəzi proseslərdə mexaniki olaraq ilişib qaldığı görünən hallardır. Bu, ümumiyyətlə isteriya partlaması artıq geridə qaldıqda, uşaq özünü dəstəklədiyini hiss edərkən, böyüklərin diqqəti ona yönəldildikdə və yorulduqda, necə hərəkət etməyi bilmədiyində və monoton inilti içində qalmış kimi görünür. Sonra keçid uşağın yeni bir fəaliyyətdə yeni enerji tapmasına kömək edə bilər və uşağın oriyentasiyasında əhəmiyyətli bir köməkdir.

"Əyilmək", öz iradəsinə qarşı təslim olmaq

Bəzən uşağı "qabaqlayıcı" qadağalar və sərhədlərlə əhatə edirik - əslində düşünməyə icazə verə biləcək və qadağan edən bir şeyi qadağan edirik. Bir çox səbəbimiz var. Çox vaxt uşaqların öz valideynlərindən eşitdiklərini şüursuz şəkildə təkrarlayırıq: "Daha bir şirniyyat ola bilməzsən, keşiş bir -birinə yapışacaq". Yaxud vəziyyətə nəzarət etdiyimizdən əmin olmaq üçün "sərhədi saxlayırıq": "İndi icazə versəm, sonra boynunda oturacaq". Bəzən düşünmək və avtomatik olaraq qadağan etmək üçün vaxtımız olmur: "Çünki hər şey" U "ilə bitdiyi üçün.

Növbəti qadağanın tam olaraq bu xarakterə sahib olduğunu görürsənsə, bir anlıq dayan. Bəlkə də enerjini özünüzdə tapacaqsınız - qərara yenidən baxmaq. Bu vəziyyətdə, əvvəlki qərarın ləğv edilməsi böyüklər üçün etibarlı bir ünsiyyət, bir uşaq üçün əhəmiyyətli bir hadisə ola bilər. Düşündüm və bunu sənə qadağan etmək üçün tələsdiyimə qərar verdim. Bəlkə də səhv etdim və icazə verməyə hazıram”. Ananın necə qərar verdiyini öyrənmək, münasibətlərinizə nə qədər diqqətlə yanaşdığınızı öyrənmək uşaq üçün xoş və faydalı olacaq.

Ancaq yenidən yoxladıqdan sonra bu sərhədin sizin üçün hələ də vacib olduğunu təsdiq edirsinizsə, səbr edin. Uşağın xətti keçmək istəyini qəbul edərək, qadağaya reaksiyasının bütün gücü ilə qəbul edərək, onun üçün sərhədini dəfələrlə təsdiqləyir. Bu, onun üçün əvvəldən bəhs etdiyimiz "sahilləri" yaradır, üzləşməsinə və məhdudiyyətlərlə məşğul olmağı öyrənməsinə kömək edir. Sizin üçün vacib olan sərhədlər möhkəm qalmalıdır. Və bu, uşağın hisslərinin anası tərəfindən tanınmasını, sərhədi pozmaq istəyini, kədərini istisna etmir.

Bu ikiqat və çətin bir roldur - qadağan etmək və dəstəkləmək, uşağı eyni zamanda sakitləşdirmək.

(c) Janna Belousova, gestalt terapevti

Kirill Kravchenko, gestalt terapevti

Gestalt terapiya studiyası "Tandem"