Rədd Edilmək Qorxusu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sabah hər zaman məşğul olursan?”Bir dəfə psixoterapevtimdən soruşdum. Və tezliklə başa düşdüm: tez -tez başqalarının mənim üçün yer, vaxt olmayacağını düşünürəm. Rədd qorxusu, rədd və rədd edilməsini gözləyir. Buradan - narahatlıq, qıcıqlanma … və başqalarının rədd edilməsi. Nəticə, bədbəxt daxili tənhalıq hissidir. Ancaq başımıza gələnləri dərk edərək - artıq "sağalma" yolundayıq. Daha doğrusu varlığın xoşbəxtliyinə və xoş yüngüllüyünə.. İlk dəfə olaraq, rədd etməyi, bir qayda olaraq, uşaqlıqda bilirik. Axı, əvvəlcə bir uşaq açıq dünyada doğulur. Yalnız bundan sonra özünü başqaları ilə çox xoş olmayan təmasdan yaranan stresdən qorumaq üçün özünü hasarlaya bilər. Rədd birbaşa və incə ola bilər. Məsələn, böyük bacım - yeniyetmə kimi - mənimlə ünsiyyət qurmaq istəmədiyini açıq şəkildə bildirdi (mən 8 yaş kiçikəm): "Narahat olma, get get!" Həmyaşıdları, "partiyalar" ilə maraqlanırdı. Və mən - ən gənci - işləyən valideynlərim (adətən olduğu kimi) məni bacımın yanında qoyub getdilər. Gizli bir rədd cavabı ilə uşaq gülümsəyə bilər, ona yaxşılıq edə bilər, ancaq, məsələn, diqqəti çəkməyin, söhbəti başqa bir mövzuya köçürün, istək və ifadələrinə məhəl qoymayın. "Yetkinlərin söhbətlərinə qarışmayın!" - tez -tez eşidirik. Sanki təhsil məqsədi ilə - uşağa böyüklərə hörmət etməyi öyrətməklə - bununla bizdə təhqir, inciklik, tənhalıq, aşağı özünə hörmət hissi formalaşdırırıq. Böyüdükcə sistematik olaraq rədd edilən uşaqlar narahat böyüklər olur. Həyat vəziyyətlərini "rədd ediləcəklər" prizmasından dərk edirlər. Tutaq ki, bir adam görüşə gecikir və ya telefonu götürmür. Rədd edilməkdən qorxanlar, insanların onunla ünsiyyət qurmaq istəmədiklərini xəyal edəcəklər. Eyni zamanda ya çox narahat ol, əsəbiləş, ya da əksinə - özünü hisslərdən uzaqlaşdır. Çox vaxt insanlar ehtimal edirlər ki, mümkün imtina barədə əsəbiləşirlər və qəzəblənirlər. Çox vaxt sarkastik, sarkastik insanlar, rədd edilmək qorxusu ilə daim yaşayanlardır. Bədbəxtlik kəskin ifadələrlə ortaya çıxır. Rədd qorxusu tez -tez bir çox impulsları bloklayır. Məsələn, bir oğlan bunun gizli motivlərini görəcəyi xəyalına görə bir qıza yaxınlaşmaqdan çəkinir. Və nəticədə onu rədd edəcək. Baxmayaraq ki, əslində, qız, bəlkə də, belə bir yaxınlıqdan çılğınca xoşbəxt olardı və məmnuniyyətlə gənclə ünsiyyət qurmağa davam edərdi. Məlum olur ki, şüursuz olaraq rədd cavabı gözləyən insanlar öz tələlərinə düşürlər - öz ehtiyaclarının ödənilməsini maneə törədirlər. Və siz, əziz oxucular, rədd qorxusu haqqında xəyallar gördünüzmü? Hansı anlarda? Tam olaraq nəyi xəyal edirdiniz? Qələm götür, məşq edək. Bir kağız parçası götürün və üç sütuna bölün. Birincisinə vəziyyəti yazın. Məsələn, "ər evə gecikir". İkincisində (yanında) - bununla əlaqəli ən parlaq fantaziyanızı təsvir edin - məsələn, "yanıma gəlmək istəmir, məni sevmir". Üçüncü sütunda, bilinçaltı olaraq fantaziya yaşadığınız zaman yaşadığınız hissi təsvir edin. Ardıcıl olaraq beşdən on vəziyyətə qədər bu şəkildə yazmaq yaxşı olardı. Sütunlar dolduqda yazdıqlarınızı yenidən oxuyun. Bütün situasiyaları, fantaziyaları və hissləri on ölçülü qiymətləndirməyə çalışın. Sizin üçün bu hadisənin gücünü, intensivliyini, ciddiliyini, əhəmiyyətini, təcrübəsini, fantaziyasını qiymətləndirin. Hər bir girişin yanında hər bir sütuna qiymətinizi yazın. İndi fərqli vəziyyətlərə necə reaksiya verdiyinizi, nə hiss etdiyinizi, nə qədər ciddiyə aldığınızı, nə qədər tez rədd edilməsini gözlədiyinizi izləyə bilərsiniz. Məsələn, vəziyyət "C", onun haqqında fantaziyalar və hisslər "səkkiz" olaraq qiymətləndirildi. Nəticə: ümumiyyətlə əhəmiyyətsiz hadisələrdən çox narahatsınız. Hansı tendensiyaları izləmisiniz? Özünüz haqqında yeni bir şey öyrənmisinizmi? Tapıntılarınızı kağız üzərində yazın.

Sevgini gözləmək Əslində rədd edilməsini gözləyən bir insanın sevgiyə çox ehtiyacı var. Yalnız ehtiyaclarını birbaşa bildirməkdən, ünvanında diqqət, sevgi, incəlik istəməkdən qorxur. Axı, birdən belə bir müdafiəsiz vəziyyətdə rədd edilsə (açıq şəkildə ən vacib şeyləri istəsə), bu onun üçün çox ağrılı və dözülməz olar. Çox vaxt, rədd edilmə qorxusundan insanlar başqalarından sevgi, diqqət, qayğı və sevgi qazanmaq üçün dolayı, manipulyativ üsullardan istifadə edirlər. Budur onlardan bəziləri: Rüşvət - Bir rüşvət vəziyyətində bir insan bənzər bir manipulyasiya istifadə edir: "Mən səni hər şeydən çox sevirəm, buna görə də sevgim üçün hər şeydən imtina etməlisən". "Səni çox sevirəm, sən də …", "Sevgim naminə et!" İfadələrini tez -tez eşidirik. Çox vaxt qadınlar bu şəkildə manipulyasiya olunur. Beləliklə, özlərinə - özlərinə diqqəti - ancaq başqasının sevgidən yox, vəzifə hissindən verə biləcəyi tək fərqlə əldə edirlər. Təbii olaraq, zaman keçdikcə qarşıdurmaya çevrilə bilən qıcıqlanma toplayacaq. ~ Üzr istəmək İnsan əziyyətini və çarəsizliyini başqalarına açacaq. Buradakı mesaj budur: "Məni sevməlisən, çünki böyük bir əzab içindəyəm və tamamilə acizəm." Eyni zamanda, bu cür zəif cəhətləri ilə çox vaxt həddindən artıq tələblərini əsaslandırır. Tez -tez eşidirik: "İşdən çox yoruldum, daim xəstəyəm və sən zəng belə etmirsən!". Və ya: "Bunu xəstə bir insana necə deyə bilərsən!" Bu vəziyyətdə insanlar çox güman ki, yalnız rəsmi olaraq tələbləri yerinə yetirəcək və diqqət göstərəcəklər. Və içərinizdə aldadılmış və qəzəbli hiss edirsiniz. Ədalətə çağırış. Mən səni böyüdüm, bəslədim və mənə nə verdin? Çox vaxt bunlar Sovet İttifaqı tərəfindən "tərbiyə olunan" valideynlərin ifadələridir. Bu cür insanlar məcburiyyət çağırışı ilə sevgi almağa çalışırlar. Çox vaxt başqaları üçün bacardıqları qədər çox şey etməyə çalışırlar - gizli şəkildə minnətdarlıqla istədiklərini alacaqlarına ümid edirlər. Çalışdıqlarının qarşılığında bir şey etmək istəmədiklərini öyrənəndə çox əsəbiləşirlər. Ədalət çağırışları da gizli ola bilər. Məsələn, ər başqasına getdikdən sonra arvad birdən xəstələnir. Onun xəstəliyi - əksər hallarda - keçmiş ərin özünü günahkar hiss etməsinə səbəb olan və onu arvadına diqqət yetirməyə məcbur edən söylənilməyən təhqir vasitəsidir. Əlbəttə ki, bir çox insan manipulyasiyadan faydalanır. Və çox vaxt belə davranış şüursuz olur. Ancaq onları xoşbəxt insanlar adlandırmaq çətin deyil, çünki çox istədikləri və axtardıqları sevgi və diqqət əslində aldatma yolu ilə gəlir.

Fərqli yaşamağa necə başlamaq olar Rədd edilməkdən qorxduğunuzu dərk etmədən və bilmədən, sevgi, qayğı, sevgi, diqqət ehtiyacınız barədə birbaşa necə məlumat verəcəyinizi bilmirsinizsə, özünüz üzərində daha çox iş görmək mümkün deyil. Təklif edirəm ki, yuxarıda təsvir olunan üsullara müraciət edərkən vəziyyətləri xatırlayasınız və yazasınız. Bəlkə də ilk məşqdə təsvir etdiyiniz vəziyyətlərin davamı olacaq. İndi birindən imtina etməyinizi gözlədiyiniz ən təcili vəziyyəti düşünün. Hadisələrin gələcək gedişi haqqında ilk xəyallarınızı gerçəkləşdirməyə çalışın. Bu adam nə edəcək? Məsələn, sizin üçün vacib bir adamı çağırmalısınız, ancaq bir qərib. Ən pis xəyallarınızda sizə nə cavab verəcək? Bu sualların cavabları çox önəmlidir. Və ən əsası, fantaziyanın yol aça biləcəyi ən "son", dəhşətli nəticələr vacibdir. Çox vaxt sadə bir "telefonu bağlamaq" dan "göz ardı etmək və məni ölümə buraxmaq" üçün "xəyal qura" bilərsiniz. Ən gizli qorxunu ortaya çıxaran bu qəribə görünən amma əhəmiyyətli ifadələrdir. İkinci addım, fantaziyanızı və reallığınızı ayırmağa çalışmaqdır. Məntiqlə düşünün: səsinizi eşidən bir yad adamın telefonu bağlama ehtimalı çox aşağıdır. Və təcrübənizdə bunun tez -tez baş verməsi ehtimalı azdır. Beyninizin bir "hüceyrəsinə" fantaziyanızı qoyun: "Mən belə düşünürəm", digərində isə reallıq: "Bunun baş verməsi çətin deyil". Sonra tədricən vəziyyəti idarə etməyə başlaya bilərsiniz. Bəzi hallarda insanlar bu düşüncələrin haradan gəldiyini dərhal xatırlayırlar. Məsələn, başımda anlaşılmaz bir şəkil görünür - ana beşiyi körpə ilə birlikdə tərk edir. Və ya otaqda ağlayan uşağı (sən) bağlayır. Bu şəkillər çox fərqli ola bilər. Amma onlar çox önəmlidir. Axı, nə vaxtsa - uşaqlıqda - o çox rədd cavabı aldınız. Ana getdi, ata getdi və s. Bir müddət, amma bunu "əbədi", həyatınız üçün bir təhlükə kimi qiymətləndirdiniz. Və sonra, çox güman ki, həqiqətən kiçik bir uşağın həyatı üçün təhlükə yarada bilər. İndi - yox, ancaq bədənin reaksiya mexanizmi qalır. Reddedilmə qorxusunun uşaqlıqdan yarandığını və bu günə qədər "davam etdiyini" dərk etmək də əhəmiyyətli bir kəşfdir. Və indi rədd edilməsini gözlədiyiniz insanlarla demək olar ki, heç bir əlaqəsi yoxdur. Çox vaxt bu mərhələdə insanlar fərqi dərk edir və reallıqları paylaşmağa başlayırlar. Sadəcə olaraq - əslində nə olduğunu görmək üçün - obyektiv olaraq. Bədənə daha yaxın Bəzən rədd qorxusu uşaqlıqda valideynlərin kifayət qədər müsbət emosional və fiziki təmas göstərməməsi ilə əlaqələndirilir. Bu uşaq üçün çox vacibdir və bu cür ünsiyyətin olmaması onun tərəfindən rədd kimi qiymətləndirilir. Əlaqələr əsasən mənfi olarsa, uşaq ya özünə qapılır (sonradan zərərli asılılıqların, zəifliyin inkişafını təhdid edir), ya da üsyan edir - bununla dünyaya aqressiv və ziddiyyətli reaksiya verir (və bu cinayət və qanunsuzluqla doludur). Müsbət təmasların olmaması, uşağa məhəl qoymamaq tez -tez insanlardan təcrid olunma, ünsiyyət qorxusu, bədən toxunuşu, karlıq və ya cinsi sahədə problemlər ilə cavab verir.

Aşağıdakı məşq, ümumiyyətlə insanlarla necə ünsiyyət qurduğunuzu müəyyənləşdirməyə kömək edəcək. Və uşaqlıqda necə əlaqə saxladınız. Son qırx səkkiz saatı necə keçirdiyinizi və kimlə tanış olduğunuzu düşünün. Əlaqə qurmaq və qəbul etmək qabiliyyətinizi təhlil edin və qiymətləndirin. Cavabları yazın. Kimlə əlaqə saxladınız? Necə əlaqə saxladınız? Müsbət və ya mənfi? Heç kimlə ünsiyyətdən qaçmısınızmı? Niyə? Kiminləsə əlaqə qurmaq istəyirdinizmi? Niyə? Sizinlə tam olaraq kim əlaqə saxladı? Necə əlaqə saxladılar? Müsbət və ya mənfi? Kiminsə sizinlə əlaqə qurmaq istəyindən çəkindinizmi? Niyə? Birinin sizinlə əlaqə qurmasını istəyirsinizmi? İndi təsəvvür edin ki, sağ tərəfdəki təmaslardan tamamilə uzaq durmaq üçün təmaslara ehtiyac var, sol tərəfdə təmasların davamıdır. Və harada yerləşmək istərdiniz? Eyni ölçəkdən istifadə edərək əlaqələrinizin tezliyini, intensivliyini və səmimiyyətini qiymətləndirin. Mövcud əlaqə tərzinizlə uşaqlıq təcrübələriniz arasında əlaqə yarada bilərsinizmi? Uşaqlıqda necə və harada əlaqə saxladığınızı xatırlaya bilmirsinizsə, aşağıdakı məşqlər sizə kömək edəcək. Bir kağız parçası və rəngli qələmlər götürün. Vücudunuzun konturlarını öndən və arxadan çəkin. Başqalarının ən çox toxunduğu yerləri qırmızı rəngdə, daha az toxunulanlarda çəhrayı, nadir hallarda yaşıl, heç toxunmadıqları yerlərdə mavi rəngdə rəngləndirin. Kontaktların mənfi olduğu yerləri yuxarıdakı qara xətlərlə kölgə salın. "Əlaqə portretinizi" araşdırın. Köhnə hisslərinizi yenidən yaşamağa çalışın. Nədir və nə haqqında? Onlardan sağ çıxmağınıza mane olan bir maneəniz varmı? Əlbəttə ki, rədd qorxusunun gizləndiyini 100% başa düşə və davranış tərzinizi təkbaşına dəyişə bilərsiniz və lazım gələrsə şəxsi psixoloqunuz bu işdə sizə kömək edəcək. Şüursuzların kövrək yollarında bacarıqlı bir bələdçi olacaq. Və sonra, bəlkə də, nəhayət qonşunuza qorxmadan "sevginizə çox ehtiyacım var, mənə qayğı göstərməyinizi istəyirəm (diqqət yetirin), diqqətiniz mənim üçün çox vacibdir!" - və istədiyinizi tam olaraq əldə edin!