Qüsursuz Valideyn. Şüurlu Valideynlik üçün 3 əsas Sual

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Hansı valideyn olduğumu sualını üç alt suala ayırmaq olar: MƏN KİMƏM? (ümumiyyətlə bir insan olaraq) Mən nə bilirəm? (məsələn, uşağın inkişafı, nümunələri, ailədəki qarşılıqlı əlaqə və uşağa təsiri və s.) Mən nə edirəm? (çünki kim bilir, mən çox şey edə bilərəm, amma əslində tam əksini edirəm).

Hər üç sual və onların cavabları ağıllı valideynlik dediyim şeyi təsvir edir.

Sual mən kiməm? mahiyyətcə məşhur bir sözə endirilə bilər: “Uşaqları tərbiyə etməyin - özünüzü öyrədin. Övladlarınız yenə də sizin kimi olacaqlar”. Həyatla maraqlanın, sevin - uşağınızı həyata sevdirə bilsəniz - bu bəlkə də bacardığınız maksimum vəzifədir.

Bəzən özlərini yaradıcılıqda və peşədə dərk edərək parlaq və maraqlı bir həyat sürən valideynlər uşağa kifayət qədər vaxt ayırmadıqlarından narahat olurlar. Əlbəttə ki, bir yaşdan kiçik bir uşaqdan bəhs ediriksə, ananın varlığı, qayğısı, diqqəti, bədən təması müstəsna əhəmiyyət kəsb edir (bunun üçün mütləq tətilə çıxmağa dəyər), amma uşaq yaşlandıqca, daha az ətrafında daim olmaq lazımdır. Və sonra sual artıq birlikdə keçirdiyimiz vaxt yox, keyfiyyətidir. Daha az ola bilərsən, amma yenə də birlikdə ol. Uşağınızla yarım saat vaxt keçirib, onu uşaq bağçasına və ya məktəbə apararaq, bu yarım saatı bir -birinizlə əsl ünsiyyətə və ya əsəbi, boş yerə yalnız fiziki olaraq yaxınlaşdırmağa çevirmək sizin ixtiyarınızdadır. Əlini əsəbiləşdirərək sürükləyə bilərsən, yavaşlığına görə danlaya bilərsən və ya həmkarınla telefonda danışa bilərsən və ya heç bir söz demədən özün haqqında bir şey düşünə bilərsən. Və ya əksinə, yol tutaraq əl tutaraq gedə, təbiətdəki dəyişikliklərə, göyə, göydə uçan quşlara diqqət yetirə, xatirələrinizi bölüşə və ya uşağın diqqətini detalların gözəlliyinə çəkə bilərsiniz. bugünkü xəyallar, fantaziyalar, onu narahat edən və ya xoşbəxt edən şeylər haqqında.

Və həyatınızın hər dəqiqəsində, hər saatında bir seçim edirsiniz: uşağınızın yanında olub -olmayacağınızı və əgər varsa necə.

D. V. Uşaq psixoanalisti Winnicott, "kifayət qədər yaxşı bir ana" anlayışını ortaya qoydu. Bu mövzuda onun haqqında danışarkən, özünü yalnız bir uşağa həsr etsəniz, özünüzü tam dərk etmədiyinizi və buna görə də onun üçün ilham verən bir nümunə ola bilməyəcəyinizi (böyüdükcə xüsusilə vacib olan) vurğulamaq vacibdir. Aktiv bir həyat sürürsənsə, özünü dərk edirsənsə, öz maraqlarına vaxt ayırsan, uşağın sənin üçün darıxacağı hallar olacaq. Beləliklə, mükəmməl bir valideyn ola bilməz və "kifayət qədər yaxşı" bir valideyn olmaq kifayətdir.

Bu işdə daha bir vacib məqam var. Övladını ömrü boyu doyurmaq valideynin işi deyil. Onun vəzifəsi uşağa özünü bəsləməyi öyrətməkdir. Öz ehtiyaclarınızı ödəyə bilmək, onları təmin etmək.

Mühazirədə mənə sual verdilər: “Bəs əgər uşaq darıxdığını deyirsə? Buna necə və necə reaksiya verməliyəm? " Reaksiya vermək lazımdır, amma bu, uşağın dərhal əylənməsi lazım olduğunu ifadə etmir. Belə bir vəzifə yoxdur. Ancaq tədricən uşağın özünə həyatda maraq və aktivlik tapmağı öyrətmək vacibdir. Onunla oynayarkən, maraqlı şeyləri görmə qabiliyyətini inkişaf etdirin, xəyal qurma, tək başına oyunlarını təşviq edin (özü ilə flört edərkən onlara müdaxilə etməmək), uşaqları da necə əyləncəli olacağını özləri üçün təxmin etməyə dəvət edirəm. Uşağın yanında oturaraq deyirəm: “Bax, darıxdığını deyirsən və özünlə nə edəcəyini bilmirsən. Bəli, olur. Ancaq indi edə biləcəyiniz üç yol tapdım. Onları təxmin edə bilərsinizmi? " Belə bir təklif ən çox uşaq üçün maraqlı olur və təsəvvürə daxildir. Və diqqətəlayiq olan, tez -tez təxmin etməyə başlayanda, üçdən çox variant tapır.

Sual mən kiməm? bir şəxs olaraq ümumiyyətlə hansı şəxsi inanclara, inanclara aiddir. Çünki tez -tez "istifadə üçün təlimatları" oxuyun və təhsil üçün tövsiyələr sadəcə dünya şəklinizə uyğun gəlmir. Bir şəxs yaradıcı, rasional, sıxlıq və gizlilik nümayiş etdirmirsə, yaradıcılığa və kortəbiiliyə əsaslanan bir uşaqla ünsiyyət qaydalarının siyahısı işləmir. Böyümək üçün heç bir şeyləri yoxdur.

Buna görə valideynlərlə işləmək və onlarla işimizdə müəyyən tövsiyələrə icazə verməklə yenə də başqa bir şeyə - dünyanın mənzərəsinə diqqət yetirirəm. Və buna uyğun olaraq, lazım gələrsə, onun düzəldilməsi. Yəni əvvəlcə torpağı hazırlayırıq və yalnız bundan sonra taxıl əkirik.

Valideynlərin dünya şəkli ilə işləmək, mən KİM kiməm? parametrlərə diqqət yetirmək vacibdir. Bir insanın valideynlik mövzusunda hansı inancları var? Uşaq üçün nəyi faydalı və qeyri -sağlam hesab edir? Nə məqbuldur, nə qəbul olunmur? Niyə? Bu inanc haradan gəldi? Kömək edir və ya mane olur? Doğrudanmı bu, ONA inancdır, yoxsa ən qısa zamanda ata -ananızdan aldığınız "isti kartof" mu?

Tərbiyə ilə bağlı növbəti əsas sual NƏ BİLİRəm? Burada bir növ "şaquli" kəsikdən, sonsuzca artıra biləcəyimiz biliklərdən, anlayışlar nəzəriyyələrindən, uşağın inkişafı ilə bağlı fikirlərdən (bəzən ziddiyyətli) danışırıq. Bəzi məlumatlar son dərəcə vacibdir, bəziləri daha azdır. Oxuyun, maraqlanın, özünüzü zənginləşdirin. Ancaq unutmayın ki, burada hər hansı bir bilik əldə etdiyiniz kimi, öz vəziyyətinizlə əlaqədar olaraq öz düşünmə, tənqid və düşünmə qabiliyyətinizi də əlavə etmək vacibdir. Mütləq həqiqətin varlığı fərziyyəsi xəyaldır və uşaqla bütün çətinliklərinizi həll edəcək bir növ bənzərsiz sehrli bilik təbiətdə yoxdur. Sevgi var (yəni sevgi, asılılıq, nevroz, təklik qorxusu və s.), Amma sevgi bilik deyil, əksinə həyatda bir mövqedir. Üçüncü sualın cavabları ilə özünü daha çox göstərir.

Üçüncü sual: NƏ EDİRƏM? Bir uşağın yanında tək qalanda nə edim? (oxumaq, rəsm çəkmək, təmizləmək, cib telefonunda oturmaq, televizorun qarşısında uzanmaq, siqaret çəkmək, yoga etmək və s.) Bir uşağın yanında digər insanlarla necə ünsiyyət qura bilərəm? (məsələn, valideynlərimlə özüm necə danışıram. Hörmətsizlikdirsə, sonradan özümə hörmətli münasibət gözləmək çətindir) Uşağın özü ilə necə ünsiyyət qura bilərəm? (Mən tez -tez səsimi qaldırıram, amma sakit danışmasını tələb edirəm; ona vurmağa icazə verirəm, amma uşaq fiziki təcavüz göstərəndə qəzəblənirəm; onun üçün hər şeyi edirəm, amma məsuliyyətsiz olduğuna görə onu qınayıram). Ona hansı tərbiyə mesajlarını (çox vaxt şifahi olmayan) verirəm? Uşağa hansı hissləri çatdırıram?

Sual NƏ EDİRƏM? Tərbiyənin "üfüqi" diliminə istinad edirəm. Əlavə məlumatla (şaquli kəsiklə) doldurula bilən, əksinə deyil, o gəmidir. Məhz bu əlaqə, bu məntiqdir: əvvəlcə NECƏ, sonra NƏ izah edir ki, indi, informasiya bolluğunda, kitablar, məqalələr, qeydlər, praktik tövsiyələr başımıza töküldükdə, hələ də çətinliklər içində batırıq. təkrar -təkrar valideynlik. Üstəlik, fikir bolluğu və tez -tez ziddiyyətli fikirlər əks təsir göstərir - gənc analar (və atalar, daha az olsa da) bir məsləhətlə digərinin arasında, bir hörmətli psixoloqla digərinin daha hörmətli biri arasında parçalanırlar.

Mənim üçün şüurlu valideynlik aydın əsas mövqelərə və münasibətlərə sahib olmaqdır. Və hər şeydən əvvəl, özünüzü və uşağınızı qəbul etmək münasibətləri, məqsədi ideal ideala (utopik yol) çatmaq deyil, potensialınız olan I -ni inkişaf etdirmək, sizin (bir valideyn olaraq) və bir uşağın ola biləcəyi bir şeyə çevrilməkdir. ən yaxşı halda. Oskar Uayldın müdrik şəkildə qeyd etdiyi kimi, “Özün ol. Digər rollar artıq çəkilib . Ola biləcəyiniz valideyn olun. Şəxsi valideynlik sevincinizi axtarırsınız: düşüncəli və ya qeyri -ciddi, sakit və ya təmkinli, ancaq həmişə əməkdaşlığa, hörmətə, HƏR HESABIN (sizin və uşağınızın) qəbul edilməsinə, hamımızın fərqli olduğumuzu dərk etməyə, qəbul etməyə və uşağınızın bu dünyada yaşamağa gəlmək sənin deyil, öz həyatındır.