"Mən Sevilməyən Bir Uşaqam " Kollektiv Portret

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Sevilməyən valideynlərin sevilməyən övladıyam.

Mən kişiyəm. Ya da bir qadın. Mən orta menecerəm. Və ya təcrübəli mühasib. İstedadlı aşpaz. Və ya uğurlu bir CEO. 30 yaşım var. Və ya 18. Və ya 50. Fərqi yoxdur. Bəli, böyüdüm, amma kim olsam da və yaşımdan asılı olmayaraq içimdə dərin bir uşaq olaraq qalıram, sevgisiz və sevgiyə ac qalmışam.

Bəzən valideynlərimin məni sevmədiklərinin fərqindəyəm. Bəzən

Mənə etdikləri bütün səhvləri, mənəvi və ya fiziki olaraq gətirdikləri ağrıları yaxşı xatırlayıram. Çox vaxt uşaqlığımın "hamı ilə eyni olduğunu" düşünürdüm və valideynlərim mənə yemək, sığınacaq və təhlükəsizlik verərək mənə qayğı göstərdikləri üçün bu onların sevgisidir. Başqa hansı "sevginin" ifadə olunacağını başa düşmək mənim üçün daha çətindir.

Sevilməyən valideynlərin sevilməyən övladıyam

Valideynlərimlə münasibətlərimdə çatışmadığım şey - istilik, qəbul, tanınma, bəyənmə - yetkin həyatımda başqa mənbələrdə fəal şəkildə axtarıram. Yaxşı olmağa çalışıram. Başqalarının xoşuna gəlməyə çalışıram. Başqalarının razılığı ilə özünü sevməməyi kompensasiya etməyə çalışıram.

Ona görə də çox şey ala bilmirəm.

Kifayət qədər gözəl olmağı bacarmıram. İdeal haqqında fikirlərimi uyğunlaşdırmağa çalışıram. Yoxsa özümü sevə bilmərəm.

Kifayət qədər nüfuzlu bir işə və kifayət qədər nüfuzlu bir gəlirə sahib ola bilmərəm. Əks halda özümə hörmət edəcək bir şeyim olmayacaq.

"Çox erkən" və ya "çox gec" ailə və uşaq sahibi ola bilmərəm. Axı insanlar nə deyəcəklər ?!

Kifayət qədər yaxşı olmayan / gözəl / ağıllı bir ər və ya həyat yoldaşına sahib ola bilmərəm. Və ya kifayət qədər gözəl / istedadlı / müvəffəqiyyətli / itaətkar uşaqlar. Əks təqdirdə, başqalarının gözündə öz uğursuzluğumun əlaməti ola bilər.

Səhv etməyi və "əla" olmayan bir şeyi edə bilmərəm. Nə etsəm də, ilk dəfə mümkün qədər qüsursuz çıxmalıdır. Əks təqdirdə, digər insanlara - dostlara, həmkarlara, qohumlara açıq şəkildə nümayiş etdirdiyim mükəmməlliyim üçün özümü bağışlaya bilməyəcəyəm. Axı hamı bacarmadığım üçün gülməyə başlayacaq …

Sevilməyən valideynlərin sevilməyən övladıyam.

Sevgiyə layiq olmaq üçün nə olmalı olduğumu aydın şəkildə anlayıram. Özünü sevmək. "İdeal şəxsiyyətim" in aydın görüntüsünə sahibəm. Özümü daim bu obrazla müqayisə edirəm, özümə tələblər irəli sürürəm, çox vaxt əldə edilə bilməyən və gerçəkləşməyən, hətta bunu anlamasam da.

Bu idealın tələblərinə cavab verməsəm əsəbiləşərəm. Özünü idarə edən qəzəb. Buna görə də, özündən xroniki olaraq narazılıq, hətta özünə nifrət və hörmətsizlik hisslərini yaxşı bilirəm. Yorucu özünü əks etdirmə, özünü bayraqlama və özünü tənqid etməyi bilirəm.

Özümə olan tələblərimi yerinə yetirmədiyimi hiss edəndə özümdən məyus oluram, özümə qarşı inciklik hiss edirəm.

Özümü gözlədiyim kimi aparmasam özünü günahkar hiss etməyə öyrəşmişəm. Və ətrafdakılar bu öhdəlikdən xəbərsiz olsalar, günahkarlıq hissi utanc hissinə çevrilir., Başqalarının məndən gözlədiyi kimi davranmadığım zaman yaranır. Çox vaxt həyatımda başqalarına "məruz qalma" qorxusu və narahatlığı ilə müşayiət olunur, hər kəsin "həqiqətən nə qədər yararsız olduğumu, vasat və heç bir şeyə qadir olmadığımı" öyrənəcəyindən qorxduğum zaman. İçimdə dərin qorxu hissi keçirirəm ki, insanlar məni "əsl" insan kimi tanıyanda məni uzaqlaşdıracaq, rədd edəcəklər. Bir vaxtlar valideynlərimin etdiyi kimi. Ona görə də hər zaman ayıq -sayıqam. Başqaları üçün "rahat", "hörmətə layiq" və ya "heyranlıq" və ya hətta "qorxu" layiqli bir insan obrazına yenidən canlanıram. Əsas odur ki, özünü hər kəsin qarşısında görməyəsən …

Sevilməyən valideynlərin sevilməyən övladıyam.

Mən çox həssasam. İstənilən tənqidə son dərəcə həssas yanaşıram. Mənə münasibətdə başqalarının sözlərinin və hərəkətlərinin hərəkətinə çox həssasam. Özünə hörmətim qeyri-sabitdir. Mənim öz imicim üçün heç bir daxili dəstəyi yoxdur - demək olar ki, tamamilə yalnız digər insanların fikir və qiymətləndirmələrinə əsaslanır. Və bu mənim hər hansı bir insanın yaxşı və ya pis iradəsindən asılılığımdır.

Mənim haqqımda kimin və nə düşündüyünü və ya düşünəcəyini və bunun mənim üçün nə ola biləcəyi ilə bağlı düşüncələrlə çox məşğulam. Kiminsə sözləri və ya hərəkətləri məni incidirsə, "necə deməliyəm / etməliyəm" düşüncələri o qədər müdaxilə edir ki, məni yorur.

Hərəkətlərimə inamsızlığa öyrəşmişəm. Bir şey etməzdən əvvəl diqqətlə hazırlaşıram, bəzən bunun üçün lazım olandan daha çox sərmayə qoyuram. İlk cəhddə 100% uğurlu nəticə təmin etmək. 100% müvəffəqiyyətdən və ilk dəfə əmin deyiləmsə, hədəfi dəyərsizləşdirən bir bəhanə gətirərək bir şey etməkdən imtina etmək mənim üçün daha asandır.”. İşdə, bir qayda olaraq, uğursuzluq qorxusu, bacarıqsız olmaq qorxusu müşayiət olunur.

Fikrimi, maraqlarımı müdafiə etmək, toqquşmalara girmək mənim üçün çətindir, çünki fikrimi müdafiə etməyə başlasam, bu həmsöhbətin narazılığına səbəb ola bilər.

İntellektual enerjimin çox hissəsi başqalarına "lazımlı" təəssürat yaratmağa və bununla da özümü onların rədd edilməsindən qorumağa imkan verən görüntü-maskalar yaratmağa sərf olunur.

Və digər insanlara qarşı xüsusilə seçiciyəm. Özümdən az deyil. Kimsə "düzgünlük" haqqında fikirlərimə uyğun gəlmirsə, bu sözün əsl mənasında məni çölə atır və qəzəb və qəzəbə səbəb olur. Həyat qaydalarımı, icazə verilənlərə - arvad / ər, uşaqlara, yaxın dostlara, işdəki tabeçiliyinə aktiv şəkildə tətbiq edirəm. Onları "lazım olduğu kimi" anlayışlarıma uyğun gəlməyə məcbur etməyə çalışıram. Və bu, insanlarla münasibətlərdə problemlərimin başqa bir mərhələsinə səbəb olur. Kimin nəyə və kimə borcu olduğu haqqında həvəslə mübahisə edirəm - "onlar (valideynlər, dövlət, müdirlər) mənə borcludur …" və buna görə valideynlərimin mənə vermədiyi borcdan bütün incikliklərini keçirirlər.

Sevginin qarşılıqsız borcuna görə.

Sevilməyən valideynlərin sevilməyən övladıyam.

Bununla əlaqədar edə biləcəyim bir şey varmı? Bir şeyi dəyişə bilərəmmi? Başqalarının razılığını alaraq valideyn sevgisini əvəz edəcək axtarışdan qurtulmaq üçün?

Bəli. Bacarmaq. Özünü qəbul etmə və özünü sevməyin çətin və yavaş yolu ilə.