Niyə Insanlar əlaqəsiz Qalırlar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Bir insan münasibət qurmaq istədiyini deyə bilər, amma həyatında heç nə olmur və əlaqələr görünmür. Biri ilə görüşə getməyi təklif etdiyiniz zaman, adam hazır görünür, amma ətrafdakıların hamısı eyni deyil, hamı haqlı deyil və ya ümumiyyətlə məşğul deyil. Və edərsə, hamı birtəhər tez yıxılır. Və sonra "Bekarlıq tacım var, lənətə gəlmişəm, bu bir sui -qəsddir, mənim nə işim var?"

Ancaq işlər daha asan ola bilər.

Bir insan bir münasibət qurmaq istəyini bildirirsə, amma heç bir əlaqəsi yoxdursa, bu, çox vaxt insanın əlaqələrdən qorxduğunun bir əlamətidir. Ancaq yalnız bu qorxu gizli və bilinçaltıdır. Buna görə də səthdə nə görünə bilər, nə də eşidilir. Ağılla bir insan bir əlaqəyə can atır, ancaq bilinçaltı həmişə daha güclüdür. Və buna görə də münasibətlərə müqavimət onlar üçün çalışmaqdan daha çox şeydir.

Münasibət qorxusu haradan qaynaqlanır?

Üç variant var.

1. Şəxs, ortağın ona zərər verəcəyindən qorxur: imtina edəcək, dəyişəcək, məyus edəcək və s. Və buna görə də bu ağrını heç vaxt yaşamamaq üçün heç bir əlaqəyə girməməyə çalışır.

Hər şey çox aydın və məntiqli görünür. Ancaq bunu xatırlamaq kifayətdir.

Çox vaxt ağrıyan tərəfdaş deyil, özünü incidən adamdır

Bütün münasibətlər ana-uşaq münasibətlərindən başlayır. Başqa bir insanla ünsiyyət qurmağın ilk təcrübəsi ana ilə ünsiyyət təcrübəsidir. Ana ilə nə qədər yaxın və sıx emosional təmasda olmasından asılı olmayaraq, insanın hansı əlaqəni dəvət etməyə davam edəcəyinə bağlı olacaq.

Ana tez -tez yanında olmasaydı və ya uşağı tək qoyub getdiyi vaxtlar olsaydı, atasının tək qalacağından və sağ qalmayacağından qorxur. Çünki uşaq üçün ananın qayğısı sağ qalmaq məsələsidir. Və ana yanında deyilsə, ölümündən narahatdır. Bu yaşda bu hisslər tam yaşana bilmədiyi üçün şüurumuza girər. Bir torbaya girirlər və şüurun kənarında ölü bir ağırlıq olaraq uzanırlar. Bu vaxt uşaq daha çox davranış üçün bir strategiya seçir.

Strategiyanın iki variantı var (sadələşdirilmiş diaqram):

1. Başqasını özünüzə möhkəm bağlayın. Bu asılı bir əlaqə modeli yaradır. İnsan hər cür şəkildə başqasına yapışanda, yapışar, faydalı, əhəmiyyətli olmağa çalışar, razı salmağa, başqası üçün ən yaxşı olmağa çalışar və s. Yəni normal bağlılıq nevrotik asılılığa çevrilir. Digəri, bu vəziyyətdə, təhlükəsizliyi və tərk edilmə qorxusunun olmamasını təmin edən bir obyektdir.

2. İkinci strategiya, əksinə, bağlanmamaqdır. Yəni uşaq, digər şəxsin ümumiyyətlə lazım olmadığına qərar verir. Və beləliklə, anası qayıdanda ondan uzaqlaşmağa, ondan uzaqlaşmağa, yaxınlıqdan qaçmağa başlaya bilər, çünki ana birdən yenidən bir yerə gedərsə bu şəkildə özünü növbəti qorxu hücumundan xilas edər.

Qarşılıqlı asılı insanlar belə formalaşır. Başqasından asılılıqdan (asılılığın itki ilə dolu olduğunu düşündüyündən) çox qorxduqları üçün heç kimə yaxın buraxmamağı üstün tutan insanlardır.

Bu insanlar çox vaxt uzun müddət münasibətlərə girmirlər və özləri üçün ortaq tapa bilmirlər. Ortaq olmadığına görə yox, ayrılacağı qorxulu olduğu üçün. Və bu, uşaqlıqda yaşamaq mümkün olmayan bütün ağrılı duyğuları tetikleyecek.

Ağrının qarşısını almaq mümkün olmadığını burada başa düşmək vacibdir. "Yaxınlaşma" strategiyası heç kimin sənə zərər verməyəcəyi ilə əlaqəli deyil. Yalnız tək qalacaqsan. Yalnızlıq daha az ağrılı deyil. Sadəcə, yetkinlikdə uzun müddət onunla birlikdə yaşayanda, onunla yaşamağı öyrənirsən. Və bu, yaşamaq təcrübəsinə sahib olduğunuz deməkdir. Və imtina təcrübəsi hələ də canlı olaraq qalır. Yeddi möhürlə sirr olaraq qalır. Uşaqlıqda hər şey daha böyük və qorxulu göründüyü kimi, indi də bu ağrını əsl ölçüsündə görməyə belə icazə verə bilməzsən.

Yetkinlikdə bir insandan ayrılsan ölməzsən, başqasını tapa bilərsən, uşaqlıqdakı kimi ölümcül deyil. Ancaq öhdəsindən gələ bilməmək qorxusu onu görməyinizə mane olur. Və buna görə də başqasının getməsi, vəhşi ağrı ilə əlaqələndirilməyə davam edir. Baxmayaraq ki, həqiqətən yaşamaq və dözmək olar.

Nə qədər çılğın səslənsə də, nə qədər tez -tez atılsan, gələcəkdə bu barədə narahat olmaq daha asan olar. Satıcılar tərəfindən rədd edilməyə bənzəyir. Əvvəlcə ağrıyır, sonra fərq etməz. Ancaq bu ağrıdan çox qorxursan, onda hər hansı bir münasibət son dərəcə təhlükəli görünəcək.

Münasibətlərin bunun üçün faydalı olduğunu başa düşmək vacibdir ki, sevilən birinin yanında başınıza nə gəldiyini, keçmişdən nə cür baqaj götürdüyünüzü və ortağınıza nələr hazırladığınızı görə biləsiniz

Məsələn, ortağınızın hər zaman mesajlarınıza və tercihen dərhal cavab verməsini tələb edirsiniz. Görünür, bu sadəcə bir istəkdir, amma əslində deyil. Bu arzunun arxasında tez -tez cavab verməməklə işdən çıxa biləcəyini nümayiş etdirmək qorxusu durur. Məşğul olub -olmadığını, telefonu söndürüldüyünü, bir şəbəkənin olub olmadığını və bunların hamısını bilmirsən, amma bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Çünki cavab verməzsə, daxili çaxnaşma, narahatlıq, isteriya başlayır. Keçmiş itkilər haqqında, uşaqlıq. Sonra bu daxili isteriya xarici olur. Tərəfdaş nəyi bəyənmədiyini iddia edir. Bir tərəfdaş sevməyəcək, bu sual deyil. Və sadə "cavabsız" a belə kəskin reaksiya verməsi həmişə onun uşaqlıq yararsızlığının və rədd edilməsinin vəhşi ağrısından bəhs edir. Və bu "cavabsızlığın" yaratdığı dəhşət səviyyəsinə tam uyğun gəlmir.

Bəzən bu bir az daha uzun hisslər zənciridir. "Necə cavab verməsin? Bu, məni heç bir insan hesab etmir. Ümumiyyətlə, mən nə qədər boş bir yerəm? Necə cürət edir, özü haqqında nə düşünür?" Və gedirik. Burada ağrı və dəhşət əvəzinə qəzəb birinci yerdədir. Ancaq yalnız qəzəb real deyil. Bu anesteziyadır. Çox vaxt münasibətlərdəki qəzəb ağrılı duyğulara qarşı bir müdafiədir. Yəni, uşaqlıqda tərk edilmə və rədd edilmə travmasının, bu sonsuz daxili çuxurun ağrısını yaşamaq əvəzinə, bir insan əsəbiləşir və ortağına hücum etməyə başlayır. Çünki qəzəb hiss etmək daha asandır. Və ən əsası, ağrınızın günahkarı var.

Ancaq ağrının günahkarı yalnız özünüz və keçmiş təcrübənizdir. Həm də ortaq haqqında deyil. Əlaqələrdəki çətinliklərin sayını azaltmaq üçün bir psixoterapevtə getməli və daxili çuxurunuz və yararsızlıq hissi ilə məşğul olmalısınız. Çünki orada olacaq hər kəs hər zaman içinizdəki bir şeyi aktivləşdirəcək. Və yaralanacaqsan.

Zərərlərinizdə ortağınızın yumşaq olmasını tələb edə bilməzsiniz. Onun sənə kömək etməsi lazım deyil. Ağrılı olduğunuzu bilirsinizsə, vəzifəniz həkimə getmək və müalicə almaq və ortağınızdan ilk yardım tələb etməməkdir. Öz yaraları var. Eyni

Başqa bir şey, ortağınızın sizi eşidə bilməsi və bir az daha incitməyə çalışmasıdır (bu anda özünüzü sağaltmağa çalışırsınızsa). Yəni mesajlara cavab almamağınızın dözülməz olduğunu bilirsə, bir az cəhd edib istəyinizə hörmət edərək dərhal cavab verməyə başlaya bilər. Ancaq burada çox şey səndən və vəziyyətindən asılıdır. Və ortağınız, əslində, vərdişlərini dəyişdirmək üçün sizi çox sevməyəcək. Və belə bir insanla birlikdə olmağa hazır olub -olmadığınız sualdır. Yoxsa yaralarınızı sağaltmaq və başqasını axtarmağa getmək daha asandır?

Zədənizlə sizdən başqa heç kim qaçmamalıdır. Buna görə də başqalarını manipulyasiya etmək, onun bu və ya digər işlə məşğul olması sizə zərər verməsi şantaj və yetkinlik deyil. Ağrınızı sağaltmalısınız. Başqası həmişə ağrınızla nə edəcəyinizi anlamır və nəticədə hər hansı bir təmasdan qaçmağa başlaya bilər. Yalnız zərər verməmək üçün

2. İnsanlar başqaları ilə yaxınlıqdan qorxurlar, çünki yaxınlıq onları həssas edir

Çox vaxt əlaqələrdən qaçaraq insanlar uzaqdan məşğul ortaqları və ya ortaqları seçə bilərlər.

Bir tərəfdən bundan əziyyət çəkirlər, çünki sanki onsuz da kimsə ilə əlaqə yaratmaq istəyirlər. Digər tərəfdən, bilinçaltı hələ də ağıldan qat -qat güclüdür. Və təhlükəsiz variantı seçir. Təhlükəsizdir, çünki bir insan azaddırsa, dərhal məsuliyyət, yaxınlıq yaranır və bu artıq daha təhlükəli hala gəlir. Bu arada, bir neçə həftədən bir görüşlər, özünüzü yazışmalar və tarixlərlə məhdudlaşdıra bilsəniz də, digərinin çox təhlükəli bir məsafəyə gələcəyindən narahat olmayın.

Bir insan yaxınlıqdan qorxa bilər, çünki səni kim olduğun üçün görəcəyindən vəhşi bir qorxu var. Təsəvvürünüzdə (bu cansız kölgə ağrısı çantasına görə) bir növ qlobal bir qərib olduğunuz görünür. Axı, bir qəribə olmasaydı, sən tərk edilməzdin və həmişə xoşbəxt olardın. Ağrı, xəyanət, ayrılıq olduğu üçün sən də qəribəsən

Başqasının səni bütün çirkinliklərində (xəyali, amma gerçək kimi göründüyü) görəcəyinə dair bu vəhşi qorxu, insanı əlaqədən uzaqlaşdırır. İçəridə olan məsafə. Həmişə özünüzü bağlayın. Uzaq durun. Bu, skafandr geyimində olan münasibətlərdir. Yaxınlıq istəyirəm, amma çox qorxunc.

Və buna görə də heç kim heç kəsi yanına buraxmır.

Bu inanc, ilk qorxu ilə birlikdə özünü gücləndirə bilər.

Məsələn, bir qadının tərk edilmək qorxusundan uzun müddət kiməsə yaxınlaşmasına icazə verilmir, amma kişi hələ də ona nail olur. İnadkar və inadkar olduğunu görür, əlbətdə ona sadiq qalacağına qərar verir (hisslərə çatması əbəs yerə deyil). Sonra ona açılır. Ancaq tərk edilmə qorxusu dərindən oturduğundan, ən kiçik diqqətdən qorxaraq ona yapışmağa başlayır, sevgisini təsdiqləmək tələbləri ilə qorxudur. Bir anda bu bir insanı gərginləşdirə bilər və o hələ də ayrılır. Və sonra qadın özü üçün yaxınlığın təhlükəli olduğu qənaətinə gəlir. Açılan kimi tərk edildi. Əslində, kəşf və yaxınlıq üzündən deyil, narahatlığını və qeyri -müəyyənliyini yaşaya bilmədiyi üçün tərk edilmiş və buna görə də əhəmiyyətinin həddindən artıq təsdiqini tələb edir. Və rahat olsaydı, ümumiyyətlə hər şey yaxşı ola bilərdi. Ancaq pis çıxdı və qadın "bir kişiyə açılan kimi onu tərk etdiyinə" daha da əmin oldu.

Həm də bir problem ola bilər ki, birdən bir tərəfdaş rahatlaşar və bir az açılarsa, ikincisi bunun onun üçün çox həssas bir an olduğunu başa düşməz və problemləri ilə ona hücum etməyə başlayar. Və sonra birincisi tez bir zamanda özünü açıqlamasının yığmaq üçün bir bəhanə olduğunu başa düşür və daha da çox bağlayır. Hansı ki, gələcəkdə münasibətləri ağırlaşdırır

Məsələn, bir kişi ilə bir qadın mübahisə edir. Bir qadın, kişini itirmək qorxusundan (bu uşaqlıq travmasından yaranan) diz çökərək onun qarşısında sürünür və hər hansı bir şərtini qəbul edir. O qədər qorxur ki, hər şeyə dözməyə hazırdır. Mübahisə sona çatır. Amma qadın pisdir. Əyilmək məcburiyyətində qaldığı üçün xoşbəxt deyil. İfadə edə bilmədiyi bir narazılıq içində qalır, çünki düşünürsə, adamın mütləq ayrılacağını düşünürdü. Və indi zaman keçir, kişi artıq fərqli vəziyyətdədir, sakit və ya bir az günahkardır (əgər çox uzağa getdiyini başa düşərsə), yaxşı niyyətlə və ya üzr istəyərək qadına yaxınlaşır. Və sonra bütün axmaqlığı ilə bütün qəzəbini ona deməyə başlayır. Vəziyyətin kritik olmadığını görür və yığa bilərsiniz. Adam başa düşür ki, onun yaxşı əhval -ruhiyyəsi heç kimə lazım deyil, qapanıb gedər. Nəticədə hamı bədbəxtdir. Qadın ondan bağlandıqları üçün (ya da ayrıldıqları üçün) ağrıyır, kişi bir daha möhkəmlətmə aldığına, yalnız ayrılacağı ilə hədələdikdə onu dinlədiklərinə görə kədərlənir və mehriban olduqda onu sikməyə göndərirlər.. Münasibətlər pisləşir.

3. Əlaqələrdən qorxmağın üçüncü səbəbi keçmişdəki pis təcrübələrdir

Yəni, uşaqlıqdan bəri bir şey deyil, indiki seçimdə iz buraxan əsl yetkin təcrübəsidir.

Bir insan əlaqələrin baş ağrısı, problemlər, çətinliklər, qalmaqallar və qarşıdurmalar olduğunu xatırlayırsa, təbii olaraq onlardan mümkün olan hər şəkildə qaçacaq.

Ancaq həyata keçirilməli olan vacib bir məqam var.

Keçmiş münasibətlərdəki bütün bu problemlərin də bəzi daxili şüursuz səbəblərdən qaynaqlandığı

Histerikaya, çaxnaşmaya və dəhşətə, beyin itkisinə, əsəblərə, iddialara, toqquşmalara və s.

Bu, yox demək və ya sərhədlərinizi müdafiə etmək qorxusudur.

Bütün bunlar asılılıq və əks asılılıq variantlarıdır.

Keçmiş hər hansı bir əlaqənin müəyyən bir arxa plana sahib olduğunu başa düşməlisiniz. Qorxunc və ağrılı olana qədər onları qırmağa icazə verilməyən səbəbləri var. Baxım mərhələsində, ilk uyğunsuzluqların başladığı bir -birini tanımaq mərhələsində

Bir insan uzun müddət bir şeyə dözə bilər, sonra Bamdan keçə bilər. Hər şey. Sevgi bitdi. Yalnız nifrət qaldı.

- Nəyə dözdün? İtirməkdən qorxurdum. Düşünürdüm ki, başqası fikrini özü dəyişəcək.

- Sənə yaraşmayan şey haqqında niyə danışmadın? Çünki ayrılması qorxunc idi.

- Getməyiniz niyə qorxuncdur? Ağrıyacaq.

- Ağrı ilə yaşaya bilərsənmi? Yox.

- TAMAM. Get, sağal, yaşa.

Keçmişdəki hər hansı bir münasibət, nə qədər dəhşətli olsa da, bir litmus sınağıdır. Bütün kor nöqtələrinizdən parlayırlar və həll olunmamış suallarınızı göstərirlər. Bu, özünüzdə şəfa tapmağınız lazım olanları və nələri öyrənməyinizi söyləyən mübarək bir güzgüdür

Onlara endirim edə bilməzsiniz. Bu sizə kömək edəcək.

Əvvəllər düşünürdüm ki, bir adam "boşanmaq və ya etməmək" sualı ilə gəlirsə, iş üçün yalnız bir seçim var - dərhal ayrılmaq.

İndi başa düşürəm ki, razı olmayan münasibətləri araşdırmaq lazımdır. Bir insanın razı olmayan münasibətləri necə yaratdığını araşdırın. Və bu çox dəyərli və çox önəmlidir.

Bunu bir psixoloqla birlikdə etməniz lazım olduğu aydındır, bu daha sürətlidir, ancaq özünüz də mümkündür. Məhdudiyyətlərinizlə məşğul olmalısınız. Sonra, qorxunc bir təcrübə üçün digərinə nifrət etmək əvəzinə, ən yaxşısını götürüb davam edirsiniz.

Lütfə çevrilə bilməyəcək bir təcrübə yoxdur. Bunu başa düşmək vacibdir

Ancaq bütün münasibətlərin həmişə özünüzdən başladığını başa düşmək daha da vacibdir. Kim olduğumu başa düşmək üçün başqaları ilə əlaqələr qurmalısan. Nə edə bilərəm, nə edə bilmərəm. Nə etmək qorxuncdur və nə deyil.

Ancaq evdə oturarkən, hamısı özünü təmin edir, işləmə illüziyasında, kor nöqtələrinizlə görüşmək çox çətindir. Və buna görə də tez -tez münasibətlər və özünüz haqqında hər şeyi bildiyiniz görünür, sadəcə onlara həqiqətən ehtiyac yoxdur.

Onlara ehtiyacımız var. Ən azından özündə gizlənəni görmək və özünü müalicə etmək imkanı əldə etmək üçün.

Mənim qənaətim budur ki, xoşbəxt bir münasibət qurun. İstənilən münasibət, hətta yaxşı və ya ideal olmasa da, sənə çox şey öyrədəcək. Yalnız bunları, özünüzü təhlil edin və nəyi və necə edəcəyinizi öyrənin.

Hamıya sevgi.