Simbiyotik Əlaqələr Və Ya Özünü İtirmək

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

İnsanlarla mövcud münasibətlər, valideyn ailəsinin üzvləri ilə münasibətlərimizin təkrarlanması və ya yoxluqlarının nəticəsidir.

Həyatda çox şey ailədən gəlir. Ondan təhlükəsizlik hissi, insanlara güvənmə qabiliyyəti, onlarla təmasda olanda rahatlıq və ən əsası onsuz da böyüyür. Bu gün, bir -birindən asılı olan və ya başqa sözlə desək, simbiyotik əlaqələr problemi, depressiyanın, əlaqələr qurmaqda çətinliklərin və hətta panik atakların əsas səbəbidir.

Münasibətlərdəki simbioz, iştirakçılarının bir-birləri ilə münasibətləri xaricində özünü tam hüquqlu bir şəxsiyyət kimi hiss etməmələri, ancaq münasibətlərdə də rahatlıq hiss edə bilməmələri ilə özünü göstərir, çünki daha çox öz şəxsiyyətlərini "doldurmağa" yönəlmişlər. bir -birinə. Bunun üçün hər ikisinin günahı yoxdur, yəni özbaşına çıxa bilməzlər. Beləliklə, "yelləncək" davam edir - uzun səmimi söhbətlər, ayrılıqlar və yaxınlaşma ilə. Sapı olmayan bu çamadanla nə etməli?

Bir -birindən asılı olan əlaqələrdən çıxış yolunun olub olmadığını anlamaq üçün simbiyoza meylli şəxsiyyətlərin necə formalaşdığını anlamalısınız.

Sağlam bir ailə sistemində uşaq üçün qeyd -şərtsiz sevgi var. Güclü və mütləqdir, amma əbədi nəzarəti, qaynaşmanı və narahatlığı təmin etmir. Bu, hər şeydən əvvəl əhval -ruhiyyə deməkdir. Bir uşaqla təmas prosesində əhval -ruhiyyə yaxşı bir təmasdır. Ayarlanmış valideyn uşağı yaxından izləyir, reaksiyalarına cavab verir və uşağa öyrənmə imkanı verir. Ən çox yayılmış versiyada, valideynlər qeyri -kamil reallıq və problemlərlə o qədər yüklənir ki, öz narahatlıq və qorxularına, kitablarına və digər insanların tövsiyələrinə əsaslanaraq qərarlar verirlər. Nəticədə, tərbiyə prosesində azyaşlı uşaq və bir çox valideyn narahatlığı var. Uşaqlar özünəməxsusluğa meyllidirlər (və bu normadır), buna görə işdən və ya uşağınızın təhlükəsizliyindən narahat olsanız da, bunu öz günahı olaraq izah edəcək.

Uşağın və ananın həyatında belə yaxın münasibətlərin normal olduğu zamanlar olur. Məsələn, körpəlik. Uzun müddət ana və uşaq sözün əsl mənasında bir idi. Bunun səbəbi ümumi hormonal fon, yuxu və oyanış rejimi, qidalanma … Uşaq dünyaya gəldi və bu əlaqə kəsildi.

Bu ilk ayrılıqdır - bədən. Ayrılıq baş verir, amma ananın hələ də uşağını bütün dünyadan sığınmağa tamamilə təbii ehtiyacı var. Əsas funksiyası uşağa əsas şeyləri öyrənmək imkanı verməkdir: ac olduqda qışqırmaq və ya ağlamaq, ananın dərisinin istiliyini hiss etmək, təbii ehtiyaclarını ödəmək və ehtiyaclarını təmin etməkdən və ya məmnun olmamaqdan əsas duyğuları yaşamaq. Başqa sözlə, olmaq, var olmaq. Ananın narahatlığı onu idarə edərsə və uşağın ilk ayrılıq vəzifəsini yerinə yetirməsinə icazə verməzsə, uşaq daha ayrılmır və ana narahatlığı ilə bağlı qalmağa məcbur olur.

Ana ayrılığın bu ilk mərhələsini keçirsə, uşaq bədənini yaxşı hiss edir və yaşına görə necə idarə etməyi bilir - bir şeyə ehtiyacı olduğuna dair bir siqnal verə bilər və yaxınlıqdakı valideynin müvəqqəti yoxluğundan sağ çıxa bilər (vacib - müvəqqəti!). Əgər ana körpənin ehtiyaclarını proqnozlaşdırmağa çalışırsa və ac olanda deyil, onu ac qoyduqda narahat olduğu halda dözülməz olur - ehtiyaclarını tanıya bilmir və onları təmin etmək üçün bir yol axtarmağa ehtiyac duymur.

Bu mərhələdə ayrılmada əhəmiyyətli bir rol, alternativ bir bağlılıq obyektinin - məsələn, ata və ya nənənin olması ilə oynanır. Sonra uşağın dünyası anayla məhdudlaşmır və o, yalnız anaya deyil, digər insanlara da siqnal verməyi öyrənir.

Ayrılığın ikinci mərhələsi üç ildir. Bu yaşda uşağın qüdrət hissi var və dünyanı təkbaşına kəşf etməyə başlayır. Bu mərhələnin əsas vəzifəsi özünüz çox şey etməyi öyrənməkdir. Valideynin narahatlıq səviyyəsi yüksəlir - uşaq mobil olur və onu təhlükəsiz zonada saxlamaq getdikcə çətinləşir. Ana və Baba bu narahatlıqla məşğul olmalı və uşağın bilişsel marağını təhlükəsizliyi ilə məhdudlaşdırmalıdır. Bu ayrılıq mərhələsinin vəzifəsi yalnız fiziki deyil, həm də emosional (anamın duyğuları mənim emosiyalarım deyil) daha aydın bir mənlik duyğusunu inkişaf etdirmək, həm də yalnız müstəqilliklə mümkün olan əsas məsuliyyət hissini formalaşdırmaqdır. fəaliyyət.

Üç yaşında uşaq əsas müstəqilliyi öyrənir, reallıqla təmasda olmağı, zaman, məkan və digər insanlardan xəbərdar olmağı öyrənir. Valideynlər bu mərhələnin əhəmiyyətini başa düşsələr, narahatlıqları ilə məşğul olurlar və körpəyə sağlam müstəqillik verirlər (yumaq, yemək, ayaqqabı bağlamaq) - uşaq yeni fəaliyyətlərdə ilk addımlarını atarkən özünü təhlükəsiz hiss edə bilər. Gələcəkdə, bu, başqa bir insanın yoxluğunda qərar verə bilən və təsirli ola biləcək bir yetkin adamdır. Valideyn narahatlığı qalib gəlsə, yetkin olsanız, belə bir insan yalnız başqası ilə münasibətdə işləyə və bir şey edə biləcək.

Əslində, simbioz meylini yaradan bu iki ayrılıq mərhələsidir. Çıxışda nə əldə edirik? Başqa bir insan olmadan qala bilməmək (uğursuz ilk ayrılıq) və ya bir şey etmək (ikinci). Və bu bir sıra əlamətlərlə ifadə olunur: hər cür asılılığın olması, özünün və başqalarının hisslərini ayırd edə bilməmək, daimi günahkarlıq hissi, hər kəsi xoşbəxt etmək ehtiyacı və başqalarının narazılığına dözümsüzlük, çətinliklər şəxsi sərhədlərlə, "qurban" həyatı, etibarlı və yaxın münasibətlərə malik ola bilməmək, kənar münasibətlərdə özünü rahat hiss edə bilməmək, müstəqil qərarlar qəbul edə bilməmək, özünə qayğı göstərə bilməmək, idealizasiya və qaçılmaz xəyal qırıqlığı, özünü aşağı hiss etmək hörmət, ağ -qara düşüncə, özünə qarşı haqsızlığın bəraəti.

Simbiyotik əlaqələr hisslərə əsaslanır. Bunların ən güclüsü qorxudur. Sonra - şərab. Ancaq bu, aysberqin yalnız ucudur. Münasibətlərdə simbiozla işləyərkən onlardan başlayıram. Yetkin uşaqlar valideynlərin gözləntilərini doğrultmadıqları üçün daimi bir günah hissi və onları itirmək qorxusundan danışırlar. Və bu, həqiqətən də vacib bir hissdir - bütün ömrünüz boyu davam edəcək təklik qorxusunun öhdəsindən gəlməyə kömək edir. İş prosesində müştəri tez -tez öz qorxusunu və narahatlığını deyil, valideynini hiss etməyə alışdığı qənaətinə gəlir və buna görə də bu gün özünün və başqalarının hisslərini ayırd edə bilmir. Başqalarının sevincinin olmamasının səbəbləri haqqında daimi bir fantaziya ilə yaşayır və bunu bir uşaq kimi səhvləri ilə izah edir. Və özünü günahkar hiss edir. Daha dərindən araşdırsanız, bir şeyi özünüz edə bilməməyiniz, qarşılanmayan bir ehtiyacdan yaranan ağrı (məsələn, körpəlikdə aclıq) və ya ən vacib uşağın işini bitirməsinə icazə verilməməsi qəzəbi ola bilər.

Bir yetkinin gözü ilə baxanda bunun boş şey olduğunu və ya valideynlərin məşğul olduğunu anlaya bilərsiniz. İnanın, 5 aylıq vaxtda, aclıqdan qışqıranda və su alanda bir şey deyə bilsəydiniz, fərqli düşünərdiniz. Çünki ehtiyac duyduqda bu, həyatda ən vacib şeydir. Və onu məmnun etmək imkanının olmaması bir fəlakətdir. Üç yaşından beş yaşına qədər olan bir uşaq bunun öhdəsindən daha asan gələ bilər, çünki narahatlığını təsvir etmək və suallar vermək üçün sözləri var. Körpənin yalnız qışqırması və ağlaması var. Və başa düşməkdən və günahkar olmaqdan danışmır. Ağrı və ya qəzəbdən danışır. Və bunlar günah və ya utanc kimi vacib hisslərdir. Bu hissləri işlətmək, özünüzü onlardan qurtarmağa və keçmiş təcrübəmizin nəticələrinin yalan olduğu bilinçaltı künclərdə "ayrılıq yerlərində" gərginliyi aradan qaldırmağa imkan verir. Əsl hisslərinizi başqalarının hisslərindən və başqalarının ehtiyacları haqqında xəyallarınızı gerçəklikdən ayırmağı öyrənirsiniz.

Bundan əlavə, köhnə həyat strategiyalarının olmaması (digər insanları məmnun edə bilməmək və gülümsəmədikləri üçün günahkarlıq hissi) işgəncə verməmək üçün yeni strategiyalar formalaşdırılmalıdır. Ehtiyaclarınızı başa düşmək və onları qarşılamaq yollarını təhlil etməklə nə baş verir. Bu prosesdə özünü dərk etmək fiziki və psixoloji olaraq "qurur" (ayrılma vəzifələri yerinə yetirilir).

Bir -birindən asılı bir əlaqədə olmaq, ümumiyyətlə başqa bir insanla əlaqənin xaricində qeyri -adekvatlıq hissi ilə müşayiət olunur. Digəri fiziki olaraq hiss olunan bir əlavə olaraq lazımdır. İçindəki özünün miqdarını artırma prosesində, digəri xoş bir əlavə halına gəlir, ancaq bir dərman deyil, mümkün olmayan bir hava deyil. Sağlam bir əlaqənin görünüşü budur - asılılıq olmadan bağlılıq və dəyər. Və bu yalnız 100% özünüz olduğunuz zaman mümkündür.