Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı

Video: Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı

Video: Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı
Video: "Münasibətlərdə xəyal qırıqlığı" - Psixoloq Leyla Əliyeva 2024, Mart
Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı
Əlaqələrdəki Xəyal Qırıqlığı
Anonim

Aşiq olma dövründəki hər bir insan "ideal" bir əlaqə xəyalına sahibdir. Yoldaşım ən yaxşı, ən mehriban və incədir, gözəl bir münasibətimiz var. Çoxlarına elə gəlir ki, əvvəllər belə bir şey olmayıb, bu ən "əsl hissdir". Bəlkə də belədir. Ancaq "məyusluq nöqtəsi" adlandırıla biləcək bir dövr gəlir. Bu dövrü necə yaşamaq və ağrısız olaraq idealizasiyadan münasibətlərin gerçəkliyinə və həqiqi sevgiyə keçmək olar? Cavablar bu yazıda.

Uşaqlıqda hər bir uşaq, müəyyən bir yaşa qədər davam edən valideynlərinin qüdrəti və ideallığı illüziyasına sahibdir. Zaman keçdikcə uşaq, valideynlərinin çatışmazlıqları, zəif cəhətləri, səhvləri və mənfi duyğuları olan adi insanlar olduğunu başa düşür. Bu zaman uşaq müdafiəsiz olduğunu və bir mənada tənha olduğunu başa düşür.

Bir yetkin bir əlaqəyə girəndə, ehtimal olunan və qaçılmaz ortağın kürsüdən düşməsi onu valideynlərinin xəyal qırıqlığından daha çox şoka sala bilər. Birdən bir tərəfdaşın bütün çatışmazlıqlarını bir anda görürük və artıq uşaq sadəlövhlüyüylə gözləntilərimizi doğrulta bilmirik. İnsanları anlamaq qabiliyyətimizdən məyus ola bilərik, boşa çıxan aylardan, illərdən peşman oluruq … Ürəyimizin sındığını, gözləntilərimizin reallaşmadığını hiss edirik.

Niyə əvvəlcə münasibətləri ideallaşdırmaq istəyimiz var və niyə ortağımızın içində olmayan keyfiyyətləri bəxş edirik?

Birinci səbəb yenə də uşaqlıq ilə əlaqədardır. Valideynlərimizdən məyus olaraq, uşaqlıqda almadığımız bir ortaqda ideal axtaracağıq. İkinci səbəb, "mükəmməl" ortağımızla özümüzü daha etibarlı, daha etibarlı, daha az tənha və daha məmnun hiss etməyimizlə bağlıdır. Üçüncü səbəb mükəmməllikdir. Mükəmməlçilər tərəfdaşlarına qeyri -real ümidlər bağlayırlar və əgər bir münasibət qurularsa, onda hər bir fikir ayrılığı, hər bir qarşıdurma böyük ölçüdə şişər və əlaqəni pozmaq üçün potensial təhlükə kimi yaşanar.

Məyusluq nöqtəsi, münasibətlərdə dönüş nöqtəsidir. Bura tərəfdaşlardan birinin və ya hər ikisinin ideal sevgi illüziyasından məhrum olduğu yerdir. Tərəfdaşlar bir böhran böhranı və özlərini, ortağını və münasibətlərinin gələcəyini yenidən qiymətləndirir. Bu böhran iki variant ola bilər: ya bu insanlar üçün münasibətlər tamamlanacaq, ya da münasibətlərində əsl sevgi başlayacaq. Bu münasibətlər heç vaxt eyni olmayacaq, dəyişir və burada çox şey hər iki tərəfdaşdan asılıdır.

Bunun mübarizəyə dəyər bir əlaqənin olub olmadığını başa düşmək üçün (və bir tərəfdaşla ayrılmamaq üçün) bu münasibətlərdə hansı imkanların olduğunu anlamalısınız. Bunu etmək üçün hər iki tərəfdaşın çatışmazlıqları olduğunu qəbul etməli və onları təkmilləşdirmək üçün işə başlamalısınız. Hər iki tərəfdaş ideal olmadıqlarını qəbul etdikdə və qüsurları düzəltməyə çalışdıqda, ahəngdar və firavan bir əlaqənin yolunu tuturlar. Amma bu kifayət deyil. Bir tərəfdaşdan gözləntilər mümkün qədər real olmalıdır, əks halda narazılıq və xəyal qırıqlığına səbəb olacaq. Tərəfdaşlar bir -birlərinin çatışmazlıqları ilə barışdıqda, itirdikləri illüziyaların yerini sevgi dolu barışıq və qəbul etmə alır. Bu bir gecədə baş vermir, ancaq əlaqələr inkişaf etdikcə əldə edilir. Barışaraq, ortağın çatışmazlıqları ilə əbədi olaraq razılaşmırıq, ancaq ortağımızın yaxşılığa doğru dəyişə biləcəyi sözdə bir uğur vəziyyəti yaradırıq.

Aşağıdakıları edin bir məşq. Bu tək və ya bir tərəfdaşla edilə bilər. A4 vərəq götürün və yarıya bölün. Bütün çatışmazlıqlarınızı bir sütuna yazın. Bu barədə ortağınızdan, yaxın və əziz dostlarınızdan soruşa bilərsiniz, özünüzdən bir şey əlavə edə bilərsiniz. İkinci sütunda ortağınızın bütün qüsurlarını yazın. Dözə biləcəyiniz ən çətin qüsurların altını çəkin və ya vurğulayın. Ortağınızda tanımadığınız qüsurlarınızla əlaqəli qüsurların olub olmadığını yoxsa razılaşmaqda çətinlik çəkirsiniz? Bunlar ilk növbədə aradan qaldırılması lazım olan qüsurlardır.

Təəssüf ki, cəmiyyətimizdə çoxlarının təqib etdiyi bir standart var. Bu standart, qarşıdurmaların olmaması ilə münasibətlərdə ideal harmoniya arasında bərabərlik ilə xarakterizə olunur. Bir çox ortaq, yüksək gözləntilərlə, münaqişəsiz münasibətlər qurmaq istəyir. Münaqişəsiz münasibətlər mənə həddindən artıq qorunan bir uşağı xatırladır. Təsəvvür edin ki, bir yeni doğulmuş uşağı bir il steril bir mühitdə yerləşdirirlər. Və başqa bir uşaq təbii mühitdə, normal şəraitdə inkişaf etdi. Hər iki uşaq böyüdükcə ilk doğulan uşağın xəstəliklərə, kirlərə, mikroblara qarşı daha həssas olacağını və ikinci uşağın onu qoruyacaq bir immunitet sistemi inkişaf etdirəcəyini düşünmək olar. Tərəfdaşlar arasındakı qarşıdurmalar da möhkəmliyi inkişaf etdirir və əlaqənin "immun sistemini" yaradır. Münaqişə bir növ peyvənddir. Zəifləmiş bir virus bədənə vurduqda, daha ciddi virus və xəstəliklərlə mübarizə aparmağımıza imkan verən antikorlar istehsal edir. Analoji olaraq, münaqişə bir əlaqənin daha möhkəm olmasına və ortaya çıxsa daha ciddi çətinliklərin öhdəsindən gəlməsinə kömək edir.

Münaqişələrin bir çox səbəbi ola bilər, buna görə də sizə konfliktlərdən çıxmağınıza, münasibətlərinizdəki konfliktlərin səbəbləri haqqında daha çox məlumat əldə etməyə kömək edəcək universal bir texnika təklif edirəm.

"Münaqişəyə reaksiyaların bilinməsi" texnikası. Münaqişə yaranarsa, özünüzə diqqətli olun və həyat yoldaşınız danışanda, düşünəndə, düşüncələrini ifadə edərkən, sizə səsini qaldıranda və ya bu və ya digər şəkildə hərəkət edərkən nə baş verdiyini hiss etməyə çalışın. Sizin reaksiyanız haradan qaynaqlanır? Bəlkə uzaq bir uşaqlıqdan? Həyat yoldaşınız sizə xoşagəlməz olan və ya uşaqlıq və ya yeniyetməlikdə qorxduğunuz birini xatırladırmı? Yoxsa çətin, anlaşılmaz bir münasibət qurduğunuz bir valideyn? Bunun reallaşması gələcəkdə tənqidlərə, iradlara, intonasiyaya, ortağınızın hər hansı bir jestinə daha az reaksiya verməyə kömək edəcək. Bu texnika asan deyil, xüsusən də münaqişə və ya mübahisə zamanı duyğular sizi bürüyəndə. Düşüncələrinizi toplamaq üçün ağlınızda on qədər sayın və ya bir neçə dərin nəfəs alın.

Münaqişə uzunmüddətli əlaqələr üçün çox vacibdir. Psixoloq John Gottman, təcrübəli cütlüklərin bir mənfi hadisə üçün beş müsbət hadisəyə sahib olduğunu qeyd edir. Yəni, xoşagəlməz bir görünüş, qəzəb və ya qıcıqlanma üçün hər iki tərəfdaşın bir -birlərinə sevgi, hörmət və xoş niyyət hisslərini göstərdikləri, maraq və sevgi göstərdikləri beş məqam var. Əlbəttə ki, bu rəqəm əksər sevgi münasibətləri üçün ortalamadır və 3: 1 -dən 10: 1 -ə qədər ola bilər. D. Gottmanın fikrincə, münaqişənin yüngüllüyü və ya olmaması tərəfdaşların vacib məsələlər və fikir ayrılıqları ilə üzləşmədiklərini, onlardan öyrənmək əvəzinə çətinliklərdən qaçdıqlarını, qarşıdurmalardan qaçdıqlarını göstərir. Yəni bir -birilərini daha dərindən tanımağa çalışmırlar. Onların münasibətləri "dondurulmuşdur".

Həm də münaqişə etməyi bacarmalısan və burada çox şey tərəfdaşlardan asılıdır. Tərəfdaşlar insanı davranışından ayırdıqda münaqişə münasibətlərə mənfi təsir göstərmir. Bir tərəfdaş digərinə "diqqətsiz eşşəyin" şəxsi keçid olduğunu söylədikdə. Eyni vəziyyətdə olan bir tərəfdaş diqqətinin olmadığını və hətta onu necə düzəltməyi təklif edə biləcəyini söylədikdə (məsələn, həftədə bir axşam və ya bir saat birlikdə daha çox vaxt keçirin) - bu davranışa diqqət yetirməyi göstərir.

Məyusluq nöqtəsi, ortağımızın qüsurlarını görməyə başladığımız yerdir, buradan əvvəlki münasibətlərimizi indiki ilə, ya da keçmiş ortaqlarımızla indiki, ya da münasibətlərimiz və başqalarının münasibətləri ilə müqayisə etməyə başladıq. Və bu həmişə indiki və bizim xeyrimizə olmur. Tərəfdaşlar münasibətlərini digər münasibətlərlə müqayisə etməyə başladıqda, cütlüyünün faydalarını və ləyaqətlərini unudurlar. Bunun baş verməməsi üçün əlaqənin müsbət tərəflərinə daha çox diqqət yetirməlisiniz. Axı onlarda çox yaxşı və xoş şeylər var!

Tövsiyə: