Lyudmila Petranovskaya: Valideynlərinizin Təhqirlərini Bağışlamağın 12 Yolu

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mənbə: ezhikezhik.ru

Keçmiş haqqında valideynlərimlə danışmalıyam? Bəs hər şeyi inkar etsələr nə olar? Ölən bir valideyni necə bağışlamaq olar və tənqiddə valideyn sevgisini ayırd etmək mümkündürmü? Psixoloq Lyudmila Petranovskaya "Uşaqlıq şikayətləri: onsuz da pozulmuş münasibətləri düzəltmək üçün bir şans varmı?" Mühazirəsində bu barədə danışdı

Bağışlamamağa, anlamağa çalış

Mənbələri yox idi

Unutmayın ki, çox çətin bir həyat yaşadılar - iş, pul çatışmazlığı, yemək, zəhmətkeş həyat, növbədə dayanmaq. Ağır bükülmüş valideynlər psixoloji cəhətdən həssas deyildilər və uşaqlarına kifayət qədər mənbəyi verirdilər.

Gənc və təcrübəsiz idilər

Valideynlərinizin hansı yaşda olduğunu xatırlamaq çox faydalı ola bilər. Çox vaxt bunlar 25-26 yaşlarında, təcrübəsiz və etibarsız insanlar idi.

Səssiz qalmağa ehtiyac yoxdur

Valideynlərinizə qarşı inciklik hiss edirsinizsə, bu barədə susmayın. Özünüzü pis hiss etdiyinizi etiraf etməmək mümkün deyil. Uzun müddət bu mövzu tabu idi və yalnız bir seçim var idi: "Valideynlər müqəddəs insanlardır, səni böyütdülər və həyat verdilər, sevilməli, hörmət edilməli və şikayətlənməməlidirlər" və ya: "Əgər pis hiss edirsənsə öz günahın ".

Ömrünüz boyu uşaqlıq travmaları ilə birlikdə olmayın

Digər hədd budur. Bütün həyatınızı valideynlərinizdən şikayət etmək və bütün uğursuzluqlarınızı səhvlərlə izah etməklə keçirməmək çox gözəl olardı. Bütün həyatınızı "alkoqollu uşaq", "anamın sevmədiyi adam" və ya "uşaqlıqda döyülən adam" bayrağı altında yaşamamağa çalışın. Bəzən belə bir travma dövrü lazım olur, amma sona çatsa yaxşı olar.

Uşaqlıqda bizi incitib -incitməyəcəklərinə heç bir seçimimiz yox idi. İndi seçimimiz var - travmanı təcrübə olaraq tərk edə bilərik və ya travmanın şəxsiyyətimizi formalaşdırmasına icazə verə bilərik.

Özbaşına vəziyyətdən çıxa bilmirsinizsə, bir psixoterapevtlə əlaqə saxlayın, illərlə bu vəziyyətdə yaşamaq məcburiyyətində deyilsiniz.

Valideynlərinizlə uşaqlıq şikayətləri haqqında danışmağa çalışın

Valideynlərinizə səhv etdiklərini çatdırmağa çalışmalısınızmı? Bəzən kömək edir. Valideynlər daha sakit, ağıllı oldular, artıq əvvəlki kimi yıpranmadılar. Artıq nəvələri böyüdürlər və tez -tez istilik və qəbul keyfiyyətlərini kəşf edirlər. Bəziləri artıq belə bir söhbətə hazırdır. Bəzən keçmiş səhvləri etiraf edə və peşman ola bilərlər. Və bu yeni bir isti əlaqənin başlanğıcı ola bilər.

Bəzən məsuliyyətin etiraf edilməsi sadəcə zəruridir

Bu, əsasən valideynlərdən ciddi bir təhqir edildiyi hallara aiddir. Sadəcə nə olduğunu etiraf edin. Bu tanınma, tez -tez uşaqların valideynləri ilə ünsiyyət qurmağa davam etmələri üçün razılaşdıqları yeganə şərt ola bilər. Düz mətndə demək lazımdır: “Nə olduğunu etiraf etməyiniz mənim üçün çox vacibdir. Üzr istəməyimə ehtiyac yoxdur, amma heç kimin bunu mənim uydurduğumu iddia etməməsi vacibdir."

Səhvlərini etiraf etməmək üçün onlara haqq verin

Valideynlər özlərini müdafiə edərək: "Hər şeyi düzgün etdik, sən nankorsan" desələr, bunu etmək hüququna malikdirlər. Sizin öz dünya şəkliniz var, onların da öz şəkli var. Bəzən onların psixikası hər şeyi inkar edir və yerindən salır. 70 yaşında bir insanı yenidən tərbiyə etmək pis fikirdir.

Ancaq tez -tez bu, aranızda yaxın bir əlaqənin olmayacağını bildirir.

Özünüzə bir az rəhm edin

Valideynlərimizdən şikayət aldıqda çox kiçik bir varlıq mövqeyindəyik. Sən hakim deyilsən, ancaq seçim etməyən balaca bir uşaqsan. Və bağışlamağı və ya etməməyi düşündükdə, əlimizdə olmayan və ola bilməyəcəyimiz məsuliyyəti qəbul edirik. Valideynlərimizdən böyük ola bilmərik, onları "yuxarıdan" mühakimə edə bilmərik. Hisslərimizi qəbul edə bilərik və bu günün yetkinliyindən kiçik olduğumuz zaman özümüzə yazığımızı yaza bilərik. Kiçik birinizə özünüzə izah edin ki, əslində bunu uşaqlarla edə bilməzsiniz ki, bunu heç olmasa böyüklərdən eşitsin.

Kədərlənməyinizə icazə verin

Bir anda kədərlənməyinizə icazə verməlisiniz və uşaqlığınızda bir şeyə sahib olmadığınızı və artıq olmayacağını etiraf etməlisiniz. Çünki valideynləriniz bunu sizə verə bilməzdi. Və bu işləri asanlaşdıra bilər.

Valideynlərinizin dəyişəcəyini gözləməyin

Çox vaxt valideynlərin dəyişəcəyinə dair uşaq ümidi valideynlərə olan iddiaların arxasında durur - ata nəhayət tərifləyəcək və ana nəhayət aşiq olacaq. Və ata və ana tərif etmədilər və sevmədilər, çünki prinsipcə buna qadir deyildilər. Öz çətin uşaqlıqları, öz şərtləri və öz psixoloji profilləri var.

Valideynlərinizin sevgi dilini tərcümə etməyi öyrənin

Nadir hallarda, heç bir şey verə bilməyən, ancaq tənqid edən və rədd edən valideynlər var. Bəzən onların sevgi dili sadəcə eşitmək istədiyimiz dil deyil. Yaxşı sözlər gözləyirik və onların sevgisi bizim üçün pasta bişirib sümüyümüzə doyurmaqdır. Onların dilini öz dilimizə çevirməyi öyrənməliyik. Deyək ki, ananız hər zaman mızıldanır, eyni zamanda sizə sonsuz borscht hazırlayır və qabları yuyur. Bunlar onun tortları, borscht və yeməklərdir və orada "Səni sevirəm" var.

Bəzən tənqid də narahatlıq doğurur

Sonsuz tənqid belə bir valideyn amuletidir. Görünür ki, uşağa nə olduğunu hər zaman söyləsən, o bir gün hər şeyi anlayacaq və nəhayət hər şeyi düzgün edəcək. Bunu bu tərəfdən görürsənsə, o qədər də səni məhv etməz. Bu cür davranmağı və ona qayğı kimi yanaşmağı öyrənməliyik.

Valideynləriniz öldüsə, iddialarınız onlara heç bir zərər verməyəcək

Ölən valideyn, ölməmiş valideyndən heç də fərqlənmir. Axı, inciyəndə, bugünkü valideynlərdən deyil, o anlar, o anlar, inciklik anında olan valideynlərdən inciyirik. Bəzən ölülər ideallaşdırılır və belə görünür ki, onlar haqqında pis düşünmək və onlara qarşı iddia irəli sürmək qadağandır. Ancaq artıq ölmüşlərsə, iddialarınız onlara heç bir şəkildə zərər verməyəcək və bu sizə kömək edə bilər. Sevmək qabiliyyətini kəşf etmək üçün bəzən qəzəb və iddiaları ifadə etmək lazım gəlir. Küskünlüyü aradan qaldıraraq, əlaqənizin isti bir hissəsi ilə məşğul ola bilərsiniz.