ALLAH OLMAQ ÇATDIR. NARCISSA DRAMA

Video: ALLAH OLMAQ ÇATDIR. NARCISSA DRAMA

Video: ALLAH OLMAQ ÇATDIR. NARCISSA DRAMA
Video: Fulya Öztürk: "Canım yanır, Allaha sığınmışam" 2024, Mart
ALLAH OLMAQ ÇATDIR. NARCISSA DRAMA
ALLAH OLMAQ ÇATDIR. NARCISSA DRAMA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Son qeydim "" böyük rezonansa səbəb oldu. Çoxlu rəylər, məktublar, şərhlər var idi. Bunların arasında "mühakimənin birtərəfli olması" da var.

Bu, mənim yazım, Narcissus dramı haqqındadır. Onun başına gələnləri danışmağa çalış. Bu dünyaya gözləri ilə baxmaq haqqında.

Doğulmuşam. Xüsusi olmaq üçün doğulub. Xeyr, dərhal hiss etmədim. Sonra hiss etməyi və başa düşməyi öyrənəndə.

Mən hansı ailədə doğulmuşam? Seçimim var idi. Valideynlərimin hamı kimi "uşaq sahibi olmaq vaxtı" olduğuna qərar verdikləri bir ailədə doğula bilərdim. Və ya, məsələn, anamın "indi mütləq məni tərk etməyəcəyini" təyin etdiyi - bu atamla bağlıdır. Ya da deyək ki, "yaş bitmək üzrədir". Ya da ikinci evlilik mənim tərəfimdən "möhkəmləndi". Harada doğulacağımla bağlı seçimim var idi, amma necə doğulacağımla bağlı demək olar ki, heç bir seçimim yox idi. Və mən xüsusi doğulmuşam.

Mənim özəlliyim nədir - mən uşaq deyiləm, funksiyam. Məndə belə düşünülmüşdü. Bu mənim funksiyamdır - məni bir obyekt və ya maşınla - ruhsuz bir şeylə eyni səviyyəyə qaldırır. İnsanların ruhu olduğu yerdə - bir çuxurum var - dibsiz bir quyu.

Xeyr, hər şeyi düzəltmək olar, əlbəttə ki, hətta orada - erkən uşaqlıqda. Doğuşumun bütün şərtləri ilə belə. Valideynlərim məni yalnız olduğum üçün sevsəydilər. Hisslərim və təcrübələrimlə maraqlanacaqlar. Mənə sahib olduğum üçün sevindik - olduğum kimi. Amma bu baş vermədi.

2000
2000

Ekaterina Pyatakovanın "Bahar təbəssümü" əsəri

Həmişə kifayət qədər yaxşı olmadığımı hiss edirdim: "Daha yaxşı ola bilərdi." Digərləri ilə müqayisədə kifayət qədər yaxşı deyil: "Onların yalnız beşi var, sən də …". Mənə ən yaxın insanların bu səbəbdən məni rədd edə biləcəyindən narahatlıq var idi. Gözləmələrin yükünün üzərimə düşdüyünü də hiss etdim, amma öhdəsindən gələ bilmədim: "Mən artıq sənin yaşındayam, sən də …". Və ayıbdı. Özümü də günahkar hiss etdim: "Sənin görünüşünə görə imtina etdim.."

Anksiyete həyatımın arxa planına çevrildi - öhdəsindən gələ bilmədiyim, bacarmadığım, yazışmadığım. Başqalarından qiymətləndirmə axtararkən narahatlıq: "Mən nəyəm?" Və bu qiymətləndirmənin qorxusu. Narahatlıq, utanc, günahkarlıq, paxıllıq, qorxu, qısqanclıq, gücsüzlük, hörmətsizlik, boşluq, məyusluq - ruhumun dibsiz quyusunun boşluğunda tutulan əsas hisslər divarlarına selik kimi yerləşdi.

Bəzən özümü DÜNYANIN zirvəsində hiss edirdim. Budur - bütün böyük hərflərlə, əlbəttə. Sevinc, xoşbəxtlik, əyləncə, həyəcan, ilham, zövq, ilham - belə zəfər anları bu hisslərlə əks -səda verirdi.

Bu nə vaxt oldu? Bu beşi əldə edə biləndə, məsələn, stulda bir qafiyə söyləmək, qonaqlar üçün skripka çalmaq və ya bir yarışmada qalib gəlmək - ümumiyyətlə, uğurla bir şey etdim. Sonra məni sevdilər və təriflədi. Və mənə heyran oldular. Valideynlər sevgi və qürurla baxdılar: "Bu bizim uşağımızdır!".

Ancaq bu, ümumiyyətlə uzun sürmədi. Sabah və ya bir həftədən sonra bütün bunlar kimin xeyrinədirsə, artıq vacib və dəyərli deyildi. Və içimdəki quyunun dibsiz boşluğu bu qısa işıq şüaları ilə yeyildi.

Mən böyüdüm və valideynlərimlə birlikdə oxudum. Öyrəndiyim ilk şey qiymətləndirmək və dəyərdən salmaq idi. Və mən onlardan daha yaxşı etdim. Çünki bu, yalnız nailiyyətlərinizə, keyfiyyətlərinizə, özünüzə deyil, həm də başqalarına və bütün dünyaya yayılmışdır.

Həyatım roller sahil gəmisi kimidir. Əldə olunanların eyforiyası - Tanrı, Dünyanın Ustası, Qüdrətli Bruce olma hissi - və yenə öz çatışmazlığının, öz əhəmiyyətsizliyinin boşluğunun uçurumuna çökür.

Parlaq həyat? Bəli, parlaq. Mən ya Şahzadə, ya Dilənçi, ya da təyyarə və ya çuxurdayam (metaforalar üçün Anna Paulsen və Yulia Rublevaya təşəkkürlər - müəllifin qeydləri) Və bu yelləncəklər yorucu olur. Yuxusuzluq və digər psixosomatik təzahürlərim var. Bəzən daxili narahatlığımın həddi gücümün həddini aşanda depressiyaya düşürəm.

"Mən yalnız olduğum zaman.." - bu mənim varlığımın şərtidir.

Mən sadəcə başqalarının güzgüsündə görünməz bir əksəm.

3000
3000

Will H. Aşağı Nərgiz

Böyüdüm. Sinəmdəki boşluğumla sağ qalmağı öyrəndim.

Hər şeyi doldururam: status, əşyalar, mənzillər, avtomobillər. Bəzən yemək və spirt. Həm də belə olur ki, işləmək və digər insanların həyatında fəal iştirak etməklə - dəyərsiz görünmək qorxusunu bir şəkildə azaltmaq üçün başqalarına nə qədər yaxşı olduğumu sübut etməyə çalışıram.

Mənə elə gəlir ki, bu qədər qısa müddətdə - mən. Ancaq bu yalnız müvəqqəti bir sensasiyadır. Və əziyyətlərim, istədiyim bir şeyə çatanda yalnız güclənir. Sanki içimdəki bütün boşluqlar bütün yaxşılıqları-təcrübələrimi və nailiyyətlərimi yudumlayır-buna uyğun gələ bilmərəm, özümü təmin etmək hissim o qədər qısamüddətlidir ki, heç də belə deyil.

Özümlə yaxınlıq axtarıram, başqaları ilə yaxınlıq tapmağa çalışıram. Buna görə həyatım əlaqələrlə doludur. Amma mənim problemim budur ki, əsl yaxınlığın nə olduğunu bilmirəm. Sevgi axtarışında başqasına çatanda, əvvəlcə iki qorxum var - rədd edilmək və mənimsənilmək. Öz əhəmiyyətsizliyi üzündən rədd edildi - "axı gec -tez ifşa ediləcək və digər əslində kim olduğumu görəcək." Başqa birində həll olunmaq qorxusu - "zərgərliyim, əzəmətim, mükəmməlliyim digərinin mənə toxunacağından yox olacaq."

Başqaları ilə münasibətlərim ayaqları gil olan Kolos kimidir - parlaq, lakin təhlükəli və nəticədə məhv oldu. Bəzən ortaq öz -özünə ayrılır - ya "kürsüyə qoyulmasına", ya da oradan bir qəza ilə "düşməsinə" tab gətirə bilmir. Və ya sonsuz verməkdən, qarşılığında yalnız minnətdarlığımdan, incəlikdən və tanınmağımdan qırıntı almaqdan yorulduqda. Bəzən rədd ediləcəyim qorxusundan - "aktiv bir hərəkət" edirəm, ortağımı xəyal edilə bilən və ağlasığmaz günahlarda günahlandırıram - və sonra münasibətlər də dağılır.

Başqasında heç vaxt axtardığımı tapa bilmirəm - ana sevgisi. Sağlam bir ortaqlıqda onun olmadığını və ola bilməyəcəyini düşünmürəm. Sevgi axtarmaqdan yorulduğumda heyranlıqla razılaşıram. Kim olduğumu eşitmək mənim üçün vacibdir. Bu olmadan, mən deyiləm. Xarici gözəlliyə heyranlıq belə deyil - dərinliyimin, bənzərsizliyimin, ağlımın, özünəməxsusluğumun tanınması - qısa müddət ərzində məni özümə yaxınlaşdıra biləcək şeydir.

Yeni bir şeyə qərar vermək mənim üçün çətindir. Bunu "hazır deyiləm" kimi hiss edirəm. Uyğunsuz, uyğunsuz olmaqdan qorxuram. Buna görə də hələ də mənə yaraşmayan işdə, mənə yaraşmayan adamla və bəyənmədiyim yerdəyəm. Mən yalnız içimdəki boşluğu doldurmadıqda dəyişməyə qərar verirəm.

Daxili və ya xarici qiymətləndirmələrdən daha çox - bütün həyatım boyu buna öyrəşmişəm - dünyaya və dünyada özümə belə baxıram - qiymətləndirmə təcrübəsi - utanc təcrübəsi ilə görüşməkdən qorxuram.. Bu hiss o qədər dözülməzdir ki, mən onu sıxışdırıram - fərqinə varmıram - utanc hissi yaşamağa utanıram. Və eyni zamanda, hər zaman yanımdadır - öz yetərsizliyimi hiss etmək kimi.

Psixoterapiyaya getmək qərarına gəlməyimi maneə törədən onunla ünsiyyətdən qorxmaqdır. Və əgər gedərəmsə, əlbəttə ki, "ən yaxşı psixoterapevt" ə və daha doğrusu özümü inkişaf etdirmək üçün. Mən də ondan bu mükəmməlliyin "reseptini" istəyəcəyəm. İllər boyu sübut edilmiş sxemə uyğun hərəkət edəcəyəm: ideallaşdırma - "mənim işim özəldir", "yalnız sən mənə kömək edə bilərsən" və devalvasiya - "bu mənim üçün deyil, mənə kömək etmir" - özümü dəyərsizləşdirmək psixoterapiya prosesi, "və əslində pul ödədiyim üçün"- psixoterapevtin devalvasiyası, "psixoterapiya yalançı bir elmdir və axmaqlar üçündür"- ümumiyyətlə psixoterapiyanın devalvasiyası.

Bu şəkildə yaşamaqdan sonsuz yoruldum. Bəzən, xüsusilə kritik dövrlərdə, fikir hətta "dünyanı öz əhəmiyyətsizliyindən təmizləmək üçün" gəlir.

Nə istərdim, xəyalım nədir və ömrüm boyu nə axtardım?

Daxili sakitlik istərdim. "Mən yaxşıyam, olmasa da.." olduğuna əmin olmaq istərdim. Bütün həyatımı çətin məqsədlər və qaçılmaz bir imic üçün təqib etməmək istərdim. İçimdəki dəstəyi, dolğunluğu və boşluğu olmayan bir çuxur hiss etmək istərdim. Özümü hiss etmək istərdim. Özümə qovuşmaq istərdim. Özünü tap.

4000
4000

Oleq Anatolyevich Akulshin Nərgiz (təhsil) 2006

Uğurunuzu başqalarının tərif və qınaq ölçüsü ilə ölçsəniz, narahatlığınız sonsuz olacaq.

- Lao Tzu

Yazıma nə demək istədim?

Əlbəttə ki, ilk növbədə Narsistlərə ünvanlanır.

Səni başa düşdüyümü demək istədim. Narsist bir hissəm də var.

Mən də sizi müalicəyə dəvət etmək istədim.

Mənimlə görüş üçün deyil - İrina Stukaneva), buna görə də nəinki özüm üçün, psixoterapevt kimi

və terapiyada Sizinlə görüşünüz.

Yol qısa olmayacaq, amma inanın - buna dəyər!

Tövsiyə: