Valideynlərə Xatirə "Yeniyetmənin Xüsusiyyətləri". Valideynlər üçün Tövsiyələr

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Yeniyetməlik ənənəvi olaraq ən çətin təhsil dövrü hesab olunur. Bu yaşın çətinlikləri əsasən müxtəlif psixofizioloji və zehni anormallıqların səbəbi olaraq yetkinliklə əlaqələndirilir

Bədənin sürətli böyüməsi və fizioloji yenidən qurulması zamanı yeniyetmələrdə narahatlıq, həyəcan artması və özünə hörmətin azalması ola bilər. Bu yaşın ümumi xüsusiyyətlərinə əhval dəyişikliyi, emosional qeyri -sabitlik, əyləncədən ümidsizlik və bədbinliyə gözlənilməz keçidlər daxildir. Qohumlara qarşı seçici münasibət, özündən kəskin narazılıqla birləşir. Yeniyetmədə mərkəzi psixoloji neoplazma, yetkinlik yaşına çatan şəxsin özünə yetkinlik münasibətinin subyektiv təcrübəsi olaraq formalaşmasıdır. Və bundan sonra istər -istəməz böyüklər və yeniyetmələr arasında qarşıdurmaya səbəb olan hüquqlarının tanınması, müstəqillik uğrunda mübarizə başlayır.

Nəticə yeniyetməlik böhranıdır. Özünü valideyn himayəsindən azad etmək ehtiyacı müstəqillik uğrunda mübarizə aparmaqla, özünü bir şəxs olaraq təsdiq etməklə bağlıdır. Reaksiya ümumiyyətlə qəbul edilmiş normalara, davranış qaydalarına riayət etməkdən imtina etməkdə, yaşlı nəslin mənəvi və mənəvi ideallarının dəyərsizləşməsində özünü göstərə bilər. Kiçik qəyyumluq, davranışa həddindən artıq nəzarət, minimum azadlıqdan və müstəqillikdən məhrum edilməklə cəzalandırmaq, yeniyetmələrin qarşıdurmasını ağırlaşdırır və yeniyetmələri neqativizm və qarşıdurmaya təhrik edir. Məhz bu çətin dövrdə uşaq üçün istinad (əhəmiyyətli) qrup dəyişir: qohumlardan, valideynlərdən həmyaşıdlarına. Tənqidini rədd etdiyi dostluq ehtiyacının, kollektivin "ideallarına" yönəlmənin kəskinləşdiyi böyüklər cəmiyyətinə deyil, cəmiyyətinə üstünlük verən həmyaşıdlarının fikrini qiymətləndirir. Həmyaşıdları ilə ünsiyyətdə sosial münasibətlər modelləşdirilir, özünün və ya başqasının davranışının və ya mənəvi dəyərlərinin nəticələrini qiymətləndirmək bacarığı əldə edilir. Valideynlər, müəllimlər, sinif yoldaşları və dostları ilə ünsiyyətin xarakterinin xüsusiyyətləri yeniyetməlik dövründə özünə hörmətə əhəmiyyətli təsir göstərir. Özünə hörmətin təbiəti şəxsi keyfiyyətlərin formalaşmasını müəyyən edir. Kifayət qədər özünə hörmət səviyyəsi özünə inamı, özünü tənqid etməyi, inadkarlığı, hətta həddindən artıq özünə inamı və inadkarlığı formalaşdırır.

Həmyaşıdları ilə əlaqələr qurmaq, rəqabət, sonrakı həyatı ilə bağlı qeyri -müəyyənlik, qabiliyyətlərinə inamsızlıq - onlar üçün çox çətinliklər və streslər var və biz, valideynlər, çox vaxt onların əhəmiyyətli bir hissəsini öz üzərlərinə götürərək onlara kömək etməyə çalışırıq. Ancaq məhz bu çətinliklərin öhdəsindən gəlməklə inkişaf edirlər. Onlara "sehrli bir həb" verərək, UŞAQ üçün bir şeylər edərək, onları xoşbəxt etmirik, amma əziyyətlərini yüngülləşdiririk və … inkişaflarına icazə vermirik. Bəli, indi onun üçün çətindir, amma yaşamağı öyrənməyin yeganə yolu budur. Bəs yetkinlik yaşında, ata, ana və həbi vaxtında sürüşdürən olmayanda nə olacaq? Nə vaxt O, Özü ilə Tək qalacaq? Yeniyetmə üçün ən xoşagəlməz və çətin vəziyyətlərdən və vəziyyətlərdən çıxış yolu özünü tanımaqdadır və valideynlərin edə biləcəyi ən böyük şey ona kömək etməkdir.

Çətin uşaqlar yoxdur! Problemli bir uşağın arzuolunmaz davranışı, çox vaxt zehni cəhətdən onun üçün əlverişsiz şəraitdə "hər şəkildə yaşamaq" cəhdidir. Buna görə də uşağın nə düşündüyünü, nə hiss etdiyini başa düşməsi, dəstəkləməsi, bilməsi lazımdır. Və bunun üçün ailədə qaydalar qurmaq lazımdır: qarşılıqlı hörmət qaydaları, dəyərsiz mühakimələr və "duyğu dilində" ünsiyyət qurmaq üçün "mən mesajlar" dan istifadə qaydaları. birləşdirilərək ailədə istifadə oluna bilər.

I-mesaj və ya I-tələffüz bir söhbət aparmaq üçün bir yoldur. Bir mesajsan: "Yenə gecikmisən", "Səndən istədiklərimi etmədin", "Daim öz işini edirsən", hamısı başqasına qarşı ittihamlarla başlayır və adətən həmin şəxsi müdafiə mövqeyində, bilinçaltı olaraq ona hücum edildiyini hiss edir. Bu səbəbdəndir ki, əksər hallarda belə bir ifadəyə cavab olaraq insan özünü müdafiə etməyə başlayır və bildiyiniz kimi müdafiə etməyin ən yaxşı yolu hücumdur. Nəticədə belə bir "söhbət" münaqişəyə çevrilməklə hədələnir.

"Mən-mesaj" ın "Sən-mesaj" dan bir neçə üstünlüyü var:

1. Fikir və hisslərinizi həmsöhbətə təhqiramiz olmayan formada ifadə etməyə imkan verir.

2. "I-mesaj" həmsöhbətinizə sizi daha yaxından tanımağa imkan verir.

3. Hisslərimizi ifadə etməkdə açıq və səmimi olduğumuz zaman, həmsöhbət öz hisslərini ifadə etməkdə daha səmimi olur. Həmsöhbət ona etibar edildiyini hiss etməyə başlayır.

4. Hisslərimizi əmr və ya töhmət olmadan ifadə edərək, həmsöhbətə qərar vermək imkanı veririk.

Metod

1. Başqa bir insanın davranışında sizə yaraşmayan faktın təsviri ilə bir cümləyə başlayın. Vurğulayıram, tam həqiqəti! Bir insanın şəxsiyyət kimi qiymətləndirilməsi və ya duyğusu yoxdur. Məsələn, bu kimi: "Gecikəndə …".

2. Sonra, bu davranışla əlaqədar olaraq hisslərinizi təsvir etməlisiniz. Məsələn: "üzüldüm", "narahatam", "üzüldüm", "narahatam".

3. Sonra bu davranışın sizə və ya başqalarına nə təsir etdiyini izah etməlisiniz. Gecikmiş bir nümunədə, davamı belə ola bilər: "girişdə dayanmaq və donmaq məcburiyyətindəyəm", "gecikməyinizin səbəbini bilmədiyim üçün", "ünsiyyət qurmaq üçün az vaxtım olduğundan səninlə”və s.

4. Cümlənin son hissəsində arzunuz haqqında məlumat verməlisiniz, yəni sizi narazılığa salan bir davranış yerinə hansı davranışları görmək istərdiniz. Nümunəni gecikmə ilə davam etdirəcəyəm: "Vaxtında gələ bilməsəniz mənə zəng etməyinizi çox istərdim".

Uşağa hərəkətləri üçün daha çox sərbəstlik və məsuliyyət verilməli, onun üçün qərar verməməli, zorlamamalı və israr etməməli, ittiham mövqeyindən imtina etməli, ona dəstək verərək ona səriştəli rəhbərlik etməliyik

Uşağı istiqamətləndirən "Sehrli Suallar":

Nə istəyirsən?

Bunu niyə istəyirsən?

İstədiyinizi əldə etdiyinizi düşünün. Bu barədə nə edəcəksiniz? Nə qədər sevinəcəksən? Bu həqiqətən istədiyin şeydirmi?

Niyə olmadığını düşünürsən?

Vəziyyətin dəyişməsinə nə təsir edə bilər?

Nə edəcəksən?

Sizin və başqalarının nəticələri nə ola bilər?

Sizin üçün ən çətin hissəsi nədir?

Sənin yerində olsaydı başqasına nə məsləhət verərdin?

Bildiyiniz ən ağıllı insanla bir dialoq düşünün. Sənə nə etməyi söyləyəcək?

Bundan sonra nə edəcəyimi bilmirəm. Nə fikirləşirsən?

Başqası bunu desə və ya etsəydi, nə hiss edərdin, düşünürsən? Bundan sonra nə edərdiniz?

Bunu etsəniz nə qazanacaqsınız və nə itirəcəksiniz?

Nəyə qadir olmalıdır? Bunu harada və necə öyrənəcəksiniz?

Kim sizə və necə kömək edə bilər?

Bunu etməyə nə vaxt başlayacaqsınız?

Bununla mütləq məqsədinizə çatacaqsınız?

Mümkün çətinliklər və maneələr nələrdir?

Bu halda nə edəcəksiniz?

İnternetin genişliyindən götürülmüş bir dialoq nümunəsi və müəllifə təşəkkürlər! (əlbəttə ki, texnikanı başa düşmək üçün şişirdilmiş və gücləndirilmişdir):

Oğlu: X-BOH istəyirəm

Ana: Niyə?

Oğlu: Mən oynayacağam. Bu əladı. Orada hərəkət edə bilərsiniz.

Ana: Niyə hələ də yoxdur?

Oğul: Çünki almırsan!

Ana: Niyə almıram?

Oğul: Çünki pulun yoxdur.

Ana: Qətiyyən yox, heç?

Oğul: Bəli, amma bunları X-VOX-a xərcləməyəcəksiniz

Ana: Niyə?

Oğul: Çünki onları başqa işlərə xərcləyirsən.

Ana: Hansını?

Oğul: Yəqin ki, daha çox ehtiyacı olanlar.

Ana: Nə fərq edə bilər?

Oğul: Daha az xərcləsək?

Ana: X-BOH xatirinə nədən imtina etmək istəyirsən?

Oğlu: Filmlərdən və konfetlərdən

Ana: Bu şəkildə bir ayda nə qədər qənaət edəcəyinizi hesablaya bilərsinizmi?

Oğul: Təxminən min

Ana: Bu kimi X-VOX üçün neçə ay qənaət edəcəksən?

Oğul: Bir il yarım.

Ana: Bir il yarım gözləyə bilərsənmi? Bir il yarım film və konfet olmadan yaşayacaqsınız?

Oğul: Xeyr

Ana: Başqa fikirləriniz varmı?

Oğlu: İşə gedəcəyəm?

Ana: 11 yaşında işə hara aparılacaqsan? Sənə kim ödəyəcək?

Oğul: Heç yerdə. Bilməmək.

Ana: Bunu bilməyincə, pul qazanmağın yolunu tapana qədər, məqsədinizə çatmaq üçün başqa nə təklif edə bilərsiniz?

Oğul: Daha çox qazanmaq lazımdır.

Ana: Əla. Daha çox qazana biləcəyimi deyə bilərsinizmi?

Oğul: Daha çox çalış.

Ana: Bunun üçün haradan vaxt tapa bilərəm?

Oğlu: Başqa bir şey etməmək.

Ana: Məsələn? Oyaq qala, yeyə, dincələ bilmirəm. Vaxtım başqa hara gedir?

Oğlu: Hələ də mağazaya gedirsən, yemək bişirirsən, qabları yuyursan.

Ana: Başqa nə?

Oğlu: Hələ də tozsoran edirsən.

Ana: Bunlardan ne ede bilmerem? Bunu mənim üçün kim edəcək?

Oğlu: Tozsoran edə bilərəm, qabları yuya bilərəm.

Ana: Super! Az qala qabyuyan maşın alacam. X-BOX ilə eynidir. Amma qabları yuyursan, onda qabyuyan maşına ehtiyacım yoxdur. X-BOX alsaq qabları hər gün yuymağa hazırsınızmı?

Oğul: Əlbəttə!

Ana: Yenə qabyuyan maşın üçün pul yığana qədər altı ay ərzində qabları yumağa hazırsanmı?

Oğlu: Hazırdır.

Ana: Bəs razılaşmanı yerinə yetirməsən? XBOX alsam və qabları yumaqdan imtina etsən? O zaman nə etməliyəm?

Oğul: Yaxşı, X-BOX-ı əlimdən alsanız ədalətli olar.

Ana: Və iki gündə kifayət qədər oynasan, X-BOH-dan yorulacaqsan və qabları yumağı dayandıracaqsan? Onda qabyuyan maşın üçün pulum olmayacaq, təmiz yeməklərim olmayacaq. Necə hiss edəcəm? Mənim yerimdə olsaydın, necə hiss edərdin?

Oğul: Aldandığımı.

Ana: Səni aldadan adama inanmağa davam edəcəksənmi?

Oğlu: Xeyr.

Ana: Onunla danışıqlara davam edəcəksən, onun üçün bir şey edəcəksən?

Oğlu: Xeyr.

Ana: X-BOX-u alandan sonra başqa arzularınız olacaqmı?

Oğul: Əlbəttə.

Ana: Yəni, başa düşürsən ki, X-VOX alsan, müqaviləmizin şərtlərini pozursan, bundan sonra istəklərini yerinə yetirməyə çalışmayacağam? Müqavilə şərtlərinin yerinə yetirilməsinin sizin xeyrinizə olduğunu başa düşürsünüzmü?

Oğul: Əlbəttə.

Ana: Şərtləri yerinə yetirməyinizə nə mane ola bilər?

Oğul: Yorula bilərəm.

Ana: Problemi necə həll etməyi təklif edirsiniz?

Oğlu: Bazar günü yeməklərdən bir gün icazə verin.

Ana: tamam. Müqavilə?

Oğul: Razılaşdım.

Başqa bir dialoqla müqayisə edin:

Oğlu: X-BOH istəyirəm

Ana: Gəlin alım, amma bunun üçün həftə sonu istisna olmaqla qabları həmişə il boyu yuyacaqsınız. Və etməsən, bir daha sənə heç nə almayacağam.

Görünür, razılaşma əslində eynidir. Amma nəticə fərqlidir. İkinci halda, şərtlər uşağa böyüklər tərəfindən qoyulur. Birinci halda, uşağın özü (aparıcı sualların köməyi ilə) razılığa gəlmişdir ki, bu da müqavilənin şərtlərinə riayət etmək üçün məlumatlılıq və məsuliyyət səviyyəsinin daha yüksək olacağını bildirir. Uşaq da bir həyat probleminin həllində təcrübə qazandı.

Bu yanaşma valideynlə uşaq arasında birgə yaradıcılıq mühiti yaradır. Valideynlər tərəfindən bu, uşağın maraqlarını izləmək və "sehrli suallar" ın köməyi ilə uşağa rəhbərlik etməkdir. Uşağın tərəfində bu yaradıcı bir axtarış, seçimlərinin öyrənilməsi, qərar vermə cəsarəti, aktiv fəaliyyətdir. Burada uşaq üçün əsas element şüur və məsuliyyətdir: "Həyatımı necə dəyişə biləcəyimi bilirəm."