Boşanma. Sağ Qal

Video: Boşanma. Sağ Qal

Video: Boşanma. Sağ Qal
Video: 1 Kişi 1 Qadın 2 -ci Sezon Bölüm 4 (Boşanma) 2024, Mart
Boşanma. Sağ Qal
Boşanma. Sağ Qal
Anonim

Yulia Rublevanın "Qız və Çöl" kitabından bir fəsil.

İndi bu anda hansı hüceyrələri bağladığımızdan danışmaq istəyirəm. Təcrübəmi bölüşürəm, bəlkə də başqası ilə üst -üstə düşür. Ayrıldıqdan təxminən iki ay sonra hər şeydə günahkar olduğum qənaətinə gəldim və sürətlə yaxşı bir qıza çevrilməyə başladım. Evliliyimizdə sağ idim. Yəqin ki, bu bəzən həyat yoldaşım üçün narahat idi, amma mən özüm idim, səhv, qeyri -ciddi, kələk, gördüm və s. Həm pis əhvalımı, həm də yaxşı əhval -ruhiyyəmi saxlamadım. Ondan çox şey tələb etdim.

Ayrıldıqdan təxminən iki ay sonra hər şeydə günahkar olduğum qənaətinə gəldim və sürətlə yaxşı bir qıza çevrilməyə başladım. Evliliyimizdə sağ idim. Yəqin ki, bu bəzən həyat yoldaşım üçün narahat idi, amma mən özüm idim, səhv, qeyri -ciddi, kələk, gördüm və s. Həm pis əhvalımı, həm də yaxşı əhval -ruhiyyəmi saxlamadım. Ondan çox şey tələb etdim.

Və beləcə xatırlayıram ki, o gedəndən sonra bir kresloda oturub akvariumdakı nəhəng balıqlarımıza baxıb düşündüm, düşündüm … hər şeyi atıb ayrıldım. Qərar verdim ki, bu qüsur mənim çətin xarakterim, inadkarlığım və başqasını olduğu kimi qəbul edə bilməməyimdir. Və bu nəticədə zirvəyə çatdım.

Tövbə adlı yeni bir mərhələyə qədəm qoydum. Özümü bağladığım ilk qəfəs idi. Dərinsiz köynəklər dərslikdə prioritet idi. Bir dəfə duz əvəzinə qarabaşaq yarmasına soda qoydum - bankaları qarışdırdım. Özünü kəsəndə barmağını bantlamadım. Bütün məclislərdə rəqs edirdim və çox səs -küylü idim. Mən onu manipulyasiya etdim və istəmədiyi bir itimiz oldu. Onunla yatmağa getmədim, əksinə mətbəxdə kitab oxudum. Bir canavar kimi hiss edirdim və hər gecə özümü gəmirirdim. Bir az qalmaqaldan aldığım hər şeyə layiq olduğuma qərar verdim və edam ərəfəsində başımı aşağı əydim. Qarşı tərəf mənim yeni, mülayim görünüşümə uyğun davrandı. Mənə qarşı bir sıra ittihamlar irəli sürüldü, dərhal dərhal, demək olar ki, qeyd -şərtsiz qəbul etdim. Mən bunları şərh etmədən sıralayacam. Mən özüm pul qazanmamışam. Karyera qurmadı. Onu dəstəkləmədi. Onunla döyüşdü. Zənglərlə onu idarə etdi. Ona gülümsəmədi. Mənim üçün pəncərədəki yeganə işıq olmaqdan bezmişdi. Düşünürəm ki, bu siyahı hər şey ola bilər, əsas odur ki, tərk etdiyiniz hər kəsə təqdim olunsun, üstəlik özünüz də özünüzə təqdim etdiyiniz siyahı. Mənə aşağıdakılar izah edildi: bir -birimizə heç bir borcumuz olmadığını, azad insanlar olduğumuzu. Çox qadınları var, bəli və indi başqa cür edə bilməz. Və bir şey olsa, özümü başqa bir adam tapa bilərəm və bütün günü oturub onu gözləmirəm. O ağla gəlmir. Və yalnız ona sevinsəm, gülümsəsəm və ümumiyyətlə günəşli bir dovşan kimi davransam, zaman zaman yanıma gələcək. Və gəldi.

1
1

Bu anda xatırladıqlarım, uzanan bir ip kimi böyük bir gərginlikdir. Çünki Tövbə etdikdən sonra qorxu yanıma gəldi. Bu mənim ikinci qəfəsim idi. Ondan qorxmağa başladım. Qorxmağa başladım ki, hər şeyi məhv edəcəm, səhv danışım, səhv çevirim və o yenə ayrılacaq. Və ziyarətləri getdikcə daha çox olurdu. Zarafat etmirəm. İndi bunu necə edə biləcəyimi başa düşmürəm. Və sonra, mən öyrədilmiş bir at kimi, əmr etdiklərini həlimliklə etdim. Beləliklə, qəzəblə qışqıran daxili nəfsinin ağzını bağlayan, mehriban, şən bir axmaq oldum. Çünki içimdə daha çox qorxu və peşmançılıq vardı. Və bir gün zirvə gəldi. Birlikdə parka getdik və nədənsə hündürdaban ayaqqabı geyindim. İndi burdayam, məni öldür, o zaman mənə dediklərini xatırlamıram, amma nüvə göbələyi kimi, o topuqları çıxarmaq istəyi dərhal şişdi və tozlu meşə yolu ilə ayaqyalın getmək - onu onsuz buraxmaq çevrilmək. Daha sürətli getmək üçün ayaqyalın. Sonra özümdə boğdum, gülümsədi və cırıldadı. Bu gün tərəddüd etmədən edərdim.

Sonra evə gəldim və ümidsizlikdən, gərginlikdən, özümə yalan danışmaqdan, sərbəstlik hissindən, sinəmə basaraq nəfəs almağa müdaxilə etməklə qışqırdım. Mənim üçün çətin və çətin idi, bizi tərk etdiyinə görə məni incitdi, amma ona nə qəddar və alçaq olduğunu söyləmək əvəzinə gülümsədim. Və başını yellədi. Və başa düşdüm, başa düşdüm, başa düşdüm … sevdiklərimi incitməkdən qorxuram. Amma o vaxtdan bəri ən çox özümü sındırmaqdan və özümü incitməkdən qorxuram. Sizə sevinc gətirməyən, özünüz olmaqda azad olmadığınız, günahkarlıq və aşağılıq hisslərinin olduğu münasibətləri pozmaqdan qorxmayın. Yanında özünü itirdiyin adamı itirməkdən qorxma. Bunu indi deyirəm, çox ağıllı və cəsarətli. Və sonra bunun fərqinə varmadım. Hər şeyi geri istədim. Bu gündəlik mantraya çevrildi.

Yaşamaqdan qorxurdum, süni şəkildə gülümsədim və görməsi üçün başqa qurbanlar verdim: nəhayət dəyişdim! Şikayətim yoxdur! Mən günəşli, şən bir qızam, yanında yaşamaq yaxşı və maraqlıdır! Bütün bunlar həm özünə, həm də dəhşətli bir yalan idi. Bu yalanda böyük bir kömək, ayrılmağımıza görə bütün məsuliyyəti öz üzərimə götürməyim, "Mən günahkaram" markasını alnımın üzərinə qoymam və hələ də həyatı onsuz təsəvvür edə bilməməyim oldu. Bu vaxta qədər altı ay birlikdə yaşamadıq, arıqladım və yuxu dərmanları ilə yatdım. Başqa nə gedirdi? Mənə başqa bir adam almağı məsləhət gördülər. Hətta keçmiş ərim də mənə tam azadlıq bəxş edərək bu barədə simpatiya ilə danışdı. Bacarmadım. Düzünü desəm çalışdım, amma bacarmadım. İşin gülməli tərəfi budur ki, həqiqətən işləyir, amma manipulyasiya kateqoriyasına aiddir - və heç olmasa bu işdə səmimiyyət və həqiqətə can atırdım. "Necə bacardığını" anlaya bilmədim və hər zaman bu barədə düşündüm. İşləri həll etmədim, amma hər zaman bu barədə düşünürdüm. Qayıdanda necə olacağını, necə yaxşı olacağını düşünərək çox enerji sərf etdim. Bir neçə ildən sonra necə olacağımı, onsuz həyatımı necə quracağımı heç düşünmürdüm. Və onsuz nə olduğumu - düşünmədim. Mən əslində nəyəm? özü ilə? Evliliyimizdə baş verənlərə psixologiya dilində "qaynaşma" deyilir. Biz bir idik. Hermetikliyi pozulmuş bir uzay gəmisində olduğumu hiss etdim - çünki nədənsə ekipaj üzvlərindən biri divardan çıxdı. Və indi keçmiş ümumi oksigenimiz sızır və çuxura çırpılır. Divara yamaq düzəltmək əvəzinə, məcazi olaraq desək, bu çuxura söykəndim və nəfəs alaraq, gözləri iltihablı halda havasız boşluğu taradım. Onsuz da bütöv olmağa çalışmadım. Vaxtım ayrıldığı andan qayıdana qədər ölçüldü. Birtəhər gözləyəcəyimə ümid edirdim.

O zaman nə qədər dərs öyrəndim! Və bir daha geri qayıtmadı. Beləliklə, bu nöqtədə: özünü canlı və gerçək olmasını qadağan etdi və onun üçün rahat olmağa çalışdı; qayıtmaq qərarına gəlməsini səbirsizliklə gözləyir; bütün günahı öz üzərinə götürdü: axı mən yaxşı olsam, qayıdacaq; özünə heç bir daxili diqqət çəkmədi və özünü onsuz təsəvvür etmədi - qorxunc idi; Həyat yoldaşlarının ayrılmadığı dostlarıma həsəd apardım: düşünməyə davam etdim - yaxşı qızlar idi və tərk edilməmişdi; siçan kimi əzilmiş ona qarşı hər hansı bir mənfi; Onu anlamağa çalışdım və bir şeydən xoşum gəlmirsə deməyə cəsarət etmədim.

Və yalnız bir xəyalda tamamilə fərqli idim. Sehrli, meşədəki mavi yanğınları, cadular yığıncaqlarını, çıxış yolu tapmalı olduğum mağaraları xəyal etməyə başladım. Orada bir xəyalda güclü və sərbəst idim, necə cazibə etməyi bilirdim və tamamilə xoşbəxt idim. Çox gec -tez içimdə işlər gedirdi və çox yavaş -yavaş diqqətlə fikirlər içimə nüfuz edirdi: nə edim ki, onsuz ola bilərəm və xoşbəxt ola bilərəm? Məni aldadır, yalan danışır və məni incidən şeyi bilərək məni incidir. Ən yaxşısına layiq deyiləmmi? Mən psixoloqla, biz isə obrazlarla işləyirdik. Beləliklə, öyrəndim ki, məni yuxuda qoymayan cadunun arxetipi qadın gücünün arxetipidir. Kütləvi olmağım lazım olduğunu anlamaq üçün kiçik, diqqətli addımlarla irəlilədim. Özlüyündə. Başqa bir şəxsin iştirakı olmadan. Təhlükəsizlik, güvən və xoşbəxtlik hisslərinin hər hansı bir sağlam ruh tərəfindən bəslənməli olduğunu öyrəndim. Bu hisslərin başqasından asılı olmaması. Və bu, əksər qadınların həyatlarının ortalarında çatdıqları bir normadır, bəziləri isə ümumiyyətlə çatmır, kişidən kişiyə qaçaraq onlarda lazım olanı axtarırlar. Vəhy olaraq tanıdım və qəbul etdim. Bunu necə edəcəyimi hələ bilmirdim. Bütün uşaqlıq və yetkinlik hobbilərimi və ehtiraslarımı unudub itirərək nə istədiyimi və nə edə biləcəyimi hələ bilmirdim. Nəticədə, yazda, nəhayət, tükəndim və içərimdəki bəzi dəyişiklikləri qeyri -müəyyən şəkildə hiss etdim, bunun artıq mümkün olmadığını, vəziyyəti dəyişdirməli olduğumu başa düşdüm. Dostuma müraciət etdim, sadəcə bir dostum, o dərhal qərar verdi və ərimi azadlığının dalğalı bayrağı altında buraxaraq üç gün dənizə uçduq. Bu adama güvəndim və səfərimizi əslində olduğu kimi dostcasına hesab etdim.

Beləliklə, içimdəki bir şeyi dəyişdirmək əvəzinə yalnız dəyişən kimi davrandım. Əslində, bir adamdan sonra ikinci yerdə necə olacağımı bilmirdim, gücüm haqqında heç nə bilməsəm də, ondan daha zəif deyil daha güclü görünmək istəyirdim. Ona necə tabe olacağımı və ailə başçısı kimi tanımağı bilmirdim. Necə olduğunu bilmədim və bundan zövq almadım. İndi deyəcəyəm: nə istəyirsənsə, bu mənim şəxsi işimdir, amma əgər çox uduzan və cırtdan deyilsənsə, ailənin başçısını özünü deyil, şəxsiyyətində tanıyırsan.

Tövsiyələrim: 1) Hazırda hansı mərhələdə olursunuz olun, "Kurtlarla Koşu" kitabınız ola bilər. Qadın gücündən, ayrılmaqdan, ölməkdən və doğmaqdan, sonsuz həyat dövründən və hələ özünüzdən şübhələnmədiyiniz daxili qaynaqlarınızdan bəhs edir. Orada qadın gücünün arxetiplərini öyrənəcəksiniz və məntiqlə deyil, şəkillərlə işləyə biləcəksiniz.

2) Ətraf mühiti dəyişdirin. Dənizə bu uçuşla şanslı oldum. Amma şanslı olmaya bilər. Onda pulu tapıb gedərdim. Hələ getmədiyiniz heç bir şəhərə. Kömək alın, pul borc alın, ayrılın, sürücülük kursu keçin, dil öyrənməyə başlayın. Ətrafınızı dəyişdirin! Bu, öz şirənizdə bişirməyi dayandırmaq, vəziyyətdən çıxmaq və ona fərqli bir baxışla baxmaq üçün lazımdır. Tam və doyumlu bir həyat yaşayan bir insanın görünüşü. "Hərbi şöhrət yerlərinə" - birlikdə olduğunuz yerə getməyə çalışmayın.

3) Sosial dairənizi genişləndirin. Notbukumdakı köhnə dostların beş soyadı ilə dağılmış evliliyimdən çıxaraq, altı ay sonra harada olsam da tanış olduğum tamamilə yeni insanlarla əhatə olundum. İnsanlar mənim üçün nə qədər maraqlı oldu!

4) Həyatınızda yaradıcılıq olmalıdır. Yaradıcılıq, sadəcə olaraq sevmədiyimiz, ruhumuzun oxuduğu bir şeydir! Əri tanışlarımdan birini tərk etmək istəyəndə xatırladı ki, uşaqlıqda rəssam olmaq arzusunda idi, amma evlənərək rəsmdən imtina etmişdi. Nəticədə, eskiz kitabçasını götürüb çay sahilinə gedə bilməsi üçün şənbə günü evdən çıxmasını səbirsizliklə gözlədi. Və romanlardan şübhələnməyə başladı. O, daha dəyərli bir insandan ona daha güclü bir enerji axını yönləndirdi! Bu yaxınlarda ikinci övladlarını dünyaya gətirdilər və o, İtaliyaya getdi - bir vaxtlar uğursuz bir evlilikdən əziyyət çəkən bir xəyal kimi göründü.

5) Beş ildən sonra özünüzü necə görmək istədiyinizi yazın. Heç bir şeydən utanmayın və "qeyri -mümkün" sözünü deməyin. Nöqtə nöqtəsi: görünüş; şəxsi həyat və cinsiyyət; karyera; uşaqlar; maliyyə; mülk

3
3

Beş il sonra həyatınızın bir gününü təsvir edin. Xoş günlər. Hisslərinizi təsvir edin. Həm "məndə" ifadəsindən, həm də "hiss edirəm" ifadəsindən başlaya bilərsiniz. Cümlələrinizin hər biri "mən" sözü ilə başlamalıdır. Bu məşqi etdiyinizə əmin olun. Qısa bir müddət ərzində sizi gələcəyinizə aparacaq və sahib olduğunuzu anlayacaqsınız. Özünüzü yalnız ərinizin yanında xəyal edirsinizsə … Yaxşı, sadəcə adını yazmayın. Sadəcə "yanımdakı adamı" yaz. Bu siyahını məsləhətçinizdən başqa heç kimlə müzakirə etməyin. 6) Əgər iyrənc və dözülməzsənsə, xeyirxahların rəhbərliyinə tabe olma və özünü "başqa kişilər" hesab etmə. Narahatlıq hissi bu cür nəsihətlərlə möhkəmlənir: o başladı, sən də başla; gələcəyi düşünmək lazımdır; necə gözəl və gəncsənsə, biriylə tanış ol! Və ən dəhşətlisi sağlamlığınız üçün seksə ehtiyacınız olmasıdır! Hamısını sikmək. Həyatınızda xəstə hiss etməyən ən az bir kişi varsa, onunla qəhvə içib kinoya gedin. Əks təqdirdə qol vurun. Başqası ilə cinsi əlaqədən sonra özünü daha da çətin hiss edəcəksən. Bu təcrübə olmadan edin! Heç nə itirməyəcəksiniz və hər şey vaxtında gələcək. Cinsiyyətə gəldikdə, qadın bədəni belə hiyləgər şəkildə hazırlanmışdır: cinsiyyət nə qədər az olarsa, ehtiyacınız da o qədər az olar. Kəskin mərhələ, əlbəttə, gələcək - və keçəcək, sənə heç nə edilməyəcək.

Ayrıldıqdan dərhal sonra başqalarının kişiləri ilə cinsi əlaqəyə girməyin. Özünüz üçün iyrənc olacaqsınız. Bunu etməyə qərar verərsəniz, prezervativ mütləqdir - indi özünüz sağlamlığınızın qayğısına qalırsınız. Və daha da. İndi onunla necə davranacağınıza dair sizə tövsiyələr verə bilməyəcəyəm. Özünüzə qəzəblənməyinizə və ya təvazökar olmağı öyrənin. Nə desəm də, sizin üçün faydalı olduğunu düşündüyünüz şeyi edin - baxmayaraq ki, indi münasibətlər üçün yaxşı olduğunu düşündüyünüzü edəcəksiniz. İndi çox şeyə dözməzdim, həyatı onsuz təsəvvür etməkdən qorxmazdım və bu məni bir çox qorxudan azad edərdi. Amma o vaxtlar mənim üçün bu gün verdiyim məsləhətlər praktik deyildi və olduğu kimi getdim. İndi demək mənim üçün yaxşıdır, çünki o vaxt məni nə gözlədiyini bilirəm … Amma kimsə mənə gələcək həyatımdan çoxlu şəkillər göstərsəydi, inanmazdım.

Müəllif: Julia Rubleva "Qız və Çöl" kitabından bir hissə

Təsvirlər: Fan Xuexian Rəssamı

Tövsiyə: