2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
"Münaqişədən qorxmayın, münasibətləri təmizləyir!" - bir dəfə mənə yaxın adam dedi. Bu məni təəccübləndirdi, çünki uşaqlıqdan anamdan və atamdan eşitdim: "Qəzəblənmə, əks halda heç kim səninlə barışmayacaq!" Və bütün dünya tərəfindən rədd edilmək fikrindən çox qorxdum. Beləliklə, qəzəbimi və ya qəzəblənmə qabiliyyətimi ürəyimin dərinliyinə sürüklədim. Və ürəyim ağrımağa başladı. Və təkcə ürək deyil. Zaman keçdikcə qəzəblənməyimə icazə verməyə başlayanda sağlamlığım xeyli yaxşılaşdı.
"Vay!" - Düşündüm, - "budur!" və tədricən özümə qəzəblənmə haqqını verməyə başladım, amma problem ondadır ki, heç kim mənə necə əsəbiləşməyimi öyrətmədi ki, sonradan ətrafdakıların hamısı mənimlə münasibətdən dağılmasın və münasibətləri pozmadan düzgün qəzəblənməyi öyrədim.
Bu gün sizə bu barədə və münaqişə hüququnuzu kimin oğurladığını izah edəcəyəm.
Həqiqətən də, həll olunmamış münaqişə heç vaxt açılmayacaq bir absesə bənzəyir. Və problemin bütün irinləri əlaqələr sistemini zədələyir, əlaqələri zəhərləyir və nəticədə eşqi, dostluğu, işi öldürür. Bəs niyə bu qədər insan münaqişəyə girməkdən bu qədər qorxur?
Əlbəttə ki, yenə də sevimli uşaqlığımız, ata və ananın qəzəblənməyin pis olduğunu söylədikləri zaman qəzəblənməyin, həmişə xeyirxah olun və hətta ata və anaya əsəbiləşməyin, çünki ataya və ana Qonşu oğlan Petya və anası Şura xala qəzəblənə bilməzsən: "İnsanlar sənin bu cür qəzəbli, tərbiyəsiz bir oğlan olduğunu görsələr nə deyərlər?" Eyni zamanda ana və ata əsəbiləşə bilər - bağıra bilər, kiçik uşağını altdan vura bilər, təhqir edə bilər. "Biz edə bilərik - edə bilməzsiniz" - yeri gəlmişkən, bu "Baharın On yeddi Anı" filmindən Müllerin şüarıdır.
Qəzəblənmə! Bu şüarla, milyonlarla gənc oğlan və qız ürək bölgəsindəki qalstuk və kostyumların altında gizlənərək böyük bir qəzəb hissini gizlədirlər, yox, yox, hətta gənc yaşlarında taxikardik kimi davranırlar, barmaqların titrəməsi, yaş ovuclar və dəridə qırmızı ləkələr və özünüzü xarici dünyanın təcavüzündən, depresiyadan, intihar düşüncələrindən və daha sonra infarkt, vuruş, onkologiya və digər ciddi xəstəliklərdən qorumaq lazım olduğu anda nəfəs almaqda çətinlik çəkir. itirməkdən çox qorxanlara qarşı sıxışdırılmış yığılmış qəzəblə əhatə olunan psixoloji cəhət.
Qəzəb ifadəsini əngəlləyən nədir? Qəzəbin qarşısını almaq üçün 4 səbəb var.
- Bu hissi ifadə etmək üçün sosial olaraq təsdiqlənmiş formalar yoxdur. Bizim üçün qəzəb ifadəsi dərhal xəyaldakı bir şəkildir: "dava, söyüş, mübarizə, məğlubiyyət, təhqir, qışqırıq və s. …" - bunların hamısını haqlı olaraq şiddət və qəddarlıq hesab etmək olar. Ancaq sağlam təcavüzü necə ifadə etmək olar, onsuz bu dünyada yaşamaq mümkün deyil, heç kim bilmir.
- Ayıb. Çünki uşaqlıqdan onlara qəzəblənmənin "pis, utanc verici, gözəl deyil" olduğunu öyrətmişdilər. Əgər belədirsə, bütün ömrü boyu yaxşı oğlan (qız) olmalısan.
- Münasibətləri, pulu, bəzi yaxşı şeyləri və … qəzəblərinə nəzarəti itirmək qorxusu da qışqırmaq istədikdə bir çox insanı susdura bilər. Məsələn, başqa bir mütəxəssisə müraciət edən müştəriyə qəzəbini necə ifadə etmək olar? İşdən çıxarmaq riski olduqda patrona qəzəbini necə ifadə etmək olar? Və beləliklə münasibətlərdə asılılıq və əsarət yaranır.
- Günah. Çünki ana və ata günahlarını manipulyasiya edirdilər: "Əgər mənə qəzəblənirsənsə, inciyəcəm və səninlə danışmayacağam və ümumiyyətlə səni sevməyəcəyəm, çünki sən mənə qəzəblənirsən". Və beləliklə, qəzəbini göstərmək üçün hər cəhdində, valideynləri tərəfindən tərbiyə edilmiş bir insan özünü günahkar hiss edir. Və sonra nə olur? “Təcavüz et, heç fərqinə varmayacağam. Çünki mənə təcavüz etdiyini və sənə geri verdiyini görsəm, özümü və şəxsi sərhədlərimi qorumağa çalışdığım üçün günahımda boğulacağam.
Qəzəbin qarşısını almaq üçün bu 4 səbəbi aradan qaldırmasanız, heç bir münaqişəni konstruktiv şəkildə həll edə bilməyəcəksiniz.
Yaxşı, "Mən yaxşı oğlanam (qız)!" Adlı oyunu oynamağı dayandırın! Daim Tanrı kimi davranmaqdan bezməmisən? Bütün insanlar qəzəblənir, həyatında əsla əsəbləşməyən bir insan yoxdur. Və hər kəs kimi bu hissə və bunu ifadə etməyə də haqqın var. Bunu özünüzə qaytarın. Qəzəb, qəzəb, təcavüzkarlıq - sərhədlərinizi və ya yaxınlarınızın sərhədlərini qorumağa kömək edəcək şey budur. Qəzəbinizi hücumda deyil, müdafiə etmək üçün istifadə edin.
Vəkil, idmançı, cərrah və ya taksi sürücüsü olduğunuzu düşünün.. Təcavüzkar olmadan, təcavüzkarlığınızı idarə etmədən işinizi kifayət qədər yaxşı edə bilərsinizmi? Yox!
Beləliklə, sərhədlərinizi pozmağa cavab olaraq təcavüzünüzü, sağlam təcavüzünüzü və sağlam qəzəbinizi necə ifadə edirsiniz? Necə aqressiv olmaq olar, amma özünüz və başqaları üçün dağıdıcı deyil?
Burada təcavüzün bəzi ifadə formaları var.
- Qəzəbi ifadə etməyə kömək edən sözlər çox sadədir. Valideynləriniz uşaqlığınızda bir vaxtlar bu balıqları danışmaq hüququnu əlindən alıblar. Bunlar "Xeyr!" və "Dur!" Sağlam münasibətlərin aqressiv tənzimləyiciləridir. Başqa bir şəxs şəxsi sərhədləriniz haqqında heç nə bilə bilməz və "yox" və "dayan" köməyi ilə sərhədlərinizin harada olduğunu ona bildirmək məcburiyyətindəsiniz.
- Döyüşmək və qışqırmaq əvəzinə, qəzəbinizin ünvanlandığı adama deməyə çalışın: “Bu mənə yaraşmır, mənim üçün sərfəli deyil, xoşuma gəlmir, çox narahatam, "Və ya daha da yaxşısı, birbaşa deyin:" Əsəbiləşirəm, kimsə bunu edərkən qəzəblənirəm …"
Hisslərinizdən danışırsınız və heç kimə hücum etmirsiniz, heç kəsi günahlandırmırsınız, sadəcə deyirsiniz: "Yüksək musiqi məni incidir, söndürün, xahiş edirəm". adamdan bunu etmədiyini soruş. Bu yaxın münasibətlərdə çox yaxşı işləyir. Tənqid etmək əvəzinə hiss edirsən və soruşursan. Və başqa heç nə. Münaqişə belə həll olunur.
Sərhədlərinizi təyin edərkən, sevdiyiniz insandan eyni zamanda nə hiss etdiyini soruşun. Çünki özünü sevmək, dünya ilə sərhədlərinizi qurmaq üçün öz təcavüzkarlığınızı istifadə etmək bacarığıdır. Başqasına olan sevgi, duyğularına, maraqlarına və ehtiyaclarına olan maraqdır.
Münaqişə mübarizə və zorakılıq deyil - özünün və başqalarının sərhədlərinə hörmət, özünün və başqalarının hiss və ehtiyaclarına olan maraqdır. Münaqişənin həlli həmişə iki insan və ya bir qrup insan arasındakı təmas sərhədində bir tarazlıqdır. Sağlam təcavüz formalarını ifadə etmək hüququna güvənmədən heç bir münaqişə həll edilə bilməz.
Tövsiyə:
Xoşbəxt Bir Uşaqlığa Qovuşmaq Heç Vaxt Gec Deyil
İndi uşaqlıq travmaları, valideynlərlə, xüsusən də ana ilə zəhərli münasibətlər mövzusu geniş müzakirə olunur. Uşaqlıqdakı mənfi təcrübələr haqqında bir çox məqalə var. Və bu təcrübə ortaqlarımızla, öz uşaqlarımızla, ətrafımızdakı dünya ilə münasibətlərimizdə bir iz buraxır və hər bir dəqiqədə seçimimizin meyarlarını təyin edir.
Erkən Yetişənlər Haqqında. Amma Heç Vaxt Böyüməyib
Çox erkən yetişən uşaqlar var. Yanında güvənə biləcəyi etibarlı yetkinlər, valideynlər olmadığı üçün böyüdülər. İçki içmək, gözlənilməz, bəzən sərxoş, bəzən ayıq ata. Körpə qardaşı ilə birlikdə oturmaq üçün 5 yaşında ayrılan ana və qızı "
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur
"Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur" ifadəsini çox sevirəm. Mənim üçün bu, tam hüquqlu yetkin münasibətlərinin zirvəsidir. Mənə daş atmağa tələsməyin. İndi hər şeyi izah edəcəyəm. "Heç kimin heç kimə heç bir borcu yoxdur"
Heç Kimin Heç Kimə Heç Bir Borcu Yoxdur? Öhdəliyi Olmayan Bir Münasibət Haqqında
Ah, bir şey üstümə qaynadı. Birtəhər qocalıb mühafizəkar ola bilərəm və ya bəlkə də bu əsl təcrübədir. Mən heç bir öhdəlik olmayan münasibətlərdə məna görməkdən imtina edirəm. Əgər hələ də yalnız belə bir əlaqə istəyirsinizsə, ortağınıza aşağıdakıları ucadan söyləməyə cəsarət edin:
Sevgi Haqqında. Nə Vaxt Başlayır Və Nə Vaxt Yox Olur?
Psixoloq, Klinik Psixoloq Sankt-Peterburq Hər cütlük əlaqələrin inkişafının bir neçə mərhələsindən keçir və öz xüsusiyyətləri ilə qarşılaşır. Bu yazını oxuyaraq münasibətlərinizi indi təhlil edə və həyat yoldaşınızla hazırda hansı mərhələdə olduğunuzu təxmin edə bilərsiniz.
