2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Tez -tez müştəri sorğularından biri: Yoldaşım məni əsəbiləşdirən, incidən və ya incidən bir şəkildə davranır. Mən nə etməliyəm?
Bir sözlə, məsuliyyəti bölüşmək.
Sevilən birinin sevmədiyimiz bir şeyi söylədiyi və ya etdiyi bir vəziyyətə düşdüyümüz zaman, problemin yalnız başqasının davranışını dəyişdirməsi ilə həll edilə biləcəyi xəyalına qapıla bilərik. Hisslərimiz bizə çox təbii və düzgün bir reaksiya kimi görünür, amma onun davranışı əxlaq normalarının və bəzən hətta sağlam düşüncənin çirkin bir şəkildə pozulmasıdır.
Əslində hər şey ilk baxışdan göründüyü qədər sadə deyil.
Problemlərinizin səbəbinin digərinin davranışında olduğuna inanırsınızsa və davranışına təsir etmək üçün bir yol axtarırsınızsa, bir -birinizdən asılısınız və ya başqa sözlə birləşirsiniz. Birgə asılılığın meyarlarından biri, duyğularına görə məsuliyyətini başqasına daşımaq və duyğularına görə məsuliyyət daşımaqdır. Eyni zamanda, başınıza gələnlərə görə məsuliyyət daşımaqdan imtina. Paradoks budur: hisslərinizə görə mən, sən də hisslərimə görə. Və heç kim ona baş verənlərə görə məsuliyyət daşımır. Vəziyyətə bu baxış, manipulyasiya, psixoloji oyunlar və nəticədə mənfi duyğular və qarşılıqlı iddialar üçün münbit zəmin yaradır.
Gəlin məsuliyyəti bölüşək.
Necə hərəkət edə biləcəyinizi yazacağam və əlbəttə ki, bu strategiya yalnız ərlə deyil, digər insanlarla da işləyir - ana, iş yoldaşı, qız yoldaşı, uşaq və s.
Əgər ortağınızın davranışı sizi incidirsə, bunu onlara bildirmək sizin məsuliyyətinizdir. Bu, sözlərinin və ya hərəkətlərinin sizin üçün xoşagəlməz olduğuna dair hörmətli bir məlumatdır. Səssiz olsanız, inciyirsinizsə və ya şikayət edirsinizsə, bu məlumat vermir, bu, özünün təxmin edəcəyi gözləntidə manipulyasiya və ya adi hərəkətsizlikdir. O, təxmin etməyəcək, çünki bu onun məsuliyyətinə daxil deyil.
Beləliklə, ilk addım ünsiyyət qurmaqdır. Öz mesajınızı müəyyən bir faktla əlaqədar olaraq, yəni hisslərinizin mesajını formalaşdırmaq üçün istifadə edin.
- Evə həmişəkindən gec gəldiyində və bunu bildirmədiyində sənin üçün narahat olmağa başlayıram və sənin yaxşı olduğunu bilməyincə sakitləşə bilmirəm.
Bu ifadə başqasının ittihamı deyil, müəyyən şərtlərə necə reaksiya verdiyiniz barədə bir mesajdır.
Hisslərinizi bildirdikdən sonra ortağınız üçün bir arzu tərtib etməyiniz məsləhətdir. Bunun necə olmasını istərdiniz.
- Gecikdiyinizi mətn mesajı ilə xəbərdar etsəniz daha sakit olardım.
Gəlin məsuliyyəti bölüşək.
Necə hərəkət edə biləcəyinizi yazacağam və əlbəttə ki, bu strategiya yalnız ərlə deyil, digər insanlarla da işləyir - ana, iş yoldaşı, qız yoldaşı, uşaq və s.
Əgər ortağınızın davranışı sizi incidirsə, bunu onlara bildirmək sizin məsuliyyətinizdir. Bu, sözlərinin və ya hərəkətlərinin sizin üçün xoşagəlməz olduğuna dair hörmətli bir məlumatdır. Səssiz olsanız, inciyirsinizsə və ya şikayət edirsinizsə, bu məlumat vermir, bu, özünün təxmin edəcəyi gözləntidə manipulyasiya və ya adi hərəkətsizlikdir. O, təxmin etməyəcək, çünki bu onun məsuliyyətinə daxil deyil.
Beləliklə, ilk addım ünsiyyət qurmaqdır. Öz mesajınızı müəyyən bir faktla əlaqədar olaraq, yəni hisslərinizin mesajını formalaşdırmaq üçün istifadə edin.
- Evə həmişəkindən gec gəldiyində və bunu bildirmədiyində sənin üçün narahat olmağa başlayıram və sənin yaxşı olduğunu bilməyincə sakitləşə bilmirəm.
Bu ifadə başqasının ittihamı deyil, müəyyən şərtlərə necə reaksiya verdiyiniz barədə bir mesajdır.
Hisslərinizi bildirdikdən sonra ortağınız üçün bir arzu tərtib etməyiniz məsləhətdir. Bunun necə olmasını istərdiniz.
- Gecikdiyinizi mətn mesajı ilə xəbərdar etsəniz daha sakit olardım.
Ümumiyyətlə, reaksiya fərqli ola bilər. Həmsöhbətinizin buna haqqı var. Bu onun məsuliyyətinin bir hissəsidir. Sizin üçün onun reaksiyası öz qərarınızı verəcəyiniz bir həqiqətdir. Növbə sənə gedir.
Həmsöhbətiniz istəyinizlə razılaşarsa, problem iki gedişlə həll olunur, hamı xoşbəxtdir. Əgər onun reaksiyası eşitmək istədiyinizə uyğun gəlmirsə, bundan sonra nə edəcəyinizə qərar verməlisiniz.
Deyək ki, ziyarətə gəlməzdən əvvəl ananızdan zəng etməsini istəmisiniz, çünki onun üçün əlverişli olduğu zaman gəldiyindən bezmisiniz və bu sizin üçün əlverişli olanla üst -üstə düşmür. İstəyinizi səsləndirdikdən sonra, ana onu görmək istəməməyiniz kimi (köçürmədən) incitdi. Növbəti hərəkətiniz, ananızın küskünlüyünə görə məsuliyyət daşımasıdır. Bu onun seçimidir, bir neçə mümkün variantdan şərhidir. Onu incitmək və ya incitmək fikriniz yox idi, elə deyilmi?
Sən deyə bilərsən:
Təəssüf edirəm ki, mənim istəyimi belə qəbul etdiniz. Səni incitmək fikrim yox idi. Amma bu mövzuda sizinlə razılığa gəlmək mənim üçün vacibdir, çünki mənim üçün olduğu kimi narahatdır.
Başqasının məsuliyyətini üzərinə götürməsəniz, həmsöhbətiniz günahkarlıq hissini manipulyasiya edə bilməyəcək.
Ana, istəyinizə cavab olaraq xəbərdarlıq etməyə razı olsa da, əslində təxribatlar və bir müddət sonra razılaşmaları "unutmağa" başlayırsa, hərəkət yenə sizə gedir.
Bu davranış, yalnız sözlə deyil, həm də əməldə sərhəd qoymaq üçün yaxşı bir səbəbdir. Anam müqaviləni pozarsa, bu işdə ona dəstək ola bilməzsən. Növbəti dəfə xəbərdarlıq etmədən gəldikdə məlum olur ki, "onu heç cür qəbul edə bilməzsən, çünki təcili getməlisən".
Ər işdə gecikmə barədə xəbərdarlıq etməzsə, belə bir razılaşmanız olsa da, bu məsələni yenidən qaldıra və bu cür pozuntulara görə sanksiyalar barədə razılığa gələ bilərsiniz. Məsələn, gecikdiyini xəbərdar etmirsə, o axşam onun üçün nahar bişirmək öhdəliyindən azad olursan.
Hər kəsin digərinin fikrini eşitməsi və həmsöhbətlərin hər kəsin maraqlarını nəzərə alacaq bir seçimə gəlməsi üçün lazım olan bir sevilən insanla danışıqlara başlaya bilərsiniz. Bu seçim, ortaqlar həqiqətən bir -birini eşitməyə hazır olduqda və ittihamlara və amortizasiyaya düşməməkdən çəkinərsə mümkündür. Bəzən çoxlu şikayət toplandıqda bu seçim yalnız köməkçinin iştirakı ilə mümkündür. Formata riayət edəcək və danışanların danışıqları qalmaqala çevirməsinə icazə verməyəcək biri. Tipik olaraq, bu köməkçi ailə psixoloqudur.
Sorğunuzu qəbul etməməyə cavab olaraq verdiyiniz reaksiya variantlarından biri də vəziyyətə baxışınızı yenidən nəzərdən keçirmək ola bilər. Sizə çox güclü duyğular yaratmaması üçün. Duyğularınız sizin məsuliyyətinizdir və ortağınız davranışını dəyişdirməsə belə, onlara təsir edə bilərsiniz. Ən güclü yol, bəyənmədiyiniz həqiqəti necə şərh etdiyinizi görməkdir. Duygusal vəziyyətiniz şərhdən, bu vəziyyət haqqında özünüzə nə danışdığınızdan, necə qiymətləndirdiyinizdən asılıdır.
Ərinin işdə gecikməsinin həyəcanı ilə bir vəziyyətdə, həyat yoldaşının ona bir şey ola biləcəyi düşüncələrini ehtimal etmək olar. Və daha da dərin - tək qalmaq qorxusu, tərk edilmə qorxusu. Bəlkə də bunun arxasında bir növ uşaqlıq hekayəsi var, belə qorxular sıfırdan yaranmır. Bu qorxunun səbəblərini, mənbələrini tapmaq ən yaxşısıdır, ancaq bunu təkbaşına etmək həmişə mümkün olmur. Bu qorxu üzərində çalışarsa, ərinin gecikmələri ilə bağlı vəziyyət onu narahat etməyi dayandıracaq.
Bəzən vəziyyəti olduğu kimi qəbul etmək lazımdır. Məsələn, ər əşyalarını dolaba asmaq əvəzinə otağa atır və bunu dayandırmaq üçün dəfələrlə edilən istəklər kömək etmir. Vəziyyət digər ailə üzvlərinin həyatını, həm də zehni və ya fiziki sağlamlığını təhdid etmirsə, deyə bilərsiniz: "Bəli, həyat yoldaşım ideal deyil və bəzi vərdişlərindən xoşum gəlmir. Amma çox şey var hörmət etdiyim və sevdiyim şeylər. Onu olduğu kimi qəbul etməyə və bəzi xüsusiyyətlərə göz yummağa hazıram. " Həqiqətən qəbul edirsinizsə, bu seçimi hiss edin, özünüzü qurban kimi hiss etməyəcəksiniz, təvazökarlıq hissi gələcək.
Sonda bir daha hərəkətlərin alqoritmini verəcəyəm:
Birinin davranışını sevmirsinizsə, ilk addımınız onu bildirməkdir. Və bunun əvəzinə nə istəyəcəyiniz barədə.
Yoldaşınız sizinlə yarı yolda görüşməyə hazır deyilsə, bunları edə bilərsiniz:
- Vəziyyəti olduğu kimi qəbul edin, müəyyən bir insanın müsbət və mənfi tərəflərini çəkin.
- sərhəd qoymaq. Yəni bu davranışını nümayiş etdirməyə davam edərsə nə edəcəyinizi göstərməkdir. Sərhəd qisas almaq deyil, əksinə özünü qorumaqdır.
- hər iki tərəfin maraqlarını nəzərə alan bir variant üzərində razılaşmaq.
- sizi narahat etməməsi üçün bu vəziyyətlə bağlı düşüncənizlə işləmək.
Məqaləni oxuduqdan sonra ərinizlə və ya digər əhəmiyyətli insanlarla yeni davranış strategiyalarını mənimsəmək üçün köməyə ehtiyacınız olduğunu hiss edirsinizsə, mənimlə əlaqə saxlayın, sizə şəxsi məsləhətləşmədə kömək etməkdən məmnun olarıq.
Tövsiyə:
Qəzəb Və Bununla Necə Mübarizə Aparmaq Olar
Yaxşı qızlar əsəbləşməsin! Pis adamları sevmirlər! Sevdiklərinizə qəzəblənə bilməzsiniz! Uşaqlıqdan bəri bu ifadələri nə qədər tez -tez eşidirik? Bəs qəzəb nədir və buna ehtiyacımız varmı? Biokimyəvi səviyyədə qəzəb partlayışı zamanı nə baş verir?
İstəklər, Iddialar Və Bir əlaqədə Danışıqlar Aparmaq Bacarığı
Psixoterapevtin ofisində gedən dialoqlardan: - Başınıza gələnləri ərinizə söyləməyə və uşaqlarla kömək istəməyə çalışmısınızmı? - O kordur, yoxsa nədir və ayaqlarımdan yıxıldığımı görmür?! Və iki yüz dəfə soruşdum və dedim: "Uşaqlara kömək etməsən, boşanaram
Sizi Narahat Edən Insanlarla Necə Danışıqlar Aparmaq Olar
Mənfi duyğulara səbəb olan bir insanla danışanda - qorxu, qıcıqlanma, qəzəb, hörmətsizlik, narahatlıq və s. - ilk növbədə fiziki səviyyədə dəyişiklikləri hiss edirik. Qarın ağrısı, əllərin titrəməsi, sürətli nəfəs alma, dərinin qızarması, gurultulu səs və s.
Əri Ilə Münasibət. Ərinizlə Münasibətinizi Necə Xilas Etmək Olar?
Əri ilə münasibət. Bir soyuqluq ərinizdən xoşagəlməz bir şəkildə nəfəs alırsa, ailə münasibətlərini necə xilas etmək olar? Səninlə danışmağı, problemlərindən birini müzakirə etməyi dayandırsa? Əgər ünsiyyət yalnız məişət, maliyyə və valideyn-uşaq mövzularında baş verirsə və istehsal planlaşdırma görüşü rejimində aparılırsa?
Stresi Necə Idarə Etmək Olar? Stresslə Necə Mübarizə Aparmaq Olar?
Son zamanlarda bir çox insan heç bir şey etməyə vaxtının olmamasından şikayətlənir, hər şey onları əsəbiləşdirir - ər pisdir, müdir qəzəblənir, uşaqlar qəzəblidir (istədiklərini etmirlər), çox stress var, işdəki vəzifələr, hər şeyi vaxtında və nəzarətdə tamamlamaq üçün vaxta ehtiyacınız var, bəzən evdə işi bitirməlisiniz.
