Ana Terapiyada "ters çevrilmiş Keçid Obyekti" Olaraq

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Analar haqqında bir sıra qeydlər yazmağa başladığım zaman, hər hansı bir uzun müddətli müalicənin "ana haqqında" olacağına dəfələrlə diqqət çəkmişəm. Müştərimizin 22 və ya 45 yaşında olmasının əhəmiyyəti yoxdur, o, sosial cəhətdən müvəffəqiyyətli bir insan və ya tənha və bədbəxt bir insandır - həsəd aparan müntəzəmliyi ilə sessiyalar uşaqlıq mövzusuna, valideynlərlə münasibət problemlərinə qayıdır. bir ana ilə.

Bu yaxınlarda düşündüm: bu niyə baş verir? İnsanlar dəyişməzmi? Uşaqlıq travmaları, girişlər, "qramlar" daha uğurlu və məhsuldar bir həyat sürərkən bir insan tərəfindən işlənmirmi? Yəqin ki, bu müxtəlif yollarla baş verir. Ancaq getdikcə daha çox bu nümunənin özümü, şəxsiyyətimi, şəxsiyyətimi tapmağın vacib bir prosesinin bir hissəsi olduğunu düşünməyə başladım.

Fritz Perls bir dəfə bu ifadəni yazmışdı: "Yetkinlik, başqalarına güvənməkdən özünə güvənməyə keçiddir." Əsasən özünə güvənən, özünə güvənə bilən, çətin vəziyyətlərdə özlərini toplaya və sakitləşə bilən yetkin insanlar bizə nə qədər tez -tez müraciət edirlər? Əlbəttə yox. Buna görə də yetkinlik əldə etmək prosesi çox uzun və çətindir. Bu "sosial rekvizitlərin" - ilk növbədə valideynlərin rədd edilməsini nəzərdə tutur. Üstəlik, bunlar şərti olaraq "yaxşı" və "pis" dəstəklər ola bilər. Səxavətli, xeyirxah, dəstəkləyən və verən bir ana, hətta bir yetkinin həyatında şübhəsiz "daxili dəstək" dirsə, onu rədd etmək tənqid edən, dəyərsizləşdirən və dəstəkləməyən bir anadan daha çətindir.

"Dəstək" mövzusunda bir neçə məqamı qeyd etmək istərdim

1. Vacibdirmi imtina etmək kimi valideynlərdən dəstəkləyir? Cavabım budur ki, hamısı yetkin bir uşağın azadlıq dərəcəsindən asılıdır. Öz qaydaları ilə yaşamaq, seçmək, sevmək, uşaq böyütmək azadlığı … Əgər ana - daha doğrusu, nə vaxt ana "qayğı göstərməyə" başlayır: tənqid edin, kömək edin, pul verin, hörmət tələb edin, nə edəcəyinizi şiddətlə tövsiyə edin və s. - yetkin bir uşaq ya razılaşa bilər, ya da imtina edə bilər. Həm asılı davranış (bəli, ana, həmişə haqlısan) və əks asılılıq (yox, nə desən, əksini edəcəyəm) "azadlığın olmaması" medalının əks tərəfləridir.

Yalnız özünə güvənmək mümkün deyil - bu cəfəngiyatdır. Yetkin bir insan seçim etmək bacarığı qazanır. Öz başına bir şey edə biləcəyi və istədiyi vəziyyətlərdə, kömək etmək istəyənlərə (əlbəttə ki, xahiş etmədən kömək etmək) və imtina etmək istəyənlərə nəzakətlə, qətiyyətlə, açıq şəkildə təşəkkür etmək hüququnu özündə saxlayır. Kömək lazım olan vəziyyətlərdə, eyni yetkin qayğı, kömək, dəstək istəyə bilir və minnətdarlıqla qəbul edə bilər. Deməli, söhbət tamamilə rədd edilməkdən getmir - seçim etmək bacarığından.

2. Necə "yaxşı" dəstəyi ayırd edin dan "pis"? Bu çətin bir sualdır. Çox vaxt yetkin bir adam anasına qarşı həddindən artıq vəzifə hissi ilə ailə həyatını pozur. Həyat yoldaşının və uşaqlarının maraqlarını "uşağın" özündən başqa hər kəsin gördüyü qəribəliklər və ana manipulyasiyaları naminə qurban verə bilər. "O mənim üçün çox şey etdi", "Ona çox borcluyam", "Mənim vəzifəm anama qulluq etməkdir, o çox tənhadır və bədbəxtdir" - bütün bunlar uşaqlara, karyeraya güc və enerji sərf etməyi mümkünsüz edir. və özünü inkişaf etdirmək. Bu cür müştərilər daxili pis obyekti - ananı yaxşı qəbul edir və öz həyatında baş verən fəlakətli dağıdıcılığı hiss etmirlər. Ya da fərqinə vararaq, kimsə onları günahlandırır - yalnız ana deyil.

Bu, əksinə olur - həqiqətən yaxşı və sevən bir ana rədd edilir və etdiyi hər şey dəyərsizləşir. Yetkin bir oğlu təqaüdçü anasına hörmətsizliklə deyir: "Sən necə yaşayacağını bilmirsən", kənddən paytaxta gələn ananın heç bir təhsili olmasa da, ömrü boyu fabrikdə işləyib və uzun illər əziyyət çəkib. Alkoqollu əri ilə birlikdə oğlunun layiqli bir həyat və yaxşı təhsil alması üçün hər şeyi etdi. Ancaq nüfuzlu işinin və pulunun təkcə ləyaqəti deyil, həm də anasının ağır əməyi, könüllü qurbanları və səyləri olduğunu "unudub".

Ruhdakı qarışıq "artı və mənfi", kənardan gələn yaxşılığın tez -tez pis, pisin isə yaxşı görünməsinə səbəb olur. Belə bir müştərinin terapevtinin daxili və xarici dünyanın "qütblüyünü dəyişdirmə" çətin bir işi var.

3. Görüşsək nə olar "balta atmaq" qorxusu? Bir insan gücünə, müstəqilliyinə inanmırsa və yalnız anası sayəsində sağ qaldığına inanırsa (bu doğru ola bilər), işləyir, bir peşəyə, mənzilə sahibdir … Və qorxmaq, utandırmaq, "xəyanət" etmək mümkün deyil. anası? Onun dəstəyi olmadan sağ qalacağına inanmır?

Dərhal deməliyəm ki, söhbət xüsusi psixofiziki inkişafdan olan insanlardan yox, muxtar mövcudluğa qadir olan adi, tamamilə sağlam fərdlərdən gedir. Ancaq uzun illərdir başlarında - demək olar ki, bütün ömrü boyu - "virus" yaşayır. Anaları ilə ayrılsalar, ölərlər. Onsuz yaşaya bilməzlər. Ürəyində tutacaqları və ayaqları olmayan əlilliyi olan kiçik uşaqlardır. Buna görə müalicə prosesi çox uzun, ağrılı və yavaş -yavaş uşaqlıq travmalarının bütün nüanslarını öyrənmək, ssenari inanclarını və əlçatmaz devizləri təhlil etmək lazımdır …

Amma əvvəldən qayıdacağam. Niyə hamı - həm "kifayət qədər yaxşı anaları" olan uşaqları, həm də yaxşı anaları olmayanlar - niyə hər kəs anasına qarşı təcavüz mərhələsindən keçir?

Clu Madanesdən bir sözlə başlamaq istərdim: “Valideynlərinizi günahlandırmaq yaxşıdır. Başqaları ilə münasibətlərimizi qorumağa kömək edir. Əksər hallarda valideyn sevgisi qeyd -şərtsizdir. Onlara istədiyimiz kimi hücum edib ittiham edə bilərik, axırda bizi hər halda bağışlayacaqlarını və bizi əvvəlki kimi sevəcəklərini bilə -bilə. Və bunu ümumiyyətlə həyat yoldaşlarımız, dostlarımız və həmkarlarımız haqqında söyləmək olmaz."

Düşünürəm ki, bu vacib izahlardan biridir. Ancaq Clu Madanes, terapevtik (və hər hansı bir həyatda) çox miqdarda təcavüzün sərbəst buraxılması ilə məhv edilə biləcək başqa bir əlaqədən danışmadı.

Özünüzlə əlaqənizdir.

Çox vaxt özümüzü danlayırıq. Bəzən ədalətlidir, bəzən də yox. Bəzən kömək edir, amma daha çox vəziyyəti daha da pisləşdirir. Özünüzə "Mən pisəm" deyin - və indi Daxili Sadist "günahkar", "tənbəl", "süründürməçiliyə meylli", "təxmin etməyən" hissələrimə əzab verməkdən xoşbəxtdir … Bəziləri ən çox xərcləyir həyatlarının özünütənqid, yəni "özlərini diri-diri yeyin". Bu cür təcavüzün həddindən artıq dərəcəsi intihar və ya cəhdi, həyatınızı dəyişdirə və xoşbəxt ola biləcəyinizə inamsızlıq və inamsızlıqdır.

Günahkar kimdir? Bizimlə əlaqədə olan fərqli insanlar günahkardır. Və sonra böyüdükdə bu özümüzük. Nə vaxt özümüzü müdafiə edə bilərik - amma susmağı üstün tuturuq. Nə vaxt döyüşə bilərik - amma qorxaqlıqla quyruğumuzu çəkirik. Sevə bilsək də, amma yaxınlıqdan o qədər qorxuruq ki, tənhalığa üstünlük veririk …

Nə var ki?

Yəhudilikdə maraqlı bir cavab var və onun adı günah keçisidir. Yəhudi xalqının bütün günahları simvolik olaraq bu heyvanın üzərinə qoyuldu və bundan sonra səhraya göndərildi. O vaxtdan bəri günah keçisi metaforası, uğursuzluğun səbəblərini və əsl günahkarı gizlətmək üçün başqalarının hərəkətlərinə görə cavabdeh olan bir adamı nəzərdə tutur.

Aydındır ki, ana hər kəs üçün mükəmməl günah keçisidir. Bütün problemlərimiz ananın həyat mərhələlərindən birinin həll olunmamış problemlərinə endirilə bilər:

1) oldu və "batdı";

2) yox idi və buna görə də "batırıldı".

Ananı hər şeydə günahlandırmaq - yaxşı və ya çox - universal bir ənənədir. Ancaq gəlin suala cavab verməyə çalışaq: niyə? Niyə bütün problemlərdə ən çox ananı günahlandırırlar?

Bu suala cavab axtararkən həyatımızın ən başlanğıcına "enməliyik". Ana olduğumuz körpəlik illərimizə ANA … O hər şey idi - kainat, kainat, həyatın özü.

Ancaq uşağın həyatında ananın yanında olmadığı hallar olurdu. Və müəyyən bir yaşda, D. V. Winnikottun fikirlərinə görə, uşaqlarda sözdə keçid obyekti var - ananın yoxluğunda yaxınlıq hissini yaradan bir obyekt. Bu, uşağın sakitləşməsinə, rahatlıq əldə etməsinə və özünü tərk edilmiş, rədd edilmiş və ya sevilməyən hiss etməməsinə imkan verir. Uşaqlıqda hər birimizin bir şeyi var idi - kiçik bir yastıq, ananın yerini tutan və bizə yalnızlıq və yararsızlıqla mübarizədə sağ qalmaq imkanı verən yumşaq oyuncaq. Belə bir obyekt, xeyirxah, dəstəkləyici, sakitləşdirici bir ananın yanımızda olması illüziyasını qorumaq üçün əbədi cəhdimizin əksidir. Həmişə etibar edə biləcəyiniz bir ana.

Psixoanalistlərin fikirlərinə görə, sonradan, məsələn, yeniyetməlik, orijinal keçid obyektlərinin törəmələri və ya törəmələrinə rast gəlmək olar. Bu keçid obyektləri və ya daha geniş mənada fenomenlər eyni anda "mənim" və "mənim deyil" kimi qəbul edilir.

Keçid obyektləri və hadisələri ayrılıq-fərdiləşmə prosesində mühüm rol oynayır və uşağın anaya qarşı ikili fikirlərə malik olduğuna uyğunlaşmasını asanlaşdırır. Və ən başlıcası, bu obyektlər bizim İ-nin formalaşmasında mühüm rol oynayır. Hər biri inkişaf prosesində "mən" və "başqasının obrazı" da daxil olmaqla sabit bir şəxsiyyət formalaşdırmalıdır. Mən”, həm də dünya haqqında, dəyişə biləcək reallıq haqqında fikirlər. Və reallıq qeyri -sabit olduqda, hər şey dağılanda, tanış olan hər şey əksinə çevrildikdə, böhran və qeyri -sabitlik olduqda, həyatımızdakı dəstək məsələsi yenidən aktuallaşır.

Müştəri özünü və həyatını dəyişməyə başlayanda, nəğmədə olduğu kimi, "tez -tez absurd, qara - ağ, ağ - qara"?

Mənə elə gəlir ki, terapiya prosesində ana bir növ "ters çevrilmiş keçid obyektinə" çevrilir. Əgər uşaqlıqda bir uşaq xarici aləmdə bir şey axtarırsa - anasının yaxşı, qayğıkeş bir hissəsini ortaya qoya biləcəyi bir şey - o zaman yetkinlikdə, əksinə, ana tez -tez bütün ağrıların, kədərlərin olduğu bir obyektə çevrilir. və ədalətsizlik proqnozlaşdırılır ki, bu da bir insanı ömrü boyu yaşamalı, daha doğrusu yaşamalıdır. Terapiya əsnasında, əsl təcrübə, faktiki vəziyyət və keçmiş təcrübələr arasında bir əlaqə axtarılması, demək olar ki, həmişə bizi uşaqlığa aparır. Və orada - ana …

Terapiyada ana fiquruna qarşı təcavüzün yerdəyişməsi əhəmiyyətli bir terapevtik vəzifəni yerinə yetirir. Bir insan dərdlərinin çoxunun səbəbkarının özü olduğunu başa düşsəydi, avtomatik təcavüzün miqdarı miqyasdan çıxacaq və çökməyə səbəb olardı. Axı, əsas müdafiə vasitələri məsuliyyəti, günahkarlığı və utancını başqalarına həvalə etməyə və katartik proyeksiya hesabına özünü "təmizləməyə" imkan verir. Və buna görə də yaxşı terapiya, bir insana, nəticədə sadə bir ikiləşməyə (mən yaxşıyam - ana, o dünyadır, pisdir) ayrılan bir dünyanın şəklini çıxarmağa imkan verir, sonra anadakı "yaxşılıq" elementlərini görür., və özündə "pis", sonra uzun müddətli iş prosesində, bunun baş verdiyini anlamaq üçün anamın səbəbləri və motivləri, çətinlikləri və problemləri vardı və keçmişi, ümumiyyətlə, dəyişdirmək olmaz. Ancaq hələ də dəyişdirilə biləcək bir şey var. Bu mənəm və ya mənəm.

Və terapiya əsnasında tamamilə yaxşı və tamamilə pis bir şey olmadığını başa düşdüyümüz üçün anaya qarşı təcavüz, inciklik, qəzəb, hörmətsizlik yavaş -yavaş çevrilir - kimsə üçün hərarət və minnətdarlığa, anlayışlı kimsə üçün harmoniya və təvazökarlıqla. "Ters çevrilmiş keçid obyektindən" ana həmişə olduğu kimi olur - sadəcə bir insan.

Yaradıcılıq enerjisini qoruyarkən əsəbiləşə bilərik və yenidən "imzasız bir sevgi müqaviləsi" yeminə düşdüyümüzü anlayaraq kimisə incidə bilərik, uyuşmadan və daşlaşmadan, bir az həsəd apararaq utana bilərik. Və əsas olan sevmək, sevinmək, işləmək, səmimi münasibətlər qurmaq, baş verən hər şeyi hiss etməkdir … Nəhayət yetkin ola bilərik.

Və bütün çətinliklərin mənbəyi ananı düşünməyi dayandırın.

Çünki hansısa yaşda bizi tənhalıqdan və qorxudan xilas edən bir ayıya ehtiyacımız yoxdur.

Və bir nöqtədə bir anaya - canavara, ana - cəhənnəm alovuna, ana - dünya pisliyinin mənbəyinə ehtiyacımız olmur.

Jean-Paul Sartre-in ifadəsi ilə desək: "Önəmli olan, anamın mənə etdikləri deyil, terapiya əsnasında onun mənə etdiklərindən mənim etdiyimdir".

Mənə həyat verdi - və mən özüm bu həyatın məsuliyyətini daşımalı və məna ilə doldurmalıyam. Və irəliləyin.