HƏSSƏTLƏR HAQQINDA Ünsiyyət Qurur? SÜHMƏT

Mündəricat:

Video: HƏSSƏTLƏR HAQQINDA Ünsiyyət Qurur? SÜHMƏT

Video: HƏSSƏTLƏR HAQQINDA Ünsiyyət Qurur? SÜHMƏT
Video: Effektiv Ünsiyyət 2024, Mart
HƏSSƏTLƏR HAQQINDA Ünsiyyət Qurur? SÜHMƏT
HƏSSƏTLƏR HAQQINDA Ünsiyyət Qurur? SÜHMƏT
Anonim

Bir əlaqənin emosional səviyyəsində yaranan günah haqqında danışacağam

….. Təqsir hissi yaşamaq, kiminsə hisslərinə görə sənə məsuliyyət verdiyini ifadə edə bilər. Əsas mesaj: "Etdiyin işlərə görə özümü pis hiss edirəm".

Bu günah əziyyətinin əsas mənbəyi, həssas yaşda, uşaqlıqda sərhədlərin dağılmasıdır

Valideynin öz məsuliyyətini götürmədiyi yerlərdə, valideyn məsuliyyəti və uşaq məsuliyyət daşımadığını bilmir (ən zəhərli formada. Günah forması.)

- Sənin (yəni uşaqların) olmasaydın, atanla çoxdan boşanıb xoşbəxt yaşayardım … - ananın bədbəxtliyində günahkar budur;

- Sən olmasaydın, uşaqlıq ömrümü yaşayardım və sənə enerji sərf etməzdim ….. - Budur mənim günahım üzündən əziyyət çəkdiyi iddia edilən böyük bacının bədbəxtliyində günahın;

- Ailəmə pul qazanmaq məcburiyyətində olmasaydım, şair olardım və istədiyim kimi yaşayardım ….. - atamın əziyyət çəkməsinin günahı budur.

- Yaxşı yeyib özünü aparsaydın, atam daha tez -tez gələrdi …..

Bu birbaşa dağıdıcı mesajlar, sərhədlərdə dərin bir uçuruma zəmanət verir və gələcəkdə yaxın birisi qurbanlıq bir vəziyyətdə əziyyət çəkərsə və özü üçün məsuliyyəti və özünə hakimiyyəti həvalə edərsə, gələcəkdə bir insan günahdan əziyyət çəkəcəkdir.

Vina1
Vina1

İşdə məsuliyyətin qurbanı olan çəngəl: "Dəyiş, hisslərimə diqqət et, o zaman xoşbəxt olacağam."

Valideynin götürmədiyi hər hansı bir məsuliyyət uşağın (daha sonra - yetkinin) günahına səbəb olur, yəni:

- valideynlərdən biri qurbandır və bunu dərk edə və ruhla təyin edə bilməz: "Sənin, uşağın bununla heç bir əlaqən yoxdur, mən həyatımın öhdəsindən gəlmirəm";

Valideynlərdən biri hisslərinə görə məsuliyyət daşımır: "Mən qəzəblənirəm, amma səndən deyil, içimdə baş verənlərdən ötrü" günahını irəli sürərək: "Sən məni pis olduğun üçün qəzəbləndirdin"

- valideynlər məsuliyyəti uşağın üzərinə ataraq valideynlik səlahiyyətini götürə bilməzlər:

"Böyüklərə itaət etmək, itaət etmək, hörmət etmək və s. Borclusan və bunu etməsən pissən"

əvəzinə: "İstəyirəm ki ….." "Sənə ehtiyacım var …"

- valideynlər uşağa hər şeyə qadirdirlər, ona məsuliyyətlərini həvalə edirlər - atanın içmədiyinə əmin olmaq, kiçik bacı -qardaşları böyütmək, həm də onu göstərişlərində bazarlıq çipi kimi istifadə etmək.

… Təqsiri yaşamaq da məna verə bilər

məsuliyyət götürmədiyinizi. Çox vaxt bu, sərhədləri başa düşmədiyiniz üçün baş verir - kim nədən məsuldur və günahın altına düşdü.

Uşağa vuran (qışqıran) ana, uşağının uşaqlıqda çarəsizliyini müalicə etdiyini dərk etmir və günahkarlıq-təcavüz dairəsində gəzir.

Bu qasırğadan qurtulmağın yeganə yolu, travmanıza görə məsuliyyət daşımaq və onun terapevt tərəfindən müalicə olunmasına razılıq verməkdir.

Arvadından boşanan və başına çox az şey gəldiyinə görə uşaq qarşısında özünü günahkar hiss edən bir ata.

Ana hisslərini uşaq hisslərindən ayırmalı, bu qadının qurbanı kimi hiss etməli, valideyn məsuliyyətini (uşağımla münasibətim mənim məsuliyyətimdir) və gücünü (onu görmək haqqım var) götürməlidir. və buna görə də keçmişlə danışıqlar apara və sərhədləri təsvir edə bilərəm).

Bəzən məsuliyyət götürmək çətindir, çünki özünüz haqqında düşüncə tərzinizi dəyişir. Özümü yaxşı bir insan kimi düşündüyümdə və Kölgəyə sıxışdırılan "çirkin keyfiyyəti" tanıya bilmirəm.

Vina2
Vina2

Məsələn, özümü çox məsuliyyətli hesab edirəm. Və bu keyfiyyət mənim öz imicimin çox vacib bir hissəsidir (məsələn, uşaqlıqda böyüklərin problemlərini həll edərkən tərifləndim və qəbul olundum).

O zaman məsuliyyətsiz hərəkətlərimi görməyəcəyəm və səhvlərimi (sərhədləri, öhdəlikləri və s. Poza biləcəyimi) heç vaxt etiraf etməyəcəyəm. Əksinə, məsuliyyət daşımağıma mane olan maneələrə və şərtlərə istinad edəcəyəm.

Və ya, məsələn, manipulyasiya edə biləcəyimi qəbul etmirəm. Ya da qisas al. Yaxud yaxınlıqdan qorxun. Ya da "balaca kimi" lazımdır. Və s.

Necə etdiyimi görməyəcəyəm. Manipulyasiya edirəm, sərhədləri pozuram və s. Ancaq əminəm ki, digər insanlar da bunu edirlər.

Mən məsuliyyətimi götürməyəcəyəm və qarşı tərəfi günahlandıracağam.

Hələ də məsuliyyət götürməyi bacarsanız, münasibətlərdə daha çox qaynaq var.

Məsuliyyətdən imtina etməyi bacarsanız, günahkar tərəf özünü incidə bilər. Ancaq (başqasının deyil) resurslarının köməyi ilə yaşamasına kömək etmək üçün başqa yol yoxdur.

Tövsiyə: