Əksər Valideynlik Nəzəriyyələri Fərziyyədir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Ən çox valideynlik nəzəriyyələri fərziyyədir

Mənbə: ezhikezhik.ru

İndi valideynlər, bir tərəfdən, uşaqla olan münasibətlərinə daha çox diqqət yetirməyə başladılar, qışqırmağı dayandırmağa və əsəbiləşməyə çalışdılar, daha diqqətli oldular və digər tərəfdən hər bir pozulma, razılıq və keçmişə görə özünü günahkar hiss etdilər. səhvlər. İşdə bununla əlaqədar nə etməli? Bu günahdan necə qurtulmaq olar?

Bəli, bu müasir dövrün bəlasıdır, bunun üçün "valideyn nevrozu" ifadəsini işlədirəm. Valideynlər uşaqları ilə bağlı hər şeydən hər zaman çox narahat və emosional olaraq narahat olurlar. Başa düşülən hallar var - uşaq xəstədir və ya ciddi bir şey baş verib, amma əsasən təhdid etməyən şeylərdən narahatdırlar - məktəbdə davranış, uşaqla çox və ya az vaxt keçirirəm və s. Sanki hamımızın valideyn olmaq hüququmuzla bağlı əsas etibarsızlığımız var. Mənə elə gəlir ki, bunun bir çox amili var: nəsil amilləri var, çünki indi insanlar gənc valideyn olurlar, valideynləri də öz növbəsində uşaqlıqda çox vaxt diqqətdən məhrum olurlar. Bu hazırkı nənə və baba bir dəfə valideyn olduqdan sonra təcavüz, şantaj, alçalma ilə hərəkət etdilər, çünki özləri də yetkin deyildilər.

Bu gün gənc analar bunu istəmirlər, amma başqa cür necə edəcəyini bilmirlər. Çox vaxt valideynlərinə bir çox iddiaları var və özləri ilə eyni sayda iddialar irəli sürürlər, çünki çubuğu çox yüksək qaldıran kimi başınıza vurmağa başlayır. Bir valideyn, valideynlərinə qarşı olan inciklik və ya övladlarına qarşı günahkarlıq hissi üzündən çox əziyyət çəkirsə, şəxsi müalicədən keçməsi yaxşı olar. Ancaq ümumiyyətlə, mənə elə gəlir ki, burada uşaqları necə böyütmək barədə bütün fikirlərimizin nisbi olduğunu başa düşmək lazımdır. 20 il əvvəl fərqli düşündülər və 20 ildən sonra başqa cür sayacaqlar. Uşaqların bizdən tamamilə fərqli bir şəkildə tərbiyə olunduğu və orada uşaqların böyüdüyü bir çox ölkə və mədəniyyət var və hər şey qaydasındadır. Və onlara baxıb düşünürük - ay Allah, bu uşaqlar heç vaxt şorba yemir, küçədə tualetləri var, amma bu uşaqlar artıq 3 yaşından işləyirlər. Kimsə bizə baxıb düşünərdi - dəli, 12 yaşa qədər uşaqları küçəyə buraxmırlar, anlaşılmaz bir şeylə qidalanırlar, valideynlərin cəsarət etməsinə icazə verilir. Bütün bunlar olduqca qohumdur.

Çorba başa düşüləndir, amma hər bir valideynin məqsədi xoşbəxt bir insan yetişdirməkdir. Və xoşbəxt olanda küçədə tualetin olması və ya üç mərtəbəli evdə yaşamağın heç bir əhəmiyyəti yoxdur, özünlə rahatsan

Ah, bu da müasir valideynin tələsidir: uşağın xoşbəxt böyüməsini təmin etmək lazımdır. Bunun üzərinə necə yatmaq olar? Təsəvvür edin ki, kimsə sizi xoşbəxt etmək üçün bütün imkanlarını xərcləyib və bir payız mavisi və ya bədbəxt bir eşqiniz var. Və bu anda bədbəxt olduğunuz üçün özünüzü günahkar hiss edirsiniz. Yəni, indi yalnız sizin üçün pis deyil - həm də bir piç kimi çıxırsınız, sevdiklərinizi məyus edin. Uşağın xoşbəxt olduğunu necə başa düşmək olar? Yeniyetmə depresiyasına, sevilən bir adamdan ayrılmasına, bir dostunun öldüyünə, şəxsi böhran keçirə bilər, amma nə olduğunu heç vaxt bilmirsən!

Bəs saxlama anlayışı haqqında nə demək olar? Uşağa mümkün qədər az travmatik, şərti olaraq bədbəxt sevgi və digər bədbəxtliklər yaşamağı öyrətmək üçündür

Xeyr, məhdudlaşdırma daha az narahat olmaq demək deyil. Uşağın bu qədər pozitiv olması heç də doğru deyil - haha, hamı öldü, amma mənə əhəmiyyət vermir, çünki anam məni uşaqlıqdan sevirdi. Tutulmanın mahiyyəti əsəbiləşmək deyil, faciə anında hisslərinin öhdəsindən gələ bilmədiyini başa düşərək kömək üçün bir şüşə arağa deyil, digər insanlara müraciət etməsini təmin etməkdir. və onlardan dəstək alın. Bir yetkinin böyük bir özünü saxlama ehtiyatına sahib olduğu aydındır, amma vəziyyət həqiqətən də ciddidirsə, sağlam insan alış-veriş, pul, araq kimi surroqatlara deyil, ona rəğbət bəsləyə bilən canlı insanlara gedir. Ətrafınızı daha dərindən və tam şəkildə yaşamaq və hisslərdən gizlənməmək, öhdəsindən gələ bilməyəcəyiniz qorxusundan boğulmamaq üçün məhdudlaşdırma lazımdır.

Yaxşı, "düzgün" tərbiyə ilə bağlı müasir tövsiyələrə qayıtsaq: indi demək olar ki, bütün məşhur psixoloqlar uşağa mümkün qədər çox seçim etməyi, öyrənməyə məcbur etməməyi, ona maraq hiss etmə imkanı verməyi məsləhət görürlər. Birtəhər bu azadlığı aşa bilərsənmi?

Hər kəs üçün ümumi bir resept olduğunu düşünmürəm. Və məcbur etmək və məcbur etməmək - hər şeyin bir qiyməti var. Əgər məcbur etsəniz, birincisi, yorucu, vaxt və səy tələb edir, ikincisi, uşağı müstəqil seçim etmək imkanından məhrum edirsiniz və əlavə olaraq onunla münasibətlərinizi korlayırsınız. Məcbur etməsəniz, seçim uşaq üçün çətin ola bilər və narahatlığa səbəb ola bilər. Problemlərin yığılması riski var və uşaq o zaman sizə iddia edəcək, niyə deyirlər ki, təhsilini bitirməyə məcbur edilməyib və daha yaxşı təhsil almayıb. Uşaq formalaşan subyektivlikdir, hələ tam subyektiv deyil və artıq tamamilə subyektiv deyil. Körpələrdə seçim sualları vermirik - aydındır ki, belə bir körpə hələ subyektiv deyil və ona verə biləcəyimiz maksimum sərbəstlik saata görə deyil, tələbə uyğun qidalanmaqdır. Ancaq uşağın 18 yaşına qədər tamamilə subyektiv olmasını istəyirik - qərarlar qəbul edə, peşə, həyat yoldaşı, yaşam tərzi seçə bilərdi. Yəni körpəlikdən 18 yaşa qədər olan bütün vaxt subyektivliyin formalaşmasına sərf olunmalıdır. Ancaq uşağın alnında qərar verməyə hazır olduğunu göstərən bir sensoru yoxdur - bu gün 37 faiz hazırdır, amma indi 62 faizdir. Buna görə də valideynlərin vəzifəsi uşağın necə bacaracağını anlamaqdır indi qərar verin.

Bu mürəkkəbdir. Burada meyarlar aydın deyil və daim səhvlər edirik. Uşağın əslində olduğundan daha kiçik olduğunu düşünür, lazım olmadığı yerə nəzarət edir və baxır. Digərləri ona həddən artıq sərbəstlik və məsuliyyət verirlər - və digər istiqamətdə səhvlər edirlər, uşaq isə narahat və tərk edilmiş hiss edir. Müəyyən bir uşaqla bağlı qərarlara bu hazırlığı hesablamaq üçün heç bir yol yoxdur. Burada daimi iştirak və çevik manevr imkanına ehtiyacınız var - əgər uşağı tərk etdiyinizi və birtəhər çox əyildiyini, məktəbdə geridə qaldığını, çaş -baş qaldığını görürsünüzsə, bir az iştirak etməlisiniz və müvəqqəti olaraq azadlığını məhdudlaşdırmalısınız. seçim. İdarəçiliyinizin artıq ona sahib olduğunu görürsünüzsə və təkbaşına öhdəsindən gələ bilər - geri çəkilin, daha çox azadlıq verin. Həmişə səhv edin və mümkünsə səhvləri düzəldin - başqa yol yoxdur.

Valideynin bu qədər nəhəng bir məsuliyyəti olduğu halda, burada necə günahsız yaşamaq olar? Azadlıq verdi - uşaq narahat oldu, əsəbləşdi - yetkin bir qızı etibarsızlıqdan əziyyət çəkir, onu oxumağa məcbur edir - münasibətləri korlayır. Burada, hara dönsəniz - hər yerdə valideynlərdən davamlı zərər

Dünya bunu çoxdan keçdi və artıq rahatladı. Qərbdə bu 70 -ci illərin hiyləsi idi - orada dünyada hər şey autizmdən hiperaktivliyə və astmaya qədər tərbiyə ilə izah olunurdu. İnkişaf Psixologiyasında Neofitlərin Zövqü. Bu cür izah sxemləri çox güclüdür, çünki bu yolla geniş ictimaiyyətə hər şeyi izah edə bilərsiniz. Bir insanın hər hansı bir təzahürü mütləq ana təhsili ilə izah edilə bilər. Hər hansı bir münasibətdə kimsə həmişə əzilir, həmişə cavab vermir və ya başqa bir şey. Hər bir valideynin həmişə özünü qınayacağı bir şey olduğu üçün uşağın hər hansı bir səhvini yaxşı etməməyiniz və ya çox irəli getməyinizlə izah etmək olar. Və bu sxemlərin inanılmaz sehrləri var, onlara inanmaq həmişə asandır. Ancaq bunun necə işlədiyini heç kim bilmir.

Bu cür ifadələrin etibarlı olması üçün araşdırma lazımdır, bu isə sadəcə mümkün deyil. Eyni uşağı götürüb onu bütün həyatı boyu əsəbiləşdirən və qışqıran anası ilə birlikdə yaşatdıra, sonra körpəlik çağına qaytarıb başqa bir ana verə bilmərik. Onu həyatı eyni olan başqa bir uşaqla müqayisə etmək də mümkün deyil, yalnız anası qışqırmırdı. Bunlar yüz minlərlə nümunə olmalıdır. Həm də gedin və ayrılın: bu ana qışqırırdı və buna görə də, məsələn, hiperaktiv idi, ya da hiperaktiv idi və buna görə də anası tükəndi və qışqırdı.

Xatırlamaq vacibdir ki, valideynlərin uşaqlara təsiri ilə bağlı dediklərimin çoxu, dediklərim də daxil olmaqla, fərziyyə və ümumiləşdirmədir. Etibarlı bir araşdırmamız yoxdur. Yəqin ki, bir gün görünəcəklər, çünki, məsələn, indi getdikcə daha çox tədqiqat beyin fəaliyyətinin birbaşa müşahidəsi ilə bağlıdır. Bəlkə də, bir insanın reaksiyalarını birbaşa izləmək mümkün olan kimi, tərbiyədə səbəb-nəticə əlaqələri haqqında daha çox şey biləcəyik və daha çox anlayacağıq. Ancaq indiyə qədər ən çox valideynlik və inkişaf nəzəriyyələri fərziyyədir. Bu, faydasız olduğu və işləmədiyi mənasına gəlmir - bu o deməkdir ki, valideynlərin tərbiyə ilə bağlı kitablara münasibəti ciddi şəkildə istehlakçı olmalıdır. Bu kitabı oxuyuramsa və uşağı qucaqlayıb öpmək istəyirəmsə, dəyişmək istəyirəm, o zaman mənə yaraşır. Bu kitabdan sonra özümü günahkar və dəhşətli hiss etsəm və özümü asmaq istəsəm, bu mənə yaraşmaz. Çünki, mənim fikrimcə, valideynləri günahkar və bədbəxt edən hər şey uşağa da zərərlidir. Valideynləri sakitləşdirən və özünə güvənən hər şey uşaq üçün faydalıdır. Təhsil haqqında bir kitab oxuduqdan sonra, "onu kəmərinin gevşetməsinin qarşısını necə almaq olar" və ya "onu nevrotik etməmək" janrında narahatlıq yox, bir uşaq üçün istilik və incəlik hiss etmək vacibdir.

Yeri gəlmişkən, doğrudur - elə olur ki, eyni ailədə tamamilə fərqli uşaqlar böyüyür. Məsələn, biri öyrənir, digəri isə bütün günü kompüter arxasında oturur. Məlum olur ki, hər şey valideynlərin davranışından irəli gəlmir.

Məsələn, bəli, uşaqlar eyni ailədə böyüdülər, amma birincisi dünyaya gələndə valideynlər sakit və xoşbəxt idilər, ikincisi ortaya çıxanda pulla bağlı problemlər yarandı. Həmişə fərqli bir kontekst var. Və eyni hadisə həmişə fərqli uşaqları fərqli şəkildə təsir edir. Üstəlik, eyni ailənin uşaqları tez -tez şüursuz şəkildə öz aralarında funksiyaları bölüşdürə bilərlər: Mən ananın sevinci olacağam, qürur duyacağam və valideynlərin rahatlamaması üçün bunu edəcəyəm. Hətta əkizlər də çox fərqli davrana bilərlər - hər şey valideynlərdən asılı deyil. Biz canlı insanlarıq, iradə azadlığımız, şəxsi xüsusiyyətlərimiz var, eyni xüsusi alqoritmin qoyula biləcəyi robotlar deyilik.

Tamam, amma "yaxşı valideyn" in təqib etməli olduğu bir növ minimum proqram varmı? Uşağa vurmağın yolverilməz olduğu aydındır. Və o qədər də aydın olmayan bir şey?

Valideyndən tələb olunan tək şey öz həyatını yaşamaq və övladına qarşı diqqətli olmaqdır. Bu o demək deyil ki, onun istədiyini etməlisən və həmişə onunla olmalısan. Yalnız ünsiyyət kanalını hər zaman açıq saxlamaq lazımdır. Çocuğunuzun köməyinizə ehtiyacı olduğunu görürsünüzsə, hər şeyi atıb yanında olmağa hazır olmalısınız. Ancaq həqiqətən ciddi anlarda bu rejimi açmalısınız. Uşağımızın bütün ehtiyaclarını tamamilə ödəsək və heç vaxt əziyyət çəkməyəcəyinə əmin olsaq nə olacağını düşünün? Unutmayın, "Wall-E" cizgi filmində: insanların yerləşdiyi kosmik gəmi-sanatoriya, onları ən kiçik bəladan qoruyan ideal bir anadır. Nəticədə oradakı insanlar təkbaşına gəzə və yemək çeynəyə bilməyən piy kisələrinə çevrildilər. Bu, çətin ki, istədiyimiz şey olsun. Ümumiyyətlə, ən başlıcası, uşaqların bizə ağır əməyə görə deyil, sevinc üçün verildiyini həmişə xatırlamaqdır - bütün məsələ budur.