Qurban Olmayın

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

1. Özünüzdə və başqalarında qurbanı necə tanımaq olar

Qurban psixologiyası qorxunun təsiri altında inkişaf etdirilən müəyyən bir davranış stereotipidir. Uşaqlıqda yaşanan hər hansı bir vəziyyətdən gələn psixoloji travma nəticəsində qorxu kök sala bilər, bu, mütləq valideynlik nəticəsində deyil.

Qurban özünü necə aparır? Məsələn, bir qız sakit bir gecə həyətində tək gəzirsə və qorxursa və açıq şəkildə qadın deyil, arxadan ayaq səsləri eşidirsə, o zaman dönüb addımını sürətləndirməyə başlayır. "Heyvan zehnimiz" çox vaxt tərbiyəmizdən asılı olmayaraq belə bir jesti "mənə yetiş" siqnalı kimi qəbul edir.

Oturmağınızı istədikdə və "Sağ olun, ayağa qalxacağam" deyəndə özünüzü qurban kimi aparırsınız. Bir qadın nəinki evlənmək niyyətində olmayan, hətta onu kinoya aparmaq belə istəməyən, ancaq gecə gələndə sevmədiyi, amma dözdüyü bir oğlanla yaşadıqda - qurban. Bu səbəbdən də onunla evlənmək istəmir.

İş yerində qışqıranda və krediti alanda üç kiçik uşağınız və həyat yoldaşınız işsizdir, buna görə də bütün gücünüzlə işə yapışaraq susursunuz, özünüzü qurban kimi aparırsınız. Qurbanın davranışı, rəqibi təcavüzə sövq edən şüursuz, demək olar ki, idarə olunmayan kiçik şeylərdən ibarətdir.

Bir insanın uşaqlığını qurban psixologiyası ilə araşdırsanız, çox güman ki, onunla hesablaşmadıqları, ləyaqətlərinə və nailiyyətlərinə əhəmiyyət vermədikləri, əksinə qüsurlarına fikir verdikləri ortaya çıxdı. Qorxudan əlavə, qurban psixologiyasına malik olan bir insan inciklik və alçaqlıq hiss edir.

Bəzən bu, daha zəif insanlarla olduqca sərt davrana biləcəyinə gətirib çıxarır: kiməsə qalib gəlmək, məmnunluq əldə etmək lazımdır. Qurbanın əsas problemi, həyatdan zövq almadan yaşamasıdır: sağ qalma fəlsəfəsinə malikdir, problemlərlə necə qarşılaşmamağı daim düşünür. Amma insan mümkün problemləri düşünəndə onları özünə "cəlb edir".

Məktəbdə, ümumiyyətlə, etibarsızlıqlarına jest və duruşla xəyanət edən uşaqlara yapışırlar, corablarını içəri qoyaraq, özlərinə bir portfel tutaraq əyilib gəzirlər. Qurbanın başqa bir fərqləndirici xüsusiyyəti, tez -tez hamını sevindirməyə çalışması, heç kimdən imtina etməməsi və öz ziyanına çox şey etməsidir.

Sizə qurbanların özlərini tanıdıqları bir səhnəni danışacağam. Sən sağlam bir gəncsən və metroda. Çox yoruldunuz, uzaqlara səyahət edirsiniz və oturmaq istəyirsiniz. Oturursan, amma qarşında bir nənə dayanır, çantası ilə sənin üzünə vurmağa başlayır. Bir müddət sonra ona yol verirsən. “Niyə bu işdə qurban oldum? - etiraz edirsən. - Ona bir yer vermək istəyə bilərəm, çünki mən layiqəm və belə tərbiyə almışam - qocalara təslim olmaq.

Həqiqətən nənənizə təslim olmaq istəyirsinizsə, qurban deyilsiniz, hətta mübahisə etməyəcəyəm. Qurban yorulduğundan təslim olmaq istəməyən, amma sonunda ayağa qalxan adamdır. İçinizdə oyanan ilk şey, oturduğunuza və onun ayaqda olduğuna görə günahkarlıq hissidir.

İkincisi, başqalarının fikirlərindən asılı olaraq özünüzlə birlikdə səyahət edən insanların gözləri ilə baxmağa başlayırsınız və düşünürsünüz: "Budur, mən, bir gənc, oturmuşam və kasıb bir qadın sağ ölür. gözümüzün önündə. " Utanırsan. İndi sən ona yol verirsən.

Başqa cür necə edə bilərdiniz? - soruşursan. Belədir. Yaşlı qadın demək olar ki, kar və lal deyil və oturmaq lazım olsa: "Mənim üçün yer aç" deyəcək. Ancaq yaşlı qadın soruşmur, qürur duyur və özlərinin də ona boyun əyməli olduqlarına inanır. Ancaq heç kimin heç kimə borcu yoxdur. Buna görə də soruşmalı idi - xahişdən sonra az adam imtina edir.

Ancaq bunu gözləmədən özünüz lokomotivin qabağına qaçsanız və hətta ölümcül yorğun olsanız da, narazı bir yaşlı qadının gözünü tutaraq tıxac kimi yerinizdən uçursanız, qurbansınız, bu fakt

2. Qurbanla necə ünsiyyət qurmaq olar

- Qurbana kömək etmək üçün açıq şəkildə təxmin edildiyi bir insanla necə davranmaq olar?

- İstədiyin kimi davranmalısan. Ona kömək etməyə ehtiyac yoxdur. Özünüzə zərər verən bir şey etməyə başlasanız, onun problemi ilə eyni probleminiz var. Bir insanı olduğu kimi qəbul etməyə dəyər. Tənqid etməyin. Ona dəstək ola bilərsiniz. İnsanların heyvan olduğunu xatırlamağa dəyər. Çox vaxt onlarla müəyyən bir şəkildə davranmağa təhrik edirlər.

Yəqin ki, pələng Amur və keçi Timur haqqında bir hekayə eşitmisiniz: canlı yemək olaraq pələngin içinə atılan keçi, kimdənsə qorxmağa öyrəşməmiş və sakitcə tanış olmaq üçün yırtıcıya getmiş, sonra onun evi. Yəni özünü lider kimi aparırdı. Və bir neçə gün pələng ona toxunmadı.

Zərərçəkənin söz ehtiyatı: “Oh, məni bağışla, lütfən, səni narahat etməyəcəyəm? Heç nə, sizin üçün əlverişli olacaqmı? Çox yer tutmuram? İnsanları onlarla aqressiv davranmağa təşviq edən qurbanların bu daimi üzrləridir.

3. Uşaqdan qurban yetişdirməmək necə

- Bir uşaqda qurban davranış əlamətləri görsəniz, onunla necə davranmalısınız? Məsələn, çox üzr istəyir və masadan son konfet götürməkdən çəkinirmi? Nəzakətli davranış olduğunu, ancaq həddindən artıq olduğunu necə izah etmək olar?

- Nəzakətli davranışla qurbanın davranışı arasındakı sərhədi asanlıqla aşkar etmək olar: ikincisi insanın iradəsinə zidd bir şey etdikdə başlayır. Məsələn, uşaq son şirniyyatı istəsə də imtina etsə, bu pisdir.

Bir uşağın özünə hörməti normaldırsa və özünü yaxşı hesab edirsə, konfet qəbul etməkdə pis bir şey görmür. Haqlı olduğunu düşünür. Başqalarını qiymətləndirmək üçün sosial davranış norması ilə müqayisədə deyil, özünüzün doğru olmağınız vacibdir.

Valideynlər onu masada əyləndirmək məcburiyyətində deyillər, davranışlarını düzəldə bilərlər, bu gün artıq şirniyyat olmadığını və ya bu şirniyyatı paylaşa biləcəyini söyləyə bilərlər - bu normaldır. Yenə də əsas odur ki, uşaq lokomotivin qabağına qaçmır və əvvəlcədən istədiyindən əl çəkmir. Bu qurbanın psixologiyasıdır və bunu ona izah etməlisən.

Bir dəfə Kanadalı bir qohumumun yanına gedəndə masada üç uşaq vardı və yalnız son konfet parçası qaldı. Ailənin atası vicdan əzabı çəkmədən götürdü və qızıl sözlər dedi: "Hələ özlərini yeyəcəklər, biz daha əvvəl öləcəyik".

Onları götürəcək bir polislə uşaqları qorxutmaq olmaz və başqa cəfəngiyatlar. Onları "oh, nə etdin, buna görə belə bir dəhşət ola bilər!" Ruhunda geri çəkməyə ehtiyac yoxdur. Səhv olsalar da, həmişə onların tərəfini tutmalısan.

Ancaq ən vacib və ən çətin şey özünüz qurban olmamaqdır. Yetkinlərin qorxuları uşaqlara ötürülür, buna görə də uşağınızın qurban olmasını istəmirsinizsə, ətrafınızda əmin olun. Uşaqların daim şikayət edən insanları gördüklərini və eşitdiklərini düşünün. Axı, telefon danışıqlarını dinləyirlər, valideynlərinin ictimai yerlərdə digər insanlarla necə ünsiyyət qurduqlarını görürlər və belə olmalı olduğuna inanırlar.

Qızım birtəhər Disneylendə getmək istədi, söz verdim və yola düşdük. Orada qoşqunun bir neçə saniyə döngədə asıldığı və sərnişinlərin başıaşağı qaldıqları böyük bir qorxunc "roller sahil gəmisi" gördüm. Ona baxıb düşündüm: "Niyə ümumiyyətlə gəlmişəm …", sonra gəldim, çünki gəzməyə getməyimizə qərar verdim, çünki qızım atasının bir şeydən qorxduğunu anlasa, o da başlayacaq. qorxmaq.

Qorxunun hakim olmasına icazə verməyin. Qəza keçirirsinizsə, mümkün olan ən qısa zamanda sükan arxasına keçin və hadisə yerinə gedin. Təcili eniş oldu? Dərhal yeni bir bilet alın və uçun. İsraildə bir avtobus yenidən partladıqda, bir müddət sonra dayanacaqda çoxlu insan toplanır - hamısı çaxnaşmanı aradan qaldırmaq üçün yenidən avtobusa minmək istəyir.

- Qızımın 14 yaşı var. Yəqin ki, mən onunla çox kateqoriyalı idim və qurbanın xüsusiyyətlərini görürəm, onda özünə inam yoxdur. Amma mən onu anamın böyütdüyü kimi böyütmüşəm. Anamdan işimi qiymətləndirməsini istədikdə, daha yaxşı edə biləcəyimi söylədi və özümdə də bunu görürəm. İndi düzəldə biləcəyiniz bir şey varmı?

- Bacardığınız qədər yaxşı davrandınız. Uşaqlarla ünsiyyət qurarkən səhvlər edirsiniz, doğuşdan əvvəl mühazirələrimə getmədiyiniz üçün deyil, belə bir insan olduğunuz üçün və belə bir psixologiyaya sahib olduğunuz üçün. Və ananızın da tərbiyə tərzində günahı yoxdur.

Buna görə "daha yaxşısını edə bilərdiniz" - unutmayın: bir valideyn uşağını, ərini, arvadını və s. -ni yalnız bir səbəbdən tənqid edir: qonşunun uğurlarını gözdən salanda özümüzü yüksəltməyə çalışırıq. -hörmət. "Daha yaxşısını edə bilərsən" deyəndə, özümüzü elə bilirik ki, daha yaxşı edə bilərik.

Problem uşaqla necə davranmaqda deyil, artıq belə davranmamaq üçün psixologiyanı necə dəyişməkdədir. Bu ayrı bir kompleks mövzudur. Hər kəs sürətli bir resept istəyir, amma yoxdur. Çocuğunuza daha yaxşı bir şey edə biləcəyini söyləyən nevrozlarınızdan, etibarsızlığınızdan, ambisiyalarınızdan və komplekslərinizdən qurtulmaq o qədər də asan deyil.

Çocuğunuzu məktəbdə nə qədər yaxşı oxuduğundan, nədən və davranışlarından asılı olmayaraq sevdiyiniz zaman qeyd -şərtsiz sevgi vəziyyətinə, yəni belə bir vəziyyətə can atmalısınız. Uşağın sizin qiymətləndirməyinizə bağlı olmaması üçün, əgər bir vəziyyət alsa, pisdir və onu sevmədiyiniz görünür, amma beş varsa, hər şey yaxşıdır.

Çünki bu asılılıq kök salmışdır və yetkinlikdə problemlərə yol açır. Qiymətlərindən məmnun və ya narahat ola bilər və bu barədə uşağınızla danışa bilərsiniz, ancaq qiymətlər münasibətlərinizin meyarı olmamalıdır. Ümumiyyətlə, əvvəlcə özünüzə qayğı göstərin, ananızın uşaqlığınızda inkişaf etdirdiyi davranış stereotipini pozun.

4. Qurban olsanız nə etməli

- Erkən uşaqlıqdan valideynlərimlə çətin münasibətlərim olub və indi onlarla ünsiyyət minimuma endirilsə də, onlarla ünsiyyət quranda dərhal özünü qurban kimi aparmağa başlayıram. Yəni yaxşı olmaq istədiyim hər şeyi etməyə çalışıram. Başqa insanlarla münasibətdə oxşar davranışlarım var. Bundan necə qurtulmaq olar?

- Ən əsası problemi valideynlərlə həll etməkdir. Bunu etdikdən sonra başqaları ilə ünsiyyəti düzəltmək daha asan olacaq. Əvvəlcə valideynlərinizi böyütməlisiniz. Çünki bir uşağın bir yetkinlə necə ünsiyyət qurduğu kimi onlarla ünsiyyət qurarkən, uşaqların stereotiplərini sizinlə sürükləyirsiniz və beş yaşınızdaymış kimi ananızın çağırışına reaksiya verirsiniz və bir uşaq bağçasının böyük qrupunda hadisələr baş verir. Nə qədər vaxt keçsə də, bu stereotiplər qalacaq.

İçinizdə "uşaqlıq" duyğuları oyandıracaq bir insanla qarşılaşsanız, o da sizdə uşaqlıq davranışı oyatacaq. Eyni şey həmkarları ilə və işdəki patronlarla da olacaq. Valideynlərinizin sizinlə hesablaşmağa başlaması və sizi yetkin kimi qəbul etməsi üçün onlarla ana və nənəsi olan bir uşaq kimi deyil, yaşlı insanlarla ünsiyyət qurmağa başlamalısınız. Bu sadə deyil. Onları öz şərtləri ilə ünsiyyət qurmağa məcbur etmək lazımdır: "Mən səni sevirəm, amma səninlə bu barədə danışmayacağam".

- Davranışımı idarə etməyə və zərərçəkənin yanına "aşağı sürüşməməyə" çalışdığımda, uzun müddət nəzarət etməyin mümkün olmadığını görürəm. Necə olmaq olar?

- Nəzarət etmək faydasızdır, çünki bir insanın iki yarımkürəsi var və birlikdə fəaliyyət göstərmirlər: ya narahat olursan, ya da düşünürsən. Qurbanın davranışı avtomatik vəziyyətə gətirilən davranışdır. Məktəbdən bir nümunə: bir dovşan bir boa konstriktoru görəndə əzələ spazmı olur, keyləşir və boa büzücü onu yeyir.

Bunun səbəbi, dovşan əcdadları vasitəsi ilə ilanın konturuna beynin reaksiyası ötürüldü. O anda kimsə dovşanın ayağına iynə vura bilsəydi, ölər və qaçar, ancaq meşədə heç kim yoxdur. Eyni şəkildə, heç kim qurban kimi davranmağa başlayanda insana iynə yapışdıra bilməz, buna görə də uşağın davranış stereotipini əvvəldən axıra qədər işlədir. Bunu idarə etməyə çalışmaq, emosional problemləri rasional şəkildə həll etməyə çalışmaq deməkdir.

Qurban psixologiyasını aradan qaldırmağınıza kömək edəcək bir neçə qayda var: yalnız istədiyinizi etməyə çalışın, istəmədiyinizi etməyin və bir şeyi sevməsəniz dərhal danışmalısınız.

Zərərçəkənlər heç vaxt dərhal danışmadıqları üçün bir ildə partlayacaqları üçün içlərindəki bu inciklik hissini əzizləməyi sevirlər. İlk qaydanı belə yerinə yetirməyə başlasanız, davranışınız artıq yenidən qurulmağa başlayacaq. Ancaq bunun üçün düşünməyi dayandırmalı olacaqsan, məsələn, istədiyini etməyə başlasan sevdiklərini itirəcəksənsə insanların nə düşünəcəyi haqqında, amma bu sənin həyatındır və sən qərar verirsən.

- Bir insan uşaqlıqda "nümunəvi" bir qurban kimi böyüdülmüşsə, ona nə kömək edə bilər? Psixoterapiya, avtomobil təlimləri, həblər?

- Öz -özünə kömək etməyə cəhd edə bilərsiniz, əgər nəticə vermirsə, o zaman bir psixoterapevtlə əlaqə saxlamalısınız. Avtomatik təlimə şübhə ilə yanaşıram, çünki bildiyiniz kimi "halva" nə qədər desən də ağzın şirin olmur.

Tabletlər yalnız psixosomatik simptomlar görünəndə istifadə olunmalıdır: əl titrəməsi, tərləmə, dərinin qızarması, aritmiya, taxikardiya, hipertoniya, qastrit, pankreatit və mədəaltı vəzi və mədə ilə bağlı digər problemlər, qıcıqlanmış bağırsaq sindromu, hormonal dəyişikliklər, nörotransmitterlərdə problemlər və s. Əlavə.

Belə hallarda, davranışınız artıq patoloji olduqda, yəni daxili orqanların işinə müdaxilə etməyə başladıqda, həblər üçün bir psixiatra getməyə dəyər.

Problemlər yalnız davranış səviyyəsində olduğu müddətcə özünüzü qorxunuzun öhdəsindən gəlməyə öyrədə bilərsiniz. Məsələn, bir vaxtlar gecə qaranlıq həyətlərdə gəzməyi özümə öyrətmişəm.

Qızım İsrail ordusunda xidmət etdi və bir dəfə düşərgələrdən keçən bir qadınla görüşdülər. Onlara qaz sobaları haqqında danışmağa başladı və birdən bunu eşidən əsgərlər onun sözünü kəsdilər və deməyə başladılar: “Niyə qoyun kimi davrandın - səni kəsdilər, sən də dərəyə düşdün? Öz məzarını qazdın, soyundun və bu qaz kameralarına girdin - bütün bunları niyə bizə danışırsan?"

Düzünü desəm, heyrətləndim, çünki mən sovet adamıyam, mənim üçün bu mövzu müqəddəsdir və belə bir qadınla necə mübahisə etməyin mümkün olduğunu başa düşmədim. Ancaq İsrailli gənclər, Almaniyalı bu Avropalı yəhudidən fərqli olaraq fərqli bir psixologiyaya malikdirlər: qorxuları yoxdur. Dedilər ki, bu başlarına gəlsəydi, əlbəttə ki, qaz kameralarına gedərkən iki və ya üç faşisti özləri ilə aparacaqdılar, çünki səni öldürməzdən əvvəl çılpaq əllərinlə belə bir neçə nəfəri öldürə bilərsən.

Bu insanlar, itaətkarlıqla ölümə gedənlərdən tamamilə fərqli bir psixologiyaya sahibdirlər. Yaşadığınızda və qorxmadığınızda çoxlu emosional qaynaqlardan azad olursunuz, çünki qurbanın duyğularının 90% -i potensial bir cəlladdan hücum gözləməyinizi təxmin etməyə və mümkün problemlərdən necə qaçınacağınızı anlamağa çalışır.

Bir çox insan nəinki iradəsini iflic etdi - hətta bir şeyin düzəldilə biləcəyi fikrinə belə sahib deyillər.

- Qurban psixologiyasının avtoritar, aqressiv davranışlarla ifadə olunduğu insanlar üçün nə etməli? Hamının, hətta qızların da mübarizə apardığı kiçik bir Sibir şəhərində anadan olmuşam və həmişə döyülməkdən qorxmuşam.

Uşaqlıq keçdi və işgüzar danışıqlarda Allah heç kimin mənimlə mübahisə etməsini qadağan etdiyini hiss etməyə başladım - dərhal rəqibimi dişləmək və əzmək istəyim var. Bir toyuq oğlanı ilə evlənmək və ya bir bala böyütmək şansımın çox olması məni narahat edir.

- Bir çox insan alçaldılacağından əvvəlcədən narahat olaraq müdafiə mövqeyi tutur. Rusiyada, prinsipcə, insanlar bu səbəbdən küçələrdə gülümsəmirlər: hamı uşaqlıqdan təcavüzkarlığa öyrəşib və hər halda, heç kimin inciməməsi üçün "kərpic üzü" düzəldin.

Küçə döyüşlərində təcrübəli insanlar olsa da, əksinə, belə bir üz ifadəsinin zəifliyin əlaməti olduğuna inanır, özünə güvənən, özünü rahat və çox sakit bir şəkildə apar. Əvvəlcədən aqressiv olan insanlar da hər kəsi idarə etməyə çalışırlar.

Bundan xilas olmaq üçün yenidən qorxudan qurtulmalı, vəziyyəti buraxmağı öyrənməli və səndən soruşulana qədər danışmamalısan. Söz verilməyənə qədər eyni danışıqlarda susmaq çətindir, amma nəticədə sərbəst buraxılacaqsınız.

İdmançıların dediyi kimi, cavab verməyəcəyiniz bir ritmi atlamağa çalışın. Nə qədər çox atlaya bilsən, nə qədər uzun fasilə verərsənsə, bir o qədər inamlı cavab verərsən. Uşaqlara itaət etməyi dayandıracaqlarından qorxaraq qışqırırıq və işdə qışqırırıq, çünki bütün tabeçiliyinizi boğazınızdan tutana qədər işə başlamazlar, elə deyilmi?

Heç nədən qorxmayan, kimisə qurmağa çalışmayan insanlar bilirlər ki, vəziyyət nəzarət altındadır və bir şey plana uyğun getmirsə, bununla məşğul ola biləcəklər.

5. Qurban və ailə münasibətləri

- Kişi qadına yalnız qadın özünü qurban kimi apararsa əlini qaldırar?

- Lazım deyil. Ancaq bir qadın qurban olmasa, bu adamla son təcrübəsi olacaq.

- Son bir neçə il ərzində mənə eyni şeyi söyləyən eyni tip kişilərlə tanış oldum - arvadının onları necə bezdirdiyini, işdə nə qədər çətin olduğunu və vaxtını necə yediyini, ətrafdakıların onları incitdiyini,, mənimlə görüşəndə başa düşdülər ki, bu taledir, indi onların problemləri həll olunacaq və mən onları xilas edəcəyəm. Üstəlik, belə bir adam olduqca uğurlu ola bilər, yaxşı görünə bilər, cəmiyyətdəki adı əhəmiyyətli ola bilər. Tutmaq nədir?

- Bir çox oğlanların qəddar bir avtoritar və ya soyuq avtoritar və ya nəzarət edən bir anası vardı. Böyüdükcə kişilər analarına bənzəyən qadınlara meyllidirlər - bu sizin olduğunuz anlamına gəlmir, amma kişilər mütləq sizdən bir şey oxuyur.

Bu cür kişilər "sərt qadın əlinə" ehtiyac duyduqları üçün zəhmət çəkirlər, amma bəyəndikləri qadınların zəif ola biləcəkləri bir ortağa ehtiyacı var, bu baş vermir və əsəbiləşir. Yanlış tərəfdaşla münasibətlərdən qorunmağın yeganə yolu "Özümü çox pis hiss edirəm …" kimi ilk narahatlıq verici ifadədən sonra yox olmaqdır.

- Ərim mənə qurban davranışım olduğunu deyir: Daim diqqət çəkmək və qayğı göstərmək üçün çalışıram. Mən qurbanam?

- Davamlı şikayət edirsənsə, deməli ərin tamamilə haqlıdır. Bu ünsiyyət yolu da vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Bəzi nevrotiklərin böyük bir problemi var: onlar üçün sevgi özünə yazıqlıq hissi ilə birləşir.

Deyək ki, kiçik bir qız atasını sevir və o, aqressiv davranır, həmişə evə sərxoş gəlir, amma yenə də onu sevir və eyni zamanda qorxur. Özünə yazığı gəlir, çünki sevimli atası onunla belə ünsiyyət qurur və bu özünə yazığı sevgidir.

Belə bir uşaq böyüdükdə, digər insanlarla münasibət qurur ki, davranışları nəticəsində incimək və şikayət etmək olar - şikayətlər isə ərlə münasibətlərin mahiyyətidir.

- Qurban olmamaq üçün yalnız istədiyini etməli olduğunu söyləyirsən. Ancaq ailəni hər kəsin son konfet üçün mübarizə apardığı bir idman məktəbinə çevirməmək necə? Səxavət və konformizm ilə öz maraqlarını müdafiə etmək haqqına görə deyil, qurban kimi davranmağa başladığınız üçün başqasına təslim olmağa başladığınız an arasındakı sərhəd haradadır?

- Bəlkə də mən maksimalistəm, amma bunu öz ehtiyaclarınıza əsaslanaraq edirəm. Məsələn, bir konfet var və həyat yoldaşımı o qədər çox sevirəm ki, onu yeməsini çox istəyirəm - bu vəziyyətdə, qurbanın davranışının başladığı bir xətt yoxdur. Ya onu yeməsini istəyirsən, ya təslim olursan, ya da uğursuz evlənmisən.

Başqa bir misal: evdə yuyulmamış qablar var, ikiniz də işdən yorğun qayıdırsınız. Qabları kimin yuyacağı barədə əvvəlcədən razılığa gələ bilərsiniz və ya ərinizi o qədər sevə bilərsiniz ki, əlləriniz qabların özlərinə çatacaq. Əlbəttə ki, heç kim qabları yumaq istəmir - ərinin onları yuymamasını istəyir. Deyəcəksiniz ki, bu baş vermir. Ailəniz iki yetkin arasında bərabər bir münasibət qurarsa baş verir.

Başqa bir şey, qurbanın çox nadir hallarda belə bir münasibətdə olmasıdır, çünki "ruh yoldaşını" axtaracaq. Əslində insan özünü təmin edəndə müstəqilliyin həm də xoşbəxtlik olduğunu başa düşür, ancaq sevgisiz.

Hər iki tərəfdaş özünü tamamilə tam hiss etdikdə, bir -birlərindən heç bir şeyə ehtiyac duymazlar və bir -birləri ilə yaşamağın yalnız yaxşı olduğunu başa düşürlər. Sonra qablar birlikdə yuyulur. Ancaq bir insanın psixoloji problemləri olduqda, həyat yoldaşı ilə münasibətləri pozulur.

- Bir insanın arvadı və uşaqları var, amma evlilikdə o qədər də rahat deyil və tərəfdə bir əlaqə var. Amma uşaqlara görə ayrılmır. Qalmaq qərarı atalıq vəzifəsidir, yoxsa fədakarlıq jestidir? "Qurban deyiləm", yəni istədiyin kimi davransan, bütün ailələr dağılmayacaqmı?

- Bu qayda - istədiyin kimi yaşamaq - həyatın istənilən sahəsinə aiddir. Arvadıma, uşaqlara yazığım gəlir - nevrozlu insanlar həmişə ideoloji seçimlərini rasionallaşdırmağa və özləri üçün izahlar tapmağa çalışırlar.

Faciə, uşaqların ana və atanın qucaqlaşmadığı, öpmədiyi, evdəki vəziyyətin gərgin olduğu bir ailədə yaşamasıdır. Bu vəziyyət hər kəsi alçaldır: ailəni yalnız müvəqqəti bir vəzifə hissi ilə qoruyan kişi üçün, onu sevməyən bir kişi ilə yaşayan qadın üçün. Beləliklə, hər halda uşaqları travma gözləyir.

Sənin üçün qərar vermək mənim səlahiyyətimdə deyil, amma boşandıqdan sonra uşaqların vəziyyəti fərqli ola bilər. Rahatlıq da hiss edə bilərlər, çünki valideynləri artıq həyat yoldaşı deyil, sadəcə ana və atadır və indi paylaşacaq bir şeyləri yoxdur.

- Sevdiyim bir qadınım var və birlikdə olduğumuz müddət ərzində bir -birimizə müəyyən miqdarda iddialar və qarşılıqlı yorğunluq hissi topladıq. Onunla ayrılmağıma, yoxsa qalmağa ehtiyacım olduğunu bilmirəm, çünki onu çox sevirəm. Sevdiyiniz birini itirmək qorxusunu tənlikdən çıxararaq və həqiqətən nə istədiyimi anlayaraq bu problemi necə həll edə bilərəm?

- Üç ay ərzində aşağıdakı sxemə açıq şəkildə riayət etmək lazımdır: cinsi əlaqəyə girməyin (başqaları ilə - lütfən, bir -birinizlə - yox), münasibətləri müzakirə etməyin - nə keçmiş, nə indiki, nə də gələcək - və bir -birinizi müzakirə etməyin.. Qalan hər şeyi etmək olar: tətilə birlikdə gedin, kinoya gedin, gəzintiyə çıxın və s.

Birlikdə olsanız və ya ayrı olsanız daha yaxşı hiss etməyiniz üçün üç aylıq bir müddət verilir. Beləliklə, sevgilinizə psixoloqa getdiyinizi söyləyə bilərsiniz və o sizə problemi həll edə biləcək bir resept verdi.

Vəziyyətinizdən daha ətraflı danışsaq, psixoloji qeyri -sabitliyiniz göz qabağındadır. Psixoloji baxımdan o qədər nizamlısan ki, Leninin yazdığı kimi, bir addım irəli - iki addım geriyə. Buna görə də, qlobal və əbədi əlaqələrdəki problemlərdən qurtulmaq üçün zehni sabitliyiniz məsələsinə diqqət yetirməlisiniz.