Nə Qədər Uzaqdırsa, Bir O Qədər Yaxındır. Bir əlaqədə özünüzü Necə Saxlamaq Olar

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Belə bir ifadə var: "Nə qədər uzaqdırsa, o qədər yaxındır". Çox vaxt başqaları ilə münasibətlərimizi izah edərkən istifadə edirik. İroniya ilə tələffüz etsək də, bu ifadədə bir həqiqət dənəsi var. İnsanlardan uzaqlaşaraq onlara can atırıq, ünsiyyətdən məhrumuq. Həmişə gözlər önündə yanıb -sönəndən ortaq daha da yaxınlaşmır və əziz olmaz. Günün 24 saatı bir -birinizin yanında olmağın əsl yaxınlıq ilə heç bir əlaqəsi yoxdur

Bir -birindən ayrı yaşamaq təcrübəsi yoxdursa, bir insanın sizə yaxın olduğunu necə başa düşmək olar? Əsl yaxınlıq, şəxsi sərhədlərimizi, başqa bir insanın sərhədlərini və aramızdakı ümumi məkanı qurmaqda tarazlıq tapdığımız zaman meydana gəlir. Bu, hər birinin şəxsi sərhədləri haqqında real təsəvvürə sahib olan iki insanın görüşdüyü sahədir. Bu, mübadilə etməyə hazır olmadığımız və başqası ilə yaxınlığımızı itirmək bahasına olsa da bütövlüyümüzü müdafiə etməyə hazır olduğumuz daxili inancların, düşüncələrin, dəyərlərin və hisslərin məcmusudur. Bu, yalnız ictimaiyyət qarşısında danışmağa hazır olduğumuz və müdafiə etməyə hazır olduğumuz şeydir. Bu daxili konstitusiyadır, ətrafımızdakı dünyaya elan etdiyimiz qaydalar toplusudur ki, başqaları nəyi barışdırmağa hazır olduğumuzu və nəyi etmədiyimizi bilsin. Şəxsi sərhədlər eqoizm və həddindən artıq qiymətləndirilmiş özünə hörmət haqqında deyil. Burada başqalarının hisslərinə və fikirlərinə hörmət etmək üçün güclü bir vasitə olan özünə hörmətdən danışırıq. Əksinə, şəxsi sərhədlərin tez -tez pozulması və ya olmaması münasibətlərdə problemlərə səbəb olur. Başqalarına "yox" deyə bilməməyimiz, sevindirmək istəyi və öz hisslərimizin dəyərsizləşməsi bizi ətrafımızdakıların girovuna çevirir və nevrotik münasibətlərə səbəb olur. Vizual olaraq belə görünür. Bir gün yaxın bir dostunuz sizi ziyarət etməyə gəldi. O qədər qonaqpərvər idiniz ki, gecəni sizinlə keçirməyə qərar verdi və onun iştirakı sizin üçün ağır deyildi. Ertəsi gün nə getdi, nə də sonrakı aylarda. Eviniz onun evinə çevrildi. Dostunuzun şirkətindən məmnun oldunuz və həyatınızda onun varlığından zövq aldınız. Tezliklə bir dost dostlarını evinizə dəvət etməyə başladı. "Yaxşı deyil, birlikdə yaşamaq daha əyləncəlidir" deyə düşünə bilərsiniz. Tezliklə öz evinizdə şəxsən az yer tutacağınızı görəcəksiniz. Xoşbəxt bayramlar, səs -küylü şirkətlər evinizdə adi hala çevriləcək, baxmayaraq ki, şəxsən sakit axşamları üstün tutursunuz. Baş verənləri əsaslandıracaqsınız və özünüzü bunun normal olduğuna inandıracaqsınız, daha pis ola bilər. İnanılmaz bir şəkildə, öz evinizdə qonaqlar sizə qonaqlar üçün bir otaq verəcək və ya bəlkə də qohumlarınızı ziyarət etməyə getməyi təklif edəcəklər. Sahib olmağı dayandırdı və kimin və nə vaxt ərazinizə girəcəyinə qərar verdiniz. İndi yalnız iki yolunuz var: ya baş verənlərə səssizcə dözmək, ya da hüquqlarınızı elan etmək və dəvət olunmamış qonaqları qapıya çıxarmaq, kimin patron olduğunu təyin etmək. Birinci halda, başqalarına zidd olmamaq və yaxşı bir əlaqəni qorumaq üçün öz boğazına addım atacaqsan. Yalnız bunların hamısı xəyallardır: münasibətlər sizin və ətrafınızdakıların yaxşı hiss etməsi, qarşılıqlı hörmət olduqda yaxşı olar. Evinizdə çirkli ayaqqabılarla sürüdə gəzirlərsə, uzun müddət saxlayacaq bir şey yoxdur. İkinci halda, hisslərinizi açıqlayacaqsınız və səhv başa düşülmək riski ilə üzləşəcəksiniz. Ən yaxşı halda, məbəddə barmağınızı büküb sizi qeyri -adekvatlıqda günahlandıraraq uzaqlaşacaqlar. Ən pis halda, icazəsiz etirazı görməyəcəklər və bir daha hisslərinizə fikir verməyəcəklər. Birincisi, ikinci variantlar köhnə isti hissləri və münasibətləri qaytarmayacaq. Başqalarının sizi başa düşməsi çətindir, çünki özünüz istəklərinizi və sizə münasibətdə icazə verilənlərin sərhədlərini qeyri -müəyyən şəkildə başa düşürsünüz. Rədd edilmə qorxusu səbəbiylə təbii olmağı və sərhədlərinizi cəsarətlə təsdiqləməyi çətin görürsünüz. Başqalarının yanında olmaq, qəbul etmək ehtiyacı hər hərəkətinizdə oxunur. Öz aşağılığınız haqqında bir inancınız var və başqasının fikrindən asılısınız. Bizi iki əsas qorxu idarə edir: ölüm qorxusu və sevgini itirmək qorxusu. Bütün digər qorxu növləri bu ikisindən qaynaqlanır. Rədd olma ehtimalı, başqaları üçün öz istəklərimizi unutdurur. Şəxsi sərhədlərimizin daim pozulması bizi əzablandırır, amma bu əzabdan imtina etmək daha da qorxuncdur. Əzabdan əl çəkmək, rədd edilmə qorxusunu aşılayır. Yaşamaqdan qorxduğumuz boşluqda qalmaqdansa, həyatımızda başqalarının varlığı xəyalını qorumaq daha yaxşıdır. Yalnızlığımızla üzləşməyə hazır deyilik. Bizə elə gəlir ki, tənhalıq ətrafımızdakı insanların olmamasıdır, amma əslində belə deyil. Yalnızlıq, özünü təmin etməyi hiss edə bilməməkdir. Özünü təmin etmək, öz yanında olmaq xoşbəxtliyini yaşamaqdır. Yalnız olduğumuzdan, ətrafımızda olduğumuzdan daha az tək hiss etdiyimiz bir dövlətdir. Bu möhkəm təməl olmadan başqa bir insanla əsl yaxınlıq əldə etmək mümkün deyil. Özünüzü qeyd -şərtsiz sevmək vacibdir. Ən azından psixoloji sağlamlıq səbəbiylə: sevilməyən bir insanla yaşamaq əlverişsizdir. Hər hansı bir münasibət, ortağın boğulan bir adam üçün bir saman kimi qəbul edildiyi bir ssenarini təkrarlayacaq.

Bir münasibətdə özünüzü necə itirməməli, özünüzlə daimi güzəştə getmədən bir cütlükdə sərbəst qalmalısınız

1. Məsuliyyət. Başqasına ümidlə baxırıq və gözümüzdə böyük hərflərlə belə yazılır: “Məni özümdən xilas et. Qoy bu münasibət ciddi olsun”. Yalnız əlaqənin ciddiliyini başqa bir insan deyil, özümüz veririk. Özümüzü ifadələrlə müdafiə edərkən, digərindən ciddilik axtarırıq: "Əgər qismətdirsə, mənimki məni heç bir yerə qoymayacaq". Əslində bu yanaşma ən az mənasız və məsuliyyətsizdir. Bu, bir əlaqəyə sərmayə qoymaq istəməməyinizi qorumağın bir yoludur. Başqasının bizi sevəcəyi yerdə tapacağımıza inanaraq sevgi axtarırıq. Çox vaxt necə olursa olsun: hisslərimizi yalnız qarşılıq verəcəyimizə zəmanət verdiyimiz zaman göstərməyə hazırıq. Yoxsa ruhumu niyə açardım? Yox…. İndi, əgər o …., sonra mən …. Müqavilə. Burada sevgi yoxdur. Sevgi təbiilik və sevincin olduğu yerdədir. Sual olmadıqda: "Əvvəlcə sms yazmağa ehtiyacı varmı? Və nə düşünəcək? Və cavab verməsə?" Sevgi odunu təkbaşına yandırmalısan, əks halda bütün həyatı soyuqda və yaxınlıq olmadan bir münasibətdə yaşamaq təhlükəsi ilə üz -üzəyik. Bir əlaqədə məsuliyyət, bunun üzərində çox çalışmaq istəyidir. Münasibət üzərində işləməsəniz, çox keçmədən onu oynamalı olacaqsınız. Bu bir paradoksdur, amma oynamaq enerjili olaraq işləməkdən daha bahalıdır.

2. Nəzarətdən imtina. Bir tərəfdaşdan mütləq səmimiyyət tələb etmək, onu özünün I. ərazisindən məhrum etmək deməkdir. Nəzarət etmək istəyi digər insanların şəxsi sərhədlərinə təcavüzdür. Öz daxili sərhədlərini başa düşmədiyiniz yerdə çox vaxt başqalarının sərhədlərini pozmaq meyli olacaq. "Mən deyiləm" haqqında dəqiq bir anlayış yoxdur. Yaxınlıq qabiliyyətimiz birbaşa etibar və özümüzü və başqalarını qəbul etməklə bağlıdır. Nəzarət edən insanlar həyat axınına necə təslim olacağını bilmirlər, digər insanlara etibar edə bilmirlər və emosional və fiziki yaxınlıqda çətinlik çəkirlər.

3. Başqası ilə görüşmək istəyi. Kişi və qadın birliyi uşaqların matrislərini və komplekslərini ifşa edir. Romantik eşq azaldıqda, Başqası ilə həqiqətən tanış oluruq. Qüsurları hiss etməyə, aldadılmış hiss etməyə və insanı həmişə olduğu kimi olmaqda günahlandırmağa başlayırıq. Başqasının çatışmazlıqlarını qəbul etmək üçün əvvəlcə ruhumuzun bütün kölgə tərəfləri ilə özünü qəbul etməlisən. Öz Kölgənizlə mübarizə, mənfi xüsusiyyətinizin qarşısını almaq və ona sahib olanlara nifrət etməkdir. Başqalarının yanında hisslərinizi yaşaya bilməmək intimliyi məhv edir. Başqasının fərqli olmasına icazə vermək, onun haqqında bir şeyi yenidən düzəltmək, dəyişdirmək və ya dəyişdirmək niyyətindən imtina etmək deməkdir. Yetkin bir münasibətdə mən və digər var. Qarşılıqlı fərqlər dəyərlidir. Bir əlaqədə özünüz olmaq, fərqli olmaq və digəriniz üçün bu hüququ qəbul etmək imkanı var. Qarşılıqlı fərqlərdən qorxmayın, əksinə onlara yeni bir təcrübə kimi baxın. Belə bir birlikdə, Başqasının fərqli olmaq haqqını tanıyıram, həm də özüm olmaq haqqımı. Bu, digərinin fərqlərini qəbul etmək, həm də yaxınlaşma üçün fürsət olaraq görmək qabiliyyəti deməkdir. Bu proqnozların və illüziyaların rədd edilməsidir. Digəri ehtiyaclarınızı ödəyən xüsusiyyətlər toplusu deyil, bənzərsiz dəyərləri, münasibətləri və inancları olan bir fərddir.

4. Təbiilik. Başqasına həmişə olduğu kimi qalmasına icazə verərək, kim olduğun kimi qalmaq vacibdir. Göründüyü kimi deyil, olmaq üçün. Öz dəyərimiz başqalarının bizim haqqımızda fikirləşməsidir. Bunlar dərin uşaqlıqda yoluxduğumuz digər insanların düşüncələri və qiymətləndirmələridir. Kiçik bir uşağın özünə hörməti yoxdur, yaxşı və ya pis olduğunu bilmir. İlk dəfə yaxın ətrafı vasitəsilə özünü tanıyır. Ətrafla ilk təmasların sərhədində ilk sosial hisslər görünür: utanc, günahkarlıq, qorxu. Bizi başqaları ilə müqayisə etməyə başlayanda vəziyyət daha da ağırlaşır. O zaman güclü bir mesaj alırıq: özünüz olmaq pisdir. Ancaq bir az özünü göstərsən və ya başqalarının gözləntilərini doğrultmağa çalışsan, rədd olma ehtimalı daha az olacaq. Uşaq-valideyn münasibətləri kiçiklərin böyüklərə sərt tabeçiliyi üzərində qurulur. Uşaqlıqda fikirlərimizlə maraqlanmasaydıq, nəyi sevdiyimizi və nəyi sevmədiyimizi soruşmasaydıq, böyüklər olaraq özümüzü və hisslərimizi də anlamayacağıq. İstəklərin, həyat məqsədlərinin tez -tez dəyişməsi, sonsuz özünü axtarmaq, hələ özümüzlə tanış olmamağımızın və özümüzü təbii olaraq tanımamağımızın təzahürüdür. İstəklərimizi tam olaraq bilməsək, çətin ki, kimsə arzularımızı təxmin edə bilsin. Təbii olmaq istəklərinizi hiss edib onları izləyə bilmək deməkdir. Təbii olmaq, "istəmək-istəmirəm" meyarlarını rəhbər tutaraq qərar verməkdir. Özüylə güzəştə getmək, gizli hisslər və söylənməyən duyğular gec -tez münasibətlərdə çətinliklərə səbəb olacaq. Gizli hisslərimizi, digərlərimizin yanında yaşamağa icazə verərək, ruhumuzu çılpaq göstərmək və zəifliyimizi göstərmək istəyi, təbii olmaq, bir -birimizə daha yaxın olmağımıza imkan verir. Özümüzlə ahəngdar olaraq ətrafımızda harmoniya yaradırıq.

5. Tək olmaq bacarığı. Sevgi Mərkəzi öz içimizdədirsə, artıq asılılıq əlaqələri şəklində baltalara ehtiyacımız yoxdur. Artıq xilas olmağa ehtiyacımız yoxdur, çünki tək özümüzlə güc qazanırıq və sevgi mənbəyi ilə birləşirik. Bir dəfə uzun müddət tənhalıq mövzusunu düşündüm və bu sözün təkrar təkrarlanmasından sonra heyrətamiz semantikasını əvəz etdim. Bir Atalıq - Bir Ata. Tək olmaq tək qalmaq və özünü tərk edilmiş hiss etmək deyil. Tək qalmaq, güclü bir enerji mənbəyi və daxili aləminizi düşünmək qabiliyyəti ilə Yaradanla tək olmaq deməkdir. Bu, özünü bütövlükdə tanımaq, duyğularını eşitmək, bir zamanlar həyatımızdan sıxışdırılan I hissələri ilə dialoqa girmək üçün bir fürsətdir. Yalnız özünü sevmək başqalarını sevmək qabiliyyətinizin göstəricisidir. Nə qədər uzaqdırsa, bir o qədər yaxındır. Aramızdakı kilometrlərlə ifadə olunan xüsusi məsafədən danışmırıq. Yaxınlıq bir dövlət deyil, şüurlu bir həyat yaratma prosesidir. Bir əlaqədə yaxın və eyni zamanda sərbəst olmaq, bir münasibətdə əriməmək, bununla da öz zövqünü itirmək deməkdir. Özünüzü və digərinizi şəxsi məkanınızdan məhrum edərək bir bütün halına gəlməyə çalışmayın. Sevgi asılılığının ölümcül qucağında boğulduğumuzda, bir -birimizi sıxdığımızda yaxınlıq deyil. Bir -birimizə yaxınlaşırıq, sonra uzaqlaşırıq. Uzağa gedirik, çünki boğula biləcəyimizi hiss edirik və heç kimə bağlanmadan bir azadlıq nəfəsi almağımıza və özümüzü təmin etməyimizə ehtiyac var. Daha yaxınlaşırıq, çünki enerji mübadiləsi üçün çalışırıq, amma özümüzü itirməmək üçün, hər şeyi unutmadan, həmişə özümüzə qayıtmaq imkanı ilə.

Daha yaxın, daha uzaq, nəfəs-nəfəs bir sevgi nəfəsi, yaxın əlaqələrin virtuoz rəqsidir.