Daxili Qarşıdurma. Yalnızlıq Sevgidir

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Müəllifimin "Effektiv stress idarəetmə" kursunun mahiyyətini açan, eyni zamanda oxucunu stresin səbəbləri ilə tanış edən bir sıra məqalələrə davam edirəm.

Stressin xarici səbəbləri və ya xarici stres faktorları psixologiya ilə bağlı bir çox məqalə və kitablarda geniş şəkildə təsvir edilmişdir. Kursumun unikallığı, qrup üzvlərini şəxsiyyətin əsas daxili qarşıdurmalarından yaranan stressin daxili səbəbləri ilə tanış etməyimdir. Daxili konfliktlər, əks istəklərin toqquşması olaraq, psixikanın formalaşması prosesində yaranır və artıq insanlarla real münasibətlərdə oynanır. Axı, görürsünüz ki, stress ən çox kimsə və ya bir şeylə ünsiyyət quranda baş verir.

Bu yazıda köklü, əsas şəxsiyyət qarşıdurmalarından birini təsvir edəcəyəm - bu, bir tərəfdən özünü təmin etmək və müstəqillik arzusu və başqalarının bizim problemlərimizi həll etmək istəyidir, yəni. asılılıq arzusu, digər tərəfdən simbioz.

Hər kəsin əlaqəyə və əlaqəyə ehtiyacı var. Münasibətlərə ehtiyacın bir miqyasda olduğunu düşünsək, bir qütbdə tam asılılıq, simbiyotik bir əlaqə, digərində isə əlaqədə olmaq ehtiyacının tamamilə inkarı olacaq. Ancaq birinci və ikinci hallarda nə münasibətdə, nə də tənhalıqda özünü təhlükəsiz hiss etməyən bir insanla məşğul oluruq. Necə deyərlər, "səninlə deyil, sənsiz olmadan". Bu dərin, ekzistensial qorxudur. Bu qorxu bədən səviyyəsində özünü göstərə bilər: çaxnaşma, çarpıntılar, soyuq əllər, ayaqlar, tərləmə, somatik ağrı. Məsələn, insan cəmiyyətdə olanda və ya insanların olacağı bir yerə getmək məcburiyyətində olduqda və ya evdə tək qalanda. Mən qarşıdurmanın ifrat formalarını təsvir etdim. Ancaq az və ya çox dərəcədə bu ziddiyyətli istəklər hər bir şəxsiyyətə xasdır.

Daxili qarşıdurmanın bu iki tərəfinin necə meydana gəldiyini və real münasibətlərdə necə təzahür etdiyini görək.

Asılı adam nəyin bahasına olursa olsun əlaqəni qorumağa çalışır. O, maraqlarını, ehtiyaclarını başqasının xeyrinə etmək üçün uydurulmuş bir ehtiyac naminə qurban verir. Onun üçün ən böyük qorxu bir obyektin itirilməsi, Başqasının itirilməsidir. Üstəlik, Başqasının şəxsiyyətinin burada heç bir əhəmiyyəti yoxdur, o, mövzu kimi deyil, obyekt kimi qəbul edilir.

Valideyn ailəsində, hələ uşaq ikən belə bir insan "böyüməyin" ifadəsini almır. Valideyn, uşağın məsuliyyət daşımadığı, iradə inkişaf etdirməyə ehtiyacı olmayan körpə mövqeyini təşviq etdi. Hər şeyi övladından daha yaxşı bilən "çox yaxşı bir ana" fenomeni var: nə etməli, kiminlə dost olmalı, nə yeməli, nə geyinməli. Eyni zamanda uşağın istəkləri və həqiqi ehtiyacları nəzərə alınmır, sadəcə nəzərə alınmır. Bir uşağa yer olmadığı yerdə "boğucu sevgi" oyuncaq kimi istifadə olunur. Bu vəziyyətdə, böyüyən uşaq psixoloji cəhətdən yetkin deyil. Çox vaxt ya valideyn ailəsində qalır, ya da evlənməyi və ya evlənməyi bacarsa belə, valideynlərinin müdaxiləsinə məruz qalır və özünü müstəqil və yetkin hiss etmir.

Ailədə (qaldığı yerdə və ya artıq öz valideynində) belə bir şəxs, münaqişəsiz bir tabeçilik mövqeyi tutur, ortağın tərəfindəki mənfi cəhətləri minimuma endirilir, rədd edilir, rasionallaşdırılır və ya şiddət (sui-istifadə) rədd edilir.

Peşəkar fəaliyyətlərində bu cür insanlar da aşağı vəzifələr tutur, məsuliyyətdən və rəqabətdən qaçırlar. Bu cür insanlar yalnız fikir üçün işləyə bilər, bir şirkətə və ya cəmiyyətə mənsub olmaq lazımdır.

"Əlaqələri qorumaq" naminə qurban vermək və maddi nemətləri rədd etməklə xarakterizə olunur. Bunu mötərizədə alıram, çünki heç bir əlaqəsi belə qorunmur. Gec -tez bir ortaq tərəfindən parçalandıqda, qurban verər və "sənin üçün etdiyim hər şey" ortağın özünü günahkar hiss etməsinə səbəb olar. Bu, bir tərəfdaşın münasibətlərdə qalması üçün bir fürsətdir. Xəstəlik və əlillik ortaqdan asılılığını qorumaq üçün istifadə olunur. Xəstəliyin ikincil faydası tam şəkildə istifadə olunur. Bunlar müalicə olunmağa gedən xəstələrdir, sağalmır. Seks öz zövqünüz üçün deyil, həm də ortağınızı saxlamaq üçün başqa bir mənbədir.

RAnasının yanında olan, analitik psixologiyada "ölü ana" kimi xarakterizə olunan körpə, yəni emosional olaraq soyuq, depressiyaya düşmüş, uşağa qulluq etməkdən daha çox təcrübələrinə dalmış, çox güman ki, "asılılıq - muxtariyyət" miqyasının əks nöqtəsində olacaq. Əlaqədən qaçmağa çalışacaq. Bu, çoxsaylı səthi münasibətlərdə, komandadan kənar bir peşə seçimində, valideyn ailəsi ilə münaqişə münasibətlərində özünü göstərəcək.

Bu, madalyonun digər tərəfidir - əlaqədən şişirdilmiş məsafə. Həyatın bütün sahələri hər hansı bir asılılıqdan və bağlılıqdan diqqətlə qorunur. "Xəstələnməkdən qorxuram - çünki həblərdən asılı olacağam", "Bir təşkilatda işə getməyəcəyəm, çünki korporativ mədəniyyətə və patrona bağlı olacağam", "Ailəmi qurmayacağam, çünki onlar məni orda idarə edəcək və istədiyimi edə bilməyəcəyəm”və s. Tək qalmaq qorxusu körpəlikdə yaranıb. Şüur səviyyəsində belə bir insan muxtariyyətə can atacaq, şüursuz vəziyyətdə tənhalıq qorxusu yaşayacaq, çünki emosional yaxın simbiyotik əlaqəyə olan ehtiyacı hələ də təmin edilməmişdir. Belə insanlar valideyn ailəsini erkən tərk edirlər. Ailə dəyərləri və səlahiyyətlər tanınmır. Bundan əlavə, şəxsiyyətlərarası intim münasibətlər, muxtariyyət və müstəqilliyin şişirdilməsi ilə qurulur. Münasibətlər tez -tez ziddiyyət təşkil edir ki, bu da şüursuz şəkildə ortağınızı uzaqda saxlamağa imkan verir. Peşələr də qaydalara uyğun gəlməyi tələb etməyən və rəqabət kontekstində olmayan müstəqil olaraq seçilir. Ancaq maraqlıdır ki, hər hansı bir quruluşla bu mübarizə, bir adam evdə freelancer olaraq çalışsa da davam edir. "Oturub işləməliyəm" ilə "Nə etməli olduğumu deyil, istədiyimi etmək istəyirəm" arasındakı mübarizə. Maddi ödəmə qabiliyyətinə can atmaq, həyatdan zövq almaqdansa, münasibətlərdə müstəqillik qurmaq maraqlarına da xidmət edir. Müstəqillik illüziyasını qorumaq üçün maddi mallara ehtiyac var. Əmlak və pul bəzən insanlarla əsl münasibətləri əvəz edir. Ya da insan, bağlanmamaq üçün yenidən həyatın maddi tərəfini inkar edə bilər. Bütün bədən ehtiyacları göz ardı edilir, ləzzətli yeməklər, gözəl paltarlar, seks lazımsız və yararsızdır. Yaşamaq üçün deyil, yaşamaq üçün həyati ehtiyacların minimum ödənilməsi. Bu məhdudiyyətlər həyatda mənasızlıq və boşluq hissi yaradır. Mənasızlıq hissinin öhdəsindən gəlməyin yolu fantaziyalara, kompüter oyunlarına, asılılıqlara getməkdir.

Bu münaqişə ilə necə mübarizə aparmaq olar?

"Orta zəmini" tapın. Öyrənin və digərinin yanında olun və özünüz olun.

Özünü itirməmək necə olar? Özünü saxla?

Bu deməkdir:

Öz biliklərinizə əsaslanaraq bir şeyi özünüz edin;

Bu seçimin bütün tərəflərini, müsbət və mənfi cəhətlərini nəzərə alaraq öz şüurlu seçimlərinizi edin və bunun üçün tam məsuliyyət götürün;

Öz ehtiyaclarını ödəmək və təmin etmək bacarığı;

Başqalarının istəyindən asılı olmayaraq müstəqil qərarlar qəbul etməyi bacarmaq;

Başqalarının ağrı və kədərinin sizi öz məqsədlərinizdən yayındırmasına imkan verməmək;

Emosional şantaja və maliyyə rüşvətinə qapılmayın;

Başqalarının təzyiqi altında belə öz dəyərlərinizdən yayınmayın;

Öz kimliyiniz üzərində işləyin, öz mədəni və ailə köklərinizdə, onları həll etmədən xəbərdar olun;

Həyatınız üçün məsuliyyət götürün və həyatınızın xəyal etdiyiniz kimi olmayacağına görə başqalarını günahlandırmayın.

Sadalanan yerlər yalnız muxtariyyət, fərdiləşdirmə istiqamətləridir. Ancaq yetkinlik və yetkinlik hər şeydən əvvəl elastikliyi nəzərdə tutur. Hər hansı bir qərar verərkən vəziyyəti, konteksti nəzərə almaq lazımdır.

Böyük ölçüdə, az da olsa, həyatının bir vaxtında ya asılı simbiyotik əlaqələr, ya da müstəqillik və muxtariyyət arzusu hiss edirik. Bu iki əks ehtiyacı necə qarşılamaq və ruhda harmoniya və əmin -amanlıq tapmaq olar?

Yaş həddindən artıq simbioz və muxtariyyət üçün əsas amildir. Körpənin ehtiyaclarını təkbaşına təmin edə bilmədiyi üçün valideynləri ilə simbiyotik, asılı bir əlaqədə olması çox vacibdir. Bu simbiotik ehtiyaclar qeyd -şərtsiz və tam şəkildə qarşılanmalıdır. Ana uşağın ilk çağırışına gəlməli, yemləməli, yuyulmamalı, isti olmalı, uşağa sevgi və emosional istilik nümayiş etdirməkdə emosional olaraq sabit olmalıdır. Bu sağlam asılılıq münasibətlərində çatışmazlığın nəticələri nələrdir?

Problemləri olan fizioloji cəhətdən yetkinlər, kökləri körpəlikdə yaranan daxili qarşıdurmada yatan psixoloqa müraciət edirlər (əgər asılılıq / fərdiləşmədən danışırıqsa).

Terapiyada bu münaqişənin əsas məsələlərini qaldırırıq:

Belə bir insanın taleyi indi yalnızlıq və məyusluqla dolacaqmı? Yoxsa ömrünün sonuna qədər valideynlərini bağlayacaq, dərdlərini bölüşməyə və istəklərini təmin etməyə çalışacaqlar ki, onu sevəcək və tanıyacaqlar?

Doğrudanmı bir insan, vətənini xəyanətkar və günahkar hiss etməmək üçün öz xoşbəxtliyindən öz həyatından imtina etməlidir?

Valideynlər uşağının müstəqil olmaq, böyük olmaq istəmədiyini görsələr nə etməlidir? Uşaqlarının böyümək istəmədiyi hər şeyi bağışlamağa ehtiyacları varmı? Alkoqol, narkotik içmək, işləməmək və valideynlərinizin boynunda oturmaq?

Həyatın maddi, gündəlik hissəsi üçün məsuliyyətin bir hissəsini birlikdə almaq istəməyən bir həyat yoldaşına və ya həyat yoldaşına dözmək lazımdırmı?

Ortağımızdan nə qədər sevgi, dəstək, dəstək tələb edə bilərik və özümüz də ona nə qədər verməliyik?

Alınması lazım olan, alınmalı olan və alınmamalı olan məsuliyyət payı nədir?

Özümüz emosional olaraq onlardan asılıyıqsa, uşaqların və tərəfdaşların özlərini dəyişdirmələrinə və ya öz yollarımıza getmələrinə necə mane ola bilmərik?

Biz insanlar təbiətcə qrup varlıqlarıyıq və tək yaşaya bilmərik. Bizim üçün tək qalmaqdan daha pis bir şey yoxdur. Biri restoranda nahar etmək, biri tətilə getmək, evdə masada oturmaq. Yaxınlıqdakı bir canlıya, həmsöhbətə ehtiyacımız var.

Bəs insanın təmasa ehtiyacı nə qədər uzanır? Hər birimiz özümüzü nə dərəcədə başqasının ixtiyarına verməliyik və başqalarından özümüz üçün bir şey tələb etməliyik? I -nin sərhədləri haradadır, digərinin sərhədləri haradadır? Simbioz nə vaxt konstruktivdir və bu nə vaxt olursa -olsun, hətta öz həyatınızın bahasına bağlanır?

Görünür ki, artıq əlində olmayan bir şeyi tutan və buraxan biri ilə qalmaq bacarığı münasibət sənətidir. Simbiyotik ehtiyacların və muxtariyyətin toqquşması qaçılmazdır və həyatımız boyu bizi müşayiət edir.

Deməli, söylənilənləri ümumiləşdirmək üçün: tənhalığın yetişdirildiyi və bir nemət olaraq təqdim edildiyi asılı, "yapışqan" və ya qəti şəkildə müstəqil olmağın əsas səbəbi, uşaqlıqda məmnun olmayan simbiyotik əlaqələrdir. Bu çatışmazlığın nəticələri qorxu, depressiya, şəxsiyyət quruluşunun pozulması, psixoz, maniya və somatik xəstəliklərdir. Bu narazılığın səbəbi valideynlərin uşaqlıq illərindəki narazılıqlarıdır. Simbiyotik travma, özbaşına və valideynlərin özləri üçün nəzərə çarpmayan şəkildə nəsildən -nəslə ötürülür.

Dram simvolu metodundan istifadə edən psixodinamik terapiya bu çatışmazlığı aradan qaldırmağa kömək edir. Psixoterapevtik mövqenin köməyi ilə, simvolik dramın müəyyən motivlərindən istifadə edərək, inkişaf etdiririk, çatışmazlıqları, qeyd -şərtsiz qəbul etməyi, emosional dəstəyi və terapiyada istiliyi inkişaf etdiririk. Effektiv Stress İdarəçiliyi qrupunda biz bu münaqişəni tanıyırıq, həyatınızda necə və nə vaxt özünü göstərdiyini araşdırırıq, bu münaqişəni müalicə etməyin yollarını təsvir edirik və əlbəttə ki, onunla işləyirik. İki seans ərzində. Fərdi müalicədə psixoterapevt xəstəni aylarla, bəzən illərlə müşayiət edir, belə ki, xəstə özündə dəstəyi, həyatı və seçimləri üçün məsuliyyət götürmə qabiliyyətini hiss etməyə başlayır. Xəstənin başqaları ilə sağlam, yetkin münasibətlər qurmasını təmin etmək. Terapiyada bir tarazlıq inkişaf etdiririk - sizinlə yaxşı hiss edirəm, ancaq tək ola bilərəm.

Yazını Mel Gibson və Jodie Foster ilə birlikdə "Qunduz" filmindən "Hər şey yaxşı olacaq - yalandır, amma tək qalmaq lazım deyil" sözləri ilə bitirmək istərdim.

Məqalədə material var:

OPD -2 (Əməliyyat psixodinamik diaqnostika)

Franz Ruppert “Simbiyoz və muxtariyyət. Travma hizalanması"