2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
83 yaşlı bir qadının, ən populyar müasir rus psixoloqu Yulia Borisovna Gippenreiterin və valideynlərinin Yuliya Borisovnaya dialoqa gedənlərin cazibəsinə, sakitliyinə və müdrikliyinə müqavimət göstərmək çətindir, dərhal uşaqların özünə çevrilir. Dinləyicilərin hər biri ilə valideynləri uşaq kimi, özünü də valideyn olaraq və əksinə təsəvvür edərək dialoqlar oynadı. "Ümumi suallara ümumi cavablar verirəm" deyə təkrarladı və konkret vəziyyətləri araşdırmağa çağırdı.
Planşetlər və kompüterlər haqqında nə düşünürsünüz? Bunlar zərərlidirmi və inkişafa hansı təsirləri var?
Y. B.: Tabletlərdən və kompüterlərdən uzaqlaşmayacaqsınız, uşaqların böyüdüyü mühit budur. Bir tabletə sahib olmağın və ya uşağın onunla nə etməsinin təsiri nədir? Yəqin ki, onunla nə etdiyini görməliyik və birgə prosesə qarışmalıyıq. Ən yaxşısı, onunla bir şey etsəniz və daha sonra proksimal inkişaf zonasının qanununa görə (L. Vygotskiyə görə) uşağa inkişafda kömək edə bilərsiniz, əvvəlcə daha çox şey götürəcəksiniz, sonra tədricən özünün edə biləcəyini ona həvalə edin. Nəticədə, uşaq qabiliyyətlərin, bacarıqların, fikirlərin, zövqlərin interyerləşmə qanununa əsasən müstəqil olaraq hər şeyi etməyə başlayacaq.
Amma indi məlum olur ki, bəzi valideynlər və nənə -babalar texnologiyanı bilmirlər. Kompüter oyunlarında hər hansı bir öyrənmə qanunu işləyir - bir şey edirsən, bir nəticə alırsan, geribildirim alırsan və kompüter və planşet oyunları vəziyyətində nəticə əldə etmək şansı dərhal olur. Yaxşı nəzarət və bacarıqlı inkişafla, kompüter sənayesi uşağın bilik və bacarıq əldə etməsi üçün sahələrdən biridir.
Öz -özünə bir kompüter və ya tablet heç bir şey demək deyil, vacib olan uşağınızın onu necə istifadə etməsidir.
Bir sual ilə ana: Bir çox valideynlər, uşaqlarının həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmaqdan daha çox kompüterdə vaxt keçirmələrindən və virtual reallıqda vaxt keçirmələrindən narahatdırlar, həyatda başqa bir şeydən məhrumdurlar, bununla nə etməli?
Y. B.: Virtual məkanda yaşamağa başlamaq bütün bəşəriyyətin üzləşdiyi bir təhlükədir. Uşaqlar bəzən real həyatdan daha çox, ayaqları, əlləri ilə deyil, qaçan fiqurların köməyi ilə, canlı insanlarla deyil, ünsiyyətdə maneələrin öhdəsindən gəlirlər. Bu təhlükəlidir, amma düşünürəm ki, valideynlər bunun qarşısını almaq üçün bir yol tapırlar - VR təcrübələrini məhdudlaşdıraraq. Uşağı məhdudlaşdırmalısınız ki, bütün günü şokolad yeməsin və ya küçədə futbol oynayaraq on saat itməsin. Bu rejim və intizamla əlaqədardır.
Əgər belə bir problem varsa, o zaman tədbir görməlisiniz, amma kəskin tədbirlər görməməlisiniz. Məhdudlaşdırmaq sadəcə qadağan etmək deyil, bir şeylə əvəz etməkdir. Digər oğlanlarla dostluğunu qoruyun, onu maraqlı bir işlə məşğul edin.
Amma praktikada nə baş verir? Kompüter oyunu valideynin mədəni ehtiyatı və bacarıqları ilə rəqabət aparır və valideyn itirir. Buna görə itirməyin! İnkişaf.
Bu kompüterin günahı deyil. Kompüterin duyğuları yoxdur, uşağın duyğularını oyadır. Ancaq siz də uşaqda duyğular oyada bilərsiniz. Onu inkişafa, yaxşı klassik musiqiyə, teatra, muzeylərə, rəsmə batırın.
Ancaq yenə də, bunu aşmayın. Qızım, körpəsi dünyaya gələndə və bir aylıq olanda bir sənət albomu götürdü və körpənin üzü qarşısında açdı. "Nə edirsiniz?" Yəqin ki, bu yaşda musiqi artıq mümkündür - qulaq artıq işləyir, amma gözlər hələ bir araya gəlməyib.
Valideynlər üçün oxuduğumda bəstəkar Sergey Prokofyevin bir hekayəsi var, yazır ki, sözün əsl mənasında musiqidə doğulub, çünki anam onu gözləyərkən pianoda çox oynayırdı, anam isə anam qonşu otaqda oynadı.
Uşaq mədəni bir mühitdə yaşayırsa, onu mənimsəyir. Mədəniyyətin mənimsənilməsi çox maraqlıdır, amma psixologiya elmi hələ uşağın formaları, rəngləri, səsləri, emosional çalarları tam olaraq necə udduğunu anlaya bilmir.
Uşaq bütün bunları kompüterdə, yalnız canlı ünsiyyətdə tapa bilməz. Ona təslim olan insanlar sayəsində uşaq ona söylədiklərini dərk edə bilir və istəyir. Ancaq ünsiyyət bir qışqırıq və ya sifarişlə azalırsa, uşaq ona yayımlanan hər şeydən bağlanır. Uşaqla ünsiyyət kanalı çox sağlam və ən əsası diqqətli olmalıdır.
Uşaqları öyrətməliyəm, yoxsa uşaqla dialoq qurmağı öyrənmək hələ də vacibdirmi? "Təhsil" sözünə münasibətiniz necədir?
YB: Çox vaxt tərbiyə "yumruq vurmaq" kimi başa düşülür. Zövqlərini, tələblərini, vəzifələrini, planlarını və xəyallarını tətbiq edərək: "Mən onu olduğu kimi tərbiyə edirəm, bilirəm ki, nə etməli olduğunu bilməlidir." Əgər təhsil bu şəkildə başa düşülsəydi, buna münasibətim pisdir və başqa bir söz seçərdim: inkişafa kömək. Olmaq. Böyümək. Carl Rogers, bir uşağa münasibətdə bir yetkinin bir bitkiyə kömək edən bir bağbanla müqayisə edilə biləcəyini söylədi. Bağbanın vəzifəsi su, bitkiyə birbaşa işıq vermək, torpağı gübrələməkdir. Yəni inkişaf üçün şərait yaratmaq, amma yuxarıdan çəkilməmək. Üstünü çəksəniz və hansı istiqamətə ehtiyacınız varsa, onu böyütməyəcəksiniz.
Dialoq bir qədər daralmış bir anlayışdır, deyərdim ki, qarşılıqlı anlaşma, uşağı başa düşmək üçün bir əhval. Bəli, uşaq valideynini başa düşdüyü zaman vacibdir, ancaq valideyn uşaq haqqında daha çox anlaya bilər. Uşağı başa düşmək nə deməkdir? Bu, ilk növbədə onun ehtiyaclarını bilmək və onları nəzərə almaqdır. Ehtiyaclar uşağın hərəkət etdiyi traektoriyadan asılı olaraq nəinki yaşla, həm də fərdi olaraq dəyişir. Buna görə də dialoqda uşağı eşitmək vacibdir: niyə itaət etmir, imtina edir, kobuddur. Əgər "eşitmək" dialoqa daxil olarsa, bunu qəbul edirəm.
"Tərbiyə" sözünün kobud təfsirləri: uşaq itaət etmədikdə - zorlayır, kobuddur - düzdür, incidir - deyin: "incidiləcək bir şey yoxdur, bu onun öz günahıdır", rədd edirəm.
Uşağı tez -tez tərifləmək lazımdırmı? Şiddəti nə vaxt açmalısınız? Uşağın geri çəkilməməsi üçün nə dərəcədə?
YB: Bilirsiniz, çox ümumi sözlərin qurbanı oluruq. Şiddətin miqdarı necə ölçülür - kiloqram və ya litrlə? Hələ də konkret vəziyyətlərə baxmağa üstünlük verirəm.
Bir uşaq təriflənərsə, yaxşı etmədiyi təqdirdə mühakimə ediləcəyini hiss edər. Bütün təriflərin bir mənfi tərəfi var: tərifləmək qiymətləndirməkdir. "Uşağa qarşı mühakiməsiz münasibət" anlayışı ilə tanış ola bilərsiniz. Bunun mənası nədi? Bu, uşağın hərəkətlərinə deyil, mühakiməsiz münasibətinə aiddir. Çox güman ki, uşağın hərəkətlərini tənqid etməyə / tərifləməyə dəyər, amma uşağın özünü deyil. "Sən pissən", "sən ağıllısan" yox, "necə dediyin xoşuma gəlir". "Bu hərəkət çox yaxşı deyil, əlbəttə ki, bu hərəkətin çox yaxşı olmadığını bilirsən və növbəti dəfə daha yaxşı etməyə çalışacaqsan, elə deyilmi?"
Bir sual ilə ana: Belə işləmir. Mən də bəzən dediyin kimi edirəm, amma yenə də mənə "yox" cavabını verdi və budur, niyə?
Yub: Çıx yanıma, bunun necə olduğunu söylə. Xüsusi danışmağı xoşlayıram.
Ana: Uşaq pis iş gördü, oyuncağı bacısından aldı. Ona deyirəm: bunu başa düşürsən …
Yub: Gözlə. Uşağın neçə yaşı var, bacısının neçə yaşı var?
Ana: Oğlanın 4 yaşı var, iki yaşlı bacısından oyuncaq alır. Bacı ağlamağa başlayır və oyuncağını götürüb qaçır və onu qəsdən götürdüyü aydındır. Ona deyirəm: pis davrandığını başa düşürsən, gələn dəfə bunu etməyək.
YUB: Vaxtınızı ayırın. İlk sözlərdə səhv edirsən: pis hərəkət etdiyini başa düşürsən. Bu notadır, ona oxudun. İşarə nə səni anlamağa, nə də bir uşağı başa düşməyinə səbəb olmur. Onu niyə götürdüyünə, bunun arxasında nə olduğuna baxmalıyıq. Bunun arxasında çox şey ola bilər. Və diqqətin olmaması (oyuncağı götürdü və anası ona diqqət yetirdi) və kiçik bacısından qisas aldı, çünki daha çox diqqəti var. Uzun müddətdir ki, gizli və gizli bir narazılığı var. Bu o deməkdir ki, bu emosional çatışmazlığı aradan qaldırmaq lazımdır.
Birinci uşağa olan diqqətin, ikincisinin doğulması ilə nə həcm, nə də keyfiyyət baxımından heç bir şəkildə dəyişməməsi üçün diqqətli olmağa çalışın. Təbii ki, bu çətindir. İkinci uşağımı qoltuğumun altına qoydum, əvvəllər onunla birlikdə etdiyim hər şeyi birinci etdim. Qısqanclıq yaranmadı, böyüyü çox tez mənə kömək etməyə başladı və bir komandadayıq. Mühazirə oxumayın, uşağı başa düşməyin və "pis dizayn" ın səbəbini aradan qaldırmayın.
Kəskin vəziyyətlərdə davranışınızı düzəldə bilməzsiniz. Bir uşaq bir şey etdikdə və bir növ duyğularla istiləşdiyini hiss etdiyində, o anda davranışını heç vaxt düzəltməyəcəksən. Onu cəzalandırsanız, o dəyişməz. Duygusal səbəblər müəyyən edilməli və onları düzəltməyə çalışılmalıdır, ancaq sakit bir mühitdə.
Bir sual ilə ana: Uşağın 9 yaşı var, məktəbdəki vəziyyət: bir masada oturan iki uşaq, əşyalarını götürəndə qışqırmağa və qaşınmağa başlayanda qəti şəkildə sevmir, uşağım bunu bilir, amma mütləq götürəcək ondan bir şey. Onunla danışmağa başlayıram, gözlərinə baxır və bunu niyə etdiyini izah edə bilmir.
Y. B.: Yaxşı, bu bir konsertdir! Niyə sənə bir şeyi izah etməlidir, sən ona izah et.
Ana: Ona izah edirəm! Deyirəm: "Saşa, başa düşürsən …"
(salondakı gülüşlər və alqışlar anamın danışığını üst -üstə düşür)
Y. B.: Mənəvi dəstəyinizə görə təşəkkür edirəm. Bu cür ifadələr, mədəniyyətdən, tərbiyənin normalarımızın qoyulması, onunla dialoq qurmadan uşağa tələb etməsi kimi başa düşülməsindən yaranan valideyn refleksləridir. Buna görə, ilk növbədə - uşağın qəbulu və aktiv dinləmə. Niyə aktiv dinləmə populyarlıq qazandı?
Valideynlər fəal dinləməyə başladıqda və bu cür reflekslər çox sürətlə sıçramağa başladıqda, uşaqların özləri də təəccüblənir, dərhal özlərinin daha yaxşı olduqlarını hiss edirlər və özləri fərqli davranmağa başlayırlar, valideynlərinə daha diqqətli davranırlar.
Uşağa necə döndüyünüzü xatırlayın, o da təqlid qanununa görə sizə müraciət edəcək. Uşaqlar təqlid edirlər. Buna görə də, "yox, etməyəcəksən" desən, o sənə "yox, mən edərəm" cavabını verəcək. O sənə güzgü verir. Göstərir. "Səni cəzalandıracağam" - "Yaxşı, cəzalandır!" Direktiv tərbiyədə uşağın bütün ehtiyaclarını nəzərə almaq o qədər də asan deyil. Ər və arvadda da eynidir. Bir əri və ya arvadı bir şey etməyə məcbur edə biləcəyinizi düşünürsünüzmü? Yox. Uşaqlarda nələr başlayır? Valideynləri aldatmaq. Hər şey böyüklər kimidir.
Nəsillərarası əlaqələri gücləndirmək üçün ailə ənənələri vacibdirmi? Nənələrlə ünsiyyət qurmalıyam və niyə yaşlı qohumlarla ünsiyyət qurmalıyam?
YB: Ailə ənənələri vacibdir, əlbəttə ki, mədəniyyətin bir hissəsidir. Ənənələr başqa məsələdir. Nənə sağdırsa və Arina Rodionovnaya bənzəyirsə, bu çox gözəldir. Ancaq nənə ər və arvaddan boşanmağı qarşısına məqsəd qoymuşdusa, oğul və ya qız seçimini bəyənmədiyinə görə, yəqin ki, belə bir nəsil ilə əlaqəni qorumağa ehtiyac yoxdur. Onu ziyarət edə bilərsiniz, ancaq onunla yaşamayın və davranışlarını kopyalayın. Ümumi sözlərə qapılmamalıyıq. Əvvəlki nəslin nələr apardığına baxmaq lazımdır. Ağsaqqallara hörmət etmək əlbəttə lazımdır, amma nənə və ya baba valideynlərdən biri haqqında pis danışırsa və uşağa onsuz da onlara hörmət etməli olduğunu deyirsənsə, niyə başa düşmürəm?
Böyüklərin uşağa hörmət etməyi öyrənməsi daha vacibdir. Məndən soruşursan - hansı yaşda ona hörmət etməyə başlamalısan. Cavab beşikdəndir. Onsuz da beşikdən uşaq bir insandır. Onun yoluna hörmətlə yanaş, "səndən mühasib, iqtisadçı edəcəyəm" demə. Və ürəkdən bir sənətkardırsa?
Bir sual ilə ana: Bir dostun qızı bütün insanlara salam vermir. Nə etməli - hər kəsi salamlamağa vadar etsin və ya azadlıq versin? Y. B.: Zorla itələmək lazımdırmı? Yox deyərdim. Uşaqla danışmalı və onu dinləməliyik. Bir dost qızı ilə danışmadı, qızından sənə şikayət edir. Ana ilə qız arasında dialoq olmadı, mühazirələr oldu. Bir valideyn bu üç sözü "başa düşürsən" deyəndə, dialoq oxu notasına çevrilir.
Bir uşaqla danışanda sus. Fasilə verməyə hazır olun. Uşağınızı dinləyərkən sual verməkdən çəkinin. Səssiz olun və uşağın tonuna uyğun gəlməyə çalışın.
Bir sual ilə ana: Bəs nəzakət, məsuliyyət və nizam -intizam?
YB: Uşaq çoxlu bacarıq və qabiliyyətlərə yiyələnməlidir: dişlərini fırçalamaq, masanı tərk etməmək və sonra yenidən masaya qayıtmaq, qazan hazırlamaq, qaşıqla öyrənmək. Çalışmalıyıq ki, bu bilik tədricən, səy göstərmədən uşağın həyatına daxil olsun. Bir valideyn, hörmət etmədən, vəziyyətini, təcrübələrini nəzərə almadan, hökmündə israr edərsə, sərt tədbirlər görərsə, uşaqlar bir şey etməyi dayandırırlar. Məsələn, kompüter seçir.
Uşağı maraqlandırın, ona kompüter əvəzinə başqa bir şey təklif edin. Və sonra, artıq sakit bir atmosferdə, rejim və qaydalarla razılaşa biləcəksiniz. Dinc bir mühitdə rejim işlərini həll etməyə çalışın. Zarafat etməkdən qorxmayın, uşaqlarla ünsiyyət qurarkən yumor çox vacibdir.
Düşünürsən ki, vərdişlər daimi çəkicdən inkişaf edirmi? Yox. Tədricən inkişaf edirlər.
Müntəzəm vərdişlərin formalaşması ilə əvəzlənməyin. Şəkilə, təqvimə bənzər bir qeyd istifadə edə bilərsiniz, çiçəyə "məni doldurun" etiketini yapışdıra bilərsiniz, səsinizi başqa bir şeylə əvəz edə bilərsiniz.
Uşağı məktəbə oyatmaq, zəngli saatla əvəz etmək də lazım deyil. Gec, atlandı - sənin problemin deyil. Ona rəğbət bəsləyə bilərsiniz: xoşagəlməz, bəli.
Yük qaldırma məsuliyyəti hansı yaşda verilə bilər?
Y. B.: 4-5-də artıq mümkündür.
Ana: Çox erkən, 10 -da düşündüm!
Y. B.: Dostlarım haqqında bir hekayə danışacağam. Kola Yarımadası, qütb gecəsi, qaranlıq, iki uşaq: 5 yaşında oğlan, 3 yaşında qız. Uşaqlar təkbaşına ayağa qalxır, qardaş bacını oyadır, geyinir, xəz palto və şapka ilə yatan valideynlərə yaxınlaşır, onları oyadır və deyir: "Ana, ata, uşaq bağçasına getdik".
Bu uşaqların parlaq obrazı sizə ilham versin. Ancaq "qalx, gecikəcəksən, tez gəl, geyin" ifadələrini deyil.
Bir sual ilə ana: Uşaqları bunu necə etməli?
Y. B.: Çalışın. Təcrübə. Uşağın sizdən gözlədiyindən tamamilə fərqli davranmağa çalışın. Ondan çəkinin, özünüzə qayğı göstərərək uşağın inkişafını əlinizdən almayın: "amma necə yaşamağa davam edəcək."
Bir sual ilə ata: Müstəqillik ilə bağlı vəziyyəti aydınlaşdırmaq istəyirəm. Oğlu üç yaşındadır və əvvəlcə bizim köməyimizlə, indi də dişlərini fırçalamağa başladı. Bacardığı qədər onları təmizləyir və diş həkimimiz uşağın dişlərində böyük problemlərin olacağını söylədi, dişlərini qorumaq üçün təmizləsəm daha yaxşı olar. Sadə bir şey kimi görünür, amma bir problemə çevrilir, fırçanı uşağın əlindən alıram, dişlərini fırçalamağa özüm başlayıram, uşaq fırçalamağa olan bütün marağını itirir və bu psixoloji problemə çevrilir. bu barədə nə edəcəyimi bilmirəm.
Y. B.: Diş həkiminizi dəyişdirin.
Bir sual ilə ana: Genetika şəxsiyyətin formalaşmasına təsir edirmi?
YB: Genetikaya nə deyirsiniz?
Ana: Alkoqolizm, genetik xəstəliklər. Dostlarımın övladlığa götürülmüş uşaqlarından bəhs edirik, övladlığa götürülmüş bir uşaq böyütdülər, ancaq söhbətlər üçün sözün əsl mənasında dua etmələrinə baxmayaraq, ondan yaxşı bir şey çıxmadı. Anlamağa çalışıram.
YB: Ümumi bir suala ümumi cavab verirəm. Xüsusilə somatik xəstəliklərə gəldikdə genetik ön şərtlər var. Alkoqolizmdən asılılıq olan vərəm də ötürülə bilər, ancaq alkoqolizmin özü deyil. Uşaq övladlığa götürülsə, valideynləri tanımaq yaxşı olar.
Mizaçın genetik şərtlərinə inanıram - kimsə daha sakit, kimsə daha həssas və ya diqqətsizdir, bu mənim kitabımda personajlar haqqında ətraflı yazılmışdır. Ancaq genetika bir insan deyil: nəcib, vicdanlı, müstəqil, ideallara inanan və ya eqoist, eqoist, cinayətkar - insan həyatın, ətrafın, valideynlərin və nənələrin, cəmiyyətin traektoriyasını formalaşdırır. İndi cəmiyyətdə nəyə dəyər verilir? Və hansı cəmiyyətdə? Uşaq özü üçün nə götürür? Bunlar gen deyil.
Bir sual ilə ana: Qızım 4 yaşındadır, oyuncaqları xəmirdən hazırlayırıq. Mən ona deyirəm: gör nə gözəl oyuncaqlar hazırlayırıq və o mənə cavab verir: bəli, onlar gözəldir, amma daha gözəl oyuncaqlarım var. Niyə bunu deyir?
YB: Görünür, ailənizdə qiymətlər yetişdirilir. Özünü tərifləmək istəyir və səndən tərif gözləyir.
Bir sual ilə ana: Uşaqların Monster High kimi qorxunc bir kukla almaq istəkləri ilə nə etməli? "Hər kəsdə var, məndə yoxdur" deyən qızı istəyirmi?
YB: Reklam və moda sosial dəbdir, viruslar kimi keçib gedir, ancaq uşağı onlardan təcrid edə bilməzsən. Təsirdən yalnız özünüzdə yaratdığınız möhkəm prinsiplərlə qoruya bilərsiniz. Bir şeyə qarşı olsanız - bu etirazı beşikdən böyüdün və uşağın bir şeydə haqlı olduğunu hiss edirsinizsə və ya səhv etdiyinizi hiss edirsinizsə - ona bu barədə danışın. Sənə sonsuz minnətdar olacaq. Səhv olduğunuzu etiraf etsəniz, nəhəng bir addım atmış olarsınız.
Bir sual ilə ana: Erkən uşaq inkişafı haqqında nə düşünürsünüz, yoldaşımla bu mövzuda fərqli fikirlərimiz var. Deyir ki, uşağa işgəncə verməyim …
YB: Və "ona işgəncə vermək istəyirəm", elə deyilmi?
Ana: Xeyr, əlbəttə, amma uşaq artıq bir il yarımdır, mənə erkən oxumağın heyrətamiz texnikasından danışdılar və …
Y. B.: Dəhşət, hətta dinləməyəcəyəm. Məhz buna "zirvəni çəkmək" deyilir. Və ya bəzi uşaqlar kimi davranın: yerə bir şey əkirlər və sonra dərhal çıxarırlar - bitkinin kök saldığını yoxlayın. Mahnı oxuyun, nağıllar oxuyun, onunla yaşayın.
Ana: Mən ona heyvan simvollu kitablar oxudum …
Y. B.: Təyinatlarla …
Ana: Mən ona oxudum, məndən sonra hecaları təkrarlayır.
YB: Çox yaxşı, danışmağı öyrənirəm.
Ana: Bunu etməsəm, ertəsi gün bu işlərə davam edib dəyər verməyini unudar, buna vaxt sərf edər?
Y. B.: Buna vaxt ayırmaq üçün? Bu ifadə uyğun deyil. Uşağınızla yaşayın, onunla danışın, dünyanı göstərin. Ancaq dişlərinizi sıxaraq vaxt itirməyinizlə məşq etməyin. Uşaqla vaxt keçirməyin tonallığı vacibdir. Gəzərkən bəzi anaların bir məqsədi var: qarlı bir qadın qurmaq, yelləncəkdə yelləmək, pilləkənlərə qalxmaq. Və uşaq çit, pişik və göyərçinlə maraqlanır.
Uşağa dairələr yükləmək, müxtəlif inkişaf üsulları tətbiq etmək üçün tələsməliyəmmi?
YB: Uşağın boş vaxta ehtiyacı var. Uşağınıza gündə 2-3 saat pulsuz verin. Uşaqlar özləri ilə çox yaxşı oynayırlar. Valideynlər üçün oxucu Agatha Christie'nin uşaqlığından bir hekayə ehtiva edir. Varlı bir ailədə böyüdü, amma anası dayəsinə balaca Christie -yə oxumağı öyrətməyi qadağan etdi, çünki Agathanın yaşına görə olmayan kitabları oxumağa başlamasını istəmirdi. Agatha Christie altı yaşında ikən dayə anasının yanına gəldi və dedi: "Xanım, sizi məyus etməliyəm: Agatha oxumağı öyrəndi".
Christie xatirələrində uşaqlıqda xəyali pişik balalarını necə oynadığını təsvir etdi. Pişik balaları ilə süjetlər oynadı, hekayələr uydurdu, onlara personajlar bəxş etdi və dayə yanında oturdu və corab toxudu.
Yetkinlərin uşaqlarda oynadığı xəyalları artıq yoxdur. Rasional ağıl yaradıcılığı, qabiliyyəti və fürsəti öldürür. Əlbəttə, məntiq və rasional toxum olmalıdır, eyni zamanda uşaq xüsusi bir varlıqdır. Yəqin ki, uşaqların bəzən təbii bir trans halında olan "səcdəyə düşdüklərini" hiss etdiniz. Bu vəziyyətdə məlumatları xüsusilə intensiv şəkildə emal edirlər.
Bir uşaq böcəyə, yarpağa, günəş işığına baxa bilər və müəllim ona qışqırır: "İvanov, yenə qarğanı tutursan". Ancaq bu anda İvanov əhəmiyyətli bir düşüncə prosesindən keçir, gələcək Andersen ola bilər.
Eyni antologiya skripkaçı Yehudi Menuhinin uşaqlığını, məktəbə göndərildiyi anı, birinci sinifə getdiyini və məktəbdən sonra valideynləri Yehudidən soruşdular: "Məktəbdə nə var?" "Çox gözəl bir palıd ağacı ağacın kənarında böyüdü. pəncərə”dedi və başqa heç nə. Bədii təbiəti ilə heyran qaldı.
Uşağınızın bu anda nəyə təəccübləndiyini bilmirsiniz - şəkil, səs, qoxu, amma "inkişaf etdirilmiş bənzərsiz bir texnika, blablabla" deyil.
Maria Montessorinin dediyi kimi uşağın bir seçimə ehtiyacı var: "uşağın mühiti zənginləşdirilməlidir". Boz divarlar və hərəkətsiz bir uşaq inkişaf üçün lazım olan şey deyil.
Montessori texnikasına münasibətiniz necədir?
YB: İndi onun üsulları ilə nə etdiklərini bilmirəm. O, dərin psixoloq, filosof, həkim və çox həssas bir müşahidəçi idi. Tərbiyəçiləri tərbiyəçi deyil, onları tərbiyəçi adlandırdı. Dedi ki, "uşağın etdiklərinə qarışma".
Montessori kitabında, bir körpənin, hündür boylu insanların başlarının arxasındakı bir akvariumda balıq görmək üçün tabureni sürükləməyə başladığını izah edir. Ancaq sonra "mentor" ondan tabure qoparıb balığı görə bilməsi üçün onu hər kəsin üstünə qaldırır və Montessori, gözlərində necə bir işığın, zəfərin, özünün bir həll tapdığının izinin getdiyini təsvir edir. üzündən itdi, itaətkar və darıxdırıcı oldu. Müəllim müstəqilliyin ilk və vacib cücərtilərini əlindən aldı.
Çox vaxt olur ki, oyunlar zamanı bəzi analar uşaqlarından hər şeyi öz yerinə qoymağı və ya müəllimdən uşağın hərəkətlərinin qiymətləndirilməsini tələb etməsini istəyirlər. Uşaq haqqında fikir formalaşdırmaq üçün ananın bir mütəxəssisə ehtiyacı varmı? Onun uşağı. Ana üçün müəllimin təriflənməsi və ya qiymətləndirilməsi əhəmiyyətsiz olmalıdır və uşağının təbii şəkildə şişməsi, səhv etməsi, axtarması, tapması, uşağın yerləşdiyi prosesin onun üçün vacib olması vacib olmalıdır - qarışmayın. onda bu proses müqəddəsdir.
Tövsiyə:
Bir Uşaqla Bir Yuxu Bölüşmək - Müəyyən Bir Fayda Və Ya Zərər? Gəlin Sözü Elmə Verək
Birlikdə yatmaqla bağlı mübahisə səngimək bilmir - bu doğrudur, ya yox. Beləliklə, məşhur pediatr Yevgeni Komarovski bu sualın qəti bir cavabının ola bilməyəcəyini iddia edir, çünki yuxunun əsas funksiyası istirahətdir. Növbəti səhər ailə üzvləri yaxşı hiss edirsə, dincəlirsə, uşaqla birgə və ya ayrı bir yuxu onlara uyğundur.
Bir Uşaqla Eyni Yataqda Yatmaq: Buna Ehtiyac Varmı?
Bir çox valideyn arasında eyni yataqda bir uşaqla yatmaq məsələsi aktuallaşır. Doğrudan da, körpələri olan bir cütlüyün bir çox valideynləri bunda pis bir şey görmürlər. Keçmişdə bu fenomen çox yaygın idi və valideynlər uşağı ilə yaxınlıq istədikləri üçün deyil, sadəcə ayrı bir otaq və hətta bir yataq olmadığı üçün.
İçimizdəki Ailə Dramları Və Ya Daxili Uşaqla Necə ünsiyyət Qurmaq Olar
Bu yaxınlarda ərimə İç uşaq anlayışı haqqında danışdım. Dedim ki, Daxili Uşaq sayəsində sevinə bilərik, yarada bilərik, yarada bilərik. Bizi yaşadan və bizə həyat rəngləri verən də budur. Dinlədikdən sonra çox maraqlı suallar verdi: Uşaqlıq buludsuz olmasaydı?
Aslan Kral Daxili Uşaqla Işləmək üçün Bir Metafora Olaraq
İndi kinoteatrlarda nümayiş olunan The Lion King'in ekran versiyasına müxtəlif yollarla baxmaq olar. Kimsə sadəcə gözəl bir nağıl hekayəsi görür, kimsə heyvanlara təbii bir görünüş verdiyini tənqid edir, amma bu nağılda göstərildiyi kimi vəhşi həyatda belə olmur.
Bir Uşaqla Həyatın Ilk Ilini SEVGİ Halına Gətirən Sevincə Necə çevirmək Olar
Mən Anayam, Echidna deyil! Echidna, yarı bakirə görünüşünə sahib bir məxluqdur yarı ilanlar. Demək olar ki, ən pisləri dünyaya gətirdi Qədim Yunan mifologiyasının antiheroes: iki başlı it Orff, üç başlı Cerberus, Lernean hidra, Nemean aslanı, Kimera, Sfenks, Colchis Dragon və Ephon (qartal Prometeyin qaraciyərini yeyən Zeus).
