Manipulyatoru "başa Düşmək" Lazımdırmı? Və Bu Kifayətdirmi?

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Manipulyasiyalar ehtiyacsız yerdə yaranır. Manipulyasiya, bəzi daxili ehtiyacları və ya istəkləri ödəmək üçün bir dairəvi yoldur. Metod enerji sərf edən, yorucu. Çox vaxt insan həyatının aslan payını manipulyasiyaya sərf etməlidir. Nə üçün? - Və sonra, onun (ümumiyyətlə və ya hazırda) başqa bir şəkildə mümkün olmaması.

İki növ manipulyasiyanı ayırmaq vacibdir.

Birinci növ manipulyasiya. Başqasını heç bir şey kimi hiss etməz. Bu zaman insan yalnız manipulyasiya etməklə özündən razılıq hissinə nail ola bilər. Məsələn, ehtiyacı yalnız başqasının zəifləməsi və ya alçaldılması ilə təmin ediləcəkdir. Başqalarını köməksiz, günahkar və alçaltmaq onun ehtiyacdır. Və bu "sevgi ehtiyacının pozulması" olduğundan, bir insan tez -tez "qayğı" və ya "sevgi" kimi "başqalarının alçaldılmasını" yaşayır.

Məsələn, bir patron tabeliyində olan bir şəxsi açıq şəkildə aşağılayır, amma performansını bu şəkildə yaxşılaşdırdığını açıq şəkildə bildirir və səmimi şəkildə inanır. Patronun "ehtiyacı" heç də səmərəlilik deyil, patrona "mən yaxşıyam" hissi verən digərinin əzilməsi. Belə bir insan, "amma mənimlə hər şey yaxşıdır" hiss etmək üçün zəifliklərini, dəyərsizliyini, axmaqlığını və çarəsizliyini "sübut edərək" başqalarının vəziyyətini manipulyasiya edir. Yeni bir alçalma dairəsinə qədər tez -tez "köməyinə gəlir", "əlini uzadır", "qayğısına qalır".

Bu davranışın səbəbi, son dərəcə həssas bir qürur, öz zəifliyi və dəyərsizliyinin dözülməz bir hissidir. Bu davranışın məqsədi başqalarını çarəsiz və özünü güclü etmək, "xilas etmək" və ya "zəifliyi cəzalandırmaq". Başqalarını "boğub batır", özünü güclü hiss edir, "onlarla" eyni deyil.

Buradakı məqam, belə bir insanın "zəif, dəyərsiz, günahkar və ləyaqətsiz" halına gətirdiyi insanlar qədər zəif və aciz olduğunu qəbul edə bilməməsidir. Onun üçün özünü eyni kimi tanımaq qəbuledilməzdir. Axı, bu hissdən başqalarını alçaldaraq "qaçır".

Nə etməli? Üç seçim:

Seçim 1. "Dəyərsiz, bacarıqsız, az və zəif" olmağı qəbul edin. Axı, əslində hamımız zaman zaman belə oluruq. Belə olmağı qəbul etmək və onun hər cür "köməyindən" imtina etmək manipulyatoru ya qəzəbləndirəcək, ya da səninlə "maraqlanmayacaq". Əslində, "təchizat kanalının üst -üstə düşməsi" olacaq. Əlbəttə ki, özünüzü "heç kim və heç bir şey" kimi tanımaq imkanınız yoxdursa, yəni manipulyatorun sizi "yaratdığı" adamların hamısı. Nümunələr:

"Sən indiyə qədər yaşadığım ən iyrənc şagirdsən" - "Sənə çox simpatiyam var …"

"Necə belə donuz ola bilərsən!" - "Təsəvvür edin, belə çıxa bilər …"

"Hələ evlənməmisən?" - "Bilirsən, mən lezbiyan oldum …"

"Sən bənzərsiz bir axmaqsan, hamı bunu artıq başa düşüb" - "Hamını çox məyus etdiyim üçün üzr istəyirəm"

Seçim 2. Manipulyatorun sizi "çevirdiyi" bir "dəyərsiz cahillik" olmağı çətin görürsünüzsə, qaçmaqla (insan təbiətinin bir hissəsi olan) razılaşmaq çətindir.

Seçim 3. Birbaşa və açıq təcavüz. Bu tip bir manipulyator, ondan daha güclü bir təcavüzkar hücumla qarşılaşan kimi yuxuya gedəcək. Ancaq daha güclüdür. Bu, yalnız gücü başa düşən insanlar var.

Belə bir manipulyatorla ünsiyyətdə mümkün səhvlər.

1) Ona dəyərsiz olmadığınızı sübut etməyə çalışın. Bütün həyatınızı heç bir nəticə əldə etmədən, rahatlıqla "dəli olduğunuzu" hiss edərək buna sərf edə bilərsiniz.

2) Belə bir manipulyator-təcavüzkarın hələ də haqlı olduğuna inam (və razılıq deyil, tez-tez iddia olunur). Yəni onun tam dəyərsizliyinə əsl inamdır. Bu vəziyyətdə, psixoloji sağlamlığa zərər verə biləcəyi üçün mütləq bir psixoloqun köməyinə ehtiyacınız var.

3) Manipulyatora səbr etmək, onunla "yaxşı münasibətlər" saxlamağa çalışmaq özünü qurban verməklə eynidir və "zaman bombası" və ya somatik problemlərlə bitə bilər.

Belə bir manipulyatoru necə "yenidən tərbiyə etmək və ya dəyişdirmək" olar?

Bu tip manipulyatorun ekoloji olmayan bir təcrübəyə, daimi olaraq başqalarından üstünlüyə ehtiyacı var və bu səbəbdən başqalarını alçaltmalı, onları "özündən aşağı" hiss etməlidir. Və bunu etiraf etməkdən çox uzaqdır. Əks təqdirdə, öz dəyərsizliyi və zəifliyinin dözülməz hissi ilə "örtülmüş" olacaq. Belə bir insan üçün zəif olmaq ölümdən daha pisdir (amma hər hansı bir insan vaxtaşırı zəif olur - və bu normaldır). Ancaq belə bir insan üçün adi insan zəifliyi "dünyanın sonu" ilə müqayisə edilə bilər.

Özlərində bir şeyi dəyişdirmək qərarına gələn və problemin gerçəkləşməsinə gəlib həll edə bilən insanları tanıyıram. Yalnız insanın şəxsi istəyi və şəxsi məsuliyyəti "başqalarını yerə qoymaq" ehtiyacının "özünə güvənmək" üçün daha ətraf mühitə uyğun bir ehtiyacla müvəffəqiyyətlə əvəz olunmasına səbəb olacaqdır. Şəxsi səy olmadan, daxili dəyişikliklər burada heç vaxt olmayacaq - və bu ümumi bir qayda.

İkinci növ manipulyasiya. Başqasını günahkar hiss edir. Bu, bir insanın adi və ekoloji cəhətdən təmiz bir şey istədiyi zaman "məni sevir və mən yaxşıyam" hissi - ancaq bu hissin manipulyasiya olmadan asanlıqla və asanlıqla əldə olunacağına "inanmır". Belə bir insan sevginin yalnız əldə edilə biləcəyinə "əmindir". Mənəvi rahatlıq, qəbul, simpatiya, tamlıq, doyma hissinin əldə edilməsi çətin, əlçatmaz və "səylər" olmadan heç bir şansın olmadığı bir şeydir. Və bu şüursuzdur. Üstəlik, nəzəri olaraq insan sevilməsinin, hörmət edilməsinin və qəbul edilməsinin təbii, gerçək və sadə olduğunu başa düşür və qəbul edir. Ancaq özünü başqası ilə yaxın münasibətdə tapdıqda və ya onun üçün ağrılı və ya narahat bir vəziyyət yarandıqda, "məmnuniyyətin qeyri -mümkünlüyü" hissi onu sıx bir narahatlıq içərisinə salır (bunu bilir və buna görə də onu narahat etmir). Bu narahatlıqdan "hərəkət et". İnsan özünü adi çubuğunun içərisində tapır və dəyirmanla mübarizə apardığını, artıq ola biləcək və ya sadəcə ola biləcək hisslər uğrunda manipulyasiya etdiyinin fərqinə varmır. Sözün əsl mənasında ağaclarda sərbəst şəkildə böyüyən meyvələr axtarmağa başlayır. Və hamısı belə bir insanın içində TƏCRÜBƏSİ olduğu üçün bütün bu "meyvələrin" onun üçün olmadığını, əslində "pis" olduğunu və heç bir şeyə layiq olmadığını.

Əslində, bu, "səy göstərmədən sevməyin" mümkünsüzlüyündə tamamilə şüursuz bir təcrübədir. Sevgi mənbəyi olduqda, bir saniyə belə rahatlasanız mütləq "yox olacaq" … Bu cür manipulyasiyaların səbəbi uşağın elementar ehtiyaclardan daim narazı qalmasıdır. Yaxşı qidalanmaq, məmnun olmaq və xoşbəxt olmaq çətindir, zəhmət tələb edir, "qazanmalısan", "mükafat olaraq almalısan", "layiqsən", bunu etmək hüququna sahib olmalısan.

Hər zaman bir şeyə ehtiyacımız var, istilik, təhlükəsizlik, yemək, təmaslar. Və bir dəfə əbədi, bir dəfə belə uzun müddət kifayət qədər doymaq mümkün deyil. Və "aclıq" yarandıqda - təmas acılığı, istilik, "mənimlə hər şey qaydasındadır" hissi üçün - hamımız bu aclığı doyurmalı, təmas qurmalı, istilik və təsəlli axtarmalı, istilik yaratmalı, özümüzü qidalandırmalıyıq. Ancaq uşaq bunu təkbaşına edə bilməz, bunun üçün "başqasına" ehtiyacı var.

Təsəvvür edin, uşaq acdır. O qışqırır və anası qışqırığına cavab olaraq ona yemək verir. Yaşlı uşaq oyuncaq istəyir, soruşur, ana eşidir və oyuncağı verir. Daha böyük olsa da, uşaq qorxduğunu və ya ağrıdığını söyləyir və böyüklər konsolları qoruyur. Daha yaşlı olsa da, müraciət "məni qucaqla", "yaxın ol" kimi səslənir, "ən çox" və ya "ən çox" olduğumu söyləyin-və bu istək təmin edildi, "hər şeyim yaxşıdır" hissi var. Amma. Axı, körpənin istəyi XRONİK olaraq yerinə yetirilməyə bilər. Yemək tələb olunmur. Bir şey istəyirsənsə, bu həmişə mümkün deyil. Qorxuların yerini təhlükəsizlik hissi almır. Ağrı heç vaxt təsəlli vermir. Siqnal buraxılmamış olaraq qalır. Və sabit bir TƏCRÜBƏ əldə edilir: "arzularım heç bir şey ifadə etmir", "bir şey istəsəm, yalvarmalıyam, isteriya, yalvarmaq, qalib gəlmək, rəqabət aparmaq", "bir şey almamışamsa, bu ən ləzzətli, ən maraqlı "," məmnun olmaq çətindir, bunun üçün yollar axtarmalısan, qaçmalısan, israrla tələb etməlisən "," bir şey istəyən, istəkləri ucbatından alçaldılacaq və tərk ediləcək "başqalarının qəzəbi "," İstəmək zəif və möhtac olmaqdır … "və daha minlərlə seçim. Məhz bundan sonra manipulyasiya üsulları yaranır - məqsədlərinə çatmaq üçün, ancaq birbaşa deyil, "yan keçmək". Axı, yemək, istilik, bilik, təhlükəsizlik, həssaslıq, rəğbət, qəbul ehtiyacları - yox olmur. Bu ehtiyaclar tüstü kimi dağıla bilməz, yalnız birinci növ manipulyatorda olduğu kimi "təhrif edə" bilər və ya ikinci növ manipulyatorda olduğu kimi "həllinə müəyyən bir yanaşma tələb edən bir vəsvəsə çevrilə bilər".

Sadə ehtiyaclar asan və sadə bir şəkildə qarşılanmırsa (və bu cür insanların uzun illər təcrübəsi bunu sübut edir), onda uşaq onu dolambaçlı, "hiyləgər" və manipulyativ şəkildə qəbul etməyə uyğunlaşır. Və "davamlı işləyən" hansı manipulyasiya həyatda əsas məmnunluq yolu olur. Məsələn, bir qadının "qalib gəlməsi", "geri çəkilməsi", "rəqiblərini məğlub etməsi" lazım ola bilər - çünki ona "yaxşıyam" hissini verən budur. Yalnız "qələbə" ilə kifayətlənir. Və sonra məlum olur ki, kişinin özü, onun üçün hissləri - bu, münasibət qurmaqla əldə etmək istədiyi şey deyil. Yəni, məmnun hiss etmək üçün bir kişinin özü ilə əlaqəyə ehtiyacı yoxdur (birbaşa yol), ancaq "bu müharibədəki münasibətlər və qələbələr uğrunda müharibə" şəklində belə bir "dairəvi" yola ehtiyac var.

İkinci növ manipulyasiyaların səbəbləri, birbaşa ehtiyaca qadağa qoyulması və ehtiyacın qəribə və qəribə bir görünüş alması ilə əlaqədardır. Qadağalar uşaqlıqda yarandı və belə bir şey səsləndirdi: - yalnız özünü çox pis hiss etdiyində bir şey əldə edə bilərsən;

- "pis davranırsan" deyə sevməyə, hədiyyələrə, incəliklərə haqqın yoxdur;

- çox səssizcə soruşursunuz və buna görə də yüksək səslə bağırsanız alacaqsınız;

- heç bir şeyə haqqınız yoxdur;

- sevgi və həssaslıq zəifliklərdir, əgər sənə versəm, özümü və səni zəif edəcəyəm;

- eşq əlçatmaz bir lüksdür, həyatımda belə yaşamamışam və almayacaqsınız … Və bir çox başqa variant.

Və bir yetkin bu qadağaların "pozulması" ilə qarşılaşdıqda, problemlərin başladığı yer budur.

Uşağa uzun müddət yaxşı bir şeyə layiq olmadığını "izah etsəniz", bir yetkin kimi ya bunu təsdiq edəcəkləri axtaracaq, ya da sual verənləri "sındıracaq"

İntellektual olaraq bir insan, əlbəttə ki, sevginin "elə" verildiyini qəbul edə bilər. Ancaq daha dərin, yaxın münasibətlərdə və stresdə reaksiyaları idarə edən təbəqələrdə fərqli bir "şəkil" olacaq.

Yalnız ölümcül xəstə olsam, mənə simpatiya və sevgi hüququ verərəm.

Münasibətlər mənim üçün "çətin" və çox ağırdır, mən mütləq onlara "hazır deyiləm".

Münasibətlər yalnız düzgün olmalıdır və bu qaydalar belədir …

Əhəmiyyətli bir insanı daim "cəlb etmək" və "saxlamaq" lazımdır.

Hisslər heç vaxt yetərli deyil, başqası ilə əlaqəm olduğunu hiss etmək üçün həmişə ac olmalıyam.

Yalnız ona qəzəbləndiyim zaman başqasından qorxmuram.

Ehtiyaclarım "pisdir" və başqalarına narahatlıq yaradır.

Bir əlaqəyə sahib olmaq üçün fərqli olmalıyam, heç kim məni sevməyəcək.

Bir insan mənə diqqət, istilik və rəğbət bəsləyibsə, deməli düzgün davranmışam və hər şeyi "lazımlı" şəkildə etmişəm.

Mənə rəğbət bəsləmirlərsə, deməli, "səhv" davranıram. Və daha minlərlə seçim.

İkinci tip hər bir manipulyatorun ruhlarının dərinliklərində bir çox "müəyyənlik" var.

Nə etməli? Manipulyatoru ürəkdən sevirsinizsə, ancaq sevginizi bölüşmək əvəzinə o, ecazkarlığa qapılır, sonra depressiyaya düşür və ya "artıq qızardılmış qabda" kimi qaçır - səbirli olun. Səbirlə və səbirlə sadəcə orada olmaq məcburiyyətində qalacaqsınız, tez -tez "günəşin parıldadığını sübut etmək" məcburiyyətində olduğunuzu hiss edərək, belə bir insanı tərk etməyəcəyinizə və tərk edəcəyinizə uzun müddət "inandırmalısınız". sabit və etibarlı olduğunuza "xəyanət" etməyin. Ancaq digər tərəfdən kimsə buna "məsuliyyətlə" söz verə bilərmi? Çox yorucu bir prosesdir, ancaq digər tərəfdaşlar müvəffəq olurlar, xüsusən də digərləri tədricən istiləşirsə sakitləşirlər. Əslində əvvəllər sevgi adlandırdığımız səmimi rəğbət burada tam olaraq şans verəcəkdir.

Belə bir manipulyatorla ünsiyyətdə mümkün səhvlər.

1) Kifayət qədər sadiq olmadığınıza, kifayət qədər çalışmadığınıza, "səhvən sevdiyinizə" inanmaq səhvdir. Manipulyatorun özündə istilik, sevgi və təhlükəsizlik həqiqətindəki qeyri -müəyyənlik, ortağını hisslərinin gerçəkliyindən şübhələnməyə vadar edir. Bu asan bir sınaq deyil. Və manipulyasiyaya tab gətirmək üçün: "Bilirdim ki, sən də hamı kimi məni də tərk edəcəksən" - bu, manipulyasiyaya tab gətirmək və manipulyatorun tanınmış mənfi təcrübəsini oynamaqdır. Çox vaxt belə bir manipulyatorun enerjisi o qədər dağıdıcıdır ki, təslim olmamaq qeyri -mümkündür. Və təslim olmalı və razılaşmalısan ki, bəli, onu məhv ediblər. Yazıq.

2) İkinci səhv "əzəməti açmaq" dır. Yəni manipulyatorun emosional aclığı ilə asanlıqla öhdəsindən gələ biləcəyinizə inanmaq. Və onu "sağaldan" "həkim" olacaqsan. Buna inanmaq, özünə hörmətlə yanaşı uzun illər ömrü və bu möhtəşəmliyin uğursuzluğuna başa gələ bilər. Həqiqət budur ki, belə manipulyatorun emosional narazılığının öhdəsindən yalnız manipulyator gələ bilər. Və başqa heç kim. Sənin olacağına inanmaq bahalı bir səhvdir.

3) Üçüncü səhv, şıltaq bir uşaq kimi davrandığını, nankor olduğunu, özü də "necə sevməyi bilmədiyini", "psixoloqa ehtiyacı olduğunu" (əslində böyük fikir, amma onun üçün "üzə vurulan zərbə" kimi səslənəcək) münasibətləri özü pozur (və həqiqətən də onları məhv edir). Bütün bu izahlar tamamilə faydasız bir enerji israfıdır.

Belə bir manipulyatoru necə "yenidən tərbiyə etmək və ya dəyişdirmək" olar? Əslində əvvəlkini təkrarlayacağam. Belə bir manipulyatorun vəziyyətini yaxşılaşdırmaq mümkündür. Sonsuz səbr və sakitliyin yanında səmimi və sabit bir simpatiya və istilik, çünki daim onu "səhv", "kifayət qədər" sevmədiyinizə və heç sevmədiyinizə "inandıracaq". Daim "əlaqəni korlayacaq" və sən sadəcə onun yanında günahkarlıq və ya qəzəb hiss edərək bu "xarabalıqlara" dözməlisən. Belə bir insan üçün səmimi və fədakar bir sevginiz olmasa, kral səbri yoxdursa, o zaman hər şeyin mənasızlığı ilə üzləşəcəksiniz və özünüz əziyyət çəkə bilərsiniz. Heç bir söz, özünü təmkin, səy və hədiyyə, "xilaskarın qəhrəmanlığı" belə bir insana istilik, sevgi, təhlükəsizlik və qəbulun gerçək və mümkün olduğuna inanmasına kömək etməyəcək. Yalnız vaxt, sabit emosional istilik (son dərəcə çətindir) və belə bir insanın risk alacağına və ona bir şans verəcəyinə inandığına inanır. Və burada ƏSAS ÖNEMLİ aldatmamaq və aldanmamaqdır …

Səmimiyyət və dürüstlük burada əsl dəstək ola biləcək yeganə şeydir. Ancaq "başqa bir sevgi vəd edə" biləcəyimiz başqa bir sualdır.