Bağımlılıq Sevginin Olmamasından Qaynaqlanır

Video: Bağımlılıq Sevginin Olmamasından Qaynaqlanır

Video: Bağımlılıq Sevginin Olmamasından Qaynaqlanır
Video: Kumar 2- Bağımlılık 2024, Mart
Bağımlılıq Sevginin Olmamasından Qaynaqlanır
Bağımlılıq Sevginin Olmamasından Qaynaqlanır
Anonim

Yaşamağınız üçün başqa bir insana ehtiyacınız varsa, deməli siz həmin şəxsin parazitisiniz. "Mən əziyyət çəkirəm - bu deməkdir ki, sevirəm." Bu sevgiyə sevgi asılılığı deyilir.

Nevroz termini ilə K. Horney situativ nevroz deyil, erkən uşaqlıqdan başlayan və bütün şəxsiyyəti əhatə edən xarakter nevrozunu nəzərdə tuturdu.

Nevrotikin həddindən artıq sevilməyə ehtiyacı var. Belə bir insan, səy göstərdiyi sevgi dərəcəsinə çata bilməz - hər şey az -azdır. Bu səbəbdən ikinci səbəb gizlənir - bu sevə bilməməkdir.

Bir qayda olaraq, nevrotik sevə bilməməsinin fərqində deyil.

Çox vaxt nevrotik, müstəsna bir sevgi qabiliyyətinə sahib olduğu illüziyası ilə yaşayır. M. S. görə. Sevgi ilə bağlı bütün yanlış təsəvvürlər arasında, Peku aşiq olmağın sevgidir və ya ən azından onun təzahürlərindən biri olduğuna dair ən geniş yayılmış fikirdir.

Aşiq olmaq, subyektiv olaraq sevgi qədər canlı yaşanır. Bir insan aşiq olduqda, hissi, əlbəttə ki, "onu sevirəm" sözləri ilə ifadə olunur, ancaq dərhal iki problem ortaya çıxır.

Birincisi, aşiq olmaq xüsusi, cinsi yönümlü, erotik bir təcrübədir. İnsanlar uşaqlarını çox sevə bilsələr də, onlara aşiq olmurlar. İnsanlar yalnız cinsi motivasiya olduqda aşiq olurlar.

İkincisi, aşiq olmaq təcrübəsi həmişə qısadır. Münasibət davam edərsə gec -tez bu vəziyyət yox olur.

Ekstatik, fırtınalı bir hiss, əslində aşiq olmaq hər zaman keçir. Bal ayı həmişə keçicidir. Romantika çiçəkləri solur. Aşiq olmaq - sərhədləri və məhdudiyyətləri genişləndirmir; yalnız onların qismən və müvəqqəti məhv edilməsidir.

Şəxsiyyətin sərhədlərini genişləndirmək səy göstərmədən mümkün deyil - aşiq olmaq çaba tələb etmir (Cupid bir ox atdı).

Əsl sevgi, özünü davamlı olaraq genişləndirmək təcrübəsidir.

Aşiq olmaq bu mülkə malik deyil. Aşiq olmağın cinsi spesifikliyi, Peck'in cütləşmə davranışının genetik olaraq təyin olunmuş instinktiv bir komponenti olduğunu düşünməyə vadar edir.

Başqa sözlə, aşiq olan sərhədlərin müvəqqəti düşməsi, insanın daxili cinsi istəklər və xarici cinsi stimulların müəyyən birləşməsinə stereotipik bir reaksiyasıdır; bu reaksiya cinsi yaxınlıq və cütləşmə ehtimalını artırır, yəni insan nəslinin yaşamasına xidmət edir.

Daha açıq şəkildə, Peck aşiq olmağın aldatma olduğunu, genlərin bizi evlilik tələsinə salmaq üçün zehnimizdə oynadığı bir hiylə olduğunu iddia edir.

Sevgi haqqında növbəti geniş yayılmış yanlış anlayış, sevginin asılılıq olmasıdır.

Bu, psixoterapevtlərin gündəlik mübarizə aparmalı olduqları bir xəyaldır. Xüsusilə tez -tez təhdidlərə və intihara cəhdlərə meylli olanlarda və ya sevgilisi və ya həyat yoldaşı ilə ayrılmaq və ya düşmək səbəbiylə dərin depressiya keçirən insanlarda müşahidə olunur.

Belə insanlar ümumiyyətlə deyirlər: “Yaşamaq istəmirəm. Ərim olmadan yaşaya bilmərəm (həyat yoldaşım, sevdiyim, sevdiyim), çünki onu çox sevirəm. " Terapevtdən eşitmə: “Səhv edirsən; ərini (arvadını) sevmirsən ", - terapevt qəzəbli bir sual eşidir:" Nə danışırsan? Mən sənə dedim ki, onsuz yaşaya bilmərəm."

Sonra terapevt izah etməyə çalışır: “Təsvir etdiyiniz sevgi deyil, parazitizmdir. Yaşamağınız üçün başqa bir insana ehtiyacınız varsa, deməli siz həmin şəxsin parazitisiniz. Əlaqənizdə heç bir seçim yoxdur, heç bir azadlıq yoxdur. Bu sevgi deyil, zərurətdir. Sevgi azad seçim deməkdir. İki insan, bir -birlərini olmadan edə biləcəkləri halda bir -birlərini sevirlər, amma birlikdə yaşamağı seçmişlər."

Bağımlılıq, həyat yoldaşının qayğısı və qayğısı olmadan həyatın dolğunluğunu yaşamaq və düzgün hərəkət edə bilməməkdir.

Fiziki cəhətdən sağlam insanlarda asılılıq bir patologiyadır; həmişə bir növ zehni qüsur, xəstəlik göstərir. Ancaq ehtiyac və asılılıq hisslərindən fərqləndirmək lazımdır.

Hər kəsin asılılığa və asılılıq hissinə ehtiyacı var - hətta göstərməməyə çalışsaq da.

Hər kəs coddled olmaq, daha güclü və hətta xeyirxah biri tərəfindən qayğı göstərmək istəyir. Özünüz nə qədər güclü, qayğıkeş və məsuliyyətli olmağınızdan asılı olmayaraq özünüzə sakit və diqqətlə baxın: ən azından zaman zaman kiminsə narahatlığına səbəb olmaq istədiyinizi də görəcəksiniz.

Hər bir insan, nə qədər yetkin və yetkin olmasından asılı olmayaraq, həyatında ana və / və ya ata funksiyalarına malik bir növ nümunəvi şəxsiyyət axtarır və istəyir. Ancaq bu istəklər hakim deyil və fərdi həyatlarının inkişafını təyin etmir. Həyatı idarə edərlərsə və varlığın keyfiyyətini diktə edərlərsə, bu o deməkdir ki, sizdə sadəcə asılılıq hissi və ya asılılıq ehtiyacı yoxdur; asılılığınız var.

Bu cür pozğunluqlardan əziyyət çəkən insanlar, yəni passiv asılı insanlar, sevilməyə heç bir gücü qalmayacaq qədər sevilməyə çalışırlar. Daim və hər yerdə yemək üçün yalvaran və başqaları ilə bölüşmək üçün yetərincə ac olmayan insanlara bənzəyirlər.

İçlərində bir növ boşluq gizlənir, doldurulmayan dibsiz bir çuxur.

Tamlıq, dolğunluq hissi heç vaxt olmur, əksinə.

Yalnızlığa dözmürlər.

Bu natamamlıqdan ötəri əslində bir insan kimi hiss etmirlər; Əslində, özlərini yalnız digər insanlarla münasibətlər vasitəsi ilə təyin edirlər.

Passiv asılılıq sevginin olmamasından qaynaqlanır.

Pasif asılılığı olan insanların əziyyət çəkdiyi daxili boşluq hissi, valideynlərinin övladının sevgi, diqqət və qayğıya olan ehtiyacını ödəyə bilməməsinin nəticəsidir.

Az və ya çox sabit qayğı və sevgi alan uşaqlar, sevildiklərinə və əhəmiyyətli olduqlarına və buna görə də özlərinə sadiq olduqları müddətdə gələcəkdə seviləcəklərinə və əzizlənəcəklərinə dərin bir inamla girirlər.

Bir uşaq sevgi və qayğının olmadığı - və ya çox nadir hallarda və ardıcıl olaraq göstərilmədiyi bir mühitdə böyüyərsə, böyüklər üçün daim daxili etibarsızlıq hissi keçirəcək: "Bir şeyi əldən verirəm, dünya gözlənilməz və xoşagəlməzdir, və mən özüməm, görünür heç bir xüsusi dəyəri təmsil etmirəm və sevgiyə layiq deyiləm ".

Belə bir insan, hər yerdə, hər diqqət, sevgi və ya qayğı üçün daim mübarizə aparır və taparsa, ümidsizlikdən onlara yapışar, davranışları sevgisiz, manipulyativ, ikiüzlü olar, özü istədiyi əlaqəni pozar. qorumağı sevirəm ….

Bağımlılığın sevgiyə çox bənzədiyini deyə bilərik, çünki insanları bir -birinə sıx bağlayan bir qüvvə kimi görünür. Amma əslində sevgi deyil; bu sevgi əleyhinə bir formadır.

Valideynlərin uşağı sevə bilməməsi nəticəsində yaranıb və özündə eyni acizlik şəklində ifadə olunur.

Sevgi əleyhinə vermək yox, verməkdir.

İnfantilizə edir, inkişaf etmir;

tələyə salmağa deyil, bağlamağa xidmət edir;

münasibətləri gücləndirmək əvəzinə məhv edir;

məhv edir, insanları gücləndirmir.

Asılılığın bir cəhəti mənəvi inkişafla əlaqəli olmamasıdır.

Asılı adam öz "yeməyi" ilə maraqlanır, amma artıq deyil;

hiss etmək istəyir, xoşbəxt olmaq istəyir;

inkişaf etməyə can atmır, inkişafa müşayiət olunan təkliyə və əziyyətə dözə bilmir.

Asılı insanlar da başqalarına, hətta "sevgi" obyektlərinə belə laqeyd yanaşırlar; obyektin mövcud olması, mövcud olması, ehtiyaclarını ödəməsi kifayətdir.

Asılılıq, mənəvi inkişafdan söhbət gedə bilməyən davranış formalarından biridir və biz bu davranışa səhvən "sevgi" deyirik.

Mazoxizmin öyrənilməsi başqa bir mifi - sevginin fədakarlıq kimi qəbul etməsini ləğv edir. Bu anlaşılmazlıq, tez -tez mazoşistlərin sevgi üzündən özlərinə qarşı iyrənc bir münasibət yaşadıqlarına inanmalarına səbəb olur.

Nə etsək də öz seçimimizlə edirik və bizi ən çox razı saldığı üçün bu seçimi edirik.

Başqası üçün nə ediriksə, öz ehtiyacımızı ödəmək üçün edirik.

Valideynlər övladlarına "Sənin üçün etdiyimiz hər şeyə görə minnətdar olmalısan" desələr, bu sözlərlə valideynlər sevgi çatışmazlığını ortaya qoyurlar.

Kim həqiqətən sevirsə, sevməyin nə qədər xoşbəxt olduğunu bilir.

Həqiqətən sevdiyimiz zaman bunu sevmək istədiyimiz üçün edirik.

Uşaq sahibi olmaq istədiyimiz üçün uşaqlarımız var və əgər onları valideyn olaraq seviriksə, bu, yalnız valideynləri sevmək istəyirik.

Doğrudur, eşq mənliyin dəyişməsinə gətirib çıxarır, amma daha çox nəfsin qurbanı deyil, uzantısıdır.

Sevgi özünü yerinə yetirən bir fəaliyyətdir, ruhu kiçiltməkdənsə genişləndirir; tükənmir, amma şəxsiyyəti doldurur.

Sevgi hərəkət, fəaliyyətdir. Və burada diqqətlə düşünülməli olan sevgi haqqında başqa bir ciddi anlaşılmazlıq var.

Sevgi hiss deyil. Sevgi hissi yaşayan və hətta bu hissin diktəsi altında hərəkət edən bir çox insan əslində sevgi və məhv etmə hərəkətləri edir.

Digər tərəfdən, həqiqətən sevən insan çox vaxt sevgi və konstruktiv hərəkətlər edir. Sevgi hissi, cathexis təcrübəsini müşayiət edən duyğudur.

Cathexis, bir obyektin bizim üçün vacib olduğu bir hadisə və ya prosesdir. Bu obyektə ("eşq obyekti" və ya "eşq obyekti"), sanki özümüzün bir hissəmizə çevrilmiş kimi enerjimizi yatırmağa başlayırıq; aramızdakı və kateks dediyimiz obyekt arasındakı bu əlaqə.

Eyni zamanda bir çox əlaqələrimiz varsa, bir çox cathex haqqında danışa bilərik.

Sevgi obyektinə enerji tədarükünün dayandırılması, bunun nəticəsində bizim üçün mənasını itirməsi prosesinə dekatexis deyilir.

Eşq haqqında bir hiss olaraq aldatma, kateksin sevgi ilə qarışdırılmasından qaynaqlanır. Bu yanlış anlayışı anlamaq çətin deyil, çünki bu cür proseslərdən bəhs edirik; amma aralarında hələ də aydın fərqlər var.

Hər şeydən əvvəl, hər hansı bir cisimə - canlı və cansız, canlı və cansıza münasibətdə katexis yaşaya bilərik.

İkincisi, əgər başqa bir insan üçün katexis yaşayırıqsa, bu heç də onun mənəvi inkişafı ilə maraqlandığımız anlamına gəlmir.

Bağımlı insan, demək olar ki, hər zaman öz həyat yoldaşının mənəvi inkişafından qorxur, ona cathexis bəsləyir. Oğlunu israrla məktəbə və geriyə aparan ana, şübhəsiz ki, oğlana qarşı kateks hiss edir: onun üçün vacib idi - mənəvi böyüməsi deyil.

Üçüncüsü, katexisin intensivliyinin adətən hikmət və sədaqətlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Bir barda iki nəfər görüşə bilər və qarşılıqlı katexis o qədər güclü olacaq ki, əvvəlki görüşlər, verilən vədlər, hətta ailədəki sülh və sakitlik də cinsi zövq təcrübəsi ilə əhəmiyyət kəsb edə bilməz. Nəhayət, cathexis kövrək və tez keçir. Cinsi zövq alan bir cüt, dərhal ortağının cazibədar və arzuolunmaz olduğunu görə bilər (bu barədə müştərilərimdən dəfələrlə eşitmişəm). Decatexis, cathexis qədər sürətli ola bilər.

Əsl sevgi bağlılıq və təsirli hikmət deməkdir. Əgər kiminsə mənəvi inkişafı ilə maraqlanırıqsa, o zaman başa düşürük ki, bağlılığın olmaması çox güman ki, həmin şəxs üçün ağrılı olacaq və bu bağlılığın daha təsirli şəkildə göstərilməsi üçün hər şeydən əvvəl özümüz üçün lazımdır.

Eyni səbəbdən, bağlılıq psixoterapiyanın təməl daşıdır. S. Peel və A. Brodski qeyd edir ki, insan problemləri həll etmək üçün fürsət tapmaq istəmirsə, asılılığın (asılılığın) qaçılmaz ola bilər. Bağımlılıq kimyəvi bir reaksiya deyil, insanın xüsusi əhəmiyyət kəsb edən bir şeyə stereotipləşdirilmiş subyektiv reaksiyasına əsaslanan bir təcrübədir.

20 -ci əsrin sonlarında nevroloqlar, psixiatrlar, antropoloqlar, nöropsikologlar və digər elm adamları eşqin neyrokimyəvi tədqiqatına müraciət etdilər. Alimlər romantik sevgi dolu cütlüklərin və narkoman xəstələrin beyin tomoqramlarını müqayisə ediblər. Nəticədə, hər iki halda, eyni zonalar "mükafat sistemi" adlandırılandan məsul olan aktiv idi.

Bu, dopamin səviyyəsinin artması ilə ifadə olunur (bir insanın subyektiv qavrayışına, təcrübəsinə görə pozitivlik zamanı beyində çox miqdarda istehsal olunan bir maddə). Sadəcə sevənlər üçün bu artım təbii, narkomanlar üçün isə süni idi. Dopamin hormonu sevinc, məmnunluq hissi, "mədədə kəpənəklər" hissini verir.

Bağımlı sevginin əsas göstəriciləri aşağıdakılardır:

"Dəhliz görmə" nin təsiri: obsesif düşüncə, başqa şeylərə fokuslana bilməmək, bütün düşüncələr ehtiras obyektinin "ideal" obrazı tərəfindən mənimsənilir.

Əhval -ruhiyyədə kəskin emosional dəyişikliklər: "uçuş" hissi və zehni sərxoşluq: bir sevgilinin duyğularının alovlanması, emosional yüksəlişi var, mahnı oxumaq, rəqs etmək, qeyri -adi, qeyri -adi, gözlənilməz bir şey etmək arzusu var.

İştahın pozulması: ya olmaması, ya da həddindən artıq istehlakı ilə həzm pozğunluğu mümkündür.

Narahatlıq, etibarsızlıq, qeyri -sabitlik, həyatda mənasızlıq, depressiya və depressiya (bəzən intihar düşüncələri) hissləri.

Başqasının azadlığını və dəyişmək ehtiyacını, "sevilən" in "yaxşılaşmasını" (fikirlərinə uyğun olaraq dəyişə bilər) məhəl qoymamaq.

Sevgi asılılığı, ehtiras mövzusunda hisslərin və düşüncələrin daimi bir konsentrasiyasıdır: bu cür münasibətlər əsasən insanın fiziki, emosional vəziyyətini, ictimai fəaliyyətini, digər insanlarla münasibətlərini müəyyən edir.

Yalnız bir sevgi diqqəti həyatı yaxşılığa doğru dəyişə biləcəyinə vəsvəsə yaranır.

Asılılığın əsasını aşağılıq hissi, aşağı özünə hörmət, özünə şübhə, həyat qorxusu, həddindən artıq narahatlıq təşkil edir.

E. Fromm öz yalançı eşq təsnifatını təklif etdi:

Sevgi ibadəti, psixoloji olaraq özünü itirən bir insanın eşq obyektində əriməyə çalışdığı yalançı eşq formasıdır: başqasının həyatını yaşayır, daxili boşluq, aclıq və ümidsizlik yaşayır. Bu müddətdə ibadət edən hər hansı bir şəkildə öz gücündən məhrum olur, özünü içində tapmaq əvəzinə özünü başqasında itirir.

Asılılıq-eşq, iki aşiqin valideynləri ilə əlaqəli mürəkkəb təcrübə proqnozlarını (qorxular, gözləntilər, ümidlər, xəyallar) bir-birlərinə ötürdükləri və münasibətlərə uyğun olmayan gərginlik gətirən xüsusi bir yalançı eşq formasıdır. Belə sevginin formulu belədir: "Mən sevirəm, çünki onlar məni sevirlər". Ortaq sevilmək üçün deyil, sevilmək üçün çalışır.

Sentimental sevgi - bu cür sevgi yalnız fantaziya, ilham və sentimental hisslərlə dolu bir sevgilinin xəyalında yaşanır.

Sentimental sevginin iki ləzzəti var:

1) aşiq şeirlərdən, pyeslərdən, filmlərdən, mahnılardan olan sevgi obrazlarının qavranılması ilə "əvəzedici" sevgi məmnuniyyətini yaşayır;

2) sevgililər indiki zamanda yaşamırlar, ancaq əvvəlki münasibətləri (və ya gələcək üçün xoşbəxt planları, gələcək sevgi xəyalları) xatirələri ilə dərindən təsirlənə bilərlər: illüziya qorunarkən iki insan coşğulu hisslər yaşayır.

Simbiyotik bir birlik olaraq eşq, hər kəsin müstəqilliyini itirdiyi (psixoloji sadist-mazoxist əlaqələr nəticəsində), neyrotiki olaraq digərinə bağlı olduğu, ortağın digərinə "hopdurulduğu" və ya "əritmək" istədiyi aktiv bir simbiotik birliyin formasıdır. özündə başqa. Bu cür əlaqələr sevgililərin çatışmazlıq və zəifliklərinin "ifşa edilməsi", "ifşa edilməsi" ilə əlaqələndirilir. Sevgi verməyə meyllidir, simbiyotik əlaqələr isə əksinədir.

Başqa bir forma, sevgi sahibi olmaq da bu cür əlaqələrlə əlaqədardır: evləndikdən sonra iki insanın bir-birlərinə olan sevgilərini itirdikləri və münasibətlərin bir tərəfdaşın eqoist maraqlarının digər biriylə birləşdiyi bir "korporasiyaya" çevrildiyi bir vəziyyət (eşq əvəzinə, bir -birinə sahib olan insanları müşahidə edirik.. ortaq maraqlarla birləşən dost).

Məna-proyeksiya eşqi, hər ikisi də bir-birini sevməyən bir valideyn vəziyyəti ilə əlaqəli qeyri-adi bir sevgi pozuntusudur: bu cür münasibətlərdə problemlər tez-tez kompensasiya mexanizmi rolunu oynayan uşaqlara ötürülür.

Sevgi həmişə ağıllı bir seçim və xoş niyyətdir. Yetkin bir sevgi münasibətlərində, öz məqsədlərinizə çatmaq və şəxsiyyətinizin fərdi böyüməsi üçün hər zaman öz ehtiyaclarınızın azadlığı və təmin edilməsi üçün geniş bir yer var. Bu cür münasibətlər mülkiyyətə dözmür.

Sağlam, yetkin sevgi hörmət olmadan təsəvvür edilə bilməz, hər iki tərəfdaşın daxili şəxsi inkişafı olmadan mümkün deyil. Şübhəsiz ki, eşqdə kədər üçün bir yer ola bilər, ancaq uzun müddət kədərlənmək belə aşiqlərin daxili psixoloji sabitliyinə təsir göstərmir.

Fromm görə: "Sevginin əlbəttə ki, münaqişəni istisna etməsi bir xəyaldır"; sağlam, yetkin sevgi münasibətləri həmişə canlı dinamika ilə doludur və yalnız sevgi birliyi arzusunu deyil, əksinə ziddiyyətləri də əhatə edir. Sevginin mürəkkəb, ikitərəfli təbiəti budur.

Sevgi zorakılığa dözmür, yaradıcılıq azadlığına açıqdır, eşqdə qorxaqlıq yoxdur, amma kişilik var, ümidsizlik yoxdur, amma sevinc var, mülkiyyət yoxdur, amma vermək var, təcrid yoxdur, amma dialoq var.

Tövsiyə: