Güzəştə Gedirsən - Başqalarının Istədiyini Et

2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39

Mənbə

Güzəştə gedirsən - başqasının həyatını yaşayırsan

Güzəşt aşağılıq və özünü aldatma və qorxudan özünü aldatmadır. Qorxular fərqli ola bilər və onların mənşəyi demək olar ki, həmişə eynidir, güzəştlərin nəticələri kimi: insan öz həyatını yaşamır, kim olduğunu və əslində nə istədiyini heç vaxt bilmir.

Qızıl bir toy qeyd edən bir ər və ya arvaddan, bu qədər uzun illər birlikdə necə yaşadıqlarını soruşduqda, ümumiyyətlə, səbr və işin hər şeyi parçalayacağını və güzəştin ailədəki sülhün əsasını təşkil etdiyini söyləyirlər. Cəfəngiyat.

Bəzi kişilər də güzəştə gedərək bütün dünyanı aldatdıqlarını düşünürlər: arvad cılız olsa da, səliqəli və ləzzətli yemək bişirir və əgər bir şey olsa, onun da gözəl bir məşuqəsi var. Kompromis variant. Və xoşbəxtliyin arvadın sevildiyi və evə getmək istədiyini başa düşmürlər.

Bəzi qadınlar bunun heç bir şey olmadığını, ərin işləmədiyini düşünür, amma özünü yaxşı aparır, sakitcə soruşulan hər şeyi edir. Və başa düşmürlər ki, "qışqırmasaydı" adı altında qorxusundan belə davranırdı. Və sair …

Zərərli güzəştlər haqqında beş tipik hekayə

İlk hekayə bizim haqqımızda, qızlar haqqında, hər şey şərti olsa da və hər hansı bir vəziyyətin mərkəzində hər iki cinsin nümayəndəsi ola bilər. Hamısı tanınır və ətrafımızdadır.

Toy yolda və gəlin damatla necə əlaqəli olduğunu həqiqətən anlamır. Düşünməyə başlayır: artıq otuzdan artıq yaşım var və heç vaxt evlənməmişəm. Bu ilk şeydir. İkincisi, artıq çox sevdiyim, narahat olduğum, gecələr yatmadığım bir oğlan yoldaşım var idi və o mənə ciddi yanaşmadı, hətta evə köçməyi də təklif etmədi, indi köhnə bir paltar paltarı ilə evlidir. Nədir bu eşq? Üçüncüsü, ana qaşınır: "Bax, itələyirsən". Və əlbəttə, əlbəttə! Tək qalmaqdan çox qorxuram. Ümumiyyətlə, yoldaşlar, başa düşürəm ki, gələcək ərim həyatda həm yaxşı ata, həm də etibarlı yoldaş olacaq yaxşı bir insandır. Amma düzünü desəm, ondan xoşum gəlmir.

İkinci hekayə işlə bağlıdır

Qız Moskva Dövlət Universitetinin filologiya fakültəsini fərqlənmə diplomu ilə bitirdi və qarışıq yem satan kiçik bir şirkətdə menecer köməkçisi işləyir. Məntiq budur: bəli, maaşım azdır və ofisə getmək üçün uzun bir yoldur və əlbəttə ki, qarışıq yem Romano-German bölməsində imtahanlara hazırlaşmağı xəyal etdiyim şey deyil. Amma indi ölkədə böhran var! Nə qədər mütəxəssis iş axtarır! Ümumiyyətlə, milyonçu filoloqları harada görmüsünüz? Yeddi yaşında artıq evdəyəm və istədiyimi edə bilərəm. Aşbaz bəzən həftə sonları əsəbiləşsə də, iş gününün ortasında stolun altında bədii ədəbiyyat oxuyub italyan dilini öyrənə bilərəm. Katiblərə müraciət etmək bir əsr deyil, bəlkə bir gün CV -ni müxtəlif hörmətli vakansiyalara göndərməyə başlayacağam.

Üçüncü hekayə. Dostlar haqqında

Ruhu yaxın insanları əldə etməyən bir bakalavr. Oldu. Nəticədə, onu maraqlandırmayan insanların əhatəsində xəstələndirən içkilər içir.

Anamnez: Daimi "oğlanlar" yoldaşlığım var və onlarla vaxt keçirmək o qədər də xoş deyil. Və "salam" əvəzinə içməyə başlayırlar və mən bu işdə deyiləm. Sərxoş olduqdan sonra qadınlardan və futboldan danışmağa başlayırlar və mənə elə gəlir ki, yenidən pioner düşərgəsinə qayıtmışam. Amma onları görməyi dayandırsam nə edim? Televiziyanın qarşısında tək oturursan? Bunu çox canlı təsəvvür edirəm, titrəyirəm və buna görə də zəng vurub "həmişəki kimi səkkizdə …" deyəndə cavab verirəm ki, artıq geyinirəm.

Dördüncü hekayə. Roma tətilləri haqqında

Arvad, uşaqlar, iş, yol boyu pul toyuqların yormadığı üçün deyil, kifayət qədərdir. Və buna baxmayaraq, həyatda ən vacib səyahət birtəhər təxirə salınır. Xəyal büllur olaraq qalır, adam özünü tam xoşbəxt hiss etmir, amma ağılın arqumentlərinə qulaq asmağı bilir və bununla fəxr edir. Məsələn: bəli, xatırladığım müddətcə Romaya və Venesiyaya getməyi xəyal edirdim. Düşündüm ki, pul qazanan kimi dərhal bilet alıb ora gedəcəyəm! Ancaq bunun əvəzinə artıq 12 ildir ki, ailəmlə birlikdə tətilə gedirəm - ya Misirə, ya da Türkiyəyə. Çünki Avropa sanki bahadır və orada istirahət edib -etməyəcəyiniz bilinmir? Və sonra hər şey daxil olmaqla, istədiyiniz qədər yeyin və için, xidmət, dəniz və fərqli tarixi yerlərə ekskursiyalar. Misir piramidaları - əlbəttə ki, Roma Kolezyumu deyil, eptit, dünyanın yeddi möcüzəsindən biridir. Arxa planda bir şəkil çəkdim, Odnoklassniki və VK -da yerləşdirdim.

Və beşinci hekayə. Valideynlər haqqında

40-50 yaşlarında insan birdən-birə həyatın keçdiyini anlayır, amma xoşbəxtlik yoxdursa, günahkarları axtarmağa başlayır, "geriyə" dönür və tez-tez valideynlərin günahkar olduğunu kəşf edir. Məsələn: 5 -ci sinfə qədər yanğınsöndürən olmaq istədim, sonra heç nə istəmədim və 15 yaşımdan Moskva Dövlət Universitetində oxumağı xəyal etdim. Tarix fakültəsini, Asiya və Afrika Ölkələri İnstitutunu da bəyəndim. Hazırlaşırdım və düşünürəm ki, edə bilərəm. Ancaq atam, etirazlara dözməyən bir tonda, qabiliyyətlərimə "ortalamadan bir qədər yuxarı" kimi qarışmağa ehtiyac olmadığını, orduda mənə tarixlə bağlı hər şeyi tez bir zamanda izah edəcəklərini söylədi., MISIS -də keçid balı olduqca realdır, "vəziyyətə ayıq -sayıq baxaq - sənədləri ora təhvil veririk." Bir kötük göyərtəsində oxudu, daha sonra pul qazanmağın yollarını axtarmağa başladı, indi qarışıq yem satıram və katibimə həsəd aparıram - Moskva Dövlət Universitetini bitirdi. Və Karabas-Barabasın məşhur bir lətifədə dediyi kimi: "Belə bir teatr olmamağı xəyal edirdim …"

Onlara nə var ki?

Bütün bu təfərrüatlar dərhal aydınlaşdırılmır, ancaq bir şəxs uzun müddət depressiya, enerji çatışmazlığı, ailədə və işdə yerinə yetirilməməsi, böhranla psixoloqa müraciət edərkən. Və deməliyəm ki, təsvir olunan davranış nümunələri təkcə Rusiya vətəndaşları üçün xarakterik deyil. (Ancaq, məsələn, ölkəmizdə müəllimlər və bağça tərbiyəçiləri ümumiyyətlə uşaqlara pərəstiş edənlər deyil, hərbçilərin arvadlarıdır). Ancaq bu, belə demək mümkünsə, ümumi bir insan problemidir və təbii ki, uşaqlıqdan gəlir.

Uşaqlarını dəstəkləməyən, istəklərini nəzərə almayan, istəklərinə məhəl qoymayan valideynlər - burada həqiqətən çox günahkardırlar. Çox güman ki, özləri sevilməyən bir işdə çalışdılar və təsadüfən evləndilər və evdə heç vaxt qucaqlaşmadılar, daha az öpüşdülər. Uşaqlar bütün bu depressiyanı, özlərindən və həyatdan rutin və ümumi narazılıqları mənimsəmişlər.

"Tırmanma", "toxunma", "çəngəl əllər nədir?", "Oh, sən mənim dağımsan!" - tamamilə xəyal qırıqlığı "," ora getmə "," daha da çox oraya gedin "(sonsuza qədər davam edə bilərsiniz) və digər xarakterik ifadələr kiçik insanda öz gücünə olan inamı öldürür, əbədi olaraq ona narahatlıq və qorxu hissi və heç bir şeyin mükəmməl olmayacağına inamı aşılayır - nə ağıl, nə də istedad kifayət edəcək. Nəticə budur: deyirlər ki, özünüzə və ətrafınızdakı hər kəsə bir şəkildə uyğunlaşmalı, güzəştə getməlisiniz. Ümumiyyətlə, istədiyin kimi deyil, bacardığın kimi yaşa. Və bu dəhşətdir.

Uşaqlıqdan "Mənim hazırladığımı yeyəcəksən", "anamla sənə aldığım köynəyi geyəcəksən", "artıq seçdiyimiz düşərgəyə gedəcəksən. Bunun üçün pul ödəyirik! " - zaman keçdikcə özünü aşağı olduğuna inandırır. (Hücum ayrı bir mövzudur. İndi deyim ki, bu tamamilə qəbuledilməzdir). Və böyüdükdə, seçim etməli olduğu vəziyyətlərdə güzəştli qərarlar verir: "Heç bir şey nəticə verməyəcək, özümə heç olmasa minimum fayda təmin edirəm" (içməyən adam, aşağı keçid balı, az maaşlı bir iş və s.). özünə və başqalarının dəstəyinə inanmır. Bunun nə olduğunu və hamısını haradan əldə edəcəyini bilmir. Və o da qorxur.

Bir kağız vərəqi yarıya bölündükdə və artılar bir sütuna yazıldıqda və ya bir fayda üçün digərinin mənfi tərəfləri yazıldığında "balanslaşdırılmış" qərar vermək üçün bu cür ağıllı bir yol var. Mən bu metodun əleyhinəyəm. Dərin daxili qarşıdurması olan insanlar tərəfindən istifadə olunur. Və seçim etdikdən sonra bu münaqişədən xilas olmurlar. Üstünlüklərin və mənfi cəhətlərin möhtəşəm siyahısı nevroza səbəb olur, amma yenə də qərarlarından şübhələnirlər.

Psixoloq bir cütlüyün konfliktlərini araşdırdıqda və həyat yoldaşları ilə birlikdə kompromis üçün fürsət axtardığı zaman mən belə ailə qurmağın tərəfdarı deyiləm. Əminəm ki, həyat yoldaşı mətbəxdə siqaret çəkməməsi müqabilində ər uzun müddət tualet qapağını qaldırmayacaq (və psixoloq ondan soruşduğundan). Ər yalnız arvadının istədiyi üçün qapağı qaldırsa və o onu çox sevirsə və üzmək istəməsə, cütlüyün bir şansı var. Ona görə yox ki, həyat güzəştə gedir.

Nə etməli?

- Qərar verərkən, ilk növbədə "istəyirəm-istəmirəm" və son olaraq "bu qədər doğru", "çox təsirli" meyarlarını rəhbər tutun. İstəklərinizə, intuisiyanıza, daxili hissinizə diqqət edin. Rasionallıq yoxdur.

- Və ən əsası uşaqlıqda başınıza gəlməyən bir şeyi özünüz etməyə çalışın: özünüzü sevin. Və bu çox spesifikdir.

- Heç vaxt və heç kimdən xoşunuza gəlməyənə dözməyin. Bəyənmədiyiniz şeyi dərhal danışmağa öyrədin. Axı, hər hansı bir kompromis sizi istəmədiyiniz və bəyənmədiyiniz şeyi etməyə məcbur edir. Bu o deməkdir ki, sizi bədbəxt edir.

O gəlin sevilməyənlərlə evlənmək fikrindən əl çəkərsə, özünə və hisslərinə hörmət və sevgi ilə yanaşarsa, mütləq xəyallarının adamı ilə görüşər və xoşbəxt olar.

Müdir köməkçisi xəyal etdiyi işə layiq görüləcəyinə (və digər əsaslara) inanırsa, onu əldə edəcək. Və yalnız bir deyil.

Bir adam bir dəfə bardan, uzun müddətdir xəstələnən şirkətdən ayrılarsa və şəxsiyyətini, fərdiliyini inkişaf etdirməyə başlasa, maraqlandığını etsə, istədiyi yerə getsə, əlbəttə ki, yeni dostlarla tanış olacaq və hətta sevgi üçün evlənmək.

Yaxşı və qarışıq yem satan bir şirkətin rəhbəri, özünə aşiq olanda, 50 yaşında olsa da, tarixçi kimi oxumağa getmək və ruhun yatdığı işlə məşğul olmaq üçün çox gec olmadığını başa düşəcəkdir.

Bu necə işləyir. Hətta deyərdim - bu işin yeganə yoludur. Sevdiklərini edən insanlar həyatı hiss edir, həyatda tələsirlər, işdən zövq alırlar və nəticədə "kəməri çəkənlərdən" daha çox qazanırlar. Buna görə milyonçu filoloqlar və yoxsul psixoloqlar var. Ancaq mən, məsələn, yaxşı pul qazanıram …

Güzəşt, etmək istəmədiyinizi etdiyiniz zamandır. Və bütün faciə budur. Çünki insan şəxsi həyatında xoşbəxtdir və işdə yalnız sevdiyi şeyi etdiyində təsirli olur.