2024 Müəllif: Harry Day | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 15:39
Kömək istəmək, kömək qəbul etmək və kömək edə bilmək bütün insanlarda eyni travmaya səbəb olduğu üçün bu üç söz də bir -biri ilə sıx bağlıdır.
Bütün bu proseslərdə psixikamız eyni psixoloji müdafiə mexanizmlərindən istifadə edir.
Bir bonus olaraq, xeyriyyəçilik mövzusu bu üçlüyə yaxşı toxunmuşdur.
Və indi daha ətraflı məlumat üçün.
Çox güman ki, insanların hər biri bir fenomeni gördü. Birinə kömək edirsiniz (davamlı olaraq, ya da vaxtaşırı və ya birdəfəlik, lakin böyük miqyasda) və ondan minnətdarlıq gözləyirsiniz, əksinə onun əksinə, emosional və ya fiziki olaraq sizdən uzaq olduğunu görürsünüz. Onun sözlərinə görə, "yaxşı, bir iş adamın var" və ya "necə pul qazandığımızı hamımız bilirik", "həmişə asanlaşdın, amma bizim üçün…" Gizli təcavüz, tikanlar, devalvasiya və bəzən sizə qarşı açıq təcavüzkar hücumlar. Bir itki içindəsiniz, çünki açıq şəkildə buna inanmadınız!
Bəli, bu ən çox baş verən hadisədir. Kömək istəyən şəxs avtomatik olaraq kömək istəyəndən daha aşağı bir vəzifəyə keçəcək. Kömək alan kimsə, öz problemini öz başına həll etmək üçün özünün müflisliyinə imza atır. Və bu yardımı göstərən mənim taleyimdəki hakimə çevrilir.
Bir çox insanlar bu alçaldıcı hissi yaşamamaq üçün başqalarından kömək istəməkdə çox çətinlik çəkirlər. Və burada psixika özünü qorumaq və bu təhqirdən sağ çıxmaq və çökməmək üçün üç variantdan birini seçir:
1. Ümumiyyətlə, heç kimdən kömək istəməyin, əlavə səy tələb olunsa da hər şeyi təkbaşına edin.
2. İnsan nifrət edən, alçaldan, körpəlik mövqeyinə girir.
3. Və ya özünü sərkərdə - diktator kimi aparır. Heç soruşmur, əmr verir. Eyni zamanda, ton mümkün qədər hamar və poladdır ki, heç kim mənim nə hiss etdiyimi başa düşməsin.
Xoş duyğular dalğasında verən, soruşanın bu gərginliyini hiss edə bilməz. Yoxsa fərq edə və imtina edə bilərsiniz.
Buna baxmayaraq, istək səslənirsə və kömək göstərilirsə, mövqelərinizi onunla uyğunlaşdırmaq üçün verənin amortizasiyası açılacaq. Buna görə də psixikamız xeyirxahda qüsur axtarır. Ya minnətdar olmamaq, ya da özünü borclu hiss etməmək və yenidən önəmli bir mövqe qazanmaq.
Buna görə də, çox vaxt köməkçilər (verənlər) minnətdarlıq hiss etmirlər, kömək etdikləri insandan mənfi hiss edirlər. Bu psixoloji stresslə əlaqədar olaraq, əlaqələri korlamaq istəmirsinizsə, borc verməyin deyən sözlər ortaya çıxdı. Və ya "İnsanlara yaxşılıq et və suya at", "Yaxşılıq axtarmırlar" və s.
Ancaq bir xidmət və ya yardım göstərən bir şəxsin (xeyriyyəçi) mövqeyindən belə, bu da o qədər də sadə deyil. Verəndən daha yüksək olanın sxemi, daxili alçaqlığını kompensasiya etməyə və soruşan üzərində gücündən zövq almağa imkan verir. Buna görə də o qədər xilasedicilərimiz və xeyirxahlarımız var və uğursuzluğumuzun və aşağılığımızın daxili hissi nə qədər güclü və ağrılıdırsa, heç kəs soruşmasa belə ətrafdakı hər kəsi xilas etmək, kömək etmək və yaxşılıq etmək istəyə bilər. Bu cür hərəkətlərlə xeyirxah qısa müddət ərzində özünü varlı və əhəmiyyətli hiss edir. Bizi soruşmanın əhəmiyyətsiz mövqeyinə göndərən "yaxşı, məndən başqa bir şey istəyin" təhdidini xatırlayın. Bu ifadə bizi öz yerimizə, aşağıdan mövqeyə qoymalıdır.
Minnətdarlıq əməllərinin gizli faydaları olduğunu düşünmürəm. İnsanlar həddindən artıq yaxşılıq verə bilərlər. Ancaq bağışlayanın özü yaxşı deyilsə, alıcının rifahı fonunda bundan əhəmiyyətli bir şəkildə təzminat alması ehtimalı yüksəkdir.
Bütün bu dövlətlər, həqiqətən də başqasından (valideyndən, böyüklərdən) asılı olduğumuz və özümüz heç nə edə bilmədiyimiz dərin uşaqlığımıza qayıdır. Təkbaşına öhdəsindən gələ bilməməyimiz bu hissə tamamilə təsir etdi və bizi həssas, həssas və əhəmiyyətsiz etdi. Və böyüklərin bizim üzərimizdə çox böyük gücü var idi. Buna görə hər dəfə istəməyimiz, götürməyimiz və verməyimiz bu dövrdə yaşadığımız güclü hissləri içimizdə oyadır. Bu olduqca travmatik bir məqamdır, buna görə də psixikamız bizi qorumaq və məhv etməmək üçün müdafiə, idealizasiya və devalvasiya mexanizmlərini ehtiva edir.
Nə etməli? Adətən soruşmaq, vermək və almaq və eyni zamanda özünü dəyərsiz və ya qüdrətli bir tanrı kimi hiss etməmək mümkündürmü?
Bəli, mümkündür. Ancaq əvvəlcə bir təcrübə edək.
"Mənə kömək edə bilərsənmi?" İfadəsini söyləyin. ya da "köməyinizə ehtiyacım var!"
Və səsinizin necə səsləndiyini izləyin: təkəbbürlü, nizamlı bir tonda, sevindirici, əhəmiyyətsiz və ya başqa bir şey.
Bunu söylədikdə bədəniniz nə hiss edir: kiçilmək, kiçilmək, qəzəb və ya inciklikdən göz yaşı tökmək istəyir, bəlkə avtomatik olaraq üzünüzü çevirir və ya gözlərinizi yayındırırsınız və ya başqa bir şey.
İndi kömək istədiyini iddia etdiyi birinin yerini tut və ona çevr. Gözləri ilə özünüzə sual verin və bu adam sizdən kömək istədikdə hansı hisslər keçirdiyinizi izləyin: sancma, iyrənclik, iyrənclik, təkəbbür, güc hissi və ya özünüzü yaxşı hiss edirsiniz. Bəlkə bədəniniz düzələcək və ya hətta bir növ mövqeyə girəcək.
İndi özünüzü soruşma və vermək rolunda görürsünüz.
Bəlkə də bu təcrübədə, verənin rolunda özünü bir valideyn fiquru, patron kimi hiss etdin və hətta onun kimi davranmağa başladın və yalvaran fiqurda bir uşaq idin. Bu zədə olduğunu göstərir.
Bu dövlətlər olmadan kömək istəmək, vermək və almaq mümkündürmü?
Bəli, edə bilərsiniz, amma getmək üçün bir yol var.
Bu şəfalı terapevtik yolda əvvəlcə bu uşaqlıq travmalarına qapılmalı və etiraf etməlisiniz ki, orada və sonra həqiqətən kiçik və asılı idim, amma indi böyümüşəm və özüm və başqaları üçün çox şey edə bilərəm.
Ancaq kömək istəmək üçün edə bilməyəcəyim bir çox şeyin olduğunu da qəbul etməliyəm, çünki mən yalnız insanam və resurslarım böyükdür, amma sərhədsiz deyil.
Güclü və zəif tərəflərinizi anlayın və qəbul edin. Başqalarının güclü və zəif tərəflərinə sahib olduqlarını və güclərinin eyni şəkildə paylaşıla biləcəyini, əməkdaşlıq edə biləcəyini və kömək üçün minnətdar olduğunu qəbul edin.
Dəyərinizi geri qaytarmaq işi sizə həyatınızın digər sahələrində meyvə gətirəcək və özünüzü və başqalarını dəyərsizləşdirmək üçün enerjinizi israf etməyi dayandırmağa imkan verəcəkdir.
Bu yolda sizə uğurlar arzulayıram.
Tövsiyə:
Valideynləri övladlığa Götür
Kolmanovski Aleksandr Eduardoviç - Uşaqların valideynləri ilə münasibətlərində narahatlığa səbəb olan çox şey var. Bunlar bir insanın bəyənmədiyi bir şeyi tətbiq etmək cəhdləridir. Bu, əksinə, uşaqlarda göründüyü kimi valideynlərin diqqət və marağının olmamasıdır.
Ev Tapşırığını Et! Lövhəni Götür! Dişlərini Fırçala! Və Beləcə Yüz Dəfə. Tanış Səs?
"Ev tapşırığınızı edin! Lövhəni çıxarın! Dişlərinizi fırçalayın!" Və beləcə yüz dəfə. Tanış səs? Bir ana olaraq, hətta çox … Bəzən özümü gücsüz bir qəzəb hiss edirəm və bu anda uşaqlıqdan çox tanış olan ifadələr dildədir: "
Ana! Seçimimi Götür! Və Ya "Ölümcül Ehtiras"
Valideynlərimizlə münasibətdə əbədi olaraq uşaq olaraq qalacağıq, amma çox vaxt böyüdüyümüzü və hətta çoxdan müstəqil insanlar olduğumuzu unuduruq, valideynlərimizin qiymətləndirmələrindən emosional olaraq asılıyıq. Qadın. Artıq altmış yaşını keçir.
Sor-təşəkkür-inkar
1 -ci hissə. Necə soruşacağını bilirsənmi? Necə soruşursunuz? Birbaşa soruşursunuz, yoxsa başqalarının sizə lazım olanı tapmasını gözləyirsiniz? Və sonra, beşikdə yatan körpə kimi, qəzəbini boğursan, çünki başqaları təxmin etmirdilər (ana beşiyə gəlmədi).
Məni Kim Olduğuma Görə Götür
Məni olduğum kimi götür! Bu tələb tez -tez populyarlaşan "qeyd -şərtsiz sevgi" fikirlərindən manipulyativ şəkildə artır. Adətən sadələşdirilmiş, təhrif edilmiş və səhv başa düşüləndir. Sevgi bir duyğu olaraq - artıq qeyd -şərtsizdir.