Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir

Mündəricat:

Video: Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir

Video: Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir
Video: 3-4 yaşlı uşaqlar necə olmalıdır? 2024, Mart
Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir
Ana Bir Konteynerdir. Birbaşa Uşaq Yetişdirmək Vacibdir
Anonim

Deyirsən uşaqlar məni yorur. Sən haqlısan. Onların hisslərinə qalxmaq məcburiyyətində olduğumuzdan yoruluruq. Qalxın, ayaq ucunda durun, uzanın. Təhqir etməmək üçün.

Yanuş Korçak

Eyni şəkildə yazacam. Neçə səhifə yazılmadığı üçün bu sual dəfələrlə mühazirələrimdə və məsləhətlərimdə əsas mövzuya çevrilir. Uşağın emosional inkişafına və birbaşa valideynlik məsuliyyətinə diqqət yetiriləcəkdir.

Həyat:

Axşam. "Ana kimi" yorğun, qızını təkbaşına böyüdən işdən qayıdır. Ev təmizlənmir və dərhal qışqırır: “Bu nə qədər davam edə bilər! Çıxarmaq çətindir?! Yenə telefonda oturursan? Daha gücüm yoxdur - kəmər haradadır?! " Həqiqətən heç bir gücü yoxdur, amma səbəb qızında deyil, işdə yorğun olması, vəzifələrinin öhdəsindən gəlməməsi, özünü pis bir ana kimi hiss etməsi (qismən doğrudur) və yanında olan hər şeyi tökə bilər-bu onun on yaşlı qızıdır (əslində müstəqildir və anası işdə olarkən ev işləri ilə yaxşı məşğul olur).

"Sanki ana" deyə qışqırır, qızı kobudcasına ona cavab verir (özünü qorumağa çalışır), anası daha çox qışqırır, dözə bilmir, onu yumruqlayır. Fiziki olaraq bu onu bir az da asanlaşdırsa da (boşaldı), ruhu daha da ağrıyır - günah və utanc ananın öhdəsindən gələ bilmədiyi bütün hisslərlə qarışıqdır və bağışlanma diləmək əvəzinə (ikiqat utanır), ağlamağa başlayır (təcavüzkardan qurban olaraq keçir), qızı onu idarə etməkdə günahlandırır. Qızı ona rəhm edir və onu sakitləşdirir.

Valideyn nəinki (a) uşağın fiziki vəziyyətinə (ona yatmaq, yemək, içmək, hərəkət etmək, qazana öyrətmək imkanı vermək), (b) intellektual inkişafla (yalnız fanatizm olmadan), (c) sosial inkişaf (uşağa cəmiyyətdəki davranış xüsusiyyətlərini və təhlükəsizlik qaydalarını öyrət, AMMA DÜŞÜNCƏLİK. Duygusal inkişafı "b" və "c" nöqtələrinə qoyardım, çünki demək olar ki, bütün zehni sağlam uşaqlar yazmağı və məktəbə bu və ya digər şəkildə oxuyun, ancaq özlərini anlayın, hisslərini tənzimləyin, təcavüzü, narahatlığı, ağrısı ilə məşğul olun - hər kəs buna qadir deyil, hətta böyüyür.

Yalnız bir valideyn üçün arzuolunan deyil, həm də uşağın emosional vəziyyətinə və inkişafına diqqət yetirmək lazımdır. Yarım terminoloji baxımdan valideyn, uşağa hisslər üçün "konteyner" (bəzən "tualet qabı" ilə qarışdırılır) verməlidir. Mən "etməliyəm" sözünü sevmirəm, amma bu vəziyyətdə çıxmamaq üçün istifadə edirəm. Bir çox yetkinin təkcə uşaqların emosional təcrübələri ilə deyil, həm də öz təcrübələri ilə necə öhdəsindən gələ bilməyəcəyi / bilməməsi mübahisəsi bəhanə deyil. Necə olduğunu bilmirsinizsə, öyrənin. Kitab oxuyun, psixoloqa gedin, işləyin. Uşağınızı qidalandırırsınız, bir dəfə necə bişirəcəyinizi bilməsəniz də, sonunda hazır yemək alırsınız, ancaq uşağa yemək üçün bir şey verirsiniz (bəzən hətta çox israrlı), çünki bilirsiniz: yemək lazımdır. canlı və fiziki cəhətdən sağlam olmaq üçün. Zehni olaraq canlı və sağlam olmaq üçün uşağa duyğularını yaşamaq / tökmək / atmaq, hissləri üçün "konteyner" olmaq imkanı vermək lazımdır, çünki uşağın əvvəlcə öz daxili (daxili) hissləri yoxdur. konteyner

Valideyn uşağın hissləri üçün bir "konteyner" deyilsə, uşaq ən çox (a) qəzəblənmək, (b) hissləri boğmaq (heç bir yerdə yox olmamaq şərti ilə) c) hisslərini başqasına tökmək məcburiyyətindədir. (məsələn, itə, pişiyə və ya daha təhlükəsiz və zəif olana "gəl"), (d) xəstələn.

Əvvəlcə uşağa bir şey olur (məsələn, qəzəb qaynar), qışqırır və əlləri ilə döyür. Tam olaraq nə baş verdiyini bilmir və özünü saxlaya bilmir. Bu hissdən "vaz keçməlidir". Qəzəbini özündə saxlamaq istəmədiyi üçün deyil, bacarmadığı üçün. Əvvəlcə bir çox fizioloji prosesi necə idarə edə bilməzsiniz. Qəzəbini atmalı, hissi "verməlidir", yəni onu "konteynerə" qoymaq və belə bir qabın valideyn olması lazımdır.

Yaxşı bir "konteyner" olmaq nə deməkdir?

Konteynerə bir şey qoymaq üçün qabda boş yer olmalıdır, elə deyilmi? Hansı nöqtədən gəlir:

1) Yaxşı bir qab boş yer olan bir qabdır … Sadə dillə desək, hər şey içərinizdə qaynarsa və "fincan doludursa", o zaman uşağınızın duyğularını qəbul edə bilməyəcəksiniz. Və qışqıranda, şeylər atanda, isterikada, çox güman ki, sizin reaksiyanız ya geri dönmə / isteriya / əks təcavüz, ya da öz gücsüzlük göz yaşlarınız olacaq. Və bu vəziyyətdə uşaq artıq "sanki bir valideyn kimi" hisslər qabı olmağa məcburdur, amma mahiyyətcə eyni qarışıq / qorxmuş / çarəsiz uşaqdır. Yalnız həqiqi bir uşağın bunun üçün mənbəyi yoxdur və kövrək ayaqları üzərində gəzmək məcburiyyətindədir, bir şəkildə qaynar hisslərini özünə çəkərək öz valideyninə valideyn olur. Və onların öhdəsindən gələ bilmədiyi, onları emal edə bilmədiyi üçün heç bir şey yoxdur, sonra bunları simptomlar şəklində hərəkət etdirəcək: xəstəliklər, təcavüz, davranış qəribəlikləri.

2) Yaxşı bir konteyner olmaq, hər hansı bir uşağın hisslərini qəbul edə bilmək deməkdir. Adətən, valideynlər uşağın sevincini, zövqünü, marağını asanlıqla etiraf edirlər, narahatlıq, qorxu, depressiya ilə daha çətindir və qəzəb, qəzəb, qəzəblə dözülməzdir. Bəzi ailələrdə valideynlər yayımlanır: "qəzəbli = pis, qəzəbli pisdir, ana / ata / nənəyə qəzəblənə bilməzsən." Düzdür, sevinc hissi ilə bağlı problemlər var. Məsələn, bir ana bəzi vəziyyətlərdə coşğulu sevinc tələb edə bilər (məsələn, bütün ailə üçün təşkil etdiyi bir səyahət) və uşağın ona zövq verən şeylərə olan sevinc hissini dəyərsizləşdirə bilər və özü də axmaq / əhəmiyyətsiz / darıxdırıcı görünür (vurğulamaq) zəruri). Təbiət əxlaqa və insan nevrozlarına biganədir. Bizə fitri duyğular bəxş etdi, əksəriyyəti bunlardır: qorxu, sevinc (zövq kimi), qəzəb (narazılıq kimi), ikrah, maraq. Həyatı tam şəkildə yaşamaq üçün bu duyğulara ehtiyacımız var, onlar sağ qalmağımıza, sərhədlərimizi qorumağımıza və yeni şeylər öyrənməyimizə kömək edir. Adlı duyğuların, birləşmələrin, hisslərin çalarları da çoxdur. Aralarında pis olanlar da yoxdur. Bir duyğu / hiss yaranıbsa, bunun bir səbəbi var idi. Və bir valideyn, hər hansı bir obyektlə (əxlaqdan asılı olmayaraq) övladının HƏR hissinə açıq olmalıdır. Başqa bir şey, hər bir ifadə formasının caiz olmamasıdır. Və valideynin vəzifəsi uşağa duyğularını məqbul bir şəkildə ifadə etməyi öyrətməkdir. Məsələn, bir sandbox yoldaşı oyuncağı sındırdı. Uşağın duyğuları qəzəblidir. İfadə forması fərqli ola bilər, məsələn: 1) qəzəb / hirs bastırılır, incikliyə çevrilir və uşaq müdafiəsiz ağlamağa başlayır, 2) qəzəblənən uşaq yoldaşını kürəklə başına vurur, 3) uşaq qumun üstünə düşür və əsəbiləşir, 4) uşaq sadəcə və aydın şəkildə deyir: "Oyuncağımın qırıldığına əsəbiləşirəm …" (adətən valideyn "konteyner" vəziyyətində).

3) Yaxşı bir qab olmaq uşağın hisslərini sözlə ifadə etmək deməkdir. Empatiya göstərin (hiss etdiyini hiss etmək deməkdir). Əvvəlcə uşaq ona tam olaraq nə olduğunu başa düşmür. Sadəcə bir növ daxili vəziyyəti hiss edir. İçində bir şey olur və üzdəki ifadə dəyişir, əllər yumruğa sıxılır, bədən gərginləşir. Uşaq bu vəziyyətdən davranış, bədən, ağlamaqla çıxış yolu axtarır. Valideyn bu hissi və ya daha yaxşı səbəbini adlandırmalıdır. "İndi qorxursan", "narahatsan", "qarışıqsan", "bu oyuncağa çata bilmədiyin üçün əsəbiləşirsən".

4) Yaxşı bir qab olmaq, uşaq hissi ilə olmaq deməkdir. Empatiya göstərməyə davam edin (heç olmasa bir müddət). Uşağın hisslərini eşitdikdən və səsləndirdikdən sonra, hissinin yanında olmaq üçün ən azı bir az (və ya daha yaxşı, uşağın ehtiyacı olduğu qədər) olmaq vacibdir. "İndi yeni insanlar arasında qorxursan və gizlənmək istəyirsən. Və diqqətdən kənarda qalmaq istəyirəm və heç kim diqqət yetirməsin. Belə ki?" və ya “Müəllimə qəzəblənirsən. Sadəcə qəzəblə qışqırmaq, qışqırmaq, söymək istəyirsən. Haqsızlıqdan əsəbiləşirsən. " "Vəziyyəti dərhal həll etməyə, məsləhət verməyə, sakitləşməyə tələsmirik. Valideynlər olaraq, yalnız bir yerdə olmalıyıq. Qucaqlayın, lazım gələrsə əlinizi tutun, danışa və ya susa bilərsiniz.

Növbəti iki nöqtə "məhdudlaşdırma" prosesi ilə əlaqəli deyil, uşağın emosional inkişafı və sərhəd qurulması üçün vacibdir. Axı, bir uşağın hisslərini qəbul etmək, onları sözlərə çevirmək, empatiya etmək - icazə vermək demək deyil. Buna görə valideyn üçün çox vacibdir:

5) Duyğuların qəbul edilə bilən formalarını təklif edin. Ancaq uşağın özü üçün uyğun olduğu qədər sosial olaraq təsdiqlənməmişdir. Məsələn, kiçik bir uşağa qəzəbini ifadə etmək, qışqırmağa kömək edə bilər ("Qışqıraq"), ya da ayaqlarınızı döymək, yumruqlarınızı döymək, yumruq çantasını çirkləndirmək, ancaq qəzəbləndiyiniz zaman belə başqasını döymək və alçaltmaq qəbuledilməzdir. Bu, bütün (!) Ailə üzvlərinə aiddir.

6) Öz hissləriniz haqqında danışın. (A), bir tərəfdən, hisslərlə (hər hansı bir hiss) necə danışa biləcəyinizi nümunə ilə göstərmək, (b) uşağa hisslərinin və təzahürünün başqaları tərəfindən necə qəbul edildiyini başa salmaq. Məsələn: “Çox yorulduğunuzu və tək qalmaq istədiyinizi eşidirəm, amma sözlərinizin kobudluğundan inciyirəm. Səndən bir -iki saatlıq ayrılmağımı istəyə bilərsən. " İşdə sizə kömək etmək üçün Julia Gippenreiterin ("Bir uşaqla ünsiyyət qurun. Necə?") Ən sevdiyi kitabı.

Uşağı dinləmək, hisslərini ehtiva etmək, uşaqla hissləri haqqında danışmaq, əməkdaşlıq etmək "tələb etmək, bağırmaq, silahlanmaq" strategiyasından daha çox vaxt tələb etdiyi aydındır (bəzən də götürmək lazımdır. silahlı - lakin belə hallar son dərəcə nadirdir). Ancaq hər dəfə eşitmək, qəbul etmək, danışıqlar aparmaq daha asan olacaq və uşağın çox emosional qayğısı nəticədə psixoloji cəhətdən təhlükəsiz və ya nevrotik olaraq böyüdüyünü müəyyən edəcək.

Tövsiyə: